Опять испортил НГ!

Я готовилась не один же день в празднику. Готовку за день начала вообще,а основное блюдо перед самым НГ он готовил.Я вообще с 15:00 до 17:30 дрыхла,встала выспавшаяся и счастливая,собой занималась до самого НГ,поэтому настроение у меня было ,как нельзя лучше.Так что никакой марш -бросок я не совершала.Я просто хотела,чтобы он не ворчал,не орал на ребенка и не указывал мне,что мне делать,а что нет.В ответ-я устроила ему праздник и дала волю СМОТРЕТЬ СВОЙ ДУРАЦКИЙ КАМЕДИ КЛАБ,хоть БАТТЛ,мне ср..ть,лишь бы не ворчал!!!!!!!Ну,нет!Он без этого не может ведь!

Дети говорите его напрягают???? А меня не напрягало целый год нянчиться с грудным ребенком и старшим ,которому 3,5 всего???КАК ДУМАЕТЕ??? И вот,наконец-малыш подрос и единственный день в году,вечер точнее,когда я могу расслабиться настал,причем я предпочитаю более активный отдых,нежели пассивный,и значит то ,что устал он - это нормально-пусть делает и ведет себя со мной и ребенком,как хочет,а мне отдыхать нельзя,да?????Вывод один-с ним НГ больше я встречать не буду-вот и все.Раз мы такие разные...

я вас понимаю, автор. у нас тоже новый год не удался, хотя ничего особенного не планировала. тоже в последние дни суета, уборка, приготовления и что в итоге? в 8 вечера поели и поругались из-за ерунды, праздник был испорчен. я не в россии, поэтому сначала встречаем нг по моск. времени, а через 3 часа по местному. первый раз не слышала поздравление президента, бой курантов, не загадала желание, может для некоторых это бред, но для меня символично. он лег спать, а я поплакала и тоже легла, так обидно. сегодня тоже нет настроения, а о том как встретишь, так и проведешь-вообще стараюсь не думать

Я тоже ему предлагала поиграть!Но не захотел,посему остался последний вариант-телевизор))) Меня удивляет,что большинство отвечающих отвечают только на то,что я сказала про камеди клаб и первый канал,а то,что он на ребенка орал весь вечер,портя мне по большому счету ИМЕННО этим настроение никто не считает нужным прочитать или понять каково???

Выходит, у вас нет чувства юмора. Это мешает в жизни.

Гость27 вы правы!Он себя всегда так ведет.Типичный брюзга,и я с этим просто мирюсь пока,но накипело и я написала сюда именно потому,что дело коснулась моего любимого Нвого Года! Это,прям святое он задел)))

у моей мамы тоже каждый НГ песня)) с утра на кухне, к вечеру папа напразднуется уже так "по бутылочке",что засыпает каждый раз задолго до нового года.....и так каждый год. она одна с шампаским смотрит салют с балкона.

Так я тоже люблю поговорить,так и хотела!Но он предпочел упулиться в телик,причем в камеди клаб,понимаете? Ни поговорить,ни поиграть,ни потанцевать,ни огонек зажешь,ни смеяться-ничего!может нам вообще надо было не ходить мимо него в НГ,пока он смотрел камеди?

Гость31,к вам:Во-первых,я не клуша.Мне даже сейчас (после рождения второго)мужчины часто комплименты делают,а знакомые девчонки удивляются,как я успеваю и с детьми и за собой следить.Наверно,возраст еще молодой ну,и гены,конечно.Во-вторых,не называйте моих детей спиногрызами,пожалуйста.И в-третьих,что значит каждый новый год? Мы всего лишь третий новый год встречаем вместе,2 последних НГ без посторонних,семьёй.Неужели так заипало?!Пусть разводится тогда,я его не держу,ан нет!

Гость54!Как понимаю вас в загадывании желания.Мужу говорила с 23:00-давай,бумажки пока приготовим,напишем.Он мне-подожди,да,подожди(камеди смотрел)В итоге,за 10 минут до 12 часов проснулся малыш,поесть! У меня так всё и "упало".Но успела покормить и написать желания на бумажке второпях(!!!) Хотя сама в этом виновата,наверно.Надо было для себя написать заранее,а он-как хочет....

Гость32,во много м вы правы,только в одном нет.Положительные эмоции я хочу испытывать и испытываю к нему,но такое чувство,что он постоянно убивает всё хорошее во мне по отношению к нему.Такой человек...

Гость33,вы правы,я легла на подъем,но вы сами-то видели вчера,как Лёва с Добрыней(Лещенко с Добрыниным) пели эту Макарену вчера??Я чуть со смеху не уписалась,захотелась потанцевать "с ними".Вы только представьте их в кубинстких рубахах под НГ)ахахах)))

Олюня,вы себе даже не представляете,какой я легкий человек. Я могу танцевать под любую музыка и обладаю УДИВИТЕЛЬНЫМ свойством подстраиваться под любые обстоятельства,но извините,когда орут и постоянно передергивают моего ребенка,тем более в новогоднюю ночь,думаю,способно вывести из равновесия ЛЮБУЮ МАТЬ,не только меня...

Гость40,во-первых,мы только второй новый год встречаем без гостей и посторонних.Во-вторых,как вы себе представляете пойти в ресторан или пригласить гостей,когда в доме младшему ребенку год исполнился только вчера и он просыпается два раза за ночь,чтобы покушать,тем более и спит довольно-таки чутко? Я бы с радостью отметила в ресторане,но пока,увы...

Оль,у меня все нормально с чувством юмора,но..НУ,НЕ ПЕРЕНОШУ Я этих толПоЁПов на камеди.Да и не в этом дело. Я согласилась,чтобы он включил его,я НЕ ПРОТИВ БЫЛА, он испортил праздник мне своими придирками к ребенку и ко мне. У меня было слишком хорошее настроение,Ючтобы меня напрягали придурковатые чуваки из камеди клаб.Но даже это моё настроение муж умудрился испортить.Понимаете?

Втроем) с дочкой)

Asti,не успели мы сесть за стол,как он начал, орать на ребенка,дергать его постоянно.Как мне надо было расслабиться??Заметься до начала застолья у меня было прекрасное настроение...

автор я чего то тогда не пойму ,а нафиг вы тему создавали если заранее знаете что он " как его мама брюзга.... да вот такой он га ве ный человек, ... он всегда таким был и видимо не исправится"... для чего тогда тема ? форумчане резонно решили чт отакое повидение не спроста, и по логике эт овсе го лиш ьвершина айсберга ваших внутрисемейных проблем, а также междичностных проблем с мужем... н овы все эти предположения отмел ина корню и свел ивсе к тому что он как мама... ну и смысл то ? если он вас так не устраевает- всегда грубо брюзжит ничем не доволен и вообще портит вам жизнь, но при этом (с ваших слов) вы женщина ого го, то фигли вы вообще с ним связались да еще и 2 -х детей родили....

а ребенок то от него вообще ?

Он же не просто так орет..и видимо не в первый раз у вас такое, раз вы пишите, что "хоть сегодня-ОДИН ДЕНЬ В ГОДУ ТЫ МОЖЕШЬ РАССЛАБИТЬСЯ,ЗАКРЫТЬ НА ВСЕ ГЛАЗА И ПРОСТО РАДОВАТЬСЯ ПРИХОДУ нг???". Он у вас брюзга. Он недоволен своей жизнью. По каким причинам вам должно быть виднее. Поэтому и радоваться не может.

Олесь,второй год такая поеПистика...Как живу спрашиваете?А куда я денусь сейчас с грудным дитем.Сейчас через полгодика работать начну,и ,если такое дело будет продолжаться,наверно,не буду жить с ТАКИМ ЧЕЛОВЕКОМ,как по мне-так мне одной с детьми было бы веселей,чем в его компании после такого.Лучше быть одной,но счастливой и делать то,что хочется,чем с таким мужем и вечно в угнетенном состоянии...Между прочим сегодня вечером я прекрасно повеселилась с детьми,потанцевала с ними,поели.Честно-было гораздо лучше,чем в его компании.Короче,нам 2 пути-либо развод,либо не встречать НГ и др.праздники вместе,а лучше вообще пореже видеться)аха) У нас,как в поговорке-"вместе тесно,врозь скучно" в том плане,что каждый вечер видеть его брюзжащим мне невыносимо,а больше недели без него уже скучновато) Привычка ,наверно, хотя ни так долго мы и вместе...уже и незнаю...

по тем причинам,что он действительно БРЮЗГА,а БРЮЗГЕ не нужны особые обстоятельства,чтобы вечно ворчать! Он мне про бывшую жену рассказывал много (я расспрашивала).Выставлял её прям такой дрянью,а он белый и пушистый,но со временем,я ,кажется ,все поняла.Говорил,вот она такая-рассякая,новый год со мной не встречала.Постоянно уезжала к маме на НГ.А я жалела его,дура.Зато теперь я поняла,почему бывшая не встречала с ним НГ!!!Вот и все дела. Если у человека не клеется нигде и ни с кем,то это НИ МНЕ ПРИЧИНУ ИСКАТЬ АОД,А ЕМУ В СЕБЕ!правда,он этого не признает или не хочет признавать...

Устраивайте праздники для себя и детей. Вы сейчас заложница в своем роде, у вас ребенок маленький. Не трепите себе нервы, тем более вы уже поняли для себя какой у вас муж. Смиритесь. Хотя бы временно, пока ребенок не подрастет. Ищите плюсы. Не взваливайте все на себя. Думайте больше о себе и о детях. От нервов все проблемы со здоровьем, а вы нужны вашим деткам.

Знаете, а мы несколько лет назад с мужем разругались по жести прямо за 30 секунд (!!!) до НГ. Это, кстати, был наш первый совместный Новый год, и я его привычек ещё не знала. Представляете, из-за чего был скандал? Он тогда очень недолюбливал нашего президента, а я с детства привыкла с семьёй встречать НГ перед теликом под бой курантов (как и 90% жителей бывшего СССР). Перед курантами же всегда неизбежно идёт новогодняя речь президента, и когда я включила её и стала ждать последние минуты до полуночи, благоверный накинулся на меня с требованиями "не впускать этого демона в его дом в светлый праздничный час". Я обозвала его ненормальным, слово за слово - разругались вдрызг, вообще пропустили Новый год, а точнее встретили его в разных комнатах, я - в слезах, он - с жуткой обидой. Конечно, мы быстро помирились и даже примета "как встретишь - так и проведёшь", не сбылась, но я извлекла урок: с привычками любимого человека нужно мириться, даже если они кажутся странными. Имею в виду привычки невинные, а не насилие, пьянку и т.д. Короче, на след.год я не включала обращение презика и куранты, а после муж "повзрослел" и стал относиться к этому нейтрально. Может, вам мой пример будет полезен.

Касаемо детей мне судить сложно - своих пока ещё нет, добавлю только, что мужики - существа вроде больших капризных детей, поэтому всё что мы для них делаем, воспринимают как должное, и не удивляйтесь, что порой не ценят. Если ценят - это уже большой им респект.

автор вы так и не ответили ,ребеон от него или нет (старший , на которого он брюзжит) ? да и на 69 пост в целом, интересно было бы послушать ответ...

Не двоих,а одного. Старший сын от первого брака.Потом до свадьбы мы в принципе вместе не жили.А как всем известно,встречаться - это одно,а жить вместе-совсем другое,жаль раньше я этого не знала. Не разглядела в нем брюзгу. Причем паралельно с ним за мной ухаживали еще двое мужчин,один из них сделал мне предложение тоже,причем уехать за границу вместе с ним и ребенком!Моего сына боготворил просто,еще он и похож на этого мужчину сильно-совпадение.многие тогда сказали мне,Юля,дура!Соглашаться надо было,но я не жалею о том,что отказала.Побоялась ехать с ним зарубеж.Всё-таки тут,в России,я кто-то,у меня есть доход и т.п.,а там?И неизвестно еще как бы сложилась жизнь там...считаю,все что ни делается-всё к лучшему.У меня,в итоге,эта поговорка всегда оправдывается.Забеременела сразу после свадьбы. По поводу того,что он ,как мама-не могла же я сразу всю историю наших взаимоотношений написать в одной теме. А сейчас я всё еще с ним только потому,что ребенок маленький,нет возможности к работе приступить.Через полгодика начну работать снова. Когда ты независима материально легче принимать решения,если вы понимаете.Хотя во мне теплиться надежда,что его можно исправить. Я его еще люблю пока,не так сильно,как раньше,но люблю (всё потому,что слишком много он мне нервов потрепал и убил многое из того,хорошего,что было во мне к нему),и знаю,что он меня действительно сильно любит,но БРЮЗГА-диагноз,и хочется верить,что он исправится в этом плане-ведь может же,когда сильно захочет.

[quote="тАкАя КаКаЯ есТь Я"]А вообще,вы знаете,легко рассуждать над чужими ошибками,когда у самих есть родные люди,которые всегда помогут и подскажут. У меня не было никогда МАМЫ,которая помогла бы разобраться в мужчине,не было полноценной семьи,с которой я могла бы "скопировать" схему взаимоотношений "мужчина-женщина",наверно именно поэтому,при всём своем внешней и внутреннем превосходстве(слава богу хоть этим господь не обделил) изначально выбирала себе неправильных мужчин.Первого мужа выбирала по образу папы-как рассказывала бабушка он был очень добрый и покладистым,но безвольным.Так и выбрала мужа такого же,даже похож внешне сильно на моего отца.В итоге,оказалось-мамин сынок,мама ему работать запрещала,вдруг перетрудиться,а то,что семью кормить надо-...Второго мужа выбирала,чтобы был старше меня и стал хорошим отцом моему сыну и ...мне,как ни странно это звучит,но так и есть. Хотелось наконец настоящего мужчину,который будет заботливым,как папа,который погиб,будет зарабатывать и просто направлять меня "неопытную дуру" по жизни.Такого и нашла,на 15 лет старше,ребенка принял,меня полюбил безумно,зарабатывал хорошо,вроде бы всё ок,но только вот от него только опыта набралась,а не наоборот,и не мужчину,а брюзгу. Учусь на своих ошибках,к сожалению. Сейчас сижу и мечтаю,скорее выйти на работу, снова достойно зарабатывать,чтобы обеспечивать себя с детьми и в баню всех этих мужиков.Вообще,я настолько разочаровалась в мужчинах,что незнаю,незнаю...Многие женщины слышу мечтают выйти замуж,а я мечтаю развестись поскорей.

Сложилось впечатление, что автор очень нервозная женщина. Но ведь можно все спустить на тормозах - где-то уступить, где-то пропустить мимо ушей, где-то просто спросить, где-то пошутить. Про те же кости - неужели нельзя обычным тоном без поддевок (мне так показалось) спросить у мужа, оставлять ли ему кости или нет. Такая реакция, как у автора, меня бы тоже обидела ("чего не сгрызла? ха-ха-ха")

Я вообще считаю, что в семье на себя нужно научиться смотреть глазами мужа. Вы, судя по вашим постам, считаете, что вы правы во всем, что вы полностью (или почти полностью) положительная, а муж у вас - идиот, эгоист, бука )что там еще у вас в словесном арсенале). Ну нельзя так с мужем.

Мое глубокое убеждение - мужа делает женщина. Т.е. какова женщина, как она себя поставит с мужчиной, как она мужчину будет представлять, так на этого мужчину и будет смотреть общество (ну и вы сама заодно). Мужа надо всегда хвалить, мужчины - это маленькие дети по жизни. Под мужа надо подстраиваться, уступать, потому что вы женщина, а женщина всегда гибкая, даже по поговорке, что мужчина голова, а женщина шея - куда повернет, туда голова и будет глядеть. Но это все надо делать при условии, что вы человека любите. Почему муж должен вам уступать, если вы относитесь к нему как к закоренелому эгоисту и дураку? Любой человек будет вести себя наперекор, зная, что для вас он все равно плохой. Я в ваших постах не увидела ничего хорошего про вашего мужа. Даже то, что он приготовил основное праздничное блюдо, было как само собой разумеющееся (типа, а что в этом такое).

Я полностью убеждена, что та атмосфера, которая у вас в семье - это атмосфера была создана вашими руками и вашим отношением к мужу. Т.е. вы сейчас пожинаете то, что посеяли.

Оль,спасибо вам большое за отзывчивость.Благодаря таким,как вы,я изо дня в день стараюсь учится на чужих ошибках,а не на своих больше.Жаль,что я раньше не лазила по форумам и не училась жизни.Занята была...учебой работой,ребенком,желанием соответствовать образу идеальной женщины,жены и матери,вместо того,чтобы жить для себя в первую очередь.И знаете,пусть у меня так коряво началась жизнь,но я счастлива,что уже сейчас ,а не к 30 или даже 50ти годам,как многие ведь поняла эту истину,что надо жить для себя,а не других,и проживать свою жизнь надо,а не чужую...

Я видела эту Макарену. На мой взгляд, бОльшей пошлятины сложно себе представить. Но это лично мое мнение.

По поводу Камеди. Мы несколько лет подряд вообще смотрели только то, что хочет мой муж - т.е. или какое-нибудь кино, или Бони-М, или ретро какое-нибудь, т.е. то, что я терпеть не могу, на дух не переношу. Но муж хочет посмотреть ретро с Джо Дассеном - ради бога. Пусть в новогоднюю ночь ему будет приятно, а концерт я и потом посмотрю, в другой день. Или договоаривали - он 30 минут смотрит Дассена, а я 15 минут смотрю новогодний концерт. В общем, я ущемленной себя не чувствовала.

И при этом я знаю, что где-то в других вопросах муж тоже пойдет мне на уступки. И это при том, что у меня довольно сложный характер, я жуткая эгоистка.

автор ну вот как по мне, то даже в ваших поверхностынх рассказах, уже впринципе выресовываются вполне четкие ответы на ваши беды...

Ребенок один не родной- а значит на все замечания в его адрес вы реагируте болезнено (что в свою очередь служит благодатной почвой для постоянно и перманентного обострения ваших отношений с мужем) .

Со своим этим мужем вы живете (судя по возрасту детей) не более 2 х лет , из которых вы 9 мес. были беременны + с маленьким ребенком, а потом появился второй маленкий, а один лишь немного подрос- думаю для вашего мужа это было неожиданым "сюрпризом" (ваша такая скорая бер)... он вас как женщину то тольком познать не успел... Думаю если рассматривать именно с позиции вашего мужа (о вас отдельный разговор- как говориться) то у него такое тотально нарастающее неудовлетворение жизнь с вами.. скорее всег ов его голове мысли такого плана "не этого я ждал не на это надеялся, и вообще переоценил себя" . Если барать вас , то что то такое произошло что то вы в нем такое однажды заметили ,в общем что то явилось неким щелкчком... после которого вы стали накручивать себя причем акцентируя именно на негативе.... Мое предположение что разгадка кроется вот здесь : "один из них сделал мне предложение тоже,причем уехать за границу вместе с ним и ребенком!" , я думаю что вы считаете чт овыбрав этого мужчину вы в чем то очен ьсильн опросчитались (сокрее всег овас напрягает вопрос взаимоотношений с вашим ребенком + скорее всего неполадк ис финансами...) два этих фактора как бы намекают вам что вы похери свой шанс и выбрали не того...

В итоге два этих лавинообразных процесса (у него по своим причинам у вас по своим) натыкаются друг на друга и как результат все большее ухудшение ваших взаимоотношений в семье.

вот я автору в начале обсуждения тоже самое сказала... но автор сводит все к причине "он как его мама".

Бланш,вы не правы.Наоборот,я всегда под него подстраиваюсь и делаю,всё лишь бы он не ворчал.Даже камеди согласилась смотреть,не подав виду даже,что мне это неинтересно. Любой нормальный мужчина позавидовал бы моему мужу. Даже его друзья это говорят. Но чем больше я подстраиваюсь под него,хвалю,холю,тем больше он наглеет-парадокс.Позволяя себе не считаться с моим мнением и желаниями,и грубить мне.Так что извините,но тут уж я поумничаю-никогда не надо подстраиваться под мужа ,а хвалить его вообще категорически запрещается,проверено ЛИЧНО. Вместо элементарного уважения такая женщина получит обнаглевшего в конец мужа. Еще чуть-чуть,и он сядет мне на шею в ПРЯМОМ СМЫСЛЕ и будет подпинновывать. А про то,что у вас сложилось впечатление,что я грубая и нервозная-это совсем не так.Посмотрите скольким я уже ответила и в каком количестве,голова кругом,извините,нет времени искать сейчас подходящие слова.Да,и в конце концов-мы же не лично общаемся,а слова и тексты-они вообще сухие по определению.Пардон,я не поэт,красиво сочинять не умею)))Извините,если обидела вас чем-то,просто войдите в моё положение...

Господи, вам и 30-ти еще нет... Я вас уверяю, автор, вам еще придется много чему учиться. И еще не одну шишку себе вы набьете в семейных драмах. Я вот только к 30-ти годам стала понимать, что семью построить - дело очень непростое. Правда, до этого у меня и семьи-то своей в полном смысле этого слова не было (т.е. чтоб были муж и я). Во многом огромное спасибо не форумам, а моим соседям - старым бабулькам, россказни которых я прежде очень любила слушать. Старые люди - это мудрость, очень многие обрастают мудростью лишь к старости, а потому к таким людям надо прислушиваться, но при этом через свою голову пропускать. И огромное спасибо моей маме, которая тоже много чего подсказывала. У нее, кстати, тоже характер поменялся к старости, она в вашем возрасте тоже такая же "бойкая и умная" была, как и вы.

Автор, читаю ваш пост 85, и опять же прекрасно видно, что вы даже тени сомнения не допускаете, что вы можете быть в чем-то неправы. Что вы - полностью правы, а муж - полностью жлоб. Ну такого не бывает! В семье всегда неправы оба, если есть конфликты. Если бы вы были идеальны, то вы бы проявили максимум женской гибкости и такта, чтоб повлиять на вашего мужа. Я не верю, что всегда виновата только одна сторона, что вы - только белая, а муж - только черный. То, что вы согласились смотреть камеди, вы выставили как огромную заслугу! Вы пишете, что мужа хвалите - но хвалить тоже можно по-разному. У меня знакомые есть (не одна), которые хвалят так, что хочется развернуться и уйти, потому что кажется, что это не похвала, а издевка или большая уступка. Вот и у вас вслед про похвалу я читаю, что "никогда не надо подстраиваться под мужа ,а хвалить его вообще категорически запрещается,проверено ЛИЧНО". Я не хочу вас обидеть. Но вы не пытались хотя бы на неделю попробовать ПОЛНОСТЬЮ сменить модель поведения? Т,е. вести себя совершенно нетипично для вас. И еще совет - постарайтесь сесть и проставить себя глазами вашего мужа. Т.е. набраться смелости и посмотреть на себя так, как на ваш смотрит ваш муж - как на раздражающее его существо. И постарайтесь все же понять, что именно в вас его раздражает.

вы знаете вы мне в этом месте мою маму напомнили.... кстати, к слову очень красивая женщина была , всю жизнь табуны мужиков за ней бегали, сменила 5! мужей, в итоге с одним (моим отчимом) прожила 27 лет... и послении 7!!! лет они треплют друг другу нервы и живут на грани развода... при этом она искренне убеждена, что и хвалит то она его, и вот все то она делает для него и во благо, и ценит и уважает , и всю жизнь то безденежье терпела слово поперек не сказала... а он подлец на шею сел.... но я то со стороны вижу НАСТОЯЩУ картину.. делает она это все истерично ,с вызом, выдвигая какие то нелепые требования... в общем на словах трудно объяснить, это действительно нужно как то понять что ли, прочувствовать... но вот моя мать даже в свои 57 так и не поумнела в этом плане-ведет себя очень глупо, причем провацирует ее на эти глупости как раз таки опасная установка (которую озвучили вы) что мол подстраиватся вредно - на шею сядет, хвалить вообще опасно ну и прочии сентенции из области "все мужики сво..."

мы с бланш прямо в унисон )))

а еще вы не ответили автор, только честно ,что именно вас смущает и раждражает в муже... его зп ? отношение к вашему ребенку ? может даже (это не шутка) скромные размеры...?

[quote="Гость"]автор ну вот как по мне, то даже в ваших поверхностынх рассказах, уже впринципе выресовываются вполне четкие ответы на ваши беды...

Гость83,спасибо за ответ.Я считаю,что в чем-то вы правы,может даже во многом.Только я не жалею о том,что не уехала тогда с другим мужчиной за границу и не вышла за него,т.к. я его совершенно не любила,а жить с человеком из корыстных побуждений не смогла бы ,да собственно и не стала.Поэтому зачем давать человеку такие надежды. Я жалею о том,что выбрала своего мужа.Сейчас понимаю,что лучше бы пожила еще одна,опыта набралась. О детях я вообще не жалею,только ненормальная женщина такое придумает,но в остальном,..живу не своей жизнью-это про меня.Скоро всё изменится,надо только..время...а выводы я сделала,просто написав сюда,я хотела,наверно,убедиться в своей правоте и решении,и убедилась.Про ребенка,не правы,вернее,не знаете.Муж очень хотел ребенка,сына)А после свадьбы сразу забеременела. А в остальном правы.Правы в том,что он думает "переоценил себя,не такой жизни хотел".Так ВЕДЬ И Я ТОЖЕ НЕ ТАКОЙ ЖИЗНИ ХОТЕЛА! И мы оба понимаем похоже это.Только ради чувств я готова бороться,а он,как типичный мужчина...-похоже,нет.Ведь не у всех всё гладко,а когда появляются малыши-практически 90%браков дают трещину или становятся более хрупки,чем были.Всё можно сохранить,если есть чувства,а вот если их нет?..Если они убиты?...Стоит ли вообще что-то сохранять?...

Автор, вы бы меня тоже бесили своими "правилами" встречи НГ, если б я была вашем мужем. Ну хочется человеку расслабится, отдохнуть, а вы его то танцевать, то первый канал... Жесть. Ну не хочет он танцевать, чего обижаться то? Вы хотите, чтоб он учитывал ваши интересы, а сами не учитывайте его. Придумали себе какой то дурацкий сценарий праздника и обижайтесь, что он ему не следует. А человек просто отдохнуть, за столом посидеть хотел без всякий сценариев и "правил". Скорее вы ему праздник испортили, а не он вам.

ну вы же говорите что все еще любите его, значит чувства у вас не убиты и стоит попробывать- отринув все плохое, пережить и период маленьких детей и период притирки (мне кажется он у вас все еще длится).

И еще , на вашем месте, т.к. у вас все таки сыновья а не дочери ,я бы доверилась в плане воспитания детей (сыновей) мужу, и подлностью отдала бы возжи в его руки.. сама бы только слегка направляла...

Причем чем больше вы будете (особенно это в отношении детей работаете) действовать "за одно" тем лучшего эффекта воспитания добъетесь и тем лучше у вас будут отношения между друг другом. Вот допустим (для примера) он возмутился что ребенок медленно есть,а вы должны были сказать "ваня слышешь что папа говорит, папа прав- настоящий мужина не будет вазюкать в тарелки целый час, ну как покажи нам с папоу какой ты сильный и взрослый " ну и т.п. ВЫ ДОЛЖНЫ ПОДДЕРЖИВАТЬ ЕГО АВТОРИТЕТ В ГЛАЗАХ СЫНОВЕЙ , есл ине буде тэтого пунка, то можно смело зачеркивать все остальные ваши достоинства -какими бы великолепными они не были... А вооот потом НА ЕДИНЕ ,вы мягко н онастойчиво, можете мужу сказать что мол дорого не стоит детей (не его , не ваню отдельно, а именно детей) подгонять в еде- пусть лучше жуют это и на пищеварение мол сказывается лучше, да и праздник все таки он отвлекся на телек, так что будь в след. раз немног опомягче с НИМИ... Т.е. все свои пожелания относительно детей надо высказывать мужчине на едине (это золотое правило)а вот при детях поддержать мужа в любом его решение!

Гость90,извините,но я не видела ,наверно,такого вопроса,потому и не ответила. Спасибо за вопрос,он как нельзя кстати,Конечно,когда был один ребенок и мы оба хорошо зарабатывали в финансовом плане все было прекрасно.Потом,я сижу дома с ребенком(детьми),соответственно от меня заработка-ноль(что меня еще больше угнетает,а муженек не устает нет-нет косвенно или прямо попрекать,что мол,он кормилец в семье на сегодняшний день(!!!) Например,вчера,когда старший сын нечаянно наступил на компьютер детский,который ему подарили,муж выдал-смотри,типа,аккуратней,куда идешь,это папа вообще-то деньги заработал на твой подарок-типа,мы ему должны за это-мне это тааак неприятноооо стало.

мой 93 пост это ответ на последнии строки вашего 91

[quote="Гость"]а еще вы не ответили автор, только честно ,что именно вас смущает и раждраж

Гость90,продолжаю,не уместилось в одном посте. При том,что ДО декрета я зарабатывала в полтора раза БОЛЬШЕ него и сама вполне была в состоянии покупать и еду и подарки и вообще нормально жить,что в принципе и делала. А в прошлом году у него на работе "убрали" квартальную премию и "по показателям"-ни только ему,всем сотрудникам,в итоге его средний заработок уменьшился в полтора раза(!) К примеру из 100% общего дохода сейчас мы довольствуемся примерно 30%.+второй ребенок появился.Получается денег стало меньше,а расходы возросли.Так как вы думаете-что у него с финансовой стороной?..Вот собирается на другую работу уходить,где ему в пять раз больше могут предложить,но пока этим занимаюсь я-его это колышет только с той стороны,что денег он тлько хочет побольше,а что-то менять-не особо колышется.Ну,это про финансы.

продолжаю.... Про ребенка-поначалу было хорошо всё,даже больше чем. Когда бывший муж окончательно перестал заботиться о сыне и т.п. у моего мужа,будто руки развязались,начал хамить,грубить сыну,передергивать постоянно последнее время.Будто почувствовал свою безнаказанность.Только он забыл,что у моего сына есть МАТЬ-Я,и в обиду я его никогда не даю.Но в такой обстановке тоже ведь невозможно жить,правда? Получается,всё в кучу навалилось,и выход вижу только один-поскорей выйти на работу и развод...Не хочу,чтобы мой сын потом сказал мне "спасибо" за такое детство и вообще,что никто не просил меня жертвовать своим счастьем ради него.Сомнительная жертва получится...Да и ребенок счастлив тогда ,когда счастлива мама-ИМХО.Но на другой чаше весов второй мой сын-как лишить его отца,к которому он уже очень привязан.Не могу жертвовать одним сыном ради другого и наоборот.Они оба мои сыновья и я люблю их одинаково.Но придется разводиться.Надеюсь,младший меня никогда в этом не упрекнет,хотя если упрекнет,наверно,тоже будет прав. А секс?-это единственное,что в нашей семье ИДЕАЛЬНО. Не так давно я окончательно психологически восстановилась после родов и секс нормализовался(даже лучше ,чем был))))) Вот такие дела. Поддержите в моем решении или посоветуете что-нибудь еще?

ну если четно то я все таки НЕ за развод, надо попробывать еще .

У вас ведь действительно пока просто напросто все в кучу навалилось- проще говоря черная полоса- она у всех бывает... ту твам и винансы и маленькие дети и даже как выясняется смена работы (на носу ) у мужа, а это ведь тоже нервяки для него . Так что надо ждать- но,конечно, не просто ждать ,а пытаться как то смягчится в первую очередь самой (в том плане что не накручивать себя) .

Вы прям,как следите за нами!Так и есть!Причем мы не раз говорили на эту тему,и он говорил прямо вашими словами.НО,одно НО.Это все правильно.И я поддерживаю его в этом,как и в этот раз за столом,когда сын медленно ел.Меня не устраивает то,каким унизительным тоном он это ему говорит,сын стал бояться отца.Когда он дома,сын ко мне все время приходит,не отпускает вообще.Я мужу говорила об этом тысячу раз,что ВОСПИТЫВАЙ,как считаешь правльным,но не надо унижать ребенка.Всё-таки он тоже мужчина,и должен вырасти именно мужиком,а не придурковатым неврастеником,но муж и слышать не хочет,в итоге-я заступаюсь за сына постоянно(ну,а куда деваться-то?),авторитет папы падает,ссоримся.Скоро сын чую манипулировать нами начнет такими темпами. А всё потому,что я иду мужу на уступки,а он нет.я приняла его воспитательную позиции,т.к она верная,но он не принимает во внимание мое мнение и просьбы быть менее жестким с ребенком. Он говорит,что любит сына,и что с младшим,когда подрастет будет так же вести себя.Но я в это что-то не верю.И если это подтвердится скоро(если к тому времени я с мужем не разведусь еще),то я его прибью просто.

вот читаю и даже само удивляюсь на сколько по разному можно смотреть на ситуацию, вот вы описали этот момент да и первое что я пердставила - как бы я отреагировала на такие слова своего мужа, моя реакция (вот честно) : подошла бы к мужу обнила бы его (такой лисанькой) и сказала (больше естественно для него , чем для детей) да , видишь сынок какой наш папа молодец, деньги для нас зарабатывает, и какие вещи дорогие старется покупать- потому что наш папа нас люююбит , ну и чмоки чмоки естесвенно, веселый смех...

Мы о том,как он с ребенком разговаривал и вел себя,а вы все о телике.Это вообще меня меньше всего волнует.Если бы он действительно ПРОСТО расслабился и смотрел свой телик,а не запрещал мне огоньки жечь и сына бы не дергал весь вечер-я была бы счастлива в НОВЫЙ ГОД.Не о том говорите(