общается с родственниками бывшей жены

Это не нормально

Может и в одной кравате они подружески сказки споют с бж?

привыкай. теперь ты часть его семьи. не надо ничего высказывать, закончится тем, что он от тебя отдалится

Бывшая жена, а тем более её семья, должны после развода остаться в прошлом.

У меня почти аналогичная ситуация. Тоже мать БЖ постоянно названивает моему теперь мужу, вечно о чем-то просит. Эти звонки немного напрягают. Но. Здесь ничего не поделать, потому что, если он отзывается на призывы о помощи, значит сам того хочет. Или, по крайней мере, мог бы вежливо отказать. Мой не отказывает. Не скрою - меня иногда это, мягко говоря, бесит. Пока он сам не откажется - ничего не изменить, к сожалению. Старайтесь не накручивать себе лишнего, желаю удачи.

Не понимаю такого общения. Вот допустим у БЖ появится новый муж и ему будет приятно знать,что родители и родня жены общаются с бывшим зятем? Я против подобного панибратства. Надо заниматься своей семьей,новыми отношениями ,а не у бывших родственников по Дням Рождения шляться.

Это ео дело.Вас это не касается...

Я думаю, что когда там появится новый муж, про бывшего постепенно все забудут... У нашей БЖ тоже нет никого, вот она со своей мамой и названивает. А им больше делать-то и нечего. То, что надо заниматься своей семьей - стопроцентная правда.

Ваш текст

Если бы он не завел новые отношения и семью, то было бы ЕГО дело, а поскольку у него семья, то нравится это БЖ или нет, он обязан с ней (своей семьей) считаться.

А муж к бывшей родне один ходит на праздники или автора с собой берет?

Автор, а дети там остались?

Ваш текст

Думаю, что один. Представьте, он бы с Автором в гости к бывшей теще заявился.....

Вы можете думать что угодно, а вот что автор скажет? Знаю одного "молодожена", так он к друзьям=родственникам своей БЖ с НЖ так и ходит - она его одного не отпускает :)

Ваш текст

Значит этому "молодожену" так нравится. И БЖ не против. Нет проблем.

автор, это нормально. Раз там были хорошие отношения с родственниками, они и после развода останутся хорошими.

У нас в родне примерно та же история. Моя родная тётя развелась с мужем еще 7 лет назад. Но до этого они в браке прожили 15лет, и отношения с ее мужем у всех нас были отличные. И поэтому сейчас, когда они уже давно не вместе, мы всё равно продолжаем хорошо общаться.

Я по-прежнему считаю его своим дядей (п.ч. знаю и помню его с моего раннего детства, и я всегда была его любимой племянницей и его отношение ко мне осталось прежним), он всегда самым первым - после родителей - звонит и поздравляет меня с днем рождения, всегда готов помочь (хоть среди ночи ему позвони), в гости периодически к родителям заезжает, помогает нам в ремонте, который у себя дома сейчас делаем.... Короче говоря, продолжаем общаться по-родственному. Хотя, казалось бы, какие мы родственники)) Но жизнь так сложилась, что за многие годы мы все стали друг другу НЕчужими людьми.

И мы со своей стороны ему помогаем, если возникает такая необходимость. Я его машину страхую с большими скидками по родственному тарифу, мой брат ему компьютер ремонтирует если нужно, отец мебель ему на заказ делал (это по его профессии) и т.д. и т.п.

В общем, после их с тётей развода - ничего в нашем общении и в отношении к нему не изменилось. Единственно стали реже встречаться, раньше он вместе с тётей к нам всегда приезжал, а теперь только когда сам выберется.

Так что, автор, у вашего мужа похоже та же история в жизни. И глупо вам ревновать к его прошлой жизни и пытаться как-то разорвать эти связи с бывшими родственниками. Они часть его жизни, и вам придется принять это. По-другому никак.

Автор, а сколько времени длился первый брак вашего мужа? Дети у них есть?

Тоже считаю, что нормально, что теперь, из-за развода с общими друзьями и ее родственниками, которые тоже стали вроде как друзьями, не здороваться даже?

Автор, а брак распался из-за вас?

вы этого не понимаете, п.ч. судите со своей колокольни.

НО в жизни отношения между людьми складываются по-разному. И я написала реальный пример из жизни, как оно бывает по-другому (см.пост 14).

Хорошие дружеские отношения важны всегда и при любых условиях! независимо от новых мужей, жен, тестей, свекровей и т.д. Смотрите на жизнь шире, она очень разнообразна)

Я общаюсь и буду общаться с бывшим мужем сестры,мы же так сроднились..А их отношения,это их отношения..Никто не прописывал в свидетельстве о разводе"прекратить отношения с бывшими родственниками, друзьями и знакомыми". Это -личное дело каждого и уровень культуры людей..

вообще те женщиные, которые никак не понимают такого общения и считают это НЕнормальным, а чего вы ожидали?

С чего вы вдруг решили, что взрослый человек, у которого за плечами была семья, была ДРУГАЯ жизнь, ДРУГИЕ родственные отношения, - женившись на вас, в одночасье забудет об этой важной части своей жизни?

Имхо, выходя замуж за разведённого мужчину, нужно уже сразу ясно отдавать себе отчет в том, что у него бАльшой багаж из прошлого, который останется при нём навсегда - нравится вам это или нет. И если вы не находите в себе силы с этим смириться, так может не нужно было ввязываться в эту авантюру под названием "брак с разведённым мужчиной".

да. я Вас понимаю потому, что скорее всего эти дядюшки-тетюшки постоянно сочувствуют его бывшей жене, это неприятно, очень поможет рождение общего ребенка, но здесь советовать трудно, дети-не игрушка

Согласна,что хорошие отношения сохранить можно,но если это не во вред новой семье. Иначе зачем нам новые жены,мужья,если прошлая жизнь за тобой тянется? Ревность автора оправдана. Можно просто здороваться,поздравлять друг друга с праздниками,но постоянный тесный контакт то зачем? Я понимаю когда у бывших супругов есть ребенок,который как ни крути их объединяет,а так что может объединять взрослого мужика с двоюродными тетями и дядями бывшей жены? Он поди и с ней так же пересекается и откуда нам знать,может там по старой памяти снова чувства просыпаются.

Ваш текст

пятница 13-е. очень благоприятный день для общения с высшими силами. оставляйте свои вопросы, отвечу (не более чем на 1). morganika94@yandex.ru (ТАРО)

Не слишком ли громкие слова? Важная часть жизни говорите? А чем же они заслужили такое почтение? Только тем что были первые? С такой философией тогда нужно и с бывшими парнями,любовниками и их семьями связь поддерживать. А как же,это же святая прошлая жизнь,чтить надо память то. Вот из этого складываются и люди,которые всю жизнь живут прошлым,из за которого не складывается настоящее.

Ваш текст

а с чего вы решили, что не важная? Вы думаете сложившиеся дружеские отношения с той же родней (если о БЖ не говорить) - это не важная часть жизни? Конечно важная, и дело вовсе не в том, что это был его первый брак. В жизни человека всё важно, что имело и имеет для него значение, ничего бесследно не проходит.

И если у человека из прошлого брака остались хорошие добрые отношения с общими друзьями семьи, с родственниками жены (которые тоже могут быть друзьями - представляете, и такое бывает), так почему в угоду новой жены он должен от всего этого отказываться?

Единственно я с вами согласна в том, что это общение не должно быть В УЩЕРБ его новой семье. Но здесь уже от самого человека зависит, какие он приоритеты для себя расставляет и насколько деликатно относиться к чувствам своей нынешней жены.

А в данном случае по теме автора лично я вижу только ее ревность к тому, что ОНИ ему звонят, что ОН с ним общается, что ОН ездит им помогать. Другое дело если бы нужна срочная помощь ей - его нынешней жене, - а он забил на ее просьбу и помчался к родственникам бывшей жены, тогда да это проблема.

В другие же случаях просто обычная ревность и женские заморочки, типа он мой и должен сидеть возле моей юбки.

они 6 лет прожили вместе. есть сын. если это кого-то волнует - познакомились мы когда он уже был в разводе) . понятно, что это его прошлое...но одно дело когда ребенку уделяют внимание, а другое, когда целая ватага "родственников" наседает....естественно я с ним "по гостям" не ездию. они для меня вообще никто.

У знакомой муж ушел к другой, оставив беременную жену. Она родила раньше срока, малыш постоянно болеет, мужчина стал помогать, денег дает мало 2-3 тыс., правда, но увезти - привезти ребенка на машине, съездить в райцентр за импортной прививкой (ребенок еще и аллергик), возил ребенка в бассейн и обратно (ребенок слабый, в полтора года пошел)... так вот к тому, что его НЖ возмущена ужасно, считает наглостью, что ее мужа так "запрягают", что все должно быть в прошлом и лично ей все это очень мешает в настоящем. А что она хотела?

и я о том же. Разведённый мужчина всегда РАВНО большой багаж из прошлого, а следовательно определенные заботы и проблемы. А если в прошлом браке еще и дети остались, так сразу надо морально готовиться, что легко не будет.

Придётся как-то к этому привыкать, и в некотором роде "делить" своего мужа с его бывшей семьёй. Поскольку если он человек порядочный, то своих детей без внимания и помощи не оставит.

так я и не против если помощь реально РЕБЕНКУ нужна! это даже не обсуждается и меня ни капельки не задевает. но когда там брат жены бывшей названивает ему и просит с аэропорта встретить в час ночи....или племяннице помочь шкаф собрать какой-то... им влом вызвать такси или пригласить мастера? обязательно вырывать мужа нужно? он человек добрый очень - всем помогает. но я бы даже не сказала, что у них реально дружба....

Ваш текст

Прошлое должно остаться в прошлом. В принципе у автора своя родня есть? Может уже пора подключить? И в гости не к бывшим родственникам ходить, а к настоящим. У меня хорошие отношения с родственниками БМ, но мы общаемся чисто формально - поздравления, подарки к праздникам, встречи раз в год по особым случаям. Но я очень связана сосвоей семьёй. Поэтому ни родня БМ, ни родня НМ меня особо не волнует. Ну просто дань вежливости, если хотите. Мне кажется, что так и должно быть. То, что у автора, с моей точки зрения, неуважение мужак жене. если она ему сказала. что ей не комфортно, а он ничего не изменил, то я бы задумалась...

Ваш текст

Вероятно, она хотела. чтобы это всё их общему ребёнку было предназначено. Я тоже не понимаю зачем нужен муж, который значительную часто денег, времени, сил уделяет не семье. С точки зрения мужа это вполне оправданно, его полнять можно. Не понимаю его НЖ. Ей-то зачем МУЖ НА ДВОИХ? И возмущаться тут бесполезно. Лучше просто расставить всё по местам. Ты нужен тому ребёнку? Но и моему ребёнку тоже нужен папа. Поэтому прими решение с какой семьёй ты хочешь жить. Потому как я считаю неприемлемым такой вариант отношений. Выберет не НЖ - не велика потеря. Всё равно с таким полумужем жить сложно и непредсказуемо его прошлое может повлиять на БУДУЩЕЕ.

нафига вы себе б/у взяли такое?

Автор, как я Вас понимаю.

Нельзя ставить такие ультиматумы, нельзя бросать своих детей. Жить мужчина может где угодно и с кем угодно, но отцом он быть не перестает. Вам, Золотая, этого не понять.

Детей бросать никто не призывает, этого делать нельзя. Конечно, автор,дружба между Вашим мужем и родственниками БЖ складывалась годами, он не может и не хочет сейчас ничего менять. НО! Такую дружбу лично я не понимаю. Никто не говорит,что при встрече нужно перебегать на другую улицу, но ваш муж должен понимать,что вам это может не нравиться. И не слушайте тех,кто говорит,знали,мол,за кого шли. Он тоже знал,что у вас за плечами нет такого опыта, нужно считаться с мнением друг-друга.

русский мужчина дружбу ценит..

Ваш текст

Согласна с Гостем. Детей бросать нельзя, будь у них хоть сто прекраснейших отчимов, Zolotaya!!!!!!

У меня у мужа тоже есть бывшая жена и родственики дажа бывшая теща, там растет дочь.Я с семьи не уводила, более того мои родители дружат с родителями его БЖ, просто я моложе его жены на 10лет, а наши предки дружат давно, так получиллось что встретились мы и сошлись, вначале все были против протирали мне мозг.потом успокоились живем уже 18годов, у на сын12лет и дочь 5лет, с теми родствениками у нас очень хорошие отношения, в том числе его бывшая жена к примеру может придти ко мне поужинать с нами, потому что дочь часто жила у нас, они просят так же привести что, или помощь не вижу не чего плохого в этом, правда мой муж не платил аллименты, хотя исполнительный лист был, мы просто договорились и все покупали его дочери если что надо, давали денег если ей надо, она с нами везде всегда путешествовала и ездила, она меня тоже называет мама, и его жена на это не обижается она говорит ты достойна этого тем что я искрени люби её дочь, а дочь даже гордится что у неё две мамы, сейчас она уже сама скоро станет мамой а мы бабушками и дедушкой.Люди вы эгоисты поэтому ревнуете к прошлому.Поверте когда нет вражды это очень здорово.Я например всегда покупаю подарки на день рождения его бж и бывшей тещи и поздравляю их, и в гости на дни рождения мы вместе ходим.в принципе я и одна иногда хожу в гости даже просто на чай если мимо прохожу.

Ваш текст

Насколько я понимаю, автору тоже этого не понять. И многим женщинам тоже. Будь отцом, тебя никто не лишает родительских прав. Но жить и работать супруги должны для своей нынешней семьи, а не для прошлой. Иначе нечестно по отношении к настоящей жене. Хотя, соглашусь с Вами, есть женщины. которых устраивает подобный "слуга двух господ". Просто здесь не тот случай.

Почти никто не понимает вас, Золотая. И уж кто бы говорил о честности. Да и "честность" ваша однобокая, только в сторону НЖ повернутая.

Лишать ребенка НАСТОЯЩЕГО отца честно, Золотая? Подкинула своих дочек от первого брака, как кукушка, а родного выпихнула. И вы будете говорить о честности?

Никто не лишает родного отца. Родной отец он есть всегда, пока жив. Просто степень участия в жизни детей у всех отцов разная. И не стоит из этого делать трагедию. Если не можешь делать как хочешь, делай как можешь. Но обязательно делай. Кстати, я своих детей никогда никому не подкидывала. Воспитывала сама и с первым мужем, и со вторым, и с третьим. А кукушка своих кукушат подбрасывает другой "мамочке". Вы бы уж как-то с терминологией определились. В моём понимании кукушка - это мама, подкидывающая своих детей другой женщине - сестре, бабушке, соседке, новой жене БМ. Им всё равно куда подкинуть... Я буду говорить о честности, поскольку заслужила к себе честное отношение со стороны своего мужа. И слава Богу! он это понимает. И сам понял, что ребёнок из прошлой семьи не должен негативно влиять на настоящую семью. Поэтому у нас и всё хорошо. Ребёнок к нам ездит на все каникулы, это оптимальный вариант для нашей семьи. Для кого-то может и нет. Ну так мы и не пертендуем на то, чтобы наш вариант подошёл всем. Если кому-то подходит именно он, то что тут плохого? Каждый выбирает для себя. Если Вы считаете, что делать что-то в угоду бывшей жене и её родне, но обижая при этом нынешнюю жену - это норма. То никто не против. Но это норма для Вас. А отнюдь не для большинства уважающих себя женщин и любящих их мужчин. Просто поймите, что люди разные. Как моя бабушка говорила: кому-то нравятся арбузы, а кому-то ящики из-под арбузов. Не надо осуждать. Смысла нет. Или Вы просто так пар выпускаете? Ну тогда - ради Бога! Меня Ваши выпады не задевают. Я - дефектолог, поэтому и принимаю других людей такими как они есть. С такой позицией по жизни легче. Отвечаешь только за свой выбор и не мешаешь другим сделать свой. Мой муж сделал свой выбор сам. Значит я ему была важнее, чем желания БЖ. За что и уважаю его.

41, Золотая, есть такая разновидность кукушек, которая подкидывает своих детей новому мужчине, выживая родных птенцов, выдавая своих за родных.

Про то, что вы принимаете людей такими, какие они есть - а кто хотел начать всесоюзную травлю всех БЖ с выходом на дом, надписями в подъездах и пр. ?

Ну а как бороться с такими женщинами? В принципе, конечно, они имеют право выбора. Но куда детей? Здесь всё просто. Родила - воспитывай. Кстати, новому мужчине детей подкинуть нельзя. Хотя, можно, если сама с ним не живёшь. Интересный вариант кукушки - подкинуть детей новому мужу, а самой сбежать? Ну, наверное, есть и такие. Спорить не буду.

А в результате того, что Вы называете травлей, дети бы воссоединились с родными мамами. Ничего плохого в этом не вижу. Наоборот, считаю, что если мама жива, то ребёнок должен жить с мамой. Пока сам не решит уйти от неё. Всё-таки, всякие мамы бывают...

Т.е. вам, Золотая, можно вот так запросто вмешиваться в жизнь посторонних людей? Тогда к чему ваши посты о лояльности и принятия людей такими, какие они есть? У вас своя точка зрения, у других своя. У кого-то родной папа навсегда родной и надежный, а у кого-то ( у вас, например) папа - понятие ненадежное, непостоянное, теряющее при разводе свой статус отца.

Однако инакомыслящих вы не признаете, разве что в постах, на деле -- вы, педагог, предлагаете самую настоящую травлю женщин, не согласных с вами.

Ну и глупости Вы пишете. Я принимаю выбор других людей, но не разрешаю выбирать за себя. Вот БЖ у нас почему-то решила за меня, что я буду её дочь воспитывать. Но получила мой твёрдый отказ. Всё-таки это моё дело и моя жизнь - каких детей к себе принимать и на сколько. Мы с мужем ей предложили свой вариант устройства НАШЕГО общения с её дочерью. Она могла его и не принять. Но приняла - её выбор. Я всегда против тех БЖ, которые считают, что могут вмешиваться в жизнь НЖ. Вот их надо сразу ставить на место. И лучше, если это сделает муж. НЖ сама имеет право решать сколько и как она хочет общаться с бывшими родственниками мужа или с настоящими. Так что это дело сугубо семейное, как супруги договорятся, так и будет. Я никогда не вмешиваюсь в жизнь постороннних людей, пока они не вмешаются в мою. Такая вот у меня позиция. Но если кто-то нагло вмешивается в мою семью, то отпор будет жёсткий. Это ВЫ правильно заметили. Чтоб неповадно было. И муж мой меня поддержит всегда. На опыте знаю, что очень редко НЖ пытается как-то вмешиваться в дела бывшей семьи своего мужа. Чаще она просто забывает о том, что они когда-то были. Как говорит одна наша девочка: Вы думаете. что всё прошло? Неправда. Ничего и не было. По-моему это очень холрошая позиция для новой семьи. Не заморачиваться на прошлом друг друга, а жить полной жизнью здесь и сейчас. Надеюсь, что объяснила понятно. Хотя причины вашей агрессии понять не могу. Ну Бог вам судья...

Кстати. Вот Вы пишите - почти никто Вас не понимает. Разумнее добавить - кто сам в такой ситуации не был. Потому что те, кому навязывали общение с бывшей семьёй мужа, меня поймут в большинстве своём. Всё-таки это неправильно и вызывает отторжение. Любое общение должно быть по доброй воле. Ну или формализировано на крайний случай в разрезе "здравствуйте-до свидания". Но заставлять любимую жену принимать то, что она не хочет, наверное не очень правильно, если мужчина рассчитывает на долгую и счастливую жизнь в этой семье. Так что Вы правы в том, что сытый голодного не разумеет. Просто есть такая категория женщин, которые неприглядны в любой роли - БЖ, НЖ и просто Ж. А есть такие, которые в любой роли чувствуют себя нормально, потому как соблюдают баланс: я своих детей НЖ не бросаю, мне БЖ не бросает. По-моему, очень честная и разумная позиция. Не поступай с другими так, как не хочешь что бы поступали с тобой. Сомневаюсь, что любой ныне БЖ понравиться, когда её новый муж приведёт в дом чужих детей и будет заставлять её их обихаживать. Вот тогда и будем говорить - понимает она или не понимает. А с теоретиками общаться всегда затруднительно.

Золотая, ну вы же вмешиваетесь в жизнь чужих людей, совершенно посторонних вам!

Это пусть вас судит Б-г, вам пишут без агрессии, просто вам не нравится, что с вами не соглашаются. А ваша теория "развелся - забыл детей" просто бесчеловечна.

Ни одна НЖ с ветки "скорая помощь" вас не поддержала.

[quote="Гость"]Я общаюсь и буду общаться с бывшим мужем сестры,мы же так сроднились..А их отношения,это их отношения..Никто не прописывал в свидетельстве о разводе"прекратить отношения с бывшими родственниками, друзьями и знакомыми". Это -личное дело каждого и уровень культуры людей..[/

Супер!!!я тоже такого мнения!!!! Он развелся с женой,а не с родственниками.что ж теперь с ними и не здороваться???

Первый раз наверное соглашусь с Золотой. Всегда она мне резкой казалось, уж слишком. Но тут все правильно. Лично я когда начала назревать подобная ситуация встала в позу и показала зубы..Я в таких ситуациях веду себя по принципу "Есть два мнение -мои и ошибочное. И неипет.. ". С ребенком он общается. А с бывшей и ее родственниками раз в год.. Причем они всегда спрашивают "а твоя жена не против".. Обычно я не против выполнения мелких просьб. Но если их становится много, я просто говорю "все, не хочу.. Не хочу и все!!!!!" Тут муж, что-то попытался мне сказать, что мол я редиска вредная. Я объяснила, что я жена, и если он с этим не согласен - он волен все изменить.. В общем чудесно нашел повод вежливо и корректно объяснить "родственникам" почему он никак не может помочь"..

Ваш текст

Ни одна БЖ Вы хотели сказать... Кстати, я в жизнь чужой для меня семьи - бывшей семьи мужа - никогда не вмешивалась и вмешиваться не собираюсь. Пока только они к нам. Но и то уже в чётко установленные нами рамки. Ну а на нет и суда нет. А уж о том, чтобы у меня была агрессия, Вы наверное шутите? Думаю, найдётся немало свидетелей, что я ни на одном форуме никого не оскорбила, всегда корректна, вежлива и внимательна. И мне не надо, чтобы кто-то соглашался с моим мнением. Потому что оно касается только ситуации в моей семье. А там, как Вы понимаете, не важно что думают другие. Даже очень умные и продвинутые. Потому что в моей семье будет так, как я решу. Это мой выбор. БЖ свой сделала, когда развелась. Теперь ей остаётся тольеко соглашаться на мои условия. Или не соглашаться. Тоже неплохой вариант. Как видите, всё хорошо. Агрессию пока вижу только от Вас. Кстати необъяснимую какую-то. Что хоть у Вас случилось-то?