Хочу ребенка от любимого мужа

Странно как то... Вы, когда замуж выходили, обсуждали наличие детей в браке? Муж вас предупредил, что детей не хочет ни под каким предлогом?

ну поубеждайте еще полгодика, а потом четко решите дети или муж. и немедля действуйте.

Предупреждал, конечно. У него в семье было 5 детей, он старший. Говорит, что тошнит от детей на физическом уровне. И это действительно так. Но когда я выходила замуж, я была молоденькой дурой.

Как действовать? Даже если найду работу, на новые отношения надо еще 1-2 года минимум потратить.

Я вообще не знаю как поступать..

Автор, для того, чтобы остаться одной с ребенком, а Вам именно это и светит, надо как минимум себя обеспечивать.

Для начала работу найдите, чтобы на хлеб хватало, если муж бросит, а потом уже и рожайте для себя. Так как по другому в этом браке, уже точно не будет

как за 31 год жизни можно умудриться не овладеть никакой профессией на практике и нигде не поработать???

5 - ну Вы же видите, что он ее в 21 год в жены взял, посадил дома на воспитание. У него уже "ребенок" есть - она, ему другой не нужен.

Это и грустно, что ее взросление он никогда не примет... Быть рядом с ним матерью, Автор не сможет

Ничего себе! Десять лет прос...

Моя подруга развелась с мужем из-за того, что он детей не хотел, успешно вышла замуж за другого и имеет двоих деток в дружной семье. Кстати, суд посчитал причину развода одной из самых уважительных.

Вы рискуете остаться бездетной. А Ваш ЛЮБИМЫЙ муж может запросто созреть к 50 и родить на стороне, чтобы самому не возиться, не слышать детского плача и не нарушать привычный образ жизни. Зато как очец он самоутвердится.

Сейчас Вам надо садиться за стол переговоров с мужем и взывать к его разуму. Хорошо, если достучитесь. Если нет - надо устраиваться на работу, бросать мужа и искать нового. Увы, другого выхода не вижу. Становиться матерью-одиночкой считаю верхом глупости. Любая мать обязана дать своему ребенку самое лучшее - радостную жизнь в полной и дружной семье. Ну, во всяком случае, постараться. Идиотизм рожать игрушку для себя, заведомо обрекая малыша на безотцовщину.

Отличная отмазка типа *была молоденькой дурочкой*. Списать поступки на возраст самое просто, что может сделать безвольный, слабохарактерный человек. Если не думали, то зачем замуж выходили?

Переубеждать чайлдфри (человек, который ненавидит детей) бессмысленно. Если вы так повернуты на мыслях о детях, то, конечно же, только развод. Просто будете ли вы счастливы с новым мужчиной и ребенком от него? С этим уже 10 лет вместе, а новый может оказаться не таки хорошим...

Елена, как вы можете сказать, что он хороший человек, если он не дает вам право родить? Это же эгоистично по отношению к вам. Ему не нужен вой детей, у него отвращение ко всему этому. И что, из-за него не рожать маленькое счастье? Я бы давно ушла от такого человека, но вас держит то, что вы не работаете. Найдите работу, измените свою жизнь координально! Найдите мужчину и забеременейте..... Врагу не пожелаю остаться без детей.

Разводка очередная

Понимаете, его нежелание иметь детей - его единственный недостаток, и до недавних пор я его прекрасно понимала. Под этим нежеланием не просто "не созрел", а самая настоящая детская травма. И родить - будет эгоистично по отношению к нему. И он дает мне право родить, просто оставляет за собой право после этого уйти. Я действительно очень люблю его, лучшего мужа сложно представить, я от него ничего плохого в жизни не видела, уйти от него - смерти подобно.

Ну и чисто эгоистичные мотивы: куда мне уходить? Я понимаю, как это легко сказать - найти работу, найти нового мужа. Но по сути: что я могу? Уборщицей, домработницей? На это не позволит мне содержать себя и ребенка. Содержанкой? К нелюбимому мужчине, который мне сможет ад на земле устроить? Я хоть и дура, но понимаю, что раньше чем через 3-5 лет ребенок мне не светит, если уйду. А тогда уже может быть поздно, потому что моложе и здоровее я точно не стану.

Я вообще смутно понимаю, зачем все это пишу, знаю, что сама виновата во всем, просто обсудить больше не с кем, извините меня.

Ну и вопрос: можно ли как-то заглушить желание родить? Может ли это быть простой гормональный всплеск, который пройдет так же быстро как начался?

11. Как можно заглушить природу и жизнь.... Странные вопросы Вы задаете.

Можно только сделать осознанный выбор, при котором все равно ничего не заглушится.

А что делать....Вы и сами понимаете,что переубедить его нереально,так что вариантов немного.Вам скорее всего придется забыть о своем желание.Если бы были самостоятельной,с успешной карьерой,ушли бы тогда и попытались связать свою жизнь с человеком,у которого схожие взгляды на семью.А так.....муж главный и все решает он,10 лет вас же все устраивало.

Извините конечно, но в ваших словах вижу лишь лень. Значит не настолько хотите иметь ребенка. Что вы оставите после себя? Ничего...пустоту. Эгоист он, не вы. Он должен понимать не только себя, но и вас. Это нормальное желание женщины, родить ребенка. Для этого мы и приходим в этот мир. Я не понимаю, как можно жить без детей. Я бы послала такого мужа, как бы не любила, ребенок всегда будет тебе роднее. Ваша ещё большая проблема, что позволили с самого начала своему мужу вас обеспечивать. Не сидели бы дома, может сами бы чего-то достигли и сейчас уже не было таких проблем. Интересно, чем вы тогда занимаетесь, если не работаете и детей нет?

Да уж,это естественное желание и заглушить его будет оч трудно.Да и зачем....

В чем он эгоист? В том, что СРАЗУ, ДО оформления брака предупредил, что дети ему не нужны? Автор знала, на что шла.

А вообще, правильный комментарий (вторая часть Ошибка: Некорректный ник игрока...под номером 14. Чем автор дома то занималась все эти 10 лет без работы и детей? О_о

Автор, вы - амеба какая-то. Какие Вам дети? Живёте на положении домашней зверушки своего мужа. Ну и живите дальше.

Когда человек хочет - он ищет возможности. Когда не хочеи - ищет причины. так вот у Вас тысяча причин: куда я пойду, как буду жить, где смогу работать, кем? И это в 30 лет? Я после 40 сменила свою жизнь по всем параметрам. Начала всё с нуля. Новый муж, новая страна, новый дом, новый язык, новая учеба, новая работа, новый круг общения и новый менталитет. А Вы словно уже на погост собрались.

Ну, заниматься все-таки не только детьми можно. У меня есть дом и любимый мужчина, о которых мне приятно заботится. Две собаки. Я много читаю, хожу на фитнесс, вышиваю. Встречаюсь и развлекаюсь с подругами. Вот, общаюсь в интернете. По образованию - филолог, институт я все таки закончила, только что мне теперь делать. Выходя замуж, я не думала, что все так обернется. Муж был старше, он к тому времени уже нагулялся и искал спокойных отношений, и мы совпали как два кусочка паззла. И он любит меня. Может во мне говорит и лень, но такой жизни как сейчас у меня уже не будет.

Сейчас я постараюсь откладывать деньги, запишусь на какие-нибудь курсы с возможностью трудоустройства. Хотя, конечно, для меня было бы легче однажды проснуться и осознать, что ребенка я уже не хочу, потому что то, что я испытываю сейчас - просто лютый звездец.

Аноним 8. Автор еще лет 10 подумает. А там, глядишь, и климакс не за горами. Проблема отпадет сама собой.

Елена 18! Убедили! Живите с мужем и наслаждайтесь бездетной жизнью.

Только вот у меня в своё время любимый муж трагически погиб. Хорошо, что продолжение его есть в моих детях и внуках.

Ради мужа, готовы отказаться от всего? Ужас....насколько вы глупо влюбленны в него. И ваши заботы, фитнес, собаки...такая скукатища. Вы спрашиваете всё же совета, раз сюда написали. Муж это не то, чему надо поклоняться. А вы как раз это и делаете. И отказываться от нормальных желаний не дело. Хотя если жили до этого 10 лет без детей, живите дальше. Только в старости, когда останетесь одна (мужчины чаще первыми уходят в мир иной) вы будете абсолютно одна, не детей, не внуков. Никому будет вам подавать воды. Никому не нужны.

почему это домашние заботы, фитнес и собаки скукотища??? трындец, слов нет. а вот многие считают, что пеленки это скукотища. а что вы будете делать, если ваш ребенок уедет в другой город жить, или вообще покинет страну? ну или возможны разные обстоятельства, по которым в вашей обезвоженной старости они вам стакана не подадут. верх глупости и эгоизма рожать детей для обеспечения своей ***, ребенок - это самостоятельная личность.

Простите, но неужели искренне любить и заботится о замечательном человеке, с которым 10 лет душа в душу живешь - это в наше время патология, от которой нужно избавляться? И я не считаю свою жизнь скучной. Это мои повседневные заботы и если бы я находила их скучными - я бы ими не занималась. Вдобавок есть и не повседневные, например поездки и экскурсии по нашей родине и вне ее, романтические свидания с мужем.

В любом случае, спасибо за то, что помогли заглянуть в свою жизнь со стороны. Со стороны, наверное, я выгляжу жалко, не в силах решить что же мне дороже, но я попытаюсь разобраться.

Жизнь не должна складываться только о заботе о муже. Я слышу от вас лишь эти слова. Муж, муж.. и тоже самое муж. Поймете, мир не должен крутится вокруг него. Это взгляд со стороны. Ничего дурного вам не желаю, но так трепетно к мужу относится никак нельзя.

Аффтор смяшно,скажи пожалуйста,что это такое раскошный отец????

вышла замуж в 19,мужу было 32. он искал себе маленькую девочку,в прямом и переносном.да,я вышла замуж девственницей,до мужа встречалась только с одним парнем,еще в школе,серьезных отношений не было ни с кем. муж говорил,что воспитает сам себе жену и так оно и было-пока я сама не повзрослела.мужу это не нравилось,он хотел,чтоб я по-прежнему была маленькой,влюбленной в него девочкой,которая смотрит ему в рот ,восхищается им,живет его интересами.

в 25 лет я захотела родить.очень сильно.муж был против.год уговаривала,умоляла,даже на коленях стояла,да-да.((( еще год пыталась заглушить в себе материнский инстинкт.не получилось. подала на развод.

в 29 я вторично вышла замуж,в 32 родила дочь.

мой бывший муж тоже женился,и тоже на женщине намного моложе себя.но она,в отличие от меня,не стала умолять и уговаривать,а просто залетела обманом и родила.так вот,мой бм никуда от жены не ушел,хотя и скандалил,и грозился развестись. а теперь их ребенку 9 месяцев и что я вижу-гуляет в парке с женой и дочкой,катит коляску как миленький!

а к вам автор вопрос-если через 5-10 лет ваш муж от вас уйдет,ну бывает такое у мужиков,седина в бороду-бес в ребро,вам не обидно будет,что потратили на какого-то козлодоя всю жизнь,ни ребенка не родили,ни как профессионал не состоялись,только им и жили,а он к другой слинял? разве мало и таких случаев?

24. Можно так трепетно относится к мужу, если так же трепетно относишься и к себе

На фига вы его хотите посадить на алики? Ищите мужичка, который бы хотел детей. Зачем подлянки делать!

26, эва

Это не тот человек, с которым подобное прокатит. Его мать (та еще скотина) родила моего мужа, через 15 лет еще 4-х детей друг за другом, скинула на старшего и умыла руки. Муж стал для них отцом, фактически. Это, кстати, и ответ, почему я считаю, что он станет роскошным отцом. Его родственники - наша общая семья, так что без стакана воды не останемся. Но он теперь впадает в бешенство от одного звука детского плача. Это даже не чайлдфри, а самый натуральный чайлдхэйт. Говорит, что заслужил на старости лет покоя, и даже дом построил, чтобы не слышать и не видеть младенцев.

Ему нет смысла уходить, как бы самоуверенно это не звучало. Он моногамен по характеру, а я, как он сам выразился, - идеально его дополняю. В меру экшна, в меру покоя. К молодой-красивой не уйдет точно, ценит опытность больше молодости. И вообще, к "кому-то" не уйдет. Может уйти от меня, если я напортачу сейчас с ребенком и сделаю глупость - это его единственное слабое место.

Автор! Вы и себя убедили. И нас убедили. Любитесь с мужем. Не нужны Вам дети.

Даже если муж уйдет или умрет (тьфу-тьфу) - кошака себе заведёте.

Зачем вам эти сопливые дети??у вас хороший муж живите для себя.заведите шпица поверьте это маленькое чудо будет лучше любова ребенка!

автор, заморозь яйцеклетки. И если вдруг муженек когда-то решит иметь ребенка, то используете суррогатную мать

33. Суррогатная мать - весьма дорогое удовольствие. Мужику куда проще охмурить лохушку. Вот он и получит долгожданное чадо. А алименты и встречи с чадом по выходным - не такая большая цена за собственную тихую и привычную жизнь.

Автор, если вы филолог, то у вас есть профессия, можно работать в школе, в редакции, давать уроки и т.п.. Я бы на вашем месте пошла работать и поставила бы мужу ультиматум: либо рожаем одного! ребенка, либо чао, дорогой! И, уверяю вас, он еще подумает. Меняйте вашу жизнь, прекратите быть от него такой зависимой. Только тогда он выслушает вашу точку зрения. Время у вас еще есть, лет пять, не потеряйте его впустую, мой вам совет. Не будьте красивой игрушкой в руках вашего мужа-эгоиста, мне кажется, вам это просто надоело. Можно иметь все, что есть у вас, и еще ребенка. Подумайте об этом.

Нет. Ничего не меняйте. Муж вырастил себе жену. Вы спокойно живете вдвоем. Муж ненавидит детей. Если родите будете на 10-20 тыс жить перебиваться с ребенком. С4йчас люди работают на износ. Будете сидеть как на иголках дальше бежать в садик. Очень тяжко если одна или денег мало. Но все реально. Просто у Вас нет истинного желания. Потом будете себя и ребенка проклинать за нищую неустроенную жизнь. Работать тяжело если всю юность сидела баклуши била.

Это не отмазка. Я в 21 о детях вообще не думала и не хотела, хотя жених был не против хоть завтра.

Даже когда в 30 ходила беременной, ничего особенного не испытывала.

А вот родила - тогда поняла, что такой пламенной любви ни к кому испытывать сильнее не в состоянии.

Именно такое и стандартно в данных случаях.

Он живет как ему удобно, она - давит свои желания и живет как удобно ему.

В итоге ему удобно в 50 вдруг возжелать ребенка, а жена остается кругом в Ж.

автор,не зарекайтесь,что ваш муж никуда от вас не денется.уходили и после 20,и после 30 лет вполне счастливого и гармоничного брака.

робёнкаф захотела? а ты пойди в няньки, позанимайся с чужим детенышем от темна и до темна - и через неделю- две с ужасом удерешь от этой "прекрасной" возможности побыть хотя бы понарошку мамочкой.

попробуй!

тогда враз допрешь - что муж был прав, и робёнки вам не нужны.

Автор, у вашего мужа синлром старшего брата - он добросовестно помогал матери и такие в самом деле часто вообще не хотят детей.

Если вы им дорожите - откажитесь от детей, занимайтесь детьми родственников - тоже хорошо.

Но он будет вам предан и стоит ли так резко менять свою жизнь?

Я бы на вашем месте хорошо подумала. Бросать хорошего человека и начинать все с нуля - это стремно.

В 41 - синдром старшкго брата

Автор, попрсите одного ребенка - и он будет его любить.

Скажите - братья и сестры - это одно. а свой - это совсем другое.

Я думаю, он вам все-таки разрешит.

Елена, попытайтесь убедить мужа, что ребёнок вам необходим. У вас есть, хоть какое-нибудь образование?

А я о таком муже мечтаю, мой пару раз закатывал истерики на тему наследников, а я не хочу. Женаты 13 лет. И так бывает.....

У меня аналогичная ситуация как у автора.я ее отлично понимаю,но вот чем помочь...мой замечательный во всех отношениях муж старше меня на 9 лет,мне 28,8 лет как вместе...и все эти 8 лет душа в душу жили,чего только не было...детей не было,да и не надо,не требовалось. Я даже больше против была,чем он...иногда проскальзывали фразы типа:вот,уедем в европу,купим дом,а там можно и малыша завести...посмеялись и ладно,дальше жить-путешествия,собаки,дом... И вдруг случилось,что я забаременила...сказала...обрадовался...сказал,что самый счастливый на свете и...не вышло...выкидыш... А дальше были разговоры и решения,что не надо нам детей,не хотим этой возни с подгузниками и подростковыми закидонами...зачем??? Но вот в чем дело...меня что называется закусило!видимо гормонально и подсознательно я перестроилась на материнство и не могу вернуться к нормальной обычной своей жизни...я мамой хочу быть МАМОЙ! А тут еще и кризис случился и бизнес перестал приносить прежний доход,поэтому разумом я понимаю,что ребенок сейчас это невозможная да и глуппая роскошь,но гормоны ни как не дают с этим смириться...