Разводиться ли с мужем? Комфорт или самоуважение?

спокойной ночи:-) Я тоже через 5 минут пойду, завтра в 7 вставать, ребенка в школу собирать.

если бы я была уверена, что у мужа ко мне полное отсутствие любви, меня бы никакой комфорт не удержал. Я очень романтичная особа, и мне нужна любовь. Сегодня во всяком случае обнимал, говорил, что любит и я ему нужна, зазывал завтра в ресторанчике посидеть... Ну а не в духе будет опять разорется (или зудеть будет)... С ним у меня никакой стабильности... да и уверенности в завтрашнем дне.

Просто я,348,350, ну я так поняла, вы совсем молоденькая замуж вышли. Конечно, и ребенка не хотели, и работать хотели (еще в 28-29 лет я не представляла себе как!!! уйти с работы!!! сидеть дома с ребенком!!! тухляк какой:-)))) А муж я так поняла, кроме того, что хам, из себя тоже еще особо ничего не представлял.

Все совершенно так и было. Поженились в 20, родили в 21, муж был вчерашним студентом, как и я, зато гонору было как у президента корпорации.

Да не, втихаря это все как-то убого. Не думала об этом серьезно, да и сыну нужен родной отец, он к нему привязан. Поживем тут, посмотрим, может, со временем еще что и изменится. А пока я и поработать хочу на родине, мне тут проще будет что-то толковое найти. Мужу, конечно. сложнее, но будем что-то искать.

Он не из Албании и не из Украины)) Из Польши) Мне там нравится. я бы там жила и дальше, привыкла бы со временм, путешествовали бы по ЕС, но пока обстоятельства так вот сложились.

. Я начала приводить в примеры всех наших друзей, у которых совместное имущество, а не раздельное. Он задумался и обещал решить... Меня чего-то плющит не по-детски.[/quote]

Алин, а нельзя сделать по-другому? Ну оки, не доверяет допустим он вам, думает, что вы тут же разводиться побежите и кобелей в дом наведете.. Хмм, бывают такие задвиги.. Ладно.. А дети? Может ему объяснить, что по нашему чудесном-расчудесному российскому законодательству дети де-юро вроде защищены, а по де-факто - сами знаете.. никто и звать никак. И он ОБЯЗАН /мне кажется можно на это надавить/ обеспечить безопасность, финансовую детей, пусть часть имущества перепишет на детей.. И он будет спокоен - это его дети, и вы как бы его не грабите.. Так же делают многие. И пусть счета им откроет, в каком-нибудь международном банке.

В общем, опять много думала. Надумала, что прежде всего надо меняться Вам, Алина. Раньше муж был вполне себе спокойный человек. Но вы стали с ним скандалить и он у вас научился. Кроме этого, его вывод, что с вами надо быть осторожнее, что вы можете транжирить деньги - абсолютно верный. Он чувствует за вас за всех повышенную отвественность. Вы у него проходите за 3-го ребенка, за которым нужен глаз да глаз. Причем, Вы признаете за собой недостатки, но, почему-то считаете это милым и не хотите над собой работать. Отсюда вывод - работайте над собой, ведь люди должны меняться, расти, переставать быть инфантильными. Меняйтесь сами, меняйте свое отношение к жизни и ко всему. Тогда это реальный путь наладить отношения и сохранить семью, а то вы для него сейчас как чемодан без ручки - и обросить жалко, и нести тяжело. Вот он и психует.

Простите, если обидела, но написала из лучших побуждений. Поговорите с мужем откровенно, признайте свои недостатки, попросите помощи в их преодолении. Работайте над собой, над отношениями, развестись всегда успеете :-)

Хорошо, что муж-американец. Наш в такой ситуации побежал немедленно на сторону, получить утешение и разрядку :-( Подумайте об этом. Я не говорю, что так будет обязательно, но представьте как ему тяжело во всех планах. И, возможно, он в шаге от этого.

Все подряд не читала, извиняюсь, если повторюсь.

Автор, не обманывайте себя - Вы не готовы к разводу. Вы несостоятельны, даже не в плане денег, а как личность. Не обижайтесь пожалуйста. Кажется, что Вы мужу уже не интересны. И если муж ни с того ни с сего стал придираться к жене по каждым пустякам (а телевизор я иначе назвать не могу) - у него другая пассия появилась, а жена раздражает. Меняйтесь, если хотите сохранить брак. А я искренне Вам желаю удачи.

Беседовала сегодня с подругой -директором фирмы. Удивительно, но у ее мужа похожие симптомы. Охамел слегонца, может не по делу разораться на нее и даже детей. Причем там она, как директор крупной компании, очень высокооплачиваемый специалист, купила свою большую квартиру (на себя, еще до офиц.регистрации брака, они после 1ого ребенка офиц. поженились), машины-дачи на нее. И муж всё равно гавнится и придирается. Ей, конечно, легче и иногда она думает его пинком под зад. Ее мат. положение не ухудшится. Но потом становится жалко детей, понимает, что любит его, он начинает тоже глазками хлопать... И вот она мне как раз не советовала идти на работу. Говорит, будешь уставать больше, ни на что времени хватать не будет, а придирки останутся.... Вот... тоже мнение... мужа моего знает хорошо.... Хотя я всё равно уже решила насчет работы... Хотя бы для тонуса своего и лучшей раоты мозгов.

Просто я, Польша это хорошо:-) Там получше, конечно. Хотя чем заниматься смотря. Как это вы, русская, вышли за поляка? Говорят, они там нас всех на дух не переносят. Еще украинок ничего, любят, а русских не переваривают.

Алин, а нельзя сделать по-другому? Ну оки, не доверяет допустим он вам, думает, что вы тут же разводиться побежите и кобелей в дом наведете.. Хмм, бывают такие задвиги.. Ладно.. А дети? Может ему объяснить, что по нашему чудесном-расчудесному российскому законодательству дети де-юро вроде защищены, а по де-факто - сами знаете.. никто и звать никак. И он ОБЯЗАН /мне кажется можно на это надавить/ обеспечить безопасность, финансовую детей, пусть часть имущества перепишет на детей.. И он будет спокоен - это его дети, и вы как бы его не грабите.. Так же делают многие. И пусть счета им откроет, в каком-нибудь международном банке.

А разве на несовершеннолетних можно записывать недвижимость? Я на 99% уверена, что нет. Мы владели кучей недвижимости, но на ребенка записать не могли. Счет в банке тоже может открыть только взрослый человек. Во всяком случае в нашем Сбере точно. Возможно, муж может положить какую-то сумму за границей, которую ребенок может снять при достижении 18 лет. Но так вроде на детей ничего кроме завещаний записать нельзя. Есть еще договоры опеки. Там тоже перечисления записываются. Можно почитать, конечно, чего там и как.

Назовусь Нюшей 361-363, не думаю, что именно я приучила его скандалить. Скорей нервная работа и общая усталость...

Меняться, конечно, надо, но транжирство (или экономность) -это генетический код, и это не меняется. Хозяйственность тоже в крови, поэтому я могу прикидываться хозяйственной. Или разумней тратить деньги, записывать все траты (несколько раз начинала так делать, чтобы хоть понять, сколько я в месяц рачу), но натуру не переменишь. Как я должна изменить свое отношение к жизни? Не понятно.

Признавать недостатки... ну... я еще 12 лет назад, когда мы начали жить вместе, сказала, что я фиговая хозяйка и готовить и гладить (убирать и стирать несложно) меня можно только под дулом пистолета. Он мило улыбался. Я и потом это ему говорила. Я даже на кулинарные курсы ходила!!!! И ко мне домой на частные уроки приходила бывшая шеф-повар Праги!!!!!! Мы с ней 2 раза в неделю целый месяц готовили как базовые блюда, так и изысканные. Муж был счастлив! Уроки закончились, и с тех пор я даже куриной лапши не приготовила. Ибо ненавижу это дело и руки под готовку не заточены....

Насчет утешения и разрядки -не совсем мне это ясно. С сексом вроде всё неплохо, унижать я его как мужчину не унижаю (это мне впору бежать). Да и русские мужчины далеко не все мчатся.

Яна, а тогда почему не интересна как личность своему мужу моя подруга, ген.директор крупной компании??? :-) Тут не в развитии дело, не в работе, а в отношении, и в градусе отношений... Насчет любовницы -:-)))))))))

Ну прямо вот у всех фантазии только на любовницу хватает:-))) Наверное, за полчаса пути из офиса домой он ухитряется сводить любовницу в ресторан и потра.хаться с ней:-)))

Вы инвалид?У вас рук нет? Я не поощряю когда жена пашет на двух работах,а мужик на одной(о чем мечтают большинство мужиков-пришел с работы,а его еще и обслуживают,но они просто не думают каково жене при этом уставшей с работы еще и его обслуживать) но когда так...Мужа можно понять-он тратит на домработницу деньги и скорее всего не маленькие,так как далеко не большая часть Россиян могут позволить себе домработницу...и вы при этом сидите дома и совсем ничего не делаете...а он,получается,сутками пашет чтобы вам не приходилось работать.

Алина, я вас очень понимаю. Конечно нужно пытаться сохранить семью изо всех сил- развестись всегда успеете. Рушить легче чем созидать и сохранять. Занимайтесь спортом и старайтесь меньше расходовать и меньше смотреть тв, ну и по возможности откладывайте на черный день. Но в любом случае, старайтесь не накалять ситуацию если муж зол, ну там массажик, поцелуйчики, погладить пообнимать, дом это крепость и тихая гавань и напоминайте ему что вы рады ему. У всех бывают сложные времена вот и у вас такие сейчас, а еще почаще показывайте ему успехи детей, их маленькие подвиги. Налаживайте отношения, не опускайте руки. Ну и если сильно душа рвется присматривайте работу к лету, пусть и не очень денежную.

///

Алина, Вашему мужу с вами крупно не повезло, а вам повезло, что он вас любит. Бедный мужчина, детей вам доверить нельзя, по-большому счету, ибо Вы транжира. Я бы тоже орала бы не переставая, такую барыню-боярыню себе на шею добровольно посадил, да еще и 2-х детей родили. За 15 лет Вы его конкретно достали и толком расстаться с вами не может, т.к. детей доверить невозможно.Отдельное имущество - совершенно правильно. Ибо пустое транжирство денег сродни накромании и игромании. Оставляйте все как есть, все-равно ничего не изменишь. Вы хотели, чтобы вам тут сказали, какая вы хорошая и какой он плохой. Только что это изменит?

Рыжая да иди вы лесом. Она образованна и воспитанна, и да немного разбалована деньгами, но Алина и все таки детьми занимается тоже. Да ей надо о многом подумать, и сохранить семью, в чем то себя изменить. Но вот вы все тоже подумайте. В прежние временами в богатых семьях тоже были и служанки и горничные, садовники, повар, кучер, лакей, управляющий имением и женщина не напрягалась как безумная на работах с утра до ночи а занималась домом и детьми, и муж не попрекал ее бездельем. И дети дворян вырастали в роскоши но хорошие, образованные, с малолетства говорили на французком и знали этикет и прочее, им прививали хорошие манеры и давали хорошее образование, питание, включая поездки по миру. Но конечно да не каждая женщина способна мыслить и вот так работать на домашнем поприще, вкладывать любовь и заботу в мужа и детей. А большинство здесь тупо бесятся и завидуют обеспеченной доле Алины, не всегда живя в роскоши вырастают лентяи и балбесы, иногда вырастают гениальные дети, которые двигают науку и совершают различные технические новшества и достижения. Да много чего, в истории полно примеров. Роль настоящей заботливой мамы и жены с одной стороны и простая и невероятно сложная, и это надо ценить- и да не каждая женщина способна справиться с этой ролью на 200%, не у каждой такой сильный материнский инстинкт, но руки все равно не стоит опускать. Сохраняйте семью Алина, что может быть важнее хорошей семьи?

И еще а почему это рыжая вы считаете что мужу Алины с ней не повезло, а повезло только ей с ним? Типа богатый перец- муж. Насколько я поняла это американец приехал в Россию не мультимиллионером, а студентом или что то типо того, и тут познакомился с москвичкой Алиной у которой родители имеют 4 квартиру на Арбате, и которая была очень образованна и работала и зарабатывала сама, и которая помогла ему и язык выучить и работу помогла найти и привыкнуть к чужой стране со своими обычаями и культурой. А теперь когда у него работа и бизнес крупно пошел в гору, он значит ее как последнюю голодранку попрекает деньгами и ограничивает ( ну в чем то он может быть отчасти и прав). В 95% случаев успешного мужчину делает хорошая образованная женщина- жена.

Когда мужчина любит - он не придирается к любимой по мелочам, как бы ни устал.

А насчет любовницы - дурное дело не хитрое. Если мужине приспичит - найдет и время, и место. Знаете, дело даже не в физическом контакте. Это м.б. просто флирт. Но та, другая женщина смотрит с обожанием, восхищается и проч...А жена уже нет.

Вот хотите верьте, хотите нет, но в 99% случаев, если у мужа меняется отношение к жене - в деле замешана другая.

ну вы блин и зажрались!

Алина, прочитала, всю Вашу ветку на днях. Что посоветовать не знаю, но вы мне нравитесь:) интересно посты читать - сразу видно, что Вы интересный человек.

Раз надоело жить в страхе,что не так делаешь, решайся на радикальные методы.

Вас почитать ясно одно. От ваших строк не веет любовью к мужу. Ее не чувствуется СОВСЕМ. Муж реально до измождения работает а вы элементарно не можете ему создать комфортных ПСИХОЛОГИЧЕСКИХ условий. Стирка, уборка и готовка это еще не главное, чтобы муж доволен был.

Алина, здравствуйте! Моя жизненная ситуация идентична с Вашей, только стадии разные. ═Также сижу дома, забросила карьеру, имея роскошное образование и перспективы, последние два года стала замечать за собой деструктивные тенденции, стала терять смысл жизни вообще. Где-то разумом понимаю, что нужно отдельно из себя, независимо от мужчины, ═что-то представлять,но с другой стороны- зачем? для чего? Все это - "мышиная возня" по сути. Стало появляться непреодолимое чувство апатии, равнодушия, "амебности", лени, бессмысленности. ═Но панацеи я не вижу от этого. Идти работать? А смысл? Создать свое дело, стать одной из многих "бизнесвумен"? Возможно будет гордость от того, что что-то построила, но это надо впахивать, ни о какой семье, достойном внимании детям ═и речи не будет идти. ═Заниматься для души благоворительностью, какими-то социальными проектами- опять же смысл? Мир я не изменю, а удовольствие от непонятной суеты ради суеты я не получаю. Замкнутый круг.═

Мужа люблю от души, отношения пока еще идеальные, за исключением моего личного душевного состояния. Понимаю что-то в будущем меня ждет сценарий примерно, как у Вас, что муж привыкнет, начнет раздражаться, а я ═зависима.═

Что касается Вашей ситуации, со стороны, я считаю, что она очень не позитивная. С мужем ═явно происходит ═что-то дурное, хорошо, если это какой-то переломный момент, который пройдет (допустим, когда вы переедете, либо он сменит работу, либо что-то еще), а если дальше напряжение будет только накапливаться и жить вместе станет совсем невозможно? Вас беспокоит вопрос экономической обеспеченности как основной, это в корне неверно, Вам надо думать как сохранять семью и улучшать отношения!! Я уверена, что муж Вас не обделит при расставании, но Вам-то этого лучше не будет, семья распадется, ═на детях отразится, ═а на Вас как на женщине и личности будет клеймо "Failed", тем более что карьеру Вы забросили, а семья стала главным проектом. Развод для Вас не вариант точно.

PFIFF, а почему все должны быть одинаковы? И нежелание готовить оправдываться только инвалидностью? Мой муж не хочет менять лампочки, скажем, а я не хочу готовить. Если у нас есть возможность нанять человека, который будет это делать хорошо, лучше меня, то в чем проблема-то? Я лучше это время с детьми проведу, книжку прочитаю, спортом позанимаюсь. Каждый выбирает по себе.

Муж пашет совсем не для того, чтобы я не работала. А для того, чтобы много заработать и больше не работать вообще.

Суперзвезда, спасибо за ваши позитивные посты:-)

Муж, конечно, не студентом уже приехал, и с работой я ему не помогала, до Москвы он успел на Уолл-стрит 3 года поработать, но вы правы, он приехал скромным менеджером без сбережений, хотя и с хорошей зарплатой. Вернее, хорошую то как раз тут и начали тут платить. Но с языком и адаптацией я ему действительно помогала, хотя возможно он бы и без меня отлично справился. Но конечно, познакомила со многими красотами и культурными ценностями, старалась, выкладывалась.

Рыжая, вы утрируете... Не то, чтобы я уж прямо вообще денег в руках удержать не могу, но зная сколько их у нас, представляю себе иначе стиль трат, чем мой муж. Скажем, я не покупаю себе несколько шуб или много дорогих драгоценностей и сумок, как многие мои подружки, ибо мне это неинтересно и жаль на это деньги тратить. А кому повезло- кому не повезло судить сложно. До меня у мужа была идеальная правильная великодушная экономная скромная девушка. Что-то он от нее ко мне ушел.

Нск, повторюсь в сотый раз, это не тот случай про любовницу:-)))

Уже даже смешно:-)))

А насчет раздражения -вы видимо еще молоды и наивны. По прошествии лет и при угасании большой страсти всегда друг дружку чем-то раздражаешь. На самом деле меня и дети иногда раздражают, и срываюсь я изредка на старшую, это не значит, что я ее не люблю

555, спасибо:-)

Марити, не то чтобы прямо страх... Дискомфорт.

Мари, я писала первое сообщение, когда была безумно зла на мужа. Естественно, что в тот момент строчки мои не пылали любовью. Я его убить была тогда готова, откуда там любви-то взяться?:-)))

Но видно по всему что уже пожалел, любящий муж визжать на жену: жирная стерва и бесполезная женщина явно не будет. Автор, признайтесь хотя бы себе, что это конец вашему браку, что бы вам не писали, что разводиться вам не с руки - может статься что вас не спросят и с вами разведуться. А вообще не готовить для женщины - это финиш полный, в глазах мужа такая жена рано или поздно - просто бесполезняк полный, мужики помешаны на еде, приготовленной любимой женой, они от этого влюбляются в жену еще больше, и один секс какой бы умопомрачительный ни был - не поможет

Не убеждайте себя, что все хорошо. В нормальном браке раздражения нет на супруга, мы женаты чуть чуть меньше вас, друг с другом общаемся только пусечка да зайка, никаких криков нет,ттт

Александра, спасибо:-)

Честно говоря, в социальных проектах и благотворительности я вижу смысл. Но у меня нет желания быть организатором в этих проектах (посильно как рядовой я и так участвую). Возможно от сидения дома растратила свои организаторские навыки и желания активной жизненной позиции.

Насчет Failed -ну почему же все разведенные женщины имеют такое клеймо? Не считаю что развод обязательно прямо такой вот штамп! Некоторые после развода только жить начинают:-) Это брак для них был большой неудачей. Я не про свой случай, правда

гость 394, а вот мой опыт как раз о том, что внезапные разводы и любовницы как раз у тех, у кого пусечка и зайка:-)

Помнится,подруге моей муж со слезами на глазах вечером говорил, как сильно он ее любит, следующим утром сказал "Зайка я сегодня постараюсь пораньше", а вечером позвонил и сообщил, что переезжает к любовнице, которую давно любит... А вы говорите пусечки:-)

Ну может у них и так. Но долго скрывать нелюбящий человек раздражение не сможет, оно будет прорываться криками.

Да и любящий тоже не будет:-)

Например, когда я не в духе, а старшенький начинает тупить на Домашнем задании или разбрасывать вещи - я так разорусь, что мало не покажется:-)))

При этом я вполне себе любящая ребенка:-)))

И мужа, уж поверьте на слово, я люблю... Но иногда БЕСИТ....

И подруги иногда бесят, и родители...

Думаю,тут не в любви дело, а в характере... Ну или проблемах.

Муж не хочет менять лампочки - и может себе позволить нанять человека. Вы лично можете себе позволить нанять повара готовить вместо вас? Нет. Так что вы не в равном положении и права нечего качать. Я вот не пойиу никак, почему содержанки не могут понять, что зарабатывать деньги тяжелее всего на этом свете (не рожать, не детей воспитьвать и пр. - а вы и по дому почти ничего не делаете), а вот тратить их - лекго...

Так значит то, от чего муж был счастлив, вы делать не хотите, руки не заточены. А на что они у вас заточены? Деньги, не вами заработанные, тратить? На это и безрукие способны. Полетишь ты скоро как фанера над Парижем, и поделом...

395, Алина, я не говорю о благотворительности и социальных проектах, как о бессмысленных занятиях, абсолютно наоборот, вопрос в том, как восстановить активную жизненную позицию, почему преследует чувство апатии и бессмысленности.

Насчет Failed, я как раз имела ввиду только лишь Ваш еденичный случай, когда семья Ваше основное занятие, вроде бы и все хорошо у Вас, дом полная чаша, дети образованны, с мужем человеческие отношения, развод явно не та дорога , по которой Вам надо идти. Такая достойная семья-надо сохранять однозначно, и, в первую очередь, это Ваша задача как женщины.

А в общем, безусловно, множество женщин становяться по настоящему счастливыми и реализованными после развода, но это не про тот случай.

Как Вы вообще, счастливы? Что Вам приносит самое большое удовольствие, чем Больше всего нравится заниматься? Чем Вы гордитесь? Какие у Вас приоритеты жизни? Есть ли нереализованные еще мечты и цели? :)

Гость 399, вы наверное замужем никогда не были. Что значит "вы лично", деньги то в семье общие... И понятия путаете. Содержанка - это любовница, которую содержит мужчина. Неработающая жена, которую обеспечивает супруг, называется домохозяйкой, и неважно, варит она при этом борщи или нет

И еще 399, я работала и по 10-12 часов, и хорошие деньги получала. Так вот, вам на будущее:-) если вы не мужчина, конечно:-))) детей рожать и даже вынашивать плюс первые полгода - год жизни гораздо тяжелее, чем зарабатывание денег

Александра, вот полностью согласна насчет апатии отсутствия активной жизненной позиции, меня это тоже напрягает. Насчет бессмысленности - ну... Не считаю, что активное копошение в офисе наполнено большим смыслом. Редко и у немногих идет созидание вечного, ценного:-) Лично вам посоветовала бы какие-нибудь личностные тренинги или книги по типу Трансерфинг реальности Зеланда.

Александра, на ваш вопрос 403 чтобы полностью ответить надо прямо всю душу нараспашку, чего на анонимном форуме делать не хочется. Насчет счастья - вот как вам сказать. Неделю назад была несчастна, последние дни счастлива. Да и вообще счастье такая субстанция, от многих факторов зависит, а иногда вообще не понятно отчего просыпаешься с утра счастливым и радостным, в другое утро тревожным и депрессивным. В целом я чаще счастлива. С мужем со вторника помирились, эта неделя после перемирия выдалась необычайно сексуально насыщенной:-) прямо как в юные годы:-) не реализованные мечты и цели есть. Больше всего я люблю путешествовать, открывать новые места и страны. Недаром я закончила географический факультет МГУ и еще долгое время работала в элитном туризме ( сложные дорогие интересные индивидуальные туры в необычные места). Вообще интересно все, что связано со страноведением, этнографией, традициями, историей. А приоритет мой семья

Если честно, я уже столько "натренинговалась", начиталась, а все равно апатия не проходит, а как будто еще больше усиливается. Внутри огромный потенциал, и знания, а душевного подъема нет. Дело не в " домохозяечной деградации" если так можно выразиться, ═бытом я вообще не обременена, все делает помощница по хозяйству, или даже муж по мелочи (ему нравится, говорит успокаивает) только готовлю иногда, потому что я люблю, постоянно занимаюсь самооразвитием, сопровождаю мужа в поездках. ═Понимаю, что идти работать смысла нет вообще, это будет дурость с моей стороны, и только ухудшит отношения в семье и приведет к разладу. Причем раньше, до встречи с мужем, я была такая активная, открыта к любым action. :) ═Как так упало желание делать что-либо вообще...

Видите, помирились с мужем. Все у Вас неплохо на самом деле, накручиваете себя сами, в сердцах до развода додумались. Но надо стремиться, чтобы было лучше. Потому что, мужчина явно недоволен, и серьезно. Начните все-таки готовить, хотя бы иногда, тем более он этого хочет, и открыто об этом говорит. Есть такое слово НАДО. Считайте, что это Ваша работа, возьмите себя на "слабо", что угодно, но как-то простимулируйте себя. Если муж хочет, ему это важно, ═значит дайте ему это, тем более в такой нестабильной все-таки ситуации. Еще, проверенный вариант, уезжайте куда-нибудь без него с детьми, он поживет один и как следует соскучится.

Александра, я так понимаю, раз вы сопровождаете мужа в поездках, то деток у вас нет? Тогда почему бы не работать, если чувствуете, что подкрадываются апатия, а за ней следом идут депрессии? Ведь масса дел, которые приносят удовольствие? Например, открыть галерею? Или магазин антиквариата? Или винный бутик или винный ресторанчик? Масса всего. Я вот просто в себе смелости не чувствую и уверенности не имею, что какое-то дело доведу до конца. Плюс львиную долю внимания съедают дети. Хотя вот таки думаю, может пойти на курсы сомелье какие-нибудь хорошие и таки открыть винный бутик или винный ресторан-бар! Я хорошие сухие вина люблю и разбираюсь в них -на дилетантском, конечно, уровне, но в сортах винограда и фирмах производителях Италии, Франции, Испании и Нового света и Африки секу, а вот в урожаях и совсем изысканных винах разбираюсь плохо.

Смысл работы ведь не только в деньгах, но и в самореализации, успехе каком-то. Насчет готовить -ну не знаю. Мне легче винный ресторан открыть, пободавшись с бюрократией и изучив все вина мира, чем начать готовить.:-) Можно, конечно, всё же пару каких-нибудь блюд сделать, напрягшись, пару раз в год.... Какого-нибудь цыпленка виндалу и шоколадный торт:-)

Одни мы летом часто живем, за границей или в пансионатах, что-то не замечала, что он прямо начинает умирать от тоски. Опять же с точки зрения измены благотворная ситуация...

Алина, Чего я уже только не делала: писала кандидатскую диссертацию, выучила родной язык мужа, хотя семья у нас англоговорящая, ═(всего я владею шестью языками, четыре из них использую постоянно), увлекалась кулинарией одержимо:), открывала магазин интерьеров, кстати, ирония! в том числе антиквариата; пыталась вникать в бизнес мужа, а сколько книг я прочла, это уму непостижимо, зрение минус 9 стало, увлекаюсь, естественно, fashion, думала стать дизайнером, ═и так далее и тому подобное, в итоге на все кислое лицо, и вечные мысли "зачем? Кому это надо? Что я изменю?" И тоже чем больше думаешь, тем больше пропадает уверенность, стремление, смелость..

Вы же сами говорили, что когда Вы уезжаете муж скучает. По поводу измены я абсолютно сомневаюсь, особенно если учесть, что Ваш муж католик, Вы упоминали. Не знаю насколько он тесен с религией, и повлияла ли на него российская действительность в этом вопросе, но тем не менее, если католик, то приоритет должен быть только семья, пойдет налево только в самом крайнем случае, когда уже все супер плохо. Мой муж тоже христианин, хотя уже и такой "номинальный", но я знаю, что измена это будет последнее на что он пойдет, при самом худшем раскладе в отношениях, да и то, откроет все сразу, не сможет исподтишка, тайно изменять.

Автор, нету у вас нормальных, человеческих отношений. Ради чего терпеть дальше? Ради права пожизненно быть ему прислугой? Думаю, вам надо было сразу отказаться от такого мужика, еще когда он заикнулся про "только один человек должен убиваться на работе". Как показывает жизнь, 99% браков, где жена сидит дома - не складываются. Рано или поздно муж и жена начинают жить каждый своей жизнью, он уверен, что ей дома рай, ей же плохо, она мается и чувствует себя прислугой. У вас так по моему впечатлению.

Как я поняла, вы сможете найти работу, снять квартиру, т.е., если уйдете, то под забором не окажетесь. Потому можете сейчас провести финальный разговор подзаглавием - веди себя как человек, или гудбай май лав... Если выводов не сделает, и отношения не поменяет - уходите.

То, что он ни фига по дому не делает - эгоистичное скотство. Как и то, что он делает вам оскорбительные замечания по поводу внешности, несостоятельности и т.д. Это вообще эмоциональное насилие, так и до рукоприкладства дойдет, вас же за человека не считают...