Извечная тема. Свекровь лезет в нашу жизнь

Есть такая категория мамаш, которые ревнуют своего сыночка к жене. Не повезло вам, но от нее вы никуда не денетесь. Все будет зависеть от вашего мужа, если он не поддается ей и не зависит от ее мнения - тогда рано или поздно ей надоест жужжать ему на уши.

Она просто ревнует. К сожалению, это не редкость. Главное, что муж на вашей стороне, только зря вы его отпустили с ней разговаривать, не думаю, что она что то пойме, может только хуже стать!

А что дальше делать, уже будет зависеть от итога их разговора!

В любом случае - не ссорьтесь с ней, открыто не протестуйте, иначе себе же хуже и сделаете!

Я бы ничего не сказала мужу. Сходит с ума свекровь, ее проблемы. Ваша мама что ей ответила?

Моя тоже додумалась, моей тетке на меня жаловалась. Не понимаю в каком измерении живут люди, жалуются родственникам невестки:))

Вернулся от мамы. Естественно, "я всё неправильно поняла" и "она ко мне очень хорошо относится". Успокаивает то, что муж вроде как меня понимает (по его словам) ,и ему ситуация тоже неприятна. Попросил её не лезть в нашу жизнь. Говорит. что вроде как поняла, хотя мне в это верится с трудом. Скорее, сделала вид. Не знаю, что делать. Хотелось бы свести общение к минимуму, но пока не получается. Открыто конфликтовать я не хочу, а она постоянно зазывает в гости, либо сама навязывается с присущей ей "простотой". Ещё не понравилось, что она сказала мужу что-то типа: "Да-да, я все поняла, пускай она не называет меня мамой, пускай не ходит ко мне в гости, пускай то-сё (все мои, якобы, "косяки"), лишь бы ты был счастлив." Вообще очень любит давить ему на жалость: "Я вот тебя растила, а ты её любишь больше чем меня", "Ты про меня забываешь, мало у меня сидишь" и т.д. Хотя вроде как во всем ей помогаем, не забываем уж точно. Что ещё-то надо? Непонятно

Я тоже уже пожалела, что сказала. Не подумала. Просто очень это задело. Если бы она подошла ко мне с этим разговором - естественно, муж бы не узнал. Но маму-то мою зачем вмешивать? Она очень переживает по этому поводу. Мало ли, что свекровь в следущий раз ей поведует? Мама сначала немного обалдела, т.к. для неё это, мягко говоря, чудновато. Потом сказала что-то типа "это их проблемы, я туда влезать не хочу и вам не советую".

Главное, чтобы муж был на Вашей стороне, я это проходила, и "умирания " на диване,и истерики, и т.д.,муж четко стал на сторону нашей семьи и сказал своей маме не вмешиваться в нашу жизнь, ей пришлось смириться и считаться с нашим мнением, да, она продолжает "бросать" фразочки, но мы не обращаем внимание, главное, чтобы Ваш муж твердо сказал своей маме свою позицию, посоветуйте мамо почитать библию, где написано, да прикрепится муж к жене своей и оставит родителей, уважайте ее, помогайте, но не позволяйте вмешиваться в Вашу семью.

Ну с гостями ничего не поделать, она же мама мужа, такая же, как и ваша мама, только с причудами! Придется терпеть! Будьте с ней вежливы, уважительны, старайтесь так же, по "простому" с ней! Не давайте ей повода что то реальное предъявить, ведь тут же к сыну побежит жаловаться. Радуйтесь, что она вас поддерживает с обедами и т. п.

У меня свекровь похожая, и маме моей что то болтала, и лезет( не так уж, но тоже бесит), мы еще и с ней живем! Такая тактика помогает! Хоть и не всегда легко((((

Извините, комп глюкнул!

Т.е. "он вас поддерживает с обедами..."

6, и уважаем, и помогаем. Но проблема в том, что она не видит почему-то грани дозволенного. Считает, что раз она Мать, то может делать и говорить всё, что вздумается. Ах да! Помимо всего прочего, у неё есть родная сестра (тётя мужа), бездетная, считающая его и своим сыном тоже. И точно такая же безапелляционная. Так что, по сути, у меня целых две свекрови. Вот так мне, девочки, "повезло")

Автор, не сомневаюсь - браку вашему недолго жить.

И не в свекрови дело - в вас. Вы неумны, не умеете разруливать конфликты, обижаетесь на пустяки.

Умная женщина не станет посвящать в дрязги мужа, тем более все это можнобыло спустить на тормазах и только потом продуманно действовать.

Максимализм ваш наивный и детский.

Ну что ж, в конце концов мужу надоест ваша непримиромость к ЕГО матери и матч закончится не в вашу пользу.

Дана, да-да, тут я согласна. Я с ней крайне вежлива, поводов реальных никаких вроде не даю, по крайней мере, не замечала за собой такого. Только она и без повода повод найдёт

Да, за брак наш очень переживаю. Только скорее не мужу, а мне надоест непримиримость его матери ко мне.

Я, на ошибках можно учиться.

Я первый раз тоже по дури рассказала, муж сказал, нет, такого не может быть. Не может быть, значит не может. С тех пор я молчала, а свекровь начала выходить из берегов и это стало очень заметно, особенно на моем фоне, без конфликтов.

Кто в таких ситуациях оказался виноватым, наверное ясно.

О, оказывается, муж ей преподнёс это так, что, якобы, он крем уха слышал их разговор с моей мамой, и ему это не понравилось. Что-то типа того. Сомневаюсь, конечно, что она поверила, но всё же. А рассказала я действительно зря. Одно мне оправдание - на эмоциях. Но я держала себя всё же в руках, ни слова плохого ему про неё не сказала, просто сказала, что мне это неприятно и обидно. Это был первый раз, когда я вмешала мужа. Хотя, продолжается эта история уже года 3 как.

краем уха*, простите

не знаю что вам даже и посоветовать, я с будующей свекровью сократила отношения до минимума, она намек поняла и при мне ни вякает. Может ему что-то и наговаривает про меня, но он мне не говорит и я не спрашиваю. Если она кому-то про меня что-то скажет - я сделаю вид что не слышала. Раньше че-то там бесилась, а потом поняла что бесполезно, и так мне спокойнее. Может так попробуйте.

Моя свекровь тоже маме моей выговаривала. Мы с мужем в другой город уехали жить по работе. Свекровь приехала в гости. Потом вернулась домой. Как раз у моей мамы был юбилей и она ее пригласила. И весь свой ДР моя мама выслушивала претензии свекрови ко мне. Как в квартире грязно..как я плохо готовлю. и.т.п. Мама моя тактичная рот ей не заткнула хотя надо было.Дальше хуже было. Мы поработали и вернулись свекровь без конца лезла. В итоге у нас с ней случился открытый конфликт. После этого брак стал трещать по швам хоть и ребенок был уже. Но все это было конечно потому что муж принимал позицию матери. Одна я против них не выстояла. Развелась.

будете виноватой. никода не говорите мужу ничего про его мать! мама это мама. это святое и не только для вас. мужу про свекровь только хорошее. потом сами поймете, что рано или поздно, слушая как она поливает вас грязью и слушая как вы ее хвалите, он начнет все больше склоняться в вашу сторону, начнет испытывать дискомфорт от разговоров своей матери на тему ваших недостатков. будет защищать вас, ведь вы такая хорошая, любите его маму, а она плохая и обижает вас, вечно всем недовольна. теперь с едой. зачем что-то нужно было запрещать?? пусть готовит ему обеды на работу, у вас больше времени освободится на диплом или себя, тут вы зря воду взболомутили. ничего криминального нет в этой ситуации. что касается ее капризов, просто игнорируйте. не обижайтесь, ничего не доказывайте, если у вас планы на вечер, а она пытается навязаться, ласково объясняете супругу-не сегодня. если планов нет, отпустите. рано или поздно муж сам устанет работать таксистом и будет самостоятельно решать проблему с мамиными капризами. Вы не называете мамой, а она обижается? тоже не страшно, обиду игнорируйте, а мужу объясняйте-не могу переступить через себя, жаль твоя мама не понимает, что главное не то, как я ее называю, а то как я к ней отношусь. а я ж ее так люблююю! и прочее прочее.

что касается ее беседы с вашей мамой, просто переживите эту ситуацию, пусть говорит что угодно про вас. у людей есть глаза. все все видят. и то что вы готовите, то что диплом пишите, то что хорошая жена. успокойтесь. а вообще глупая, конечно, у вас свекровь. но таких, увы, много. как говорится-умная свекровь обретает дочь, а глупая теряет сына. ревнует ваша свекровь своего ребенка, пожалейте старого человека и не трепите себе нервы, все что изменить не можете, игнорируйте.

Я в первые годы брака остро чувствовала ревность свекрови. И она даже не сказать чтобы плохо ко мне относилась, но ревность плюс склонность к интриганству - не очень приятный коктейль. Сама удивляюсь, как у меня, совсем молоденькой, тогда хватило... ну даже не ума, а интуиции ничего никогда мужу не рассказывать, не жаловаться на свекровь, ничего плохого о ней не говорить, а, напротив - всегда отзываться с уважением (которое я по правде говоря далеко не всегда к ней испытывала). Был там тоже забавный эпизод, когда свекровь сказала моей маме, что я курю ))))) и чего-то там не умею делать )))) Я и это проглотила. Все ее инсинуации уходили, как в песок. Полагаю, что были попытки напрямую какие-то неудовольствия по моему поводу мужу высказать. Но тут, как уже предыдущими ораторами было подмечено, если ты говоришь о свекрови только хорошо, то она будет плохо выглядеть на твоем фоне.

Не видя вообще НИКАКОЙ реакции с моей стороны на ее происки, через несколько лет она успокоилась и в конце концов ее вообще стало все устраивать или просто держала свое неудовольствие при себе (хотя я даже не представляю, чем она могла быть недовольна ))))) И я думаю, что она совершенно искренне стала ко мне хорошо относиться.

Я интриги свекрови не забыла, но старалась просто не вспоминать, чтобы старые обиды не мешали мне жить. Там некоторые вещи по-настоящему обидными были ))

Свекрови уже нет в живых... Уже после ее смерти я кое-что из тех неприятных для меня вещей мужу рассказала, но не по-злобному )))) Он очень удивился, что я молчала и считает, что стал бы на мою сторону. Но я не уверена, что так и было бы тогда. Зачем устраивать скандал, когда можно обойтись без него? Влияние матери на сына ослабевает с годами, влияние жены на мужа с годами возрастает. Не всегда так бывает, но я считаю, что это нормально и не надо естественному процессу мешать )))

Я пока еще не свекровь, но понимаю, как нелепо, когда умудренная жизненным опытом женщина девчушку чуть ли не на сорок лет моложе себя пытается уесть по несуществующему поводу. Когда сын женится, лезть к ним не буду ))) Разве что самую малость ))

А не получится так что наслушавшись маму о том какая жена плохая решит что так и есть.

Я со многими не согласна.Нельзя чтобы муж стоял в стороне конфликта,иначе свекровь может перевернуть его на свою сторону!Моя дорогая свекровь вот уже лет пять не сует свой нос в дела нашей семьи.Правда мне этого дорого стояло!,Ну у нас только едой не ограничивалось,мы должны были вообще не общаться с моими родителями,помогать деньгами семье золовки,отчитываться перед ней.когда свекровь увидела,что я не собираюсь выполнять требования,приезжала к нам в гости когда меня дома не была и лазила по шкафам(специально складывала вещи и чеки в определенном порядке),на кухне вообще под себя переделывала.Я просто превратилась в наглую хабалку,она мужу привозила еду,и как то раз я ей позвонила и сказала:"МарьВанна,а вы на этой неделе приедете,я есть не хочу готовить".Сперва она обрадовалась,но я звонила все чаще и ее это задолбало.Так было и с вещами:"Правильно ли я деньги потратила,понравились ли ей мои новые трусы".Говорила все при муже,он понимал,что мать переходит границы.С рождением сына так вообще сплошные склоки.Ничего,2года я была наглой,противной и теперь она не лезет в мою семью.Просто я сразу знала,что всегда буду для нее плохой женой,так что терять было нечего,кроме мужа.Приходилось и к таким методам прибегать.

Больше всего мне нравиться то,что очень часто слышу о подобном поведении невесток,и не одна свекровь не понимает с чего так.Моя сразу поняла,значит не такая глупая женщина)

Найдите лазейку,как на нее повлиять.И если честно не совсем понимаю вашу маму,неужели нельзя прекратить поливание грязью собственного ребенка и просто уйти,чем не тактично.просто сказать:"сами разберутся" или "вы переходите границы".Зачем из себя бедную овечку строить,ели не хотите общения с ними?Или вам нужны эти отношения,тогда терпите и молчите дальше!

Извините за ошибки,быстро писала!

23, не все умеют ругаться.

У меня две золотые, свекровь открытая скандалистка, золовка исподтишка интригует.

Если я перейду на их уровень, то у нас будет ад.

Ну я с этим не спорю, мои любят все делать исподтишка и еще моему мужу рассказать все на свой лад.Вот и приходилось рассказывать все с моей стороны,но без оскорблений конечно.Иначе бы пришлось оправдываться за не сделанное!Я же свое поведение превратила в сарказм и наглость!в открытую ни с кем не ругалась,но подколоть и надавить на ее косяки возможности не упускала)

одним из решений будет "отпустить" ситуацию, Вы все равно ничего изменить не сможете, а нервы себе помотаете основательно, а оно Вам надо ?

Моя свекровь тоже покоя не давала нам, и маме моей звонила. Открыть на меня глаза типа. Выдумывала такую ересь: типа я не работаю (хотя я работаю), шляюсь неизвестно где, дома ничего не делаю. Моя мама даже слушать ее не стала мне ничего не сказала, чтоб я не заморачивалась. Свекровь сама проболталась)

Автор, относитесь к ней как к больному человеку или погодному явлению. На всё отвечайте, да да да, хорошо. Будьте ласковы и вежливы. Сами поступайте по-своему. Муж тоже не дурак, понимает, что мама с заскоком, главное, с ним не ругайтесь. И на все мамины вопросы отвечайте "Ой, а я не знаю, это Ваня (муж) так решил, спросите у него"

"Найдите лазейку,как на нее повлиять.И если честно не совсем понимаю вашу маму,неужели нельзя прекратить поливание грязью собственного ребенка и просто уйти,чем не тактично.просто сказать:"сами разберутся" или "вы переходите границы".Зачем из себя бедную овечку строить,ели не хотите общения с ними?Или вам нужны эти отношения,тогда терпите и молчите дальше!Извините за ошибки,быстро писала![/quote]"

Мама у меня вообще неконфликтный человек, совершенно. Ругаться не умеет. Я конфликтовать в принципе умею, но не люблю. Я могла бы за себя постоять и, может, даже пойти на открытый конфликт. Но дело в том, что МНЕ лично никто никаких претензий не предъявлял, всё из-под тишка

Я вас понимаю, Автор. У меня тоже свекровь такая "душка" все с благими намерениями лезет. У нее есть второй сын, мы с ним тоже хорошо дружим, в общем пожаловалась я ему как-то, что мол мама ваша не любит меня. А он дурак взял ее "на понт", мол "Мама, ты чего на Дашу взъелась?". И тут ее прорвало... Брат мужа потом выступил с кратким резюме "Неадекват, не слушай вообще".

В общем я максимально дистанцировалась и мужа на свою сторону склонила. Тоже встала в позу обиженной, мол я же к твоей маме всем сердцем.. а она про меня такое.. родному сыну.. хнык хнык. В общем-то, сработало.

Непонятно, что жалко, что возьмет у матери еду с собой?

Какое-то мелкое бабское мельтешение, самой не противно?

Моя подруга делала точно так же со своей свекрой :)))) Та постоянно приезжала к ним, убиралась, стиралась, перемывала за ней посуду-полы и т.д. И подружка моя стала тоже её доставать с вопросом "А завтра, МарьВанна, Вы к нам едете? Я там Вам белья навалила в ванной-постирайте пожалуйста, ещё пол на кухне грязный не забудьте помыть" :))))) А в один из приездов подруга в шкаф положила несколько игрушек интимного характера и огромный вибратор, т.к. знала, что мамо полезет туда с уборкой. После этого мамо как бабка отшептала от приездов :))))) Теперь видятся только на больших семейных праздниках и говорят только о погоде.

Авторша, если здоровье позволяет - ищите лазейку. А я б поставила или - или. Или мы живем без влезания мамы в нашу жизнь, либо может собирать вещи. Не думаю, что он очень захочет возвращаться к маменьке. Да я все не так поняла, да я такая плохая - вали к своей мамочке.

а у мамы его конечно великая мужрость идти к маме невестки и жаловаться.вообще П П ц

моя тоже периодически пытается подсунуть еды. каждый раз после этого она звонит и ждет хвальбы (просто сказать спасибо - недостаточно). Нужно начать расхваливать ее, говорить какая она прекрасная хозяйка и т.д. а потом начинаются жалобы - вот как мне тяжело, я с утра встала, навертела котлет, потом пошла на работу, потом поехала на дачу, завертела 1000 банок. Вот я все стараюсь, все для вас, а вы....Да, мы что просим что-ли о таких жертвах, тяжело - не делайте. Недавно вообще хотела меня привлечь делать закрутки. Я чуть не упала. При этом у нее еще есть дочь, вот бы и просила ее. Вообщем теперь если она что-то предлагает, я сразу говорю - у нас все есть. Даже если вообще не успеваю, лушче сама приготовлю, чем у нее возьму.Она обижается, а мне пох. Уж лучше так, нежели если она потом выговорит моему мужу, что мол вон какая у тебя жена безхозяйственная, я вам еду ношу. Вам, автор, надо на нее вообще не реагировать, тем более тот факт, что она жалуется на вас вашей маме говорит о том, что она далеко не умна. Пусть говорит что хочет - при ней кивайте, а при муже просто ходите расстроенная. Типа, я так хорошо к твоей маме отношусь,не понимаю, что не так. Только ни в коем случае не говорите плохо о ней, просто грустите, если она в очередной раз будет на вас гнать. вообще, она почти все больные на голову и их нельзя серьезно воспринимать

Тема неисчерпаемая...Сама я побывала и в невестках, и в свекровях...Своя-то мама всегда самая-самая, а вот мама мужа и такая, и сякая ( фантазии на эту тему см.выше)... Да просто вы со своей мамой родные, а сын со своей мамой родной, по крови! А в остальном все чужие. Позовите чужого человека, ну или дальнего родственника по своей линии пожить с вами в одной квартире - на долго ли хватит и вас, и его.. Так что вынужденное родство свекровь-невестка или зять-теща лучше всего осуществлять на расстоянии, ведь как известно - любовь на расстоянии самая крепкая, никакой быт с его рутинной каждодневной заботой о ближнем такую любовь не разрушит. Да, свекрови, дорогие мои, не ждите от ваших невесток ни в коем случае никакой благодарности или хотя бы признания вашего вклада в благополучие ( имею в виду материальное) молодой семьи. Тут про квартиры купленные речь шла , про машины подаренные и т.д. и т.п. - не надо этого ничего делать, сама через это прошла ( покупала, дарила) -и вижу теперь, что воспринималось это как минимум как должное ( а вы должны разве некоей молодой особе что-нибудь?) Так что всё - сами, тогда и цену будут знать, и вам не на что будет впоследствии обижаться. А вообще-то можно молодой невестке с мужем и у своих мамы с папой пожить, пока своё жильё не купили, так что и проблем не будет - свои-то всё-всё поймут, простят и ругаться не будут. А главное - свекрови не будет рядом,- и будет всем счастье!

А у нас свекровь 6 лет не влезала, а тут начала лезть, звонить моей маме и говорить про меня гадости. Дет сад какой-то, как говорится, возраст ещё не показатель ума! Я всё мужу высказала на эмоциях, пусть знает что за фрукт его мама. Он встал на мою сторону и сказала, не обращай внимания, мы любим друг друга и никто нам не нужен с тобой!

Вести туже политику. Пусть не лезет в Вашу жизнь.

Эти все мамаши мужей, как правило, -бабы с неустроенной личной жизнью. Свою надо было жизнь личную строить, а не строить чужую. Все ставить на свои места. :"Не лезьте в мою жизнь, я буду строить ее по своему!"

Вы наверное свекровь госпожа"Я".У меня тоже свекровь ещё тот фрукт, всё надо делать как она говорит и считает нужным, недавно сказала что ей плевать на мою маму( в грубой форме сказала) и в догонку назвала меня идиоткой. Муж мой ничего не хочет слышать, разбил кухню , чтоб не было разговоров о его маме, при том что я не хамила и не высказывалась плохо о его маме.Чуть не зашиб маленького ребёнка,своего ребёнка.Как интернсно из этой ситуации выкручиваться?Свекровь сильная личность и тиран, её бояться все в семье.После рождения ребёнка вообще развязалась в словах, разговаривает со мной как с прислугой.

Девочки,у меня таже самая проблема.только ко всему этому прибавим еще тот факт что мы с мужем живем с его родителями.очень тяжело сохранять душевное равновесие если постоянно не в ладах со свекровью.у меня даже депрессии начались.к тому же недавно я родила дочку)но естесственно,по словам свекрови я еще неопытная,а у нее детей двое.мол она все лучше знает и прочее бла-бла.короче,дорогие девочки,желаю вам сохранять спокойствие и с улыбкой соглашаться со всем сказанным вашей свекровью.но ,конечно,делать по-своему)))удачи!

Да... Я тоже не вижу выхода, у нас холодная война, моя свекровь и заловка в глаза улыбаются, а за глаза мужу наговаривают на меня, мы им деньгами помогаем, я постоянно дарю подарки, называю мама и все равно- я бессовестная. Мы даже уехали в другую страну, но мама все деньги контролирует, муж постоянно отчитывается за каждую копейку. Они все деньги тянут с нас, заловка развелась и мы ей помогаем, родителям помогаем материально. Как то раз у мужа сотка ночью зазвонила, я посмотрела смс- а там какая-то бывшая подруга замужняя пишет ему, что любит, а он ей взаимно, еще номерами обменялись, утром был скандал. Мы ехали к моим родителям и позвонила его мать, так орала на меня, но ведь не я переписывалась, я просто отдала мужу трубку, была в положении тогда и боялась лишний раз нервничать, так свекровь мужу сказала чтоб он не ехал, он моментально остановил машину и выскочил, а я уехала, хотела развестись, но ребенок должен рости в полноценной семье, к тому же внуков просила свекровь, хотела помириться, так муж сказал что тысячу раз жениться и тысячу раз ему родят, а я не умру сама воспитаю, он помогать будет. мы только поженились, еще год не прожили и я хотела сохранить брак, любила. тогда мой отец сильно на меня обиделся, он сказал мне чтоб я за ним не бегала, если мужик поймет, придет, а если маминкин сынок и еще и гуляет, то так он и будет себя вести. мне еще пришлось извиняться перед его родителями. сейчас я родила, мы уехали в другую страну, но мать с заловкой постоянно звонят. а мой муж докладывает о каждом моем шаге, куда я пошла, что сделала, что мы купили, еще ему по ночам постоянно пишут девушки... я больше так не могу, но ведь дочь должна рости с отцом, не знаю что делать. Пожалуйста, подскажите.

Ой девочки... Читала, аж передернуло...

Как мне это знакомо. Сама живу со свекровью (пока...)

Благо мне повезло, она хоть и заносчива, но пока в адеквате более менее.

Но все равно иногда её несет. То мы за окна должны скинутся, которые она поменяла в кв (причем буквально незадолго после нашей свадьбы). Вечно что то должны ей, обязаны. Все в командном тоне. Мне в лицо не говорит, мужу мозг выносит. Он приходит вечно злой, говорит мне и мы ругаемся.

Воощем, как у всех, своих каких то моментов полно...Что и говорить.

А сын один, из родни мало кого осталось, вот она и не во всю прыть со мной себя ведет. Прекрасно понимает, что жить мы вместе будем с мужем, а старость то её не за горами. А муж мой, хоть и один ребенок, но как ни странно ни маминькин сынок. Отношения с ней у него натянутые почти всегда, т.к она привыкла вечно спорить с ним во всем. Не диалог, а сплошные монологи и споры.

Просто девчонки, как бы не было тяжело, ищите ЛЮБЫЕ возможности жить отдельно. И чем быстрее, тем лучше.

Приятно было читать умного человека. Вы во всем правы.

Когда мой брат женился и привел в дом жену я в полной мере видела, что пришлось пережить моей маме. Я ещё тогда в школу ходила, жили вместе, так и мне досталось тоже. Такая с...(извините) попалась, что только мы с мамой знаем, через что мы прошли. Сколько унижений было. Сколько слез. А брат очень жесткий человек, сухарь короче, ему было пофик, его жена была беременна и на нас ему было наплевать. А она пришла и по всем параметрам осудила нас, что живем ни так, что такие сякие. У нас было туго с деньгами, мама воспитывала нас одна и никто не помогал, мама тянулась в первую очередь чтобы меня доучить, обуть-одеть. А они с братом тогда тоже по нулям были, и с чего она решила, что мама им что то должна! Осудила её за это, что мол не помогала им, таким несчастным. И что главное, не брат говорил об этом -она. В дальнейшем никакого уважения, вела себя у нас в доме как хозяйка, на меня могла наорать, что не помогаю ей!!! По её словам я была обязана приходить со школы и бегать вокруг неё с вопросами -чем помочь? ....

....При том, что у неё 5 сестер и 2 брата было, и вся эта кобла бегала у нас дома, ПОМОГАЛА ЕЙ! Пока мама не разнесла их всех правда, что опять же вызвало такие оскорбления, о которых и писать не хочется. И на последок ещё и разнесла по своей родне о нас слухи, которые поползли дальше потом... Вообщем -ЖУТЬ!!!

Прошло уж 11 лет, а я все как вспомню, так вздрогну. Никогда её не прощу. Не смогу. Хотя мама простила её, возит им подарочки, деньги дает...А я сначала ругала её, а потом забила. Её дело. Просто я то знаю, что все это -неблагодарный труд! Принимается -как данность. Но мама просто человек добрый, так воспитала бабушка, что зла не помнит. А как по мне, так зря!

Я сейчас замужем, а потому какая бы моя свекровь не была, я стараюсь смотреть со всех сторон на все. Не винить в чем то только её. И прежде всего помню, что со своим самоваром в гости не ходят!

Вообщем сложно все это конечно, рассуждать можно долго.

Уж извините за тираду...просто очень больная тема

.

что сверковь чето пиз...дит через людей что ты пиз...ишь через мужа...

допиз...итесь