ваш муж/бм играет/проводит время с ребенком от первого брака в доме бж?

почитайте тут тему про то как жену бесит, что ее муж приводит к ним домой своего ребенка от прошлого брака, а у вас прям противоположная ситуация и тоже бесит.

Вывод: нечего заводить отношения с мужиками с детьми!

Если бесит, то надо найти не бывшего в употреблении мужика. Каждый хороший папа занимается ребенком, не зависимо от того в браке он с матерью своего ребенка или нет. Еще можно найти плохого папу. Таких тоже не мало. Он не будет интересоваться своим чадом, но и когда Вы родите ребенка, то тоже скорее всего не будет помогать.

http://www.woman.ru/relations/men/thread/4214128/

вот, читайте

Не переживайте, автор, он просто очень заботливый папа. Когда он уйдет и от Вас, к Вашему ребенку он тоже будет приходить и играть :)

нет, я мой приводит детей к нам. Туда ни ногой. Но для этого Вы должны быть не против этого

вы странная женщина.знала же за кого шла.

Я вот тоже с БМ общаюсь и он приходит к нам в гостииграет с сыном,гуляем.Он помогает хорошо деньгами.И участует в помощи если попрошу его например отвести сына ко врачу. А по вашему он должен забыть ,непризнавать,необщаться раз вы такая?

Более того-мы развелись но у нас дружеские отношения.Да мы не живем вместе,но мы созваниваемся,дружим,мы общаемся по поводу сына.Мы поддерживаем друг друга как друзья.Причем это цивилизованые отношения.И это нормально..

Ненормально когда бывшие друг друга ненавидят,делают подлости,мстят,Ненормально когда отец непризнает и забывает ребенка.

А вам бы мудрости по больше и понимания.и терпения..а лучше оставить в покое,родить своего ребенка.И переключить свое внимание во внутрь семьи.

а один раз в неделю что муж ходит к ребенку-ну и что? пусть идет,это его ребенок его кровь.А вы не злитесь а идите в салон или встреттесь с подругами..или в кино....Вы же выходили за разведеного с ребенком..с прошлым..Непонятно что ж вы хотели..

А если дети нехотят например "туда"ходить и БЖ нехочет..

Мой муж даже не заходит в "свою" квартиру (которую он оставил своему ребенку). Забирает его на пороге кв. общается или у бабушки (там ребенок живет большую часть времени) или забирает к нам с ночевкой или на нейтральной территории.

мой мозг взорвался...

мой сын например сказал-папа мне нужен только ты а та тетка нет и я ее нехочу знать.Она никто.Сын хотел видеть отца и общаться с ним.Он любит только отца.А та девка ему-чужая. И отец понял..Думаю это нормально

чето отношения какието клинические если честно...Ужас..Чтоже такого могло криминального произоити чтобы бывшие супруги немогут приити к общему языку..

6,зависит еще от того,как люди расстались. Кто-то может дружить,кто-то нет. Можно ради ребенка придавить в себе какие-то чувства,не спорю, и общаться нормально,нейтрально. Но дружить с бывшими дано не всем. Я вот ни с одним бывшим друзьями не осталась. Впрочем,как и врагами. Но у нас и детей общих нет.

автор вы не хотите пускать отца к сыну? почему? вы считаете себя главнее его ребенка?

По теме,если ребенок маленький совсем,была бы не против, т к без присутствия мамы такое общение порой невозможно.

Какой замечательный пример "промыки мозга" собственному ребенку))) Конечно, можно предположить, что "ваша" НЖ - мегера полнейшая, пугает малыша бабайками и варит суп из крысиных хвостиков - тогда да, вы правы!))

Мне такого не понять, что значит мне нужен только папа - это ж осознанное взращивание Эгоиста. А как на счет того, что у папы/мамы есть не только ребенок, а еще и работа, отдых, любовь, друзья и пр. пр.???

Не так уж нормально..но "девке" даже проще

Это просто игра на руку новой жене-после таких слов налаживание контактов с ребенком можно с чистым сердцем оставить. Просто люди не думают,что когда они разводились,они сами же и подложили ребенку свинью. А проще найти виноватую "девку"..Ну я разлучниц,правда,не беру в рассчет.

по ходу, автор увела мужика из семьи и боится, что жена его вернет. иначе, к чему ревность-то?

Я вот увела мужчину из семьи и не боюсь, что он вернется. Но меня тоже раздражало, что он в той семье или на той даче даже пару часов проводит. Больше так не делает.

Полностью согласна! У меня вот другая крайность - я похоже так "нравлюсь" БЖ, что боюсь, что скоро малышку нам с мужем передадут на постоянное проживание со всеми вытекающими. Уже сейчас ее график - 50% у бабушки (свекрови), 30% у нас и 20% у мамы! И смех и слезы))

А у меня НЕ будет мужа с ребенком от БЖ.

а почему ненормально? поясните!

Она чужой человек.Не бабушка,не тётя.не сестра..не даже дольняя родственица.Ну кто она и зачем нужна?? Бредятина полная..Она девушка БМ и все.Я в их отношения невмешиваюсь.Это их личное дело.Меня волнует мой сын и близкие люди..И чтобы отец и сын общались.Все.Сына моего волнует тоже самое-любит маму и любит отца....А той девушке нужно своей жизнью заняться..

А насчет "проще"ей я вообще непоняла..

ей какраз от этого не лучше и не хуже.Потомучто она в воспитании нашего с БМ сына роли неиграет и недолжна играть никакой.Я воспитую сына сама по своему.Бм те отец также помогает и от этой помощи мы с ним договариваемся.Я и БМ.Если надо к врачу а у меня неполучается то мы договариваемся и он помогает отвезти..В смысле денег -также все разговоры с БМ.В смысле подарков на ДР и НГ -также мы обсуждаем друг с другом по поводу нашего общего ребенка....Так что вывод вполне ясен и адекватен-ребенком занимаются его родители.

к чему ревность,да к ребенку. бывший когда сына брал,так его красавица скандалы устраивала по поводу шоколадок,обижалась,что он ей столько шоколадок не покупает как сыну.

вот именно вы сами и сказали-друзья,родственики.Они у нас есть..С этим все в порядке..А если девушку чтото мерещится так для этого выход есть-пусть рожает своего ребенка и также тютюшкается.Я ж например неполезу к ее ребенку там чтото участовать и воспитывать,дружить и давать советы.Не буду ходить смотреть к ним домой кто родился у моего БМ..

Это не ревность, а раздражение.

Если она и правда на шоколадки обижалась, то странно. А если ее именно раздражал ваш ребенок, то ничего странного. Не все обязаны ваше чадо любить

а зачем ей контакты налаживать?? Она несобирается рожать своего?

Вы - молодец! Все вы успеваете, все вы контролируете! Молодец! Вопрос один - а вы замуж больше ни за что и никогда не выйдите? Ведь по вашей логике, чужой дядька вашему малышу нафиг не сдался?

х@,х@,х@. теперь у нее 3 чада,мой сын уже взрослый,мы живем в Европе и когда сын приезджает на родину,от нее всегда прут тонкие намени,по поводу купить деткам телефон и т.д.я на алименты никогда не подавала,она даже не знает что это такое.

она думает,если заграница,так тут все бесплатно,магазин зашел,за красивые глазки все упаковали. так вот,теперь меня её дети раздражают, я не хочу их любить, не хочу им телефоны покупать,они мне никто.

АА ну тогда с вами все понятно..и с БЖ вашего мужа..

Все понятно почему так....

А мне мой сын нужен.Он долгожданный,запланированый.Я его воспитываю и им занимаюсь.У нас с сыном очень доверительные отношения.Для него мама большой авторитет,даже более чем отец,так сложилось.Он очень любит маму и непроменяет ни на кого Т к хорошо привиты такие ценности как понятие родного-уважение к родителям,любви к родителям искренней.И что бы ни случилось в жизни есть такие вещи что никто не поймет и не посоветует не пожалеет и не направит кроме матери и отца..Потом уже идут бабушки дедушки..родственики..

Ну не все дети не хотят общаться с новой семьей. Дочь мужа со мной нормально общается. "Своего" я родила, и они тоже теперь общаются. Кстати я в их отношениях фигурирую совсем мало. Но если б у нее был такой подход и гонор, думаю и встречи были бы реже, и пользы это никому бы не принесло. К тому же не всякий папа стерпит от сына обзывание "девка" по отношению к его жене. Папы обычно сыновьям объясняют все очень доступно и конкретно, в их отношениях женские сопли и страсти отсутствуют. (При условии.что папа маму не оскорблял, не бросил на произвол судьбы обездоленную, а сам ушел к семнатке)

Мне никогда не было напряжением заниматься сыном и такого желания кому то его подкинуть.Что считаю клиническим.

При этом нестоит считать что я "сижу дома и какая то курица" нет) я работаю,хорошо получаю.У меня своя квартира,денежные доходы,машина,дача..Те все что могло помочь растить ребенка самой и ненуждаться.Но я хочу чтобы у ребенка был отец и он также участовал,помогал,покупал итд.Это нормально)

насчет замужества -я пока нехочу.Может быть потом и захочется женского счастья...Хотя и мужчины знакомятся.. Пытаются ухаживать....Незнаю.На данный момент у меня нет такого маньеакального стремления кого то найти и особого желания.На данный момент все что нужно-материальные ценности,заработок ребенок возможность чтото себе позволить-есть.Есть и душевное равновесие.Можно сказать что я по-своему довольна жизнью

И правильно! Они вам правда никто! И это НОРМАЛЬНО.

Но и бывшим женам я хочу сказать: ваши дети - это не пуп земли. Если у вашего мужа появится женщина, она не обязана вашим детям сопли подтирать. Это ее личное желание, но женщины бывают разные. Кто-то хочет наладить хорошие отношения с чадом, кто-то как я, не вешает на себя лишних по сути альтруистически-ненужных проблем. Я не запрещаю мужу общаться с дочерью от первого брака в пределах того, что это не ущемляет наши с ним планы. Не запрещаю обеспечивать ребенка всем,что нужно. Но вот лично водиться с этим дитем я не хочу.

не была бы она дурой в свое вреня,сейчас бы в масле купалась. мы ей шоколадку не забудем никогда.

Насколько я знаю,никто из НЖ и не горит желанием воспитывать чужих чад. Мы говорим просто о спокойных и вежливых отношениях.

Я сама НЖ. Мне кажется спокойные и вежливые отношения получаются тогда, когда НЖ и муж заранее обговаривают все условия, чтобы всех устраивало. А не когда женились с перепугу, а потом сидят, думают: "я хочу 5 раз в неделю у БЖ дома, а я хочу раз в месяц в зоопарке"

Поддерживаю. По сути от Вас, Автор, надо одно - не вникать, жить своей жизнью. Будет у Вас семья - всё станет проще. Потому что между настоящей и бывшей семьёй выбор очевиден. Но сразу с будущим мужем обговорите где Вы можете ему уступить, а где - нет. Всё-таки лучше, когда муж и жена приходят к компромиссу - среднему варианту. Вы еного уступите, он немного уступит и получится вполне приемлемый для обоих вариант. А будете молчать и терпеть - будет негатив. Зачем?

Ну все, автор. Пришла Золотая. Щас еще набегут та тетка, которая БЖ и НЖ одновременно с крутящейся стриптизершей на стуле, ее подружки и пиз=дец вашей теме.

Абсолютно согласна.

сходите с ним. Если все чисто, то увидите и не будете беспокоиться. Если нечисто, то тоже сразу поймете.

Джентельмен нечего сказать. Шоколадку женщине не может купить)))))

ну бж то тоже должна спокойно принять их договоренности, чтобы не получилось: мы хотим заехать, вежливо поздороваться с бж, взять ребенка, свозить в зоопарк, вернуть обратно, услышать спасибо, а она в ответ, а я хочу, чтобы вы развелись и твой бм 7 раз в неделю ко мне домой))))

С "новой семьей" это очень громко сказано.Семья -одна .мать и отец.даже если разведены.А новая семья отца это не семья ребенка.Так же как один отец и одна мама.других недано.

А если БЖ не хочет давать вам ребенка а только БМ???

почему вы стремитесь забирать реббенка этой женщины и ходить к ней.?? Но не хотите чтобы отец общался без вас с тем ребенком????

Автор, попробуйте разобраться в себе - что именно Вас смущает, что не нравится в этом. Представьте, что он приходит в гости к девушке, с которой они просто друзья - вас это тоже будет раздражать? Ведь будущий муж - не Ваша собственность, и не собачка, чтобы все-время "у ноги сидеть". Мой муж ездит к ребенку от прошлого брака и играет с ним в квартире, которую оставил бывшей жене. И я не вижу в этом НИКАКИХ ПРОБЛЕМ. Вы сами свою жизнь усложнаете этой злостью... подумайте, ведь жизнь у Вас одна, попытайтесь стать добрее, доверьтесь Вашему мужчине. Ведь если он любит Вас и у вас крепкие отношения, то им ничего не грозит, чтобы там не происходило в доме БЖ. А вот если вы вместе "случайно", то все ваши запреты ничего не решат - вместе вы не будете

это не семья ребенка, но, в отличие от самого ребенка, это семья мужчины.

Семья ребенка - мать и ее муж.

Имелась в виду новая семья отца. А как вы относитесь к новым братьям-сестрам? Тоже никто? Просто обычно если рождается малыш в новой семье, то папино время ой как трудно делить становится. То есть оно сокращается, по отношению к первому ребенку. Это реалии. Но если все нормально общаются, то есть возможность проводить это время всем вместе,или папе с двумя детьми.

ну, я бы вобще не хотела, чтобы муж или мч общался с чужими детьми. Но если он захочет, то я готова уступить в этом желании. Но не в гостях у посторонней тети.

Хочет, пойдем вместе к ней в гости, если она вменяема.

Хочет, встретим ее ребенка у подъезда, отведем в кино, цирк.

Хочет, пригласим к нам в гости.

Хочет, встретит ее ребенка сам у подъезда и поведет в кино, цирк, если у нас нет своих дел в это время.

но это не желания. это уступки мужу.

мне бы не понравилось поездка к девушке, с которой "просто друзья".

по крайней мере до тех пор, пока я сама лично не знаю хорошо эту девушку и не доверяю ей в достаточной степени.

соответственно, чтоб говорить о доверии к бж с ней надо познакомиться.

Мой муж тоже ушел из семьи ко мне. И я тоже не боюсь, что он вернется. Знаю, что не вернется. Вижу это. И меня не раздражает, где и как он встречается со своим ребенком от прошлого брака. Брак - это его прошлое. Ребенок же - настоящее и будущее. И ребенок в наши с ним отношения прекрасно вписывается. А вот бывшая жена, разумеется, нет

Мой с ребенком вообще время не проводит. Ну может пару раз в год в парке погулять. И то только с мамой своей (т.е. бабушкой ребенка).