Кто развёлся вскоре после рождения ребёнка - ПОЧЕМУ?Мнение мужчин очень интересно.

Раньше везде с мужем были вместе - в гости, гулять, отдыхать. Родился ребенок. Я естественно села дома, пойти никуда не могу ( точнее могу но редко, когда бабушка соглашается посидеть) и в любом случае уже не оторвешься по полной да и по времени ограничены. Муж стал все чаще ездить один, его стало раздражать, что дома нельзя расслабиться, постоянный писк,визг... Вот так и разошлись.

на примере подруге, брак по залету, во время беременности начал изменять, она малясь после родов оклемалась и подала на развод,в браке были года 2, и то потому,что лень было в суд идти

жена после родов разжирела, там как ведро, вся в растяжках. пилить стала, вечно всем недовольно, с порога сразу скандал. дома вечный шум, дите визжит и орет, покоя нет.

Судя по всему все проблемы изза бытовой неустроенности

да, обычно все банально, ребенка вроде хотят и планируют, но как показывает практика все равно пара оказывается не готовой к такой смене жизни, у моих друзей-знакомых так, хотя взрослые люди, уже ближе к 30. И женщина, и мужчина сталкиваются с реальностью, которая мягко говоря не совпадает с тем, что они там себе представляли. Но обстоятельства таковы, что женщина вынуждена им подчиниться, ведь первые год-два она вообще оказывается по-максимуму отдалена от привычного образа жизни, а мужчина в свою очередь пытается часто неприятных ему обстоятельств избегать по-максимуму, так как у него есть такая возможность. Очень легко назревает конфликт на этой почве, а дальше уже зависит от крепости отношений и от самообладания каждого. Кто-то преодолевает все, идет на уступки, поддерживает партнера, вместе трудности переживают - тогда все нормализуется и точка зрения на жизнь тоже меняется, нужно только время, чтобы в новой системе координат сориентироваться. А если личный эгоизм пересиливает и включается борьба "каждый за себя", то такие браки к сожалению распадаются. Ну и как не прискорбно, чаще именно мужчины оказываются менее готовы и менее способны идти на компромиссы или справляться с ситуацией. И часто браки распадаются еще быстрее - максимум полгода выдерживают такие "папаши". У подруги например муж очень настаивал на ребенке, всегда был таким взрослым, рассудительным, принципы семейные все дела. Но в итоге через несколько месяцев с младенцем у него перемкнуло что-то в голове, он начал вообще творить жуть, пришлось подруги с ребенком от него бежать роняя тапки, не ожидала, что человек окажется таким, хотя много лет были вместе до этого....

я честно говоря смотрю на все это, мне начинает казаться, что вообще ничего в жизни предсказуемого не бывает и рассчитывать, что даже самый близкий тебе человек будет вести себя именно по сценарию, который представляешь, глупо. Я пока не планирую детей, но глядя на пары вокруг и их ситуации, наборот, все больше степень ответственности и риска понимаю. Сейчас еще пара близких друзей ждут детей, у меня уже опасения, как у них все будет в итоге, только жизнь покажет...

а я радовался и гордился что стал отцом, а трудности.. ну так после армии это даже несерьезно..

Автор все зависит от окружения. У меня картина среди накомых в точности наоборот. Женились мужчины в возрасте 26-30 лет, девушки замуж вышли в 23-26 лет. После того как женам стукнуло 30 у всех поголовно пошли дети. Сейчас у кого старшие в первом классе, у кого в старшей группе сада. Но уже у всех по второму заходу дети, у некоторых по третьему.

Никто не разводился (ну честное слово среди хороших знакомых разводов у нас нет). Мужики детей обожают и везде сами таскают старших с собой. С этим как раз проблема, потому что папы таскать с собой из таскают, а то шапку одеть забудут, то куртку не застегнут нормально.

8, ну судя по всем окружение действительно другое - по описанному вами возрасту это уже взрослые сейчас люди. По крайней мере те, кому сейчас около 40, они хоть имели какие-то трудности, молодость пришлась не на самые легкие времена и детство отличалось. А я смотрю на тех парней, которым сейчас 25-30, в жизни у них проблем не было почти ни у кого - от армии отмазали, в институт поступить помогли родители, мама кормила-поила пока жена не появилась (у многих подруг и знакомых девушек такие мужья например), да и парни вокруг очень многие такие - вроде из приличных семей, но по сути инфантилы.

Еще что забавно, я по работе и вообще по жизни часто общаюсь еще с теми, кто помладше, тем кому сейчас лет 20-23. Так очень колоссальные различия есть, среди этих молодых людей очень много амибициозных, хватких, в свои годы знающих что хотят от жизни, которые крутятся, везде успевают, живут самостоятельно. Я работала в институте довольно долго - даже по студентам очень чувствуется разница. Наш выпуск и плюс-минус год - это одни люди, спокойные, нерасторопные, кто-то за книжками в библиотеке и не от мира сего, кто-то с ветром в голове, прогулки и халява на уме, мало кто работал вообще, так по-мелочи. А вот через лет 5 студенты изменились, понятно, что есть тусовщики-халявщики, но те, кто учится - не очкарики с задумчивым взглядом, а очень продвинутые и умные люди, знают что хотят.

Поэтому разные "временные прослойки" людей, и к жизни подход разный, и к трудностям, способность адаптации другая.

Кися, у нас аналогично.

поразводились только те кто рано в брак вступил или вообще женился по залету. Те кто с мозгами к этому делу подходил и поныне в первых браках и детей растят прекрасно. Любо дорого посмотреть.

Люди несколько лет просто в браках пожили, обжились, окончательно притерлись и через 3-5 лет появились дети. Нужные двоим и не на словах, а в реальности нужные.

к сожалению сейчас большинство браков по залету, и в очень многих браках это "мы оба хотели ребенка" достигается распилом мозга партнера.

10- проблемы есть в любое время. если мужчина умный, он себе геморой найдет и в мирное время:)))

я имею в виду то,что он не бдет ровно на заднице сидеть и довольствоваться малым, полезет в бизнес, в карьеру и будет карабкаться и карабкаться. А это в любое время не легко.

загреметь в армию - много ума не надо:) как раз для этого дела ум вообще не нужен. а вот вы попробуйте сами в один из лучших ВУЗов поступить (это очень слоно, но реально) и закончить его с отличием. А потом правильный путь выбрать в жизни и хорошие деньги зарабатывать

Конечно, зависит от окружения. В том-то и дело, что семьи хорошие, люди образованные, и детьми занимаются, не так что побросали и всё. Просто, КАК может прийти в голову мысль завести разговоры о разводе, когда ребёнку год всего?

Единственное, живём мы не в СНГ и, например, жилищные вопросы здесь не стоят. Т.е. что-то не в порядке - бай-бай, люди не тянут агонию брака из-за того,ч то уйти некуда,или денег нет. Может это и плохо,кстати. Может, стерпилось бы слюбилось. Не знаю.

Я может сильно идеализирую, и отношения, и детей. Вместе с мужем 13 лет, в браке 7, хорошие крепкие отношения. Сейчас хотим ребёнка и как подумаю, а не начало ли это конца?

Я наблюдаю эту картину

Это кстати да. Есть знакомые,"оба" хотели. Она на 24 неделе, он до сих пор в шоке. Она успокоилась как-то (а то 33, и детей нет) и отношения всё отдалённее и отдалённее. Он ещё и без работы. Просто наблюдаю, чем закончится, но предчувствие нехорошее по их поводу.

Потому что большинство (конечно не все) мужчин не понимают, зачем ИМ нужен ребенок, так как чаще всего идут на поводу у женщин в этом вопросе. А потом наступает пора зрелых размышлений: типа, нафига оно мне все надо?

Гость, а к ребёнку вы как относились? Мне кажется, я переоцениваю возможности детей сплотить семью. Хочу к реальности поближе быть.

Автор, глупостями не занимайтесь:) если у вас нормальный и прочный брак, рождение ребенка и его воспитание вы переживете.

позвольте дать совет: не позволяйте себе распускаться.

очень многие женщины с первых дней беременности начинают активно этим спикулировать.

начинаются истерики, по поводу и без, постоянное дурное настроение, капризы и т.д.

поймите мужчину, он то не беременный. У него была нормальная жена, которая вдруг превращается в истеричку и все 9 месяцев она как фурия. тут правда задумаешья - оно мне было надо?

все эти гормональные всплески вполне реально пережить без потерь, если самой не распускать себя.

когда малыш родится, помните, что муж ваш друг, близкий человек, а не враг.

да он многого не знает и его еще надо научить любить своего ребенка:) он же его под сердцем не вынашивал и не рожал. у него нет гормонов заставляющих срабатывать инстинкты.

у него сперва есть только гордость от отцовства. А потом, чем больше времени он с ребенком общается, тем больше будет любить.

нас с мужем дети сплотили

я так вообще в это уверенна ... а вот муж... уже буквально замучал с вопросом о детях... (((

Многие девушки после рождения ребенка вконец теряют остатки адекватности. Обычно это "заранее уставшие" мадам, для которых один ребенок - это нечеловеческий подвиг, за которой им все должны ноги мыть и воду пить. На вумане была тема одной такой сферической в вакууме гражданки, которая ненавидела ребенка за то, что тот ей маникюр сделать не позволяет, а мужа ненавидела за то, что тот спустя год после рождения ребенка упал в доходах и не смог обеспечивать эту неработающую мадам нянькой. Жизнь с такими - это уже не трудность, а мазохизм.

Ну и, конечно, незрелых мужчин тоже хватает.

Да я не занимаюсь и не сравниваю наши отношения с кем-то. Просто стало интересно - что у людей в голове ДО и ПОСЛЕ.

Ведь наверняка были такие пары, которые были уверенны в себе и отношениях на 200%, а потом - упс.. Интересно узнать, как так произошло.

Автор, тяжело всем, но тут очень много значит как вы ко всему относитесь.

если цель из всего сделать трагедию и страдать, то будет развод. А если учиться во всем видеть позитив, то все будет хорошо.

Нам тоже было не легко. Первого ребенка мы так и не родили по вине несчастного случая и халатности врачей. Но морально мы друг друга поддерживали и выстояли. вторая беременность была очень трудной, но я старалась не ныть и мужа не пугать, а он старался меня поддерживать. Роды для меня закончились не очень удачно, но зато с ребенком было все хорошо. Я после родов бяла в очень сложном положении и еще несколько месяцев надо было за мной ухаживать, но я не ныла и муж подбадривал и все ок. со вторым было и того хлаще, но у нас был уже опыт друг друга поддерживать.

зато сейчас два озорника папу обожают, папу каждый день встречают и папа у нас затисканый и облюбленый. а дочь и сын из него ну просто веревки вьют:)

Один мой знакомый (было ему тогда 24) очень хотел сына, мечтал о нем. Женился. Через год или два (точно не помню) появился долгожданный сын, радости и гордости его предела не было. Когда ребенку исполнилось три - они развелись. Я спросила, ну как же так? Ты же так хотел этого ребенка. На что он ответил: я понял, что кроме ребенка у меня с женой ничего общего нет...

правильно

потому что он хотел сына и женился для этого.

Жениться по этой причине глупо

надо найти именно того человека с которым захочешь прожить жизнь, а не рожать от кого попало, а потом разводиться

мальчик с незрелыми мозгами захотел поиграть в папу, а когда понял что тяжела кольчужка то, бросил и удрал.

тут не ребенок виноват. изначально вступали в брак чужие друг другу люди

16, я не совсем про поколения писала, а про отдельные группы людей, у которых так или иначе складывались обстоятельства и условия жизни. Но со временем это тоже перекликается. Согласитесь, что те, кто пережил простое неизбалованное дество ссср (не считая отдельных высших кругов), жил без излишеств, компьютера и инета не имел, жил в коммуналках или большими семьями, что такое быт, дом знает не по наслышке с малых лет (а мужчины еще в большинстве в армии были все) - для таких людей не такая уж проблема "пережить" плачь младенца, запачканные простыни и пр и пр. А те, кто в школе по кружкам-секциям ходил, учился (сам, не сам - не важно), а мама стирала-гладила-готовила, завтраки собирала пока институт не закончил - для таких и простые бытовые трудности (накормить-искупать-рано встать) могут обернуться трагедией и посягательством на личную сводобу.

Мои родители например жили непросто, и в юности, и потом уже в браке. И папе моему в голову бы не пришло, что можно "не справиться" с пеленками и прогулками с коляской, кормлением. Утром рано на завод, потом в институт до вечера (и все сам, своими мозгами и руками) - нормальная схема, так многие жили тогда, время определяло возможности многих. Однако сейчас вижу вполне здоровых мужиков, которые ноют и плачются, как и достало и какая непосильная ноша - ночью не спать и не иметь возможность поиграть спокойно в компьютер, который привыкли. Может они и хорошие люди, и не все ноют, кто-то стойко терпит и борется с собой, просто для некоторых это равносильно трагедии становится, потому что тяжелее проблем в жизни не было (и это по большей части тоже обусловлено временем), и столько много возможностей других, которые становятся малодоступными.

26, как раз мой муж в армии не был, и жил всегда в полном достатке, но это его не испортило. Хотя за ним лет до 24 ходили как за детем, он сам себе чай ни разу не заварил, ему в гостинную подавали:) про детей ему мам говорила, что это все очень легко, выносить вообще упоминания не стоит, родить легко, а растить - у них в семье бабки и няньки растят. по этому к тому с чем мы столкнулись конечно он был не готов:) но пережили мы это

И при всей этой внешней избалованности он отказался от помощи и своих и моих родителей и мы с ним все сами. И финансово и физически. И в нашей первой съемной квартире, он драил сантехнику, пылесосил, бегал по магазинам и даже стал меня завтраками кормить по выходным:)

Современная армия сильно отличается от того что было раньше, у меня там был брат и ничего хорошего это ему не дало.

я как раз наоборот росла в спартанских условиях, меня ребенком было не испугать.

дело было в том что мы друг друга очень любили.

среди наших знакомых большинство таких вот разных по воспитанию и уровню жизни пар. В одной из них она - с детства принцесса, единственная дочка и чадо состоятельных родителей, а он, как бы помягче выразиться - приезжий из поселка Заполярный (республика коми), без копейки денег и перспектив. Она за него вышла замуж тут же не задумываяь и уехала к нему в общагу:) он сам добился всего в этой жизни, она все трудные годы была с ним и помогала чем могла. понятное дело что родившихся детей они обожают:)

у подруги муж например - взрослый, умный, серьезный, весь из себя с достоинством, друзья уважают, коллеги тоже. Пришлось им жить с его(!) бабушкой, своего жилья нет, и муж хотел очень к бабушке переехать. Сначала вроде все ок, только подруга мучалась, так как хозяйничать вместе с бабушкой было невозможно, тяжелый характер. Потом муж остался на какое-то время без работы - что ж, через месяц он взвыл, что ему невыносимо, так как с бабушкой пришлось целый день быть ему, а он видите ли привык заниматься своими делами, а бабушка мозг выносит, да еще нужно за ней постоянно смотреть. все, настоял на переезде обратно к его родителям... а подруга хочет ребенка, рассчитывает, что он будет с ним заниматься, так как сам часто говорит, что так хочет и любит детей. Но мне как-то мало верится, что после столкновения с реальными трудностями его желание не пропадет так же быстро...

в любой семье всегда есть ребенок любимчик, и именно этот ребенок становится вечным птенцом с открытым клювом. Чаще это малдшие дети, но бывают исключения.

по моим наблюдениям старшие чаще стараются все сами, и как то самим пробиться, а младшая мамина радость так и остается инфантильной деточкой, которая при первых же трудностях обратно шасть к маме под юбку

и где тут взросый мужчина?

два инфантильных ребенка в браке.

один решил во взрослого поиграть и уехал от мамы, но не далеко - к бабушке переехал:) Потерял работу, но сразу за месяц захандрил, сдулся и снова к маме под юбку полез

а вторая и того дурнее - вышла замуж за мужика не имеющего ничего вообще, при этом до сих пор у юбки сидящего. И когда он еще и работу потерял и расклеился от этого (за месяц) как баба, она от него ребенка захотела... причем так, что бы это чудо еще и само им занималось.

она что слепая и не видит что ее муж кроме себя никого любить не привык и заботится только о своей попе?

они нашли друг друга - два полных дурака

умный мужчина обзаводится семьей когда ему есть куда ее привести и есть чем накормить

а женятся по велению невнятного зуда и по бабушкам с женой бегают - это недозрелые мужиченки.

30, взрослый - в смысле не мальчик 18-ти летний или студент, карьера, работа, машина - набор "мужика" присутствует. Подруга самостоятельная и зарабатывает немало сама, ребенка хочет тоже сама, но рассчитывает конечно, что муж вроде как никуда не денется (мало кто, думая родить ребенка, рассчитывает, что муж тут же свалит, все рассчитывают, что будет семья..). Жилье планируют покупать сами в ближайшее время, ну не оказалось у них своего, в Москве купить жилье не просто все же. Но конечно насчет желания ребенка в такой ситуации я ее не понимаю и тоже считаю, что это мягко говоря как-то неразумно. Но это мое мнение.

Но я это к чему привела пример, что вот вроде живут люди, все хорошо, любят друг друга, взрослые, не по залету женились, ни один год уже вместе. А потом наступает ситуация, когда оказывается, что не готовы (кто-то один или оба) к реальным трудностям-то. И часто она наступает именно после рождения ребенка, хотя до этого оба думали, что они самостоятельные и взрослые и рисовали планы. И таких пар немало вокруг, у каждого свои обстоятельства.

да где они там нормально живут?

устроили пионерский лагерь, то у бабушки проживают, то у мальчика стресс - работу потерял - к маме бежит.

они отдельно еще не жили, не решали ни разу свои проблемы сами, вдвоем,только он и она.

они оба инфантильные дети, мгут даже 20 лет вот так прожить, а умнее и ближе друг другу не станут.

у них каждый думает о себе и о своем: она о том что ОНА хочет ребенка и что бы он еще его воспитывал.

а он вообще к маме хочет - его обидели он работу потерял

и ладно бы такой "взрослый" считал, что ему рано детей, что ему еще нужно то, и это, и третье. Так самое опасное, что он уверен, что он ответственный и готов к трудностям, сам считает себя состоявшимся (и окружение, работа, коллеги, компания этому подтверждение, так как все уважают, считают порядочным и пр). Но глядя со стороны, по рассказам подруги, становится как-то не по себе и по поступкам видишь совсем другое.

по-разному, товарисч развелся ибо жена упилила до смерти, вечно всем недовольна, всё ей не так, да еще двойня родилась - и живут они все в однушке.

Бутылку с маслом не так закрыл, не туда поставил, лежишь все время - одна я по дому кручусь, гвоздя забить не можешь и так далее

я вообще не защищаю этого мужа, я говорю, что внешне для всех (и для меня, пока мне не рассказа подруга про его некоторые поступки), он был и есть уважаемый и серьезный. Но я вижу, что так и получается вокруг - люди женятся, считают себя взрослыми и готовыми (и те, кто с мамами не живут) а потом получается упс, и чаще потому, что именно мужчины оказываются перед трудностями совсем другими.

какими другими? инфантильными? а сами то?

родилась двойня, стало трудно и вы свалили?

35, кстати, про "упилила" - тут есть разные трактовки )) бывает, что действительно жена неадекватно воспринимает реальность и перестает видеть необходимость в договорах и компромиссах, а бывает, что муж как и раньше ведет свою жизнь, еще и с друзьями или "хобби" больше времени пытается провести (дома-то уже не отдохнешь так легко) а просьбы жены придти домой и помочь и упреки называет "запилила совсем"

мой старший сын, 6,5 лет тоже считает что он взрослый и ему пора жениться:) и вся его детская компания сейчас бегает зараженная этой идеей.

вот тут та же история. Ратстет мальчик, растут игрушки. мозги то у него не растут.

он не хочет быть мужчиной, он хочет играть в мужчину, играть во взрослного.

муж вашей подруги именно играется как ребенок. А в реальности, даже крупицу отвественности он на себя брать не хочет, мужские поступки и мужчкие решения ему не по плечу. Он так и будет ходить от мамы до бабушки.

лично я пока еще никуда не свалил. Но брак у меня на носу, как-то даже немного стрёмно женится.

если стремно, тогда однозначно ненадо.

жениться надо тогда когда нет никаких сомнений

А детям сколько было?

Т.е. получается просто разлюбил женщину, и трудности в такой обстановке не захотел с ней делить.

Да родит себе, и дело с концом. Готов он или не готов можно узнать только тогда, когда появится малыш.

А что бы вы делали на месте подруги - ждали бы и ждали какой-то абстрактной готовности мужа? Или развелись бы из-за того, что вам кажется, что он не готов?

Тема превращается в демагогию.

Надеюсь, ещё будут истории из личного опыта (своего или знакомых), причины и следствия.

Люди, поделитесь, когда в семье маленький ребёнок и у вас зреет решение о разводе - почему? какие мысли в голове?

ну вот как можно так категорично говорить??? надо - не надо - вам то откуда знать что им надо: вы их знаете?? еще насоветуете человеку...

я вот перед свадьбой тоже сомневалась, и ничего, ттт уже 11 лет счастливого брака, есть ребенок.

Если сомневаетесь - это нормально, людям свойственно сомневаться когда есть выбор, хуже когда его нет.

Во общем, когда мы с БМ начали жить вместе, у нас ничего не было, кроме его разрушенного дома и раздолбанной девятки." Ничего наживем". ВСе пошло и поехало. В один прекрасный день. Он сказал, что хочет ребенка. Мне тогда было 23 года. ..!!!ЭТО такой груз ответственности!!!!!!!. Забеременела .родили. Сделали бизнес!!!!!!!! Ребенку было 4 года, когда он ушел к другой(((((. Я с ним разговаривала на эту тему. И БМ мне ответил, когда ничего у меня не было, я хотел семью. А теперь появились деньги. Я хочу гулять!!!!!!!!((((((((

Знаете, я вот сужу только по своему окружению. Те пары, где изначально все было хорошо - любовь, гармония...приятно на таких посмотреть - так вот у них ничего не изменилось с рождением ребенка. Детям пока по годику - но ведь это самый сложный период. и они его пережили.

А те, у кого непонятно как отношения, мужики мутные какие-то - у них все разваливается. Одна пара уже развелась и делит ребенка. Вторые уже близки к этому.

какой вы умница, молодец!!

ребенка мы с БМ делали осознанно, еще и не сразу получилось, во время беременности он обеспечил меня качественной мед помощью, сам же считал выше своего достоинства "по женским консультациям высиживать", когда у меня вырос живот- ушел спать в др комнату, я ему мешала, тем более, что у меня еще и пиелонефрит был , жуткая боль по ночам в правой почке и мне помогало прижаться этой почкой к его горячему боку, кому ж такое понравится???))) последние 3 мес беременности я провела одна - он ездил играть с друзьями в Каунтерстрайк, а я сама в кино ходила..гуляла...в магазин сама - фрукты себе таскала...он за 9 мес ни разу в магаз не сходил, когда я спросила - ничего что уже на 8м месяце каждый день нам двоим еду тащу, он ответил, что его подвозят с работы на квартал ниже нашего дома, и ему неудобно после этого подниматься в магазин, к-й на 3 квартала выше)))) после того как отвез в роддом, вернулся домой с другом и на радостях выпил те бутылки, к-е я приготовила для "пакетов" медперсоналу...спасибо хоть за то, что таки приехал на последние 3 часа схваток посидеть со мной, до этого говорил, что не поедет...после рождения дочки в роддом ко мне ходить не хотел, от ухода за ребенком самоустранился "если у тебя проблемы, то у тебя есть папа,мама и сестра, а я тебе не нянька"...

продолжаю.....вот папа-мама-сестра -и ездили из др города помогать, потому как надо было быстро выходить на работу...он меня выгнал на работу когда дочке было 2 мес с криками, что могут занять мое место...я зарабатывала в 1,5 раза больше него....потом еще много чего было, не без помощи его родителей...в итоге я решила что мне сожитель в квартире не нужен...мы квартиру снимали, так он еще пытался выпереть меня с ребенком искать другую квартиру...в конце совместной жизни у нас на кухне уже у каждого свой батон хлеба лежал...короче как только мне подняли зп и я поняла что могу сама платить аренду и еще останется - я его выперла....чз 2 мес плакал-просился обратно, а мне так хорошо стало без этих ежедневных издевательств-наплевательст, что я и подумать не могла о его возвращении

Ну вот я лично вышла замуж только потому что в мое время нельзя было просто жить с мужиком и незамужняя женщина была изгоем.В принципе я мужа худо-бедно терпела ибо материально мы жили хорошо и у нас была своя 3комнатная квартира.Как родила -наличие мужа стало для меня дискомфортным,так как помимо ухода за ребенком приходилось готовить,стирать и гладить мужу и плюс обслуживать приходящих в гости его долбанных родственников.Поэтому я побыстрому развелась и уехала из России.Вобщем-появился ребенок-появились дополнительные энергетические и физические затраты.Ребенок полюбому остается с матерью,его никуда не денешь-значит надо выкинуть мужа и вернуться к прежнему комфортному проживанию.