Прошу совета. Расставание после 20 лет брака.

Похоже, в той семье ему несладко,может, новая мадам не очень рада его безденежью. И к вам еще чувства не остыли, хоть и что то останавливает его от возвращения к вам. Вот и мечется между вами...

Автор, оформляйте развод. Не теряйте контакта с его сыном от первого брака.

Бывшего в дом не пускайте. Если всё сложится хорошо, будете поддерживать с бывшим нормальные дружеские отношения, но это потом.

Прежде чем искать мужчину, решите все нынешние проблемы - долг, развод и проч.

И вы ничего не сказали о ваших детях.

Девочки,я написала бестолково. Сын мой от первого брака. У нас общая дочь,студентка. Она его единственный ребенок.

С дочерью он практически не общается,просто муж не умеет это делать. Пришел,покушал и ушел. Мы не знаем,где он живет. Но и спрашивать не хочу. Пытались сначала разговаривать,но все зря. Говорит я самая лучшая.... Но от любимых не уходят,да еще так... Знаю,что проблемы со здоровьем по мужской части. Но. Есть машмна(дамы). Он делал ремонт в ее доме,и видимо отношения завязались. Хотя у нее муж и маленький ребенок! В общем я ничего не понимаю!

Только стала успокаиваться,готовиться к празднику. Клиенты на работе поздравляют с НГ,комплименты.... И тут снова муж.... Вроде как обычный семейный обед... После его ухода расплакалась,стало совсем плохо. Не хочу праздника,впервые за двадцать лет без него. Сын с девушкой придут,дочь. Все желеют,а мне еще хуже.

Мать-Тереза.

Ну и не показывайте ему ваши эмоции и дальше. Берегите мужчину - они ж в красной книге нынче ))))

Если он ушел от вас, зачем его пускать в дом? И если этот человек ненавидит вашего сына, как можно считать его неплохим. Гоните прочь, а какой жалости к нему можно тут говорить. Он вас пожалел, оставив вас с долгами? Есть ему нечего, вы здесь при чем? Ваше самолюбие тешится когда вы его кормите? Дескать, ему со мной хорошо, если он приходит ко мне. Таким людям везде хорошо, если вокруг них мир крутится. Оно вам нужно. Для вас главное прекратить всякие отношения с мужем (ушел-скатертью дорога), вести себя так, чтобы у сына не возникло чувство вины, что из-за него вас бросили (если это обсуждается, то такая проблема может возникнуть даже у взрослого мальчика) и самой восстанавливаться (20 лет брака это не шутка). И еще раз-неплохие люди не бросают своих женщин с долгами.

Спасибо! Вы абсолютно правы!Я хочу быть сильной! Привыкла быть ему мамочкой. Все понимаю,но наверное надеюсь еще.... Слабая сильная женщина. Умела только быть хорошей мамой и женой. Сложно вот так сразу перестроиться.

С ним перестроиться будет еще сложнее. Зачем он вам? Он специально путается под ногами, боится, а вдруг с той не получиться, поэтому и с вами поддерживает отношения, проверяет готовы вы его будете убогого назад принять. У вас дети, зачем вам этот недотыкомка. У меня он вообще из вашего рассказа симпатии не вызвал. Сама такая, полгода рыдала, дорыдалась до операции. Сейчас точно знаю, что мой бывший муж и моего мизинца не стоит. Сначала было очень страшно остаться одной без мужчины (Есть взрослая дочь), а теперь я довольна жизнью и уверена, что ни один мужчина не стоит того, чтобы рыдать за ним.Да, достойного мужчину еще не встретила, а ширпотреб мне не нужен, зато путешествую, читаю много, рисую, вот на лепку из полимерной глины записалась, времени катастрофически не хватает. Научилась жить для себя, мне нравиться. Я 20 лет ради него жила, был центром вселенной, готовка, уборка, глажка и утирание соплей. Ничего не бойтесь, хуже точно не будет.

Какая похожая история.Только у меня оба врачи и муж и сын от первого брака.Но он убегал но не к бабе, а в другую квартиру на пару месяцев в трудный подростковый период сына,а нас с сыном это сплотило и он и только он мой любимый мужчина, сын уже женат, муж вернулся как побитый пес, но вот так же приходил покушать.Сейчас все хорошо,но у меня не к бабе уходил.Итог и с сыном и с невесткой у меня отношения отличные, с мужем тоже хорошие, но рубец на душе остался.

У вас совсем все по другому.Берегите сына и ваши с ним отношения.после интернатуры он еще нищий, но имея цель и желание, встанет на ноги и все у него будет хорошо.И у ее мамы тоже))) А мужу предложите рубануть один раз а не резать вас по кусочкам.

Спасибо Вам большое! Да,пусть решает. Тяжело вот так,медленно и больно тянуть такие отношения. Я точно не знаю,какие там существуют отношения и живет ли он с женщиной-но на машине она дает ему порулить.

А с детьми у меня очень хорошие отношения. Я их очень люблю и горжусь. Они нашли свою дорогу. За время отсутствия папаши я успела женить сына. Вернее он сам. Отца приглашали,но он естественно не пришел. Ну да бог ему судья!

Наталья, у Вас уже не будет прежних отношений с мужем, даже, если он вернется.Вы сейчас расставьте для себя все точки над И".Материнское сердце никогда не простит даже того, что ее сыном пусть даже прикрылись, как живым щитом, решая свои возрастные проблемы.И чем же мальчик, сумевший в наше время закончить мединститут ( это очень тяжело),ему не угодил?

Решите для себя вот что : нужен ли он вам как мужчина рядом, " сколько он него пользы", как говаривал кот Матросскин)),будет ли раздражать.А повернувшись к себе и детям, жить Вы теперь будите иначе, только вот одна или с ним рядом (рядом, не вместе, заметьте), решите холодно и прагматично.

Не по-мужски прикрываться еще слабым материально пока пареньком.

Я тоже стала другой с ним после этого,он много потерял.Сейчас на первое место ставлю свои интересы, потом семьи сына,а уж потом мужа.Если раньше уговаривала пойти в театр, а он ломался, да кривлялся, то сейчас просто прошу встретить из театра у метро.Вещи себе покупаю без оглядки на экономию,и тп..Но самое " грешное", делаю то, чего никогда не делала-имею " свои" деньги и без огласки даю деньги сыну, когда могу и нужно.Вот дура раньше была, нужно было рассказывать ему о возрастных проблемах сына половину половины и иметь свои тайные заначки.Но как же , не могла.

Советов,конечно, много.... Но решение за вами.... Могу понять вас с обедами и приходами мужа домой . Привычка знаете-ли , жалость и много чего еще,все так сразу не разрубить. У вас есть хоть какое-то направление куда двигаться , у меня все так неопределенно , что выматывает еще больше. Ну, не могу я сказать - уходи , хотя очень этого хочу .Страх вначале был, сейчас прошел -нет его, одно желание - не видеть.((((((((

Вы так сумбурно написали что ничего не понятно... По теме - у мужчин бывает кризис среднего возраста, когда они бегут сами от себя и от всего что их окружает. Но жить самостоятельно не получается и, убежав, они бегут обратно, а потом опять убегают (от себя и от всего что их окружает). Наверное Ваш сейчас нашел молодую дуру, с которой ночует, а поесть-поговорить-потра_аться приезжает к Вам? Это нормально - это возрастной кризис((( Или потерпите и простите его (если любите), или же посылайте как можно дальше и как можно скорее.

Да,скорее привычка. Знаю-он есть. Скучаю,но по нему прежнему. Скорее кризис : нет денег,не состоялся. Вечная жалость к нему. Но.... Возьму себя в руки и буду жить!!!! Сегодня скажу,чтобы прекратил хождения домой. Пусть выживает самостоятельно.

Впереди праздник,а это для меня самое грустное....

Вы сам поняли, что сказали? Вы зачем себя программируете?Впереди -целая жизнь.Не известно кому повезло.И вообще у Судьбы столько вариантов решения ситуации, что ей нужно только не мешать и в нее поверить.Вас он сам и освободил от всего плохого. что в нем есть и что с годами у мужчин усугубляется.возможно, он бы повел себя так, что Вы бы ничему не были рады и сына потеряли и сами в душе в старуху давно превратились.."Слава Богу за все"-вот так я говорю всегда. !! Чего и Вам желаю))) Второй день Вам тут пишу.С наступающим Вас)))

Улыбнулась! Вы правы. Мне такой взгляд на ситуацию в голову не приходил...

Другой бы гордился отец,что его сын приобрёл.Держитесь!Примерения толку не даст

ВЫ явно, что-то не договариваете, особенно правды о сыне. Не может быть, чтобы человек вырастив его и сразу возненавидел. Извините, видно сын непорядочный.

Он вырастил чужого ребенка, а сейчас ему такая благодарность. Я представляю, как бы Вы запели, если бы ВЫ воспитали его ребенка. Разбирайтесь с сыном.

А мне Вас трудно понять. Вот человек споткнулся, а ВЫ уже его пинком. Неужели Вам жалко ему сейчас кусок хлеба? Он жалел двадцать лет на чужого ребенка. Вот так и бери женщину с ребенком. Глупые мужики.

Не жалел

Сын хороший парень. Муж его воспитал порядочным. Не пьет,не курит.Не избалован. Учился в другом городе. Сам .Я благодарна мужу. Вот и не понятно,но после возвращения сына домой начался кошмар! Я видела ревность мужа к парню. Говорила,что любви хватит на всех. Прчем сын очень гордился отцом,для него все происходящее стало шоком. Трудно объяснить,но прилагала все усилия,чтобы сохранить семью. ((((

Мне не жалко куска хлеба для мужа. Я готова была бы его кормить всю жизнь,но он решил все за нас. Нам выбора не оставил!

А я все-таки думаю, что сын его чем то сильно обидел. Не может на пустом месте вырасти ненависть. Если бы он не любил бы его вначале Вашей с ним жизни, а так ? Просто Вы это не видите как мать. Но виноват сын. И еще, смотрите, если беда в сыне, то и Вам тоже будет с ним несладко.

Говорю с высоты прожитых лет, если муж был неплохой человек постарайтесь наладить отношения. Я так понимаю, что Вам уже к 50. А в этом возрасте подстраиваться с новым мужем (у него за плечами тоже была семья, дети). Нормальных мужиков одиноких очень мало. А принять уже потрепанного жизнью с болячками и с внуками, не очень то комфортно.

Я не понимаю!!!! С чего появилась такая ненависть, ну не на пустом же месте???? 25 лет воспитывал, любил, вкладывал деньги в вашего сына, кормил, поил, одевал, а теперь вдруг ненависть, из-за того что огромных заработков нет сразу после интернатуры??? Мне кажется вы себя жалеете сильно, в вас сидит обида и ПРАВДУ вы нам не договариваете.

Вы знаете,любви к детям никогда не было. Все близкие друзья наблюдали наши отношения на протяжении нашей жизни. Все видели эгоизм мужа. Все только для него. Ошибка сына в том,что сразу пошел в интернатуру,а это 128 тыс. Сын взял кредит и сам оплачивал. А денег в семью не принес. Вот это муж и объясняет.

Сейчас нам с дочерью помогает сын. Дочь учится в Сеченовке. Я детей не балую. Они не маменькины дети. Я их учу в уважении к отцу.

Вот поэтому и не понятно отношение отца! Все знакомые,друзья не понимают мужа. Я думаю,что сын-это предлог! Парень уже полгода снимает квартиру.

Смысла недоговаривать не вижу. Я ведь сама прошу совета?

Мне 43 года. Дают не больше 30-35. На свадьбе сына спрсили,девушка,а где же мама жениха?

Значит ВЫ в жизни не напрягались. А это о чем говорит, что о Вас заботился муж.

И вы что-то скрываете. На ровном месте очень тяжело споткнуться. Бывает, но...

Повторюсь, парень берет в жены женщину с ребенком? Где здесь эгоизм? ВЫ пойдете сейчас замуж за вдовца с детьми? Только честно.

У меня нет ни бабушек,ни дедушек. Никто и никогда мне не помогал. Пока дети спали,я приводила себя в порядок и дети видели красивую маму. Никогда себя не распускала. Денег на салоны никто не давал. Благо сама умею макияж,прическа. Хороший вкус. А муж только любовался. Работать пошла,когда дочке 3 года было. При этом никогда не ныла,всегда с улыбкой.

Конечно,мы виноваты оба. Но он до сих пор твердит,что лучше жены не бывает! И почему все так вышло? Наверное ему надоела семейная жизнь. Молодость уходит...

он ведет себя сейчас непорядочно в кубе, если уж ушел, то уходи, а не таскайся туда сюда как неприкаянный

А у вас она, что вечная, эта молодость? Или вы себя на помойке нашли, чтобы позволять так с собой обращаться?

проблема с деньгами, и со здоровьем "по мужской линии". И нашел любовницу. Однако.

Такой никому не нужен. Придет не раз обратно, будет проситься насовсем. Если есть в нем какие плюсы - берите обратно. Дети вырастут, а одной все же плохо.

Наталья_42, зачем вы оправдываетесь перед гостем, который пытается выставить виноватым вашего сына???

Я вот прекрасно понимаю, что дело, скорее всего, не в вашем сыне, а в вашем муже. В его возрасте.

У моей подруги, матери 4 детей от одного отца, муж так задурил в 42 года. Начал буквально истязать детей, особенно старшую девочку. При том, что это верующая семья. Мать долго терпела, а потом была вынуждена от мужа уйти. При том, что в тот момент она была беременна пятым ребенком.

Пожалейте себя и детей. Вы им нужна психически здоровая, а не свихнувшаяся от закидонов мужа.

Добавлю, истязал не только детей, но и мать. Сначала морально, потом начал и руку прикладывать.

Старшей было 17 лет.

Существует что-то вроде мужского климакса. Я думаю, это связано со снижением половой функции. С головой в этот момент происходят странности. Один мой знакомый в 46 лет решил, что ему нужна любовь, сильные чувства и стал искать любовь на сайтах знакомств! То есть не нашел в реальной жизни, что было бы еще хоть как-то понятно, а просто выдумал себе с практически незнакомой женщиной. При этом имел 15 лет брака, прекрасную жену, которая с ума сходила и не понимала, что с ним творится. Бывает у них такое, климакс.

Лулу,спасибо Вам! А то я уже стала заниматься самоанализам,что не так? Все ли впорядке с сыном?

Тоже думаю,что кризис у него. Иначе не понять. Вчера прихожу домой,он дома. В домашней одежде. Сел за стол со мной и дочкой. Решила,пусть смотрит,как дома хорошо!!! Моразм какой-то.

Ваш муж не Рак случайно? У меня та же история в семье, такое же отношение к старшему сыну и по отношению к младшему начинается. Сыновья были заграницей, сейчас вернулись домой два месяца назад, устраиваются на работу. Старший уже нашел. Причем давали денег на питание мне и на квартплату мужу. Немного, потому что хотят устроиться на работу, снять квартиру и жить отдельно от нас. Мы с мужем работаем, вопрос острой нехватки средств не стоит. Поэтому мне вообще непонятны эти придирки - ожидал, что полностью все свои доходы ему отдадут, что ли?

И по поводу проблем в семье. Живем вместе 17 лет. Принципы у мужа всегда были такие же- ваши проблемы - только ваши, а его проблемы - это общие, всей семьи. Точно так же было все - надо помочь детям - я сама все и разруливала и деньги изыскивала, и преживала вместе с ними, да еще и втихомолку, иначе скандалы или подколки. Сейчас вот думаю, ушел бы сам, как ваш, перекрестилась бы вслед. Так нет, блин, наверно, расходы свои будущие подсчитал и решил, что все-таки, выгоднее остаться.

Трясогузка,мой муж Рыбы. Тоже не видит в детях хорошее. Получают серьезное образование,доброжелательные. Не понять отцовское поведение. Наверное просто искал предлог. Придраться не к чему,а дети- это больное. Любой маме хочется гордиться детьми.

Тоже думала,что если уйдет легче будет. Ну времени еще мало прошло.

Надо же, а прямо как с моего писано. Но явно что-то у них есть общее в отношении к детям.

Да, так ведь самое обидное, что мальчишки мои хорошие, никогда ему слова поперек не сказали. Приезжали погостить всегда с подарками, на дни рождения тоже всегда поздравления и подарки. А доучиться им сам и не дал, такая была атмосфера в семье по его вине, что бросили учебу и уехали. Сейчас вот собираются доучиваться, но уже придется работать и платить за учебу, опять же доходов с них никаких по его мнению....

Причем, сам-то в таком возрасте родителям особо не помогал и уж требований к нему таких никто не предъявлял. Женился в первый раз, правда, рано, ну так и толку с той женитьбы не вышло.

Долги возникли из-за учебы сына? Не было ли такого, что мужа обнадежили, что заработки сына покроют все прошлые расходы? Может, он чувствует себя обманутым? Такое ощущение, что от мужа нужны только деньги, а сам он не нужен и в ответ он так же относится к сыну. Получается, сына любят всегда, а мужа только за деньги. Мне кажется, Вам лучше поговорить с мужем по-человечески, ведь вы прожили 20 лет, он помог вырастить сына. Не стоит противопоставлять, смешивать ваши отношения с детьми и ваши с мужем отношения между собой. Мне кажется, мужу нужна Ваша поддержка, он переживает кризис. Сын вырос и он теперь стал не нужен. Поддержите мужа, и с долгами вместе рассчитаетесь. Если Вы,конечно, хотите сохранить семью и наладить отношения.

Очень вам сочувствую.Но вы для него были удобной,вот и мечется-вдруг там не получится.Не пускайте его.Имейте гордость,пусть катится.А вы постепенно заживете для себя

В кризис средних лет,мужчины любят во всех своих неудачах(плохой работе,проблемах в сексе,болезнях и прочем) ,обвинять свою жену и детей.Клинит их.Отсюда и скандалы.Кризис помолодел,стал от 35 лет до 55.

Так они в этом возрасте бегут к молодым,из семей.Большинство правда,обратно приходят:их там перестают боготворить.Но умные жены,не берут обратно.Т.к. этот кризис может 10 лет длиться,и он не раз ещё так поступит