уйти от мужа и ребенка или остаться в семье

что значит *меняет*? Я же с ребенком не развожусь. А даже если и так, пусть оставляю. Но ребенок уже скоро станет взрослым, и что мне делать? Внуков дожидаться? Потом - если все получится, ребенок только выиграет, или я себя так успокаиваю. Научится мыть посуду. И поймет, что бывают другие отношения, не как в родной семье, где люди хорошо если десятком фраз за вечер обменяются.

Шарлотта, Вам именно с тем человеком из аськи хочется быть вместе, или вырваться из того, во что превратилась ваша жизнь?

Автор, а может не стоит из одного брака сразу кидаться в другой "брак" или что там намечается. Что вам мешает просто сказать мужу правду, что вы от него устали, развестись, поделить имущество и начать новую жизнь для себя? А с вашим интернет-мужчиной уж как получится. Получится при этом так, как вы планируете - хорошо. Нет - вы просто будете жить так, как вам хочется без постылого мужа и рутины. Может, появится кто-то другой.

Ты в 40 лет действительно настолько тупая умом, что :

1. считаешь себя офигенно привлекательной 40-летней(!) красоткой для круглосуточного ношения незнакомым, по сути, интернетным "мющиной"?

2. этот абсолютно здоровый, обеспеченный и заскучавший от молодого мяса интернетный мющина будет трахать 40 -летнюю разведенку до конца жизни круглосуточно полной камасутрой с перерывом на завтрак в постель притомленной королевишне?

3. рабский труд по дому и на кухне королевишне не грозит, ее будут выгуливать по злачным, публичным и развлекательным достопримечательностям, дабы утолить ее, королевишны, духовную 20-летнюю пустоту и заскучалость.

4. рожать детев от королевишны не потребуют, ибо уже с одним мучается и жизнь у нее немила-а-а!

Если ни один из перечисленных и не перечисленных(!) пунктов тебе не грозит, то какого толстого мужского ты считаешь, что у тебя что-то меняется в жизни кардинально?

Автор, а вот если вы просто перестанете мужа и дочь обхаживать, готовить, стирать, убирать. Поздно приходите с работы, сами перекусите где-то по дороге, скажите что новый начальник работой загрузил и т.д. Просто в наглую перестаньте всех тянуть. Поверьте, не помрут они с голоду и холоду, инстинкт сразу сработает.

И спина перестанет болеть у мужа, и дочка кушать научится готовить.

А по поводу жениха вашего, не спешите, пусть действительно приедет, познакомьтесь, пообщайтесь. Уйти из дома всегда успеете, не ломайте дров раньше времени. Но вы еще такая молодая, думаю, вам надо вылазить из вашего болота и начинать строить новую жизнь.

именно с "человеком из аськи" :). Ни с кем другим мне бы в голову не пришло рваться из домашнего привычного мира.

по пунктам и отвечу, хотя манера спрашивать у вас, это что-то.

1. 40 лет и есть 40 лет, с 20-летними конечно не сравнятся, ну так я и не с мальчиком 20-летним собираюсь жизнь менять

2. он не абсолютно обеспеченный и от "молодого мяса", как вы выразились, не скучает. Встречный вопрос - а вы действительно верите, что семейная жизнь - это "круглосуточный трах камасутрой"? Другого вы не ищите в близких, не ждете?

3. домашний труд для близких не в тягость, если его хоть немного разделяют, а не относятся дома как к обслуживающему персоналу. А прогулок я не жду, там скорее всего не до путешествий будет первое время, дай Бог адаптироваться и чтобы не выставили из чужой страны.

4. А вот рожать детей точно не потребуется, ему еще своих двоих тянуть много лет. Я ведь уже писала, там до 25 лет детям выплачивают алименты.

4.

Да действительно уже пора попробовать, что я теряю в конце концов. Ну, сама виновата, повадила домашних.

Автор, не повторяйте ошибок, для мужа вы очень старались и что в итоге, сидит неплохо на вашей шее со своей больной спиной. Если хотите поменять свою жизнь- меняйте, только попробуйте в России, раз у него есть возможнось и желание переехать. Вот и посмотрите наглядно на его отношение к вам. Сейчас он готов все для вас делать, может он и сам так думает и хочет в данный момент, а в реале может все поменяться. В другой стране, без перспектив и знания языка вам придется рассчитывать только на него, вы этого хотите.? Я уезжала в свое время в другую страну, у меня там были близкие знакомые и язык я знала, но все равно было очень сложно. Другой менталитет не всем подходит.

Вашей дочери конечно не плохо отдохнуть от материнской опеки, и начинать учиться самостоятельности, только вот так резко уезжать в другую страну...ей все таки 16. Она еще подросток.

Ждите поступков от своего мужчины, пока только слова.

Автор, простите конечно и мне еще далеко не 40 лет, но я просто в шоке от безолаберности вашей, вы не заработали даже на посудомойку, а уже на ПМЖ в др. страну засобирались и всё без денег даже на первое время и знания языка. А если кинет вас этот товарищ по аське даже в отпуске одну в чужой стране, просто например с самолета не встретит, что тогда? Вам бы не рушить семью, а немного своей жизнью пожить, да мозг включить и обдумать всё трезвой головой. Может сделаю для вас открытие, но общение по аське и даже по телефону может быть очень приятным, но когда вы вживую встретитесь, то окажется, что это совсем не ваш человек, а только образ был приятным, который вы себе напридумали. Мой совет, вылазьте из рутины пока другими способами, выше вам писали уже. Пришли с работы и сказали домашним, что устали, продукты в магазине, хотят ужин - всё самостоятельно и посуду за собой помыть! Не сделали, вы тоже не делаете, кушаете в кафе или просто творожок на ужин и посуду кроме себя ни за кем не моете. Ничего через недельку-другую начнут ценить ваш труд. Займитесь, тем чем вам приятно вечером заниматься, прогулкой, чтением или др. плюс копите заначку хотя бы на самостоятельный отпуск. Дайте просто себе передышку, а там видно будет, не стоит ничего разрушать пока, можете сменить шило на мыло.

Автор, из личного опыта - уходите и будьте счастливы. А то ведь можете и упустить своё счастье.

Не спешите. Вы его считайте не знаете совсем. Я понимаю что вы окрылены чувствами, но не делайте поспешных выводов из его слов. Я не отрицаю что он к вам не равнодушен...Но, вот переедите вы в Россию, я думаю что могут возникнуть проблемы с его устройством на работу, получатся работать вам за двоих придеться. А вдруг он вообще планировал переехать обратно, и тут вы подвернулись...нужно же как то подстразоваться, вот не хочу думать плохо про вашего мужчину, но как то все это странно и оченб быстро...вы его даже не видели, а тут развод, не смешите народ, зачем эти опрометчивые поступки, можете навсегда испортить отношения с родней, дочерью. Я понимаю что ваша душа истосковалась от недостатка любви, но очень не хочется чтобы вы оказались в ситуации хуже чем сейчас. Если хотите развестись-разведитесь, но не потому что ваш кавалер хочет, а потому что вам уже все надоело..квартира ваша или мужа.? вы же можете развестись и жить с дочерью, а там уж ваше дело каких кавалеров принимать, единственное конечно всегда будет недвижимость привлекать особо заинтересованных. НЕ СПЕШИТЕ!

давайте, бросайте мужа и дочь! Едьте к социальщику будете обслуживать там его и его детей. Или вы расчитываете на домработницу там ? Домработница то будет, только будете ею вы...

добрый день. Вот и моя тема. Я встретилась с тем, кого ждала полгода, мы были вместе. Я жить без него не могу, он мне смысл жизни новый подарил... Мне предстоит теперь развод, тягостное ожидание, пусть не больше полгода но все-таки. Мама восприняла более-менее нормально, но конечно ей дико, говорит - я променяла дочь на мужика. А я не променяла, я же ее не оставляю, просто время сейчас такое - людей раскидывает по разным странам. Вот и мы с любимым. Не знаем точно пока, какая страна нас приютит.. Отношения с дочерью нарушены, так тоже бывает. Жила ребенком все эти годы и теперь она больше с отцом и свекровью...

Шарлотта, вы молодец, удачи! Дочь потихоньку поймет.

Вы - сильная женщина,если решились. Я тоже в такой ситуации,мужчина меня не понимает. Только себя признает и относится с неуважением как к домработнице.

Осторожно! Это может быть разводом на деньги и обманом. Старый такой есть фильм Феллини - ночи Кабирии. Посмотрите. У меня знакомая чуть в такую ловушку не попалась.

А не пробовали с семьей поговорить? Ну хотя бы с дочкой, объяснить что вам тяжело, попросить помощи, объяснить что она когда то выйдет замуж и нужно будет делать дела по дому.
Бежать мне кажется нет смысла, тем более девочка большая уже, ей будет очень трудно без мамы с таком возрасте.
А про "пожить одной" опять же, как к этому отнесется ваша дочь? Да с мужем могут возникнуть проблемы. Да и тем более сколько вы с ним уже прожили!
Не факт что ваш мужчина из Германии будет настолько идеален. Что будет за вас убирать, готовить, ходить по магазинам и т.д.