Муж кроет матом

Разводка.

Если тема правдивая...

Этап 1. Попросите кого нибудь из знакомых, которых он незнает(или на форуме каком нибудь из своего города за деньги найдите человека) устроить такую ситуацию, которая похожа косвенно на вашу(обязательно при вас!):

Например вы едете вместе в магазин, в магазине ваш человек "врезается" в вашего мужа, причем так, что бы со стороны казалось что большая часть вины в этом столкновении лежит на вашем муже. Потом пусть ваш человек первым покинет магазин, что бы неупустить вас, и когда вы с мужем выйдете наорет на него матом(в самом магазине не в коем случае!).

Также годятся варианты на улице: а) "Не так посмотрел" ваш человек просто тупо может курить около входа в ваш подъезд. б) "Толкнул" - где нибудь на улице, и т.д.

Главное повод, настолько же глупый, насколько глупые поводы у него, что бы материть Вас. Смысл в том, что если при вас, его обматерят за какой то пустяк, ему будет вдвойне не приятно. И он будет прокручивать это событие, про себя возмущаясь, и думая, что ты о нем и этой ситуации думаешь. Это даст ему возможность заодно подумать над тем, насколько тебе неприятно это может быть.

Этап 2: Все ваши документы относите к родителям. Родителям объяснять ничего не обязательно, просто отдай им папочку с док-тами, или спрячь сама. Туда же, к родителям небольшое кол-во вещей первой необходимости и одежды. Документы которые вынести из квартиры не можете или нет смысла(например свид-во о браке, его паспорт, чеки на крупные покупки) все ксерокопируете, и в ту же папочку к родителям. В следующий раз после первого этапа когда он заматерится на тебя, спокойно спроси - было ли ему приятно когда его материли на улице. Если получится конструктивный разговор с разбором ошибок в отношениях - хорошо. Если же нет, и он скажет что то вроде "ты виновата, ты заслужила" то спокойно берешь и начинаешь одеваться, и уходишь к родителям. Ему ничего не сообщаешь, вообще непрвлекаешь его внимание. Просто незаметно исчезаешь из квартиры и все. Звонки, смс - игнорируешь.

Будет звонить твоим родителям - они должны отвечать что незнают где ты. Если в курсе вашей проблемы - то могут ехидно добавить что "на xy* посылать не надо было", была бы дома.

Этап 3: Рано или поздно вам придется с мужем пересечься. Например он будет уже утром на следующий день тебя подстерегать около работы. Или вы решите ответить на звонок. Если хоть более менее адекватно будет себя вести, тогда честно скажите что ночевали у своих родителей, они в курсе проблемы. И поддерживают вас.

Если будет вести себя агрессивно можете сказать что ночевали у подруги, или вообще "не твое дело".

Не показывайте желания помириться. Ведите себя безразлично, холодно. Вам все равно.

На ульматиум "или ты сегодня возвращаешься домой, или мы разводимся" отвечай ульматиумом "или ты сегодня, с этой минуты прекращаешь материться или развод".

Небойтесь что он выберет развод. Подумайте - ему наплевать на ваши слезы, он начинает лишь еще больше доводить; ему наплевать на вашего ребенка - он хладнокровно заявляет что и на беременную будет материться. А это негативно скажется на вас и ребенке. Вы хотите рисковать своим здоровьем и здоровьем ребенка?; И наконец, если ему легче выбрать развод, чем перестать материть вас, о чем это говорит? Любовью и заботой тут и не пахнет.

да, обязательно так сделайте. пущай побудет в вашей шкуре!

Этап 3(продолжение): Если этот разговор закончится перемирием(хотя бы временным) - можно вернуться домой. Если этот разговор закончится с неопределенным результатом или новой ссорой - то поживите еще немного у родителей. Если он доведет дело до угроз и выбора развода - холодно сообщите ему что сегодня вечером заедете за своими вещами. На развод пусть подает сам.

В первых двух случаях, попросите за деньги вашего психолога(если он мужчина) "случайно" встретиться с вашим мужем. Хорошо если ваш муж часто ходит в какое то одно и тоже заведение и вы примерно знаете когда он там может быть. Или быть может ваш муж ходит на рыбалку, или бегает по утрам, или ездит осенью на дачу(в этом случае можно прикинуться "соседом", если это возможно). Цель - ваш психолог должен постараться стать случайным знакомым на пять минут. Таким знакомым часто раскрываются - жена достала, жена ушла, и т.д. И здесь выход психолога - он аккуратно вправит мозги. И за один раз вряд ли. Должен после этого пригласить вашего мужа выпить(типа по дружески, за жизнь, за знакомство). За легкой выпивкой процесс пойдет быстрее. После этого ваш муж по идее осознав ошибки должен сам прийти мириться, но вы тоже можете сделать первый шаг, просто позвонить и поинтересоваться все ли у него в порядке.

О деньгах - можно занять на время у родителей, или подруги.

Меня мой тоже крыл матом. Я долго боролась, а потом когда он совсем обнаглел и обматерил меня на улице при всех я собрала вещи уехала и подала на развод. Не хочу жить с человеком, с которым сойду с ума через пару лет, мое здоровье мне дороже.

Нику несло. Как и Остапа Бендера.

Все советы - тупые. На глупых рассчитаны.

Это не советы. Это не поотдельности идет.

Есть простые пути - смириться с матом - раз, и подать на развод - два. Но это не решение проблемы. Это уход от проблемы.

Есть садо-мазохический путь - остаться с таким мужем и постоянно пытаться "бороться" - то закатывая ему скандалы по поводу мата, то пытаясь поговорить по душам, "понять его", то действовать убеждением. Это может оказаться бесконечным, и скорее всего ничего кроме постоянной нервотрепки не принесет.

А есть путь "попытаться вылечить". Никто не говорил что это будет быстро и просто, так не бывает. Никто не говорил что неадекватность надо лечить адекватностью - неадекваты только еще больше на шею садятся.

К цели нужно идти с умом, и постепенно.

1. Поставить человека в ситуацию в которую он ставит других. 95% - осознание ошибки полностью не приходит. Хорошо если появится совестливый голосок хоть на минуту - мне было плохо, а как же ей? Но при этом конролировать себя все еще не способны.

2. Наказание. Он уже знает что это поведение "ошибка". Он знает ощущения после этой "ошибки". Он более чем четко понимает за что его наказывают.

3. Но этого мало. Теперь надо новое осознание закрепить, направить на верный путь. Тут работа психолога. Он развеивает сомнения. Поддерживает человека в его верном начинании. Укрепляет проделанную работу.

Автор, на самом деле он понимает что вы не виноваты в том что он на вас орет. Он же не орет матом на своего начальника когда в чем то с ним не согласен , правда? А на вас можно... Вы же своя... Никуда не денетесь. Это эмоциональная распущенность. У меня был такой кавалер. Когда психовал орал благим матом и швырял все вокруг. Его бж мне сама рассказывала-был таким всегда. Пошел лесом. Это не излечимо. Смиритеть или уходите. Я ушла от такого "счастья":):)

Вот и я не знаю что мне делать с моим мужем. Он хоть матом и не кроет но очень-очень раздражительный, такое чувство что я зашевелилась - а его это уже бесит. Автор хоть не беременна, а мне рожать со дня на день. Его это не заботит, настроение портит каждый день, надоели его психи без повода. А что будет когда ребенок родится? Не хочу чтобы он и ребенка невротиком сделал. Женаты мы 2 года, и если раньше меня не посещали мысли о разводе то сейчас уже я стала задумываться, смогу ли жить так дальше. Устала терпеть.

[quote="Ника_нет"]Это не советы. Это не поотдельности идет.

Есть простые пути - смириться с матом - раз, и подать на развод - два. Но это не решение проблемы. Это уход от проблемы.

Есть садо-мазохический путь - остаться с таким мужем и постоянно пытаться "бороться" - то закатывая ему скандалы по поводу мата, то пытаясь поговорить по душам, "понять его", то действовать убеждением. Это может оказаться бесконечным, и скорее всего ничего кроме постоянной нервотрепки не принесет.

А есть путь "попытаться вылечить". Никто не говорил что это будет быстро и просто, так не бывает. Никто не говорил что неадекватность надо лечить адекватностью - неадекваты только еще больше на шею садятся.

К цели нужно идти с умом, и постепенно.

1. Поставить человека в ситуацию в которую он ставит других. 95% - осознание ошибки полностью не приходит. Хорошо если появится совестливый голосок хоть на минуту - мне было плохо, а как же ей? Но при этом конролировать себя все еще не способны.

2. Наказание. Он уже знает что это поведение "ошибка". Он знает ощущения после этой "ошибки". Он более чем четко понимает за что его наказывают.

3. Но этого мало. Теперь надо новое осознание закрепить, направить на верный путь. Тут работа психолога. Он развеивает сомнения. Поддерживает человека в его верном начинании. Укрепляет проделанную работу.[/quote А может лучше просто найти нормального чем тратить свою жизнь и нервы на воспитание и переучивание , которое неизвестно приведет ли к положительному результату или будет просто потерянным временем.

Это было рассчитано на тех девушек, которые любят своего мужа всерьез, и хотят сначала хотя бы попробовать наладить отношения.

Если бы он ее бил, или был бы наркоманом, или азартным игроком - здесь все очевидно - бросать, и наплевать на любовь жизнь и здоровье(в т.ч. душевное) дороже.

Но здесь прямой угрозы жизни и здоровью пока нет, и попытка что то исправить в лучшем случае принесет хорошие результаты, в худшем - все тот же развод.

Но решать конечно же автору - некоторым, сильно ранимым, от таких лучше бежать, пока не сломали психику.

13 - Ника_нет

Я раньше тоже надеялась что это можно как-то исправить взывая к его совести и т.д. А теперь поняла что бесполезно. Он после размолвок белый и пушистый становится, а потом все повторяется заново. Правильно здесь написали что это эмоциональная распущенность. Только вот Гость 10 вовремя это поняла и сбежала от такого, а у меня вот-вот ребенок родится.

Виктория, вам сложнее помочь... Вы во-первых беременны, во-вторых он ничего такого по его мнению, и мнению многих не делает(не бъет, не матерится, а на раздражительность каждый имеет права, не бывает нераздражающихся людей).

В вашем случае - подкупить психолога что бы в неформальной обстановке поговорил с ним неск. раз. Почему именно так? Потому что он считает что все у него нормально, что ему к психологу идти не зачем. Тем более "лечиться".

А разговор по "душам" с якобы незнакомым и чужим человеком может много пользы принести, особенно если психолог грамотный. Психолог потом вам скажет в чем дело, в чем источник раздражительности. Посоветует может быть что то из успокаивающих, которые вы можете незаметно ему потом давать.

Ему во время этих доверительных разговоров вобъет новые тезисы, в частности что "это не просто сволочное поведение. Твоя жена беременная, доводя ее ты рискуешь уже здоровьем собственного ребенка".

Я не думала о разводе. Ходила к психологу, читала книжки, пыталась понять его поведение, на себя смотрела, искала в себе причину. Развод при каждой ссоре предлагает он . Вот вчера.. сказал, что я от него отдалилась. Начали разговор. Начал потихоньу повышать тон. Я его перебила, без криков, мата, просто перебила. И выслушала гору мата.

ну что тут сказать.быть покорной и терпеть,так вообще обнаглеет,а вообще его бесит то что вы даете отпор ему. просто он вас не уважает по ходу. какая тут нахрен любовь? как вообще можно орать на женщину матом? в конце концов делайте так как вам удобно,а то так и будет: не туда вилку положила, не тот цвет купила и др. так и с ума сойти можно. он вам что так дорог? вы готовы терпеть такое отношение? вы себя не любите и не уважаете? думаю нет. поэтому. Получается если он предлагает развод и он инициатор ссор такого рода, то может он просто хочет сделать вас виноватой во всем, и когда вы согласитесь на развод, то виновата будете вы. потому что согласились, ато что он все это дело провоцирует-это не в счет. даже если он вас и будет обвинять потом во всем,не ведитесь. я думаю вы в состоянии устроить себе хорошую жизнь, найти любящего и понимающего человека. а не такого эгоиста самовлюбленного. сил вам и удачи!!!!!!!!!!!!

так что хватит терпеть если есть куда идти-уходите.

Автор, а вы попробуйте, как только дело дойдет до криков и мата, с мужем согласиться. Он вам, к примеру: "Ты - ........", а вы ему: "Да, милый". Он на секунду опешит и потом скажет что-то вроде: "Ту что, издеваешься?" Вы ему; "Нет, милый, просто ты прав, я - действительно ...". Все это без слез, с мягкой улыбкой. Что дальше? А дальше из скандала уйдет энергия и он сойдет на нет. Представьте себя актрисой в театре, воспитательницей детсада - как угодно. Но роль свою серьезно не воспринимайте и включите юмор (про себя). Несколько таких представлений - и ваш муж поймет, что ваше внимание к нему и эмоциональный отклик от вас нужно получать другим образом. Ведь провокация на скандал - это всегда попытка вызвать в партнере эмоциональный взрыв. Ввс обижают его слова, вы плачете - значит, он вам небезразличен. Такие люди часто не понимают, что яркие переживания не обязательно должны быть негативными. Как правило, они учатся такому извращенному пониманию доказательств любви у родителей.

все это правильно написано((но мы часто боимся остаться одни поэтому и живем и терпим таких уродов

Не ори и не плачь. Врежь по морде - молча. Потом собирай шмотки и езжай к родителям.

Нельзя обижать жену. Можно стать рогоносцем.

Ваш текст

+1000000000000000000000000000000

Я не хочу изменять своему мужу, и я не изменяю ему! Но... он постоянно посылает меня на х...) Говорить, орать, спорить, доказывать, объяснять - бесполезно, всегда я виновата, "что довела его до такого состояния"... Мне больно очень, ведь я никогда не ругаюсь на него матом, для меня это ТАБУ! Но просто так разводиться с ним из-за этого, тоже считаю не правильно, во все остальном у нас все в порядке)) Как усмирить такого распущенного негодяя???????????????????

У меня такая же история думаю о разводе

и у меня та же история. единственное только что мы еще не явл мужем и женой. работаем вместе, время проводим вместе - он орет матом на меня при каждом удобном ему случае. Я сделал вывод что просто он несчастный человек - так его мама воспитала, а сам себя перевоспитать не в состоянии - это распущенность и неуважение не только к др людям но и к себе самому в первую очередь.

Он мне предлагает выйти за него замуж - а зачем мне такое? ТЕРПЕТЬ потом не просто приятеля а мужа или еще того хуже отца своих детей (еще и дети будут потом или терпеть как я или пойдут по стопам папаши).

В общем беда с этими убогими.

от это правильное высказывание!

вернее это - правильное высказывание.

Спасибо вам. Впервые прочитала конкретный совет. У меня таже проблема. Утром швырял вещи,оскорблял. Думала с работы домой не возвращаться,но сомневалась. Теперь уверена.

У меня точно такая история.терпела много лет.думаю о разводе.Это было ужасно!

да несомненно человека переделать нельзя, хамство терпеть это противоестественно, а самое главное он никогда не осознает того, что до боли обидно это слышать от того с кем ростишь ребенка, строишь совместные планы на дальнейшую жизнь. Но каждый раз все рушится после очереднего скандала и посыла на три буквы из-за любого пустяка. Но самое гласное, что ему ничего нельзя сказать, даже в чем-то упрекнуть. в общем я поняла, что если мне дорог покой и душевное равновесие, то надо бежать от этой распущенности

И у меня такая ситуация. вместе уже 2.5 года, женаты пол года. Этот человек излучает постоянный негатив, 90% времени он чем-то не доволен, психует, раздражается, причем не из-за чего или из-за пустяков. Может психануть, когда я ем, (видите ли ГРОМКО!!! ем), то не так посмотрела и т.д. Но еще хуже при любой ссоре он доводит дело до обсурда, кричит матом, посылает на х.. кричит , что все кончено, что я зае.. и уходит . и заявляет что когда сам захочет тогда и поговорим. причем заявляет, что не хочет со мной разговаривать, и даже если буду звонить или напишу смс, что что то важное, не ответит, пока не перепсихует. Но в плследнее время стал еще и замахиваться на меня. толкает, может руки выкрутить, один раз чуть руку не сломал мне.. Проблема в том, что все время уходит он, т.к. живем у моих родителей. что делать не зная-у меня просто панический страх остаться одной, и не знаю как жто перебороть. да и стыдно перед друзьями и родственниками,недавно только поженились.. извинений никаких особо не следует, пришел потом, сказал извини и все. никаких цветов и т.д. что мне делать?

Со своей мамой он вообще только одними матами и разговаривает. я у него спрашиваю почему ты так- а он мол с ней же невозможно нормально разговаривать, она ебен... Вот так вот(

девочки! посылайте таких козлов сразу и навсегда. чем больше терпите - те больше они распускаются. невозможно переделать взрослого человека, только себе испортите психику. а детей родите - еще и детям испортите нервы. ищите хороших и будьте счастливы. или бросайте их и будьте счастливы наедине с собой. Если мужчина орет - значит он больной или у него нет чувств к вам и он вас просто использует (негде жить, не с кем спать, никому не нужен и т.д.)

Ага! Я так врежу, а меня просто убьет потом. Это опасно. Не каждому можно врезать. Те, кому можно, матом жен не кроют.

Если детей нет, на фиг разводиться. Стыдно перед знакомыми - такого абсурда я еще не слышала. Да пошли они все вместе!!! Вышвырните его за дверь при этих знакомых. С шизофрениками очень тяжело жить. У меня 2 детей, да еще живем не в России, я бы ушла давно. Но тут просто детей отнимут сразу и этому уроду отдадут. Так я хоть как-то их оберегаю худо-бедно. Основная грязт на меня, до детей не доходит. А так будет все на них. Жду-не дождусь, когда вырастут, чтобы я его уже могла полностью delete из своей жизни.

я тоже беременна, тоже рожать и тоже орет и бывает матом и на людях, например было в автобусе за то, что он меня беременную не смог усадить. меня в городе все знают и многие по имени отчеству называют, а тут это *** матом на всю улицу...

"у меня такая же ситуация. а ребенку 1 год исполнится...и я в сомнениях- разводиться или нет.. но прочитав проблемы друзей по несчастью - понимаю не измениться, развод лучшее решение, даже для ребенка... я всегда виновата во всем. ребенок упал - виновата я....матом кроет...это же не жизнь, а "сказка""

Блин, у меня такая же ситуация уже 4 года и ребенок есть маленький, которого муж очень любит. Но если он орет, то и ребенок всё слушает и пугается соответственно. Когда он орет и матерится, я пробовала всякое: в ответ орала и крыла, кидала вещи в него- он распалялся, зато утихал быстро, видя неадекват такой же; подтверждала его слова, "да, я такая, обожаю себя так вести, ты заслужил" - он вторил оскорбления, пока не получал первой реакции; молча уходила- потом он обижался, а иногда сам первый подходил.
Сейчас мне все равно. Я пофигистка стала с таким уе……ном. Если разодится захочет- мне все равно.
Он даже с отцом так разговаривает и с бабушкой (орет), все привыкли. Меня защищают при ссоре. А я с ним не считаюсь и делаю по своему. Как накоплю крупную сумму, свалю от него.

Мне кажется человека не изменить..мне мой кричит,что любит а сам беременную бил и после родов бил,а если ему в ответ удар то тут же его мама его защищает,и говорит что вы обо цвай....если,что не так матом кроет так,что мало не покажется...сама не знаю,что делать.первый год у нас было все идеально а последним 3 как подменили...хочу уйти ну что то вечно держит....

У меня ситуация ухудшилась после родов. Он из дет.дома. пил и бил, гулял. Но как-то мягче был. Живем 5 лет. Постоянно теряет работу, мы в долгах,стал неуправляемый, поддерживаю во всем, но что-то не так сказала,сделала,спросила, орет матом,дочка маленькая его не смущает. 2.6 года. Мне некуда пойти и мне очень тяжело. Надеюсь устроиться на работу и уйти скорее.

а как тут уйдешь ???? у нас маленький ребенок. да идти мне не хочется. люблю его. уходила и опять возвращалась. он недельку побудет хорошим и опять матом.

Вот прямо как у меня!!! слово в слово! Тоже 3 года вместе, но не женаты только..все как у вас...что делать не знаю. Люди не меняются, как я думаю, в этом плане уже.. Я сейчас попробую игнорировать это его поведение, посмотрю на реакцию.

Девочки, у меня мама такая как ваши мужчины. Я смогла ее изменить, хоть ей уще и 65 лет. Всю жизнь одни оскорбления, истерики, психи из-за ничего просто так. Родители у нее были такие. Так вот в один момент я устала от оскорблений и просто перестала с ней разговаривать. Полгода молчали. Сказала, что раз я такая и сякая не общайся со мной. Потом начали общаться, через неделю опять оскорбления. Я сказала, что не намерена это терпеть, что устала от агрессии и вспывшек гнева и распущенности, с другими себя так не ведет и прекращаю общения и если уеду общаться вообще не будем никогда и опять 8 месяцев молчания. После этого стала как шелковая. Не надо на таких кричать давите на логику и просто уходите в молчание. Делайте все по дому, но не разговаривайте. Это выход для тех кто не может уйти никуда, даже если и не поможет за это время психика ваша оттохнет и начнетеп осозновать как хорошо, когда никто не обижает. А человек тот проймет, что может потерять вас и возможно измениться. Только не опускайтесь до драк, и оскорблений сами. Это не поможет, станет лишь хуже. Но если он руку поднял не думайте, уходите пока не покалечил и не убил. Говорите с ним во времы ссор спокойно и уверенно, логикой берите его и он начнет со временем уважать вас, пусть и бекссознательно. Он кричит как ребенок, а вы как взрослая будьте. Сейчас жизнь очень тяжелая, не выдерживает психика и детские травмы у многих. Всем нелегко! В общении с такими мужчинами было упущено вначале, где-то позволили неуважать вас и он понял, что так можно и пошел дальше. Такое нужно сразу присекать и говорить прямо, что мне это не нравится, если не понимает расставаться.

У меня такая же ситуация. Маленький ребенок. Единственное о чем жалею, так то что не ушла до беременности или во время. Сына любит. Меня любит. Но эти оскорбления. Постоянно пыталась переделать. Он мне говорит, меня не сломить тебе. Я сильнее. Что в итоге. Ребенок слышит как отец посылает мать. Хочу завтра вызвать его родителей и своих. Будем разговаривать пока его не будет.

Мой муж тоже матом кроет,ее скот.Сын 6 лет,слышит все.Говорила с мужем,все,обещал итд.,и все равно воз и ныне там.Думаю,мужчины эти просто гады:не ценят,не жалеют,не боятся потерять.А я каждый раз верю ему,как дура.

Разошлась с таким, не могу когда на меня кричат и матерят. Много раз было, что крыл матом, потом извинялся. А через какое-то время опять снова такая же ситуация, разошлась когда он сказал, что как материл, так и будет материть, так как он мужчина и ему можно. Поняла, что это не излечимо. А мне с этим строить семью не хочется, появятся дети- будут видеть это все. У него самого так отец кричал и материл маму. Я вообще раньше считала, что матами мужчины кроют своих женщин только в маргинальных кругах общества, так как там уже атрофия мозга идет.
И для меня было новостью, что так могут делать и весьма образованные мужчины, из полноценных семей, внешне весьма успешные и приличные.

и к чему все привело? что-то изменилось за 2 года?