Я никак не могу полюбить собственного ребенка. Что мне делать?!

Ваш текст

раньше не было интернета и анонимных форумов.

не исключено, что вашей маме было что сказать о послеродовой депрессии.

Мой совет, если даже и не чувствуете ничего к своей дочери, всё равно пересильте себя и выполняете свою материнскую объязанность. Я пнимаю, что это будет очень сложно, но вы привыкнете. Если правильно воспитаете её-без агрессии и злости, то в старости лет она будет для вас очень хорошей опорой-будет кому приносить воду или еду. Ваша ситуация безвыходная, поймите же. Это не муж, с которым можно разорвать отношения, это ваш ребёнок! Либо вам развестись и оставить дочурку у него, чтобы она не чувствовала ваш негатив, либо вооружиться терпением и надееться, что любовь придёт.

Уважаемый автор, не обижайтесь на грубости с форума. Эти грубости могут огорчать разве что нашего президента - да, вот такой у нас народ, такие женщины, злобные и садистки. Вы обратились за помощью, поэтому смиренно читайте, Вам многое полезное пишут - посты 58 и 60.

Поможет такая психологическая помощь, где можно посмотреть Ваши прошлые жизни, полагаю, что Вы или где-то когда-то рожали детей от врагов ( Камбоджа - женщин использовали как инкубатор, наших фашисты мучили и т.д..). И в тез жизнях Вы не могли испытывать к детям искренней любви, тем более, что окружение Вас же еще и презирало.

Помогла одной женщине перестать бояться воды и глубины. В ее прошлых историях были утопления, насильственные. Поскольку она искренне хотела решить вопрос страза и заняться дайвингом, она мужественно отплакалась и ... стала спокойно нырять , с чувством глубокого удовлетворения, что преодолела себя. Ей был в тот момент 50 лет.

Вы не переживайте, всё наладится, у вас сейчас идёт гормональная перестройка организма, ждите и молитесь, чтобы Господь даровал вам материнскую лбовь. Я сама имея 2х дочек могу вам честно признаться - первое время особой любви нет, есть огромная жалость к беззащитному комочку, которому кроме тебя сейчас никто не поможет.. и только постепенно с первой улыбкой, с первым словом МАМА приходит любовь, которая потом только крепнет. Желаю вам счастья! А если трудно самой разобраться в своих чувствах - психологи или психотерапевты обязательно помогут! Главное верить, что всё будет хорошо! Нет - отлично!!!

Автор, не переживайте и не отчаивайтесь. Насколько я знаю (по своим ощущениям, по общению с подругами) - ваша ситуация довольно типична. Просто не каждый решится об этом рассказать... а кто-то может даже и не задумывается о проблеме. То, что Вы ощущаете проблему, ищете советов, решений - уже отлично! Любовь в общем то редкое чувство, можно всю жизнь прожить и не испытать: ни к родителям, ни к мужчине, ни к ребенку. Просто рано или поздно у вас появится сначала чувство ответственности за дочку, потом жалость и забота, потом постепенно, по капельке может придет и любовь... А даже если и нет, вы все равно сможете стать отличной мамой, пусть не любящей без ума свое чадо, а мамой-партнером, мамой-товарищем. Уверена в этом!

Ваш текст

+10000000000000

ооо, темка супер) у овуляшек аж молоко из молочных сись полилось от гнева) как же так, личинку не полюбила, ах нелюдь)

не полюбите, и фиг с ним. отец, бабушки будут любить, и достаточно. не нужно себя насиловать, особенно как тут советует одна - гладить и целовать через силу. это насилие над собой. ребенок станет взрослее, станет интереснее, может у вас проснется какое-то чувство.

потом дети становятся подростками, и класть они хотели на вашу любовь. так что и овуляшки, и такие вот равнодушные как вы будут в абсолютно одинаковом положении. и не факт, что дети овуляшек будут также самозабвенно любить своих мамашек-овуляшек, как и те любили их.

да и любить там пока нечего, это всего лишь кусок срущего и ссущего мяса, когда станет похожа на человека, тогда и появятся чувства.

Посмотри на все с другой стороны,у тебя все хорошо,есть любящий муж,лапочка дочка.!

Не стоит осуждать эту девушку,слава Богу что Вы не сталкнулись таким,лучше совет дельный дайте,облить грязью легко,на большее ума не хватает.

Девоньки, никогда не соглашайтесь иметь дите, чтоб кого-то осчастливить. Только если сами хотите ребеночка, вот тогда рожайте, даже если все против.

Я автора понимаю более чем... Сама такая мать.

Я родила в 24. От любимого. Замужем. Детей я совсем не любила, они меня тоько раздражали. Забеременела потому, что так положено. Замуж вышла, и рожай. Этого от меня все ожидали. Внуков.

Беременность носила очень тяжело. Это были худшие 9 месяцев за 24 года моей жизни. Я ненавидела беременность люто! Постоянно болела, лежала в больницах, боялась родов, опухла вся. Чувствовала себя УЖАСНО.

Родила дочку. Я старалась ее полюбить,честно. Но не получалось. Кормление грудью стало для меня адом. Я так радовалась, когда к пяти месяцам молоко закончилось. Танцевала от счастья... Да, я читала статьи консультантов по вскармливанию,знала, что материнское молоко крайне важно для ребенка. Но кормить просто не могла морально. Я ненавидела это, чувствовала себя свиноматкой.

Дочка доставиламне оченьмного хлопот, постоянно кричала, я никуда не могла отойти,даже в туалет. Мне постоянно надо было носить дите на руках, иначе онане затихала. Я похудела, забыла, что такое выспаться по-человечески.

Но я изо всех сил старалась дочку любить, она же моя.

Когда ей было 2,5 года, она попала в больницу с ацетоном. Я работала, и с дочкой легла моя мама. 10 дней ребенок в больнице, и я вдруг осознаю,что совершенно не скучаю без нее! Совершенно. Наоборот, я счастлива, и с ужасом жду дня, когда надо будет ее забрать...

Мне плевать на осуждение окружающих. Больше, чем я сама себя судила, все равно никто не сможет осудить. Я себя считала чудовищем, неспособным на любовь к родному ребенку. Я молилась, старалась больше времени проводить с дочерью, но я все равно ее не люблю. Это факт.

Я кормлю ее, одеваю, утешаю, когда ей больно, стараюсь дать все необходимое. Но при этом просто терплю.

Продолжение.

В 28 я захотела второго ребенка. Сама захотела. Я стала более зрелым человеком, уже понимала, чего хочу. Муж тоже хотел второго, рассчитывал на сына. Вторая беременность прошла намного легче, хотя я по-прежнему не видела в этом состоянии ничего приятного.

На вторые роды муж пошел со мной, и все прошло намного легче, чем впервый раз. Родилась вторая девочка, и я сразу поняла, что ее обожаю... Люблю. Очень.

Одно время муж даже ревновал.

Со старшей мои отношения стали более ровными.Я никогда ее не бью,не шлепаю.Стараюсь не кричать, быть поласковее. Это максимум, который я могу ей дать.

Девочки, материнский инстинкт - это выдумка. Не все матери любят своих детей. Нежеланных не любят. Потому думайте, спрашивайте себя, хочу ли я этого ребенка. Не рожайте потому,что муж так хочет или родители, или возраст прижимает.

.

автору постов 68 и 69,

чтобы ниже не писали, Вы молодец, уважаю искренних людей, спасибо, что поддержали автора. Удачи.

Причина не только в вас, но и в окружении. С какой стати ребенок был не с вами? С какой стати вам позволили месяц валяться одной? Не кормить грудью? Поэтому и молока не было, что не держала постоянно ребенка и не спала с ним, это на уровне гормонов. Это извращение природы, родила-будь с ребенкаом всегда, прикладывай к груди постоянно, носи с собой, молоко должно появиться, спи с ним, это же инстинкт, он заложен в нас, он не может не прйти. Сначала инстинкт, страх за ребенка, потом любовь.

Автор, я Вас конечно не поддерживаю и более того не понимаю, но мне ясно одно, что Вам хотя бы стыдно за себя и есть желание справиться с этим... Попробуйте к психологу, только хорошему, по рекомендации и лучше к мужчине в возрасте, мне кажется психолог-женщина будет смотреть на всё это именно глазами матери, а мужчина разберётся с проблемой, глядя со стороны специалиста... Вот почему так: я хочу ребёнка, так хочу, Бога молю об этом, а дети у тех, кому они не нужны ? (((( Я желаю Вам справиться с Вашими эмоциями. Обязательно расскажите всё мужу, пусть большенство обязанностей возьмёт на себя, иначе от усталости она будет Вас ещё больше бесить. Только зло на ребёнке не срывайте. Попрообуйте относиться к ней, как к любимой, красивой кукле, которую хочется одевать, причёсывать... может так Вы привыкните к ней и полюбите ? Второй выход - это не портить жизнь девочке и не развивать в ней комплексы не любимого ребёнка - это уйти из семьи и оставить дочь мужу. Тогда она вырастет в любви и ласке... Может найдётся другая женщина, которая полюбит её и воспитает, как родную...

Мне вас жаль, у меня пока нет детей, но очень хочу, боюсь, вдруг у меня тоже будет послеродовая дипрессия, много читала об этом.. у многих женщин такое. Автор, надеюсь у вас это пройдёт, искренне желаю вам полюбить ребёнка

Я чайлдфри, не люблю детей, не люблю сюсюкать с ними, не умиляют даже крохотные ножки и тд. Рожать не хочу! Зачем? ЫЧтобы ребенок был недолюбленным?Ради стакана воды в старости?

бедное дитя

Я в шоке! Вы с автором мутанты.Есть люди рождаются без рук и ног,а вы без материнского инстинкта.Я думаю ,что вы и люди плохие.Ну не можете вы быть нормальными людьми!

Ваш текст

Ваш текст

А я Вам Автор вот что скажу:ребенок чувствует Вашу нелюбовь....И есть много примеров,когда реденок чувствовал себя ненужным и нелюбимым и просто покидал этот мир.....за ним ухаживали,кормили,купали и т.д. новсе делалось автоматически,без ласки и любви....вот к чему это может привести...Вы готовы к этому???

Ну и что, раз ребенок чувствует нелюбовь?

Насильно любить не заставишь.

Я вам скажу, что полно семей, где мамочки всю жизнь перегадили детям своей гипертрофированной любовью. Например, мужику 30, а мамуля из своего переразвитого материнского инстинкта чуть с ложечки его не кормит и рушит отношения с каждой девушкой, чтоб он был ТОЛЬКО ЕЕ родной-любимый сыночек. Таких примеров тысячи. Это вы считаете нормальным?

Спасибо ) И вам удачи.

Кто там сказал: не было у меня друга и решила я его родить.

Спасибо всем и положительным, и отрицательным отзывам. Я себя хоть человеком чувствовать начала, оказывается, что не одна я такой "монстр из газовой камеры". А Ари(дочка) улыбнулась мне!!! Представляете?! Муж играл с ней, а она посмотрела на меня, что-то промямлила там по-своему и улыбнулась беззубой ротой.....у меня как камень с души упал!!! И все же это не бешенная любовь, но возможно мне просто нравится смотреть на нее сейчас. Она спит, а я смотрю и мне так странно....спасибо вам, вы мне очень помогли!! Все-таки русские всегда друг другу помогут. Я вам благодарна за ваши советы, большое спасибо!!

Я сегодня полюбила. Ребенку больше года. Действ тельно прекрасное чувство. Ребенок незапланированый. Плохие отношения с мужем, в детстве с мамой. Депресия дородовая и послеродовая. Психолог помог частично. Наверное я наконец то прихожу в себя. Отоспалась, отдохнула. Жалею о том что не насладилась ребенком раньше. Такой миленький комочек. Теперь доже отходить от ребенка не хочется.

Если автор ещё как-то зайдёт на эту страничку, было бы интересно узнать как сложилась жизнь сейчас, спустя больше чем полтора года. Девочке сейчас должно быть почти 2 и она совсем уже не тот комочек, это уже подрастающий человек с новыми возможностями и требованиями. Моя дочка почти ровесница с вашей. Я тоже часто чувствую раздражения, когда она истерит и требует своего, но я с нетерпением жду, когда она начнёт говорить и понимать, мне для полного ощущения близости не хватает именно диалога, обмена информацией и энергией.

всех жалко.

Автор? WANDA пожалуйста, ответьте!!! как ВЫ сейчас? какие у Вас сейчас чувства к ребенку??? пожалуйста, поделитесь своим опытом!!!

Я тоже готовлю себя к этому . Я могу иметь детей , с моим парнем живём 6 лет вместе и он знает мое отношение к детям , а точнее мою не любовь к ним . Я сейчас думаю , что когда я забеременею , моя жизнь , закончится . Не будет больше меня , будет только мой ребёнок и его надобности . Я должна буду посвятить свою оставшуюся жизнь ему , а когда мне будет 50 и он уже вырастет , для меня заняться чём-то вроде путешествий , рисования и других удовольствий жизни будет уже поздно . Поэтому я не знаю как я буду заставлять себя жить , потому что я не считаю это за жизнь . Я знаю, что буду выдавливать из себя подобие заботы , пытаться улыбаться , но я не знаю насколько меня хватит . Поэтому вы не одиноки

Мне было бы все равно потом когда она выздоровит

А с какой стати его должны любить только за то, что он на свет родился? Любовь ещё нужно заслужить! Какая бы ни была любовь, но даже у супругов (хоть они и взрослые и не требуют столько самоотдачи, как мал.дети) есть свои правила, при несоблюдении которых одним супругом, второй пошлёт его лесом. Так почему ребёнку-то всё можно, но его всё равно "должны" при этом любить? За то, что орёт и спать не даёт ночами (хотя сухой, ухоженный и накормленный и здоровый)? За то, что из-за него портится здоровье матери (а то и отца)? Человеческому организму НЕОБХОДИМ ОТДЫХ, а ребёнку по фиг на это! Он старается выжить за счёт матери, даже ценой её жизни, лишь бы самому выжить! Мать хоть сдохни, а вынь и выложи ему всё, что он хочет , а иначе он будет орать так, что спать не будут не только родители, но и соседи. И плевать он хотел, что его отцу завтра на работу или что у соседа-пенсионера давление ночью шарахнет. И не надо про то, что маленький и не понимает. Всё они понимают и орут, чтоб все вокруг делали так как им хочется. И НИКТО не может знать каким родителем станет пока это не произойдёт. Многие хотят ребёнка, представляют какими родителями чудесными будут, а он родится - и всё - никакой прекрасной любви нет и не появляется, зато появляется УСТАЛОСЬ,

"Ангел" то орёт, то его надо кормить по несколько раз на дню, надо готовить ему еду, мыть посуду за ним,надо убирать за ним, мыть его, чистить зубы 2 раза в день, с ним надо гулять, лечить, таскать к врачам, да ещё и развивать - некоторые "умники", подверженные влиянию детских центров, которые денег хотят - говорят, что прям с рождения "надо" на развивашки водить! И вся эта кутерьма с кормлениями-гигиеной- прогулками и пр.- всё это КАЖДЫЙ ДЕНЬ! Нельзя ему сказать - дай мне отдохнуть, я уже 2 года без выходных, праздников и отпуска, оставь меня, наконец,в покое - хотя бы на 2 дня! Так разве он оставит. Ему плевать , что ты готова сдохнуть уже. Разве это СОИЗМЕРИМАЯ ЦЕНА ЗА СЕКС, который , к слову природа сделала физиологической потребностью человека. У животных откормила грудью - и всё, а у людей по 20 лет с лишним ярмо на шее висит. Разве это справедливо?!! Предохраняться-то можно, но это обычно происходит, когда уже вляпались и знаешь на собственной шкуре какое на самом деле "счастье" эти дети, но первого-то ребёнка назад не засунешь! Думаешь, что справишься, ведь это же будет ВАШ ребёнок и всё будет в радость.Но, увы, представлять - это одно, а быть родителем в реале - совсем другое.

ёНу, путешествовать и рисовать Вы, конечно, сможете, но вот здоровья уже не будет такого, интим в этом возрасте, если есть, то это уже не как в молодые годы, всякие болячки уже будут липнуть - в общем это будет как поездка по необходимости, а не как романтическое путешествие. Прежней лёгкости уже не будет.

Бред не несите. Если бы детушки покидали этот мир только потому что они на фиг никому не нужны - они бы умирали пачками. Ведь многие даже себе стесняются признаться, что узнав на самом деле что это такое - растить ребенка, они уже больше не хотят быть родителями. Но детки живут и стараются выжать из своих родителей как можно больше. Но: даже если ВЫ и правы, то как автору выдавить из себя любовь, которой нет?

"С какой стати вам позволили месяц валяться одной?" А надо было тебя спросить что ли? Или дождаться пока мать в состоянии депрессии выпихнет его в окно? То, что ей будут впихивать нежеланного ребёнка, только увеличит её ненависть к нему. И она одна его родила. Отец тоже участие принимал - пусть тоже расхлёбывает.

Вот когда у тебя дочка такой же как они будет - сразу и оправдания ей быстро найдёшь.

То есть не любить - это ужасно, а убивать с помощью аборта- нормально?

И даже у животных он есть не у всех. Материнский инстинкт - это ЖЕЛАНИЕ заботиться о ребёнке, заниматься им, воспитывать. Обвинять в том, что в душе кого-то не родилось любви - это глупо. Это всё равно, что обвинять человека в том, что он, к примеру, не хочет быть строителем или воспитателем. Ну, нет такового желания, ей неоткуда его взять. За что обвинять? Ребёнка в детдом никто не отдал, растёт в семье. Ну, заботится о нём отец - ну, и что? Какая разница-то? Это ИХ ВНУТРИСЕМЕЙНОЕ ДЕЛО. Они сами вправе распределять роли в семье. А вы думаете таких семей мало? Да более, чем достаточно. Кто больно любит все эти горшки-какашки и подтирания попы и соплей? Подавляющее большинство женщин всё это не любит делать - просто деваться некуда. А молчат и строят из себя любящих матерей, чтоб на них поток грязи такие, как вы, не выливали. До вас ведь всё это не дойдёт пока сами не столкнётесь. А то, что столкнётесь - это 100%. Жизнь , она ооочень любит доказывать, что не такая уж ты и офигенная как про себя думаешь.Не сама - так дочь или внучка будет такая. Но своим-то вы , конечно, оправдание найдёте.

Вы сравниваете совсем разные вещи. Страх, что кто-то близкий умрёт и любовь к нему - это разные вещи. Педиатры в стационаре тоже могут бояться, что кто-то из их пациентов может вдруг погибнуть, но это не значит, что у них есть к этим детям любовь. Им может нравиться лечить, спасать этих детей, но любовь к этим детям тут не причём. Просто смерть ребёнка само по себе очень страшное событие. Но к любви это отношения не имеет. Когда мой ребёнок заболел, я тоже и очень боялась, и лечила и спасала его, когда было тяжелое состояние. Но когда он выздоровел, то он снова начал меня раздражать. Тем, что ему ВСЁ ВРЕМЯ от меня что-то надо. КАЖДЫЙ ДЕНЬ. Соблюдение его режима - это как тюрьма строгого режима для меня. Я не могу утром встать и пойти куда мне надо. Я вынуждена отпрашиваться у родни, с меня обязательно требуют рассказать причину, по которой я собираюсь отлучиться. Я всё должна приготовить -еду , чистую одежду и всё необходимое ребёнку - а они только придут на всё готовое. При этом особо никто не следит, чтобы он аккуратно поел, могут дать аллергенные продукты, разрешают ему везде лазить, всё брать, ломать-разбивать. Типа мать придёт - всё уберёт, постирает-погладит и вылечит, если надо. На то ж она и мать. Начинаешь говорить , что не надо так делать, в ответ - ну, тогда не будем приходить, сиди сама.

Постоянные вопросы: а когда вы пойдёте в бассейн/ школу искусств/спорт.комплекс и т.д. Даже мысли не возникает, что я не хочу туда таскаться. Но по их мнению я ОБЯЗАНА ХОТЕТЬ, да ещё выкладывать деньги за всё это - вне зависимости есть лишние деньги или нет. Люди вокруг не понимают, что мне от того, что на меня УЖЕ навешано, выть хочется, так они говорят - мало, давай еще больше навешай. При этом забывают как сами нас спихивали на бабушек-дедушек, да не на пару часов, а на выходные , праздники и ВСЕ летние каникулы, а сами - на курорт или с друзьями отдыхать. А сейчас "мы своих вырастили", а про то, как нас спихивали - отвечают, что "это было давно и неправда". Думаете нас прям вот намывали, зубы начищали, исключительно правильно кормили, и в сад с соплями не водили, а также таскали по разным по хореографиям и спорткомплексам (они у нас в городе были) ? Ага, прям разбежались. Да я даже в театре за всё детство ни разу не была. Да и подавляющее большинство моих одноклассников росли точно также. На первом месте были интересы взрослых. А дети должны были старших уважать, старшим уступать, старших слушаться. Никто не про какую любовь не задумывался - кто там долюблен-недолюблен. Теперь мы сами стали старшими, а всё равно должны, должны, должны - только теперь уже ребёнку и своим родителям.

Постоянные вопросы: а когда вы пойдёте в бассейн/ школу искусств/спорт.комплекс и т.д. Даже мысли не возникает, что я не хочу туда таскаться. Но по их мнению я ОБЯЗАНА ХОТЕТЬ, да ещё выкладывать деньги за всё это - вне зависимости есть лишние деньги или нет. Люди вокруг не понимают, что мне от того, что на меня УЖЕ навешано, выть хочется, так они говорят - мало, давай еще больше навешай. При этом забывают как сами нас спихивали на бабушек-дедушек, да не на пару часов, а на выходные , праздники и ВСЕ летние каникулы, а сами - на курорт или с друзьями отдыхать. А сейчас "мы своих вырастили", а про то, как нас спихивали - отвечают, что "это было давно и неправда". Думаете нас прям вот намывали, зубы начищали, исключительно правильно кормили, и в сад с соплями не водили, а также таскали по разным по хореографиям и спорткомплексам (они у нас в городе были) ? Ага, прям разбежались. Да я даже в театре за всё детство ни разу не была. Да и подавляющее большинство моих одноклассников росли точно также. На первом месте были интересы взрослых. А дети должны были старших уважать, старшим уступать, старших слушаться. Никто не про какую любовь не задумывался - кто там долюблен-недолюблен. Теперь мы сами стали старшими, а всё равно должны, должны, должны - только теперь уже ребёнку и своим родителям.

Раньше мелкий описался - колготки/ползунки - на батарею - высохли - снова одели.Ну, после какого-то раза постирают. Развивашки? Вы о чём? Сыт, одет-обут и достаточно. Читать? В школе научится, на то там и учителя сидят. Кружки, секции? Ну, вырастет - сам пойдёт куда ему надо. Лет с 8 , с 10. Если сам захочет. А сейчас всё им предоставь - и отдельную комнату, и правильное питание, и развивашки и цирки-театры. В сад с соплями шиш примут - деньги-то в любом случае платить надо, ту же сумму, вне зависимости от того болеет ребёнок или нет. А воспитателям легче, когда вместо 30 детей всего 10. Родителям ребенка нельзя его наказывать, нельзя лишать обеда, прогулок на свежем воздухе, кричать нельзя, шлёпать нельзя. У детей полная безнаказанность. Лишение мультиков и сладкого? Я вас умоляю, не всем это надо. Некоторые дети вообще к сладостям относятся равнодушно. Нашему достаточно фруктов вместо сладкого и прогулок вместо мультиков/развлечений в виде игровых центров и прочего. А ты только должна, должна и должна. Какая , к чёрту, любовь???

Вы знаете, если у автора пропадёт ребёнок - она тоже будет его искать. И ваша собака, откормив грудью, повесила бы этих щенков на вас - давай, хозяйка корми, выгуливай, ухаживай. Если бы женщине после окончания грудного вскармливания тоже можно было на кого-то этого ребенка повесить вместе с ответственностью за него - то материнство не было бы проблемой.9395

А вы думаете, что те кто рожали и знают - непременно любят своих детей? Да, ладно. Такая ситуация у МНОГИХ, но оочень мало кто в этом признаётся.

Конечно бедное - растёт в хороших условиях, накормлена , обута, одета - конечно, она бедная. А мать которая не знает что с собой делать и как выдавить из себя эту любовь - не бедная.

Когда собственная дочь или внучка будет такой же - тоже скажешь, что ей надо пойти и удавиться? Ни за что не поверю. Найдёшь ей стопиццот оправданий да ещё помочь ей будешь стараться.

У меня похожие чувства!
Я не хотела детей, но все вокруг давили , и вот беременность, девочка(но хотела мальчика), экстренное кесарево в 27 недель, долгое время выхаживали в реанимации ребёнка, прошло пол года , но нет желания с ней заниматься, нет чувств, хочется уехать ото всех подальше....несмотря на помощь и поддержку родственников... короче тяжко ...

Как хорошо, что у Вас нет иллюзий и Вы в полной мере осознаёте какой на самом деле это груз - ребёнок. Ибо знаю мам, которые ждали, мечтали, считали минуты до того момента, как у них родится ребёнок, считали это наивысшим счастьем для женщины, а когда он , такой долгожданный, наконец рождался, не знали куда от этого "счастья" бежать. Потому что вместо ангелочка с рекламных картинок, они получили вечно орущее/ноющее существо, бесконечно требующего к себе внимания, в связи с появлением которого от неё всё время что-то требовали, и это не прекращалось ни на день. Бабушки сразу обнаружили у себя кучу проблем и причин, по которым они не могут предоставить молодой маме побыть дома одной хотя бы пару дней в месяц , их обещания помогать оказались всего лишь обещаниями помогать советами (читай - указаниями что и как надо делать), посещая молодую семью в качестве гостей на пару-тройку часов. Автор вышеуказанного коммента хотя бы не будет разочарована.

Как вы справляетесь??? Я вас так понимаю!!! У меня ситуация ещё хуже.. я хотела ребёнка, хотя с моей хронической болезнью не советовали. Но меня так любили родители, что я думала так же буду любить дитя.. и это счастье!! А оказалось для меня это АД АД АД, хоть мамки хоть няньки.. это АД, лучше всю жизнь одной прожить

психолог в помощь