Как наладить отношения со свекровью и стоит ли это делать?

А на самом деле ты не отняла?

А, может, она не считает, что вы отняли у нее сына, а считает, что вы его не достойны? Вы приличная девушка, автор?

прогноз плохой - если ваш муж маменькин сынок, то она вас разведет

а отношения с ней вам все равно не наладить - у нее тупая бабская ревность

ну только если вы будете денно-нощно ей жо.пу вылизывать

Госпди, ну где вы берете таких неадекывтных свекровей?? Какие тогда сыновья у них? Но вы, автор, молодец. В любом случае ведите себя хорошо, будьте вежливы, тактичны, внимательны, ксли хотите. Но не ругайтесь. Стерпится - слюбится. Может привыкнет потом, внуков то хочет наверное.

1, думаю, что нет. Хотя, не знаю, что в вашем понимании значит "отняла". Так или иначе, маме он помогает (по мере своих возможностей), ходит в гости (хотя и не так часто, как ей хотелось бы, а ей хотелось бы каждый день), естественно, не забывает никогда поздравлять с праздниками. В общем, на мой взгляд, уделяет достаточно внимания.

Рискну ответить, что да. Я заканчиваю институт, работаю, в порочных связях замечена не была, да и не было их у меня :-). Я из весьма приличной семьи. Если брать в расчет финансовый аспект - зарабатываю нормально, на шее у мужа не сижу. Есть своя квартира (от бабушки досталась), где сейчас и живем. А по поводу "отняла сына" - это ее слова. На одном из семейных праздников, немного выпив, говорила мне "вот, растишь-растишь , а он потом жену любит больше, чем мать".

Автор, сколько времени вы в браке и как обстояли дела в ваших отношениях с этой женщиной до брака?

Есть ли у нее муж? Сын у нее единственный?

Не надо с ней ничего налаживать, всю энергию направляйте на отношения с мужем. Если он вас любит, ничего она не сделает, пусть хоть обделается от злости.

По собственному опыту пишу, против меня свекруха в открытую перла, как танкер, а муж ей фак показал и мамо обломалась.

правильно, автор, в соотв. с постм 9, пилите мужа и настраивайте против матери. Я конечно таких свекровей не поддерживаю, но невесток такие еще меньше. Надо, чтобы у таких только сыновья рождались и потом маманям свои факи и показывали. Тогда все справедливо.

В браке год. До брака всячески пыталась показать, как меня любит и желала нам поскорее пожениться. Отношения были как минимум хорошие. Теперь же ... Что изменилось, не понимаю.

Сын не единственный, есть еще младший, живет с ней. Муж тоже у нее есть. Но, как бы объяснить, с мужем они как соседи. У них хорошие отношения, без ругани-скандалов, ровные, но какие-то никакие. Каждый живет своей жизнью.

Я вообще не понимаю зачем обязательно вести войнуху со свекровью за сына/мужа? Перетягивание каната какое-то с целью доказать свою бОльшую важность в его жизни? Да, матери иногда трудно переживают отщепление ребенка от себя, особенно если жили ради него. Да, молодые жены тоже трудно привыкают к тому, что у мужа есть еще другие важные интересы, люди, ответственность, кроме жены. Но это устаканивается если не воевать или не поддерживать войну, если одна сторона ее начала. Но у всех свои ущемленные амбиции и разумного подхода не дождешься

автор, у меня так же со свекровью, считаю, что мне повезло! Мы никогда просто так не звоним, мало общаемся, она к нам не лезет. Муж у нее каждый день, что она обо мне говорит, только он и она знают, а мне не интересно. Ровные холодные отношения, отношусь к ней хорошо, хоть и есть претензии. Не ссорьтесь, она привыкнет, а если ребеночка родите, думаю подобреет. Войну устроить всегда успеете.

Раз мужу некомфортно, пусть он наконец-то! чисто по-мужски скажет маме - МамО, я уже вырос, взрослый человек, есил ты еще этого не поняла, то време понять - у меня семья, жена, с которой я сплю, которую я люблю и которая мне наследников родит, так что, не смотир на нее как на соперницу и без этих цирковых номером и манипуляций. Больше не хочу ни одного плохого слова о своей жене слышать, ясно!

Если мужик тюхтя, то часто мамО делает все возможное и невозможное, чтобы его развести ичтобы он только ради мамО жил.

Если Вас такой муж устраивает, то скажите мужу - Раз ты по мужски не можешь эту ситуацию разрулить, тогда ее разрулю я - больше не буду встречаться с твоей матерью и общаться с ней, мне надоели ее поклепы и ее лицемерие. Все, баста!

Лучше сразу резать, чем жить в постоянной агонии и трепать друг другу нервы, тем самым превращаясь в истеричек и сокращая себе жизнь.

Это как вообще?

А вы ничего не попутали? Войнушки начинают вот такие свекрухи.

Моя бывшая тоже поначалу требовала к себе сына каждый выходной, и это несмотря на то, что они вместе работали и виделись каждый божий день. Но ей это все не то, это ж на работе. Так что как суббота - руки в ноги и в гости, мамо развлекать, и потом та еще ныла - оставайтесь ночевать, и вообще нафиг уходили на съем. Были заявки - купите мне кровать, чтобы ВЫ на ней могли ночевать оставаться))) (Щазз, оно мне надо - еле ноги из их дурдома сделала, вечный проходной двор).

Ну и когда мне все такое надоело - выходные, требования дать ключ от кв, ночевок и прочая - начала я упираться,а мамо - тут же полоскать сыну мозг, как это нехорошо. Сынуля завздыхал, что устал, что его делят))) А мозг включить не пробовал, что мне нафиг все это не уперлось, тотальное присутствие его мамо в моей жизни. К моей-то маман не больно стремился, я не навязывала. Так я его мамо почему и что должна?!!

Где вы нашли в посте 9 сведения о пилежке мужа? Вам приснилось.

Если сын может нахамить маме, все это отнюдь не после появления невестки началось. Раньше успела достать.

Моя свекровь тоже меня не любит, сыночка отняла. Очень сильно ревнует! Муж мой не маменькин сынок, но при ссорах всегда ее защищает, как бы я себя не вела, для него мать будет всегда на первом месте. Был случай, я была беременна, она так меня довела, в итоге добила меня, мне внуки не нужны и все такое, а муж ее оправдывал, мол пошутила она!!!!! Я в этот день в патологию попала

Какая разница кто войнуху начал? Важно ее не поддерживать, чтобы не было перетягивания и дележки мужика. Возможно в семье мужа было принято тесно общаться и матери теперь сложно перестроится. Следует мужу с ней объясниться, выработать новые правила жизни и встреч в связи с тем, что он теперь женат. А жене последнее дело рассказывать мужу, какая у него плохая мамка и ставить условия - тогда ходи, а тогда не ходи.. Не включайтесь в войну, даже если ее начали не вы.

свекрови не хватает энергии.Она себе жила спокойненько, вампирила сына , в ус не дула.

А теперь автор отняла кормушку .

/Автор, вы со свекровью -энергетические вампиры и не любит она вас исключительно из-за нехватки собственной энергии.То же самое и у вас...

У меня к сыну анологично теща относилась.Она то надеялась, что дочь его использует как первую ступеньку для старта в Питере, а дети просто любят друг друга.Вот когда она поняла, что дочь никак Питер использовать не будет, а будет жить с сыном, тут то и поменяла отношение и к нему.поздно, правда, теперь она ему неприятна, но это уже "за что боролась".

Возможно свекровь чего то другого ждала от вас, как в нашем случае?

Это классический маменькин сынок.

Ага, расскажите нам, какое наше дело первое, какое последнее, сами-то не знаем, внимаем вашей мудрости.

Вот интересно, свекровка будет мне ставить условия, а я молчать должна. Щас! Мне пофиг война или перемирие, я ее не трогаю, а если полезет - получит так, что до дома не донесет. Муж узнает обязательно и еще ей добавит. Очень здорово отучает лезть в чужую семью.

тогда соглашусь, что не отняла. Я сама свекровь. и сын нас совсем забыл, когда женился. Мы к нимм вообще не лезем никак. иногда муж просит помочь на даче, он очень редко соглашается. а я из тех, о ком тут многие бы мечтали.

свекрови нужно время, что бы перестроиться и принять тот факт, что сын уже не сынуля, а мужчина у которого своя семья. Умная женщина примет и сделает максимум усилий, что бы отношения с сыном с его семьей были родственными и теплыми, а глупая сама жить не будет и сыну не даст. Как гласит мудрость, не помню чья))) Умная свекровь после свадьбы сына приобретает дочь, а глупая теряет сына.

8, А если сын единственный, то что она мать -наседка и от юбки не отпускает. Бред не пишите. Или Вы считаете если ребенок в семье не один , то отношения к детям как к грязи?? Типа женился и все:)

Да хоть разорвите свою свекруху, сожрите и кровью запейте. Мне без разницы. Только потом посмотрите, что вылезет в ваших отношениях с мужем, не сразу конечно. Если муж конечно адекватный. А не тюфяк. Знаю одного такого. Жена ему запрещает с мамой видаться. (Обоим за 40) Умора прямо. Со слезами и скандалами. Он ей врет уже несколько лет и ездит к матери тайком. Так она уже любовницу подозревает, мозг выносит.

То же касается и противоположной стороны. Умная невестка получит помощь, глупая грызню. Но ума это понять редко кому хватает с обоих сторон.

Ну свекровь вообще-то старше и по умолчанию мудрее. А вообще на практике это действительно очень тяжело и невесточки тоже разные бывают......

)))))) вы расскажите местным невесткам, что мама мужа по умолчанию мудрее. Ага:)

Причем тут запреты видеться? Где вы это прочитали?

Вы не в теме, на своей волне бурно фантазируете.

Если за помощь я получу придирки, критику и вечное вмешательство, то пох оно надо? Проще не связываться.

К сожалению, не мудрее. Важен не возраст, а какие выводы человек сделал пожизни. .

Да, в теме я, в теме. Просто привожу вам в пример, во что превращаются такие войны невесток и свекровок через несколько лет

Мне примеры не нужны, я свою свекровь знаю уже гораздо больше, чем несколько лет. Перестала вмешиваться, вот и все.

Если бы я молчала, прогибалась и шла у нее на поводу, сейчас подавала бы ей тапки в зубах.

А так она относится ко мне с большим уважением, даже льстить начала, и другим ставить в пример, как образец человека, умеющего за себя постоять.

Хотя конечно не любит, я это прекрасно знаю, но мне ее любовь даром не нужна.

порадовала мысль, про мудрую старую свекровь)) моей бывшей свекрови 65 лет, более тупого, алчного, жадного и подлого человека я не встречала. С мжем развелась только чтобы ее не видеть. Уже который год летаю на крыльях, не веря своему счастью, что больше с этим д.ерьмом не придется сталкиваться! (ну у меня бывший муж был классический мамкин сын. Фуууу, гаже нет мужика)

Да кто ж просит на поводу у свекрови идти. Просто в моем понимании, в случае неадекватных запросов свекрови, жене не стоит ставить ультиматумы мужу и хаять его мать. Выяснять кто первый начал, кто на каком месте и кто больше виноват в сложившейся ситуации. А стоит посоветоваться с ним, как обоим правильно действовать, чтоб отстоять границы семьи, выработать с мамой новый формат отношений и не обидеть. Мое личное мнение, что у такого подхода куда больше шансов на позитивное будущее семейных отношений с родней и между супругами.

ОГРОМНАЯ разница.

И не поддерживать войнуху, когда тебя топят, не-воз-мож-но!

Если вас будут нагибать раком, вы станете рыпаться. И ваше сопротивление - уже война.

аххаха))))

Простите, а что вы вкладываете в понятие "нагибать раком"? Это что ж такое должна делать злая свекровь? Чтоб вместо беседы с мужем вы ввязались в войну?

Ага, расскажите нам, какое наше дело первое, какое последнее, сами-то не знаем, внимаем вашей мудрости.

Вот интересно, свекровка будет мне ставить условия, а я молчать должна. Щас! Мне пофиг война или перемирие, я ее не трогаю, а если полезет - получит так, что до дома не донесет. Муж узнает обязательно и еще ей добавит. Очень здорово отучает лезть в чужую семью.

Вот после этого любую невестку можно так возненавидеть, что бы желать развода, с у к а ты!!!

Ага, расскажите нам, какое наше дело первое, какое последнее, сами-то не знаем, внимаем вашей мудрости.

Вот интересно, свекровка будет мне ставить условия, а я молчать должна. Щас! Мне пофиг война или перемирие, я ее не трогаю, а если полезет - получит так, что до дома не донесет. Муж узнает обязательно и еще ей добавит. Очень здорово отучает лезть в чужую семью.

Как же я вас не люблю - бабы!

Так пусть ненавидит, невестке от того не холодно, ни жарко.

А сама ты кто, ***?

У вас самой свекруха имеется?

Ну, тут дело не всегда в снохе. Когда родители бывшего мужа просили его помочь на даче, он отговаривался, то с ребенком надо сидеть, то работу на дом взял. А сам все выходные за компьютером... Потом мы развелись. Недавно приходил с дочкой пообщаться, я его спросила, ездил ли на дачу к родителям. " Нет, мне там неинтересно!"

Я считаю,что свекровь,как взрослая опытная женщина при желании станет выстраивать отношения,хотя бы чтобы сына не потрерять это если она его уважает конечно...

Спасибо всем за ответы! Тут много постов про войну невестки со свекровью. Нет, у нас нет никакой войны, по крайней мере с моей стороны точно. Я наоборот хотела бы каких-то более менее нормальных отношений, ну или хотя бы их видимость. Муж очень переживает, что я не общаюсь с его мамой. А как с ней начать общаться, если после каждой нашей встречи она поглощает мужу мозг по поводу того, какая я плохая? Как-то раз он сказал, что не намерен слушать обо мне гадости, мол типа он меня выбрал такую, его все устраивает. Она сначала обиделась на него (за что?), а теперь придерживается иной тактики. Продолжает "открывать ему глаза", только теперь завуалированно. А в случае чего восклицает"ой, да ты что?! Я совершенно не это имела виду!". Тележка постоянная на тему "А почему вы с Автором вместе не приходите к нам в гости каждый вечер, мы же одна семья". А я работаю до 6, в районе восьмого дома, какие уж тут гости, по выходным в институте пропадаю . Свекровь же говорит мужу, что с моей стороны это "неуважение к ней". А после каждого нашего совместного визита к ней - снова промывка мозгов мужу. Круг порока прям какой-то

Как поступить? Не хочу никакой войны. В конце концов, мы с ней любим ведь одного мужчину (ее сына, моего мужа). У нас ведь должны быть схожие интересы, нам обеим хочется ему счастья. Неужели она не понимает, что ТАК она его счастливым точно не сделает? Есть ли шанс обойтись без "войны" и все-таки выстроить нормальные отношения, или же это утопия? У меня просто руки уже опускаются

ВАм обязательно с ней общаться? Есть шанс без войны, свести все разговоры с ней к минимуму. Она ничего не поймет и вы не втолкуете, не тратьте зря времени. Вам стоит выработать побольше пофигизма, слишком близко принимаете к сердцу чужие выбрыки.

Для хорошего общения усилия должны прилагать обе стороны, а не только вы.