Мой муж - хороший сын? Или он просто обезумел от горя и ему требуется помощь?

Зависит от того, когда умер отец? недавно?

До полугода вполне нормально себя так вести, потом потихонью надо маму оставлять одну, чтобы она привыкала...

Я наверное ужасная свекровь буду)), но считаю, что если мать осталась одна, то ее надо взять к себе, а не "начинать оставлять потихоньку одну". Действительно, на два дома много не наездишься.

У свекрови своя жилплощадь,у нас своя. Свекровь сразу сказала,что ни с кем жить не хочет и переезжать никуда не собирается.

Я с вами согласна. Как не крути, мать это мать. Но лучше не к себе брать, а купить (используя ее) жилье поближе к детям, в пешей доступности, или максимально расшириться за счет своей квартиры и квартиры мамы.

автор, сколько времени прошло?

Вот оно как. Что же, на нет и суда нет. Надо с мужем разговаривать, только спокойно, как будете дальше жить. Предложите его маме временно пожить у вас (если есть возможность), пока она успокоится после смерти мужа. Мы так жили некоторое время с дедушкой, когда бабушка умерла.

3 месяца

мне кажется что муж не столько хочет поддержать мать, сколько сам переживает потерю, может жалеет что мало с ним времени проводил, вот и не хочет сейчас поступать так же, навёрстывает упущенное так сказать

ну если не хочет сама..тогда другое дело. Но надо бы ее, хотя бы, поближе перевести, в идеале, конечно.

вот уж эти наглые свекрухи! ни себе ни людям,прямо собака на сене получается! горе - то оно ,конечно, горе,но зачем сыну жизнь ломать ? автор, пора ей приучаться к самостоятельности. видимо она слишком эгоцентричная женщина,раз поощряет то,что сын уходит от своей семьи и жены к ней. здравомыслящая мать вообще бы не стала доводить до такой ситуации ,ей сына совсем не жалко что-ли ?

+ 1

Жить со свекровью это конечно же не сахар,хотя бывают исключения. Да и вообще жить с чьими -либо родителями - это большой напряг,всегда будут какие-то размолвки-недомолвки ,у свекрови невестка всегда будет виновата во всём, а у тёщи - зять.Так что съезжаться вам я не рекомендую,раз изначально все жили отдельно.Просто время должно пройти и муж ваш сам всё поймёт. Предоставьте свекрови право самой решать,если не хочет никуда уезжать и в состоянии самостоятельно жить - пусть так и будет,но тогда пускай сына за собой не тянет. Будете ей помогать,в гости друг к другу приходить ну и устаканится так всё со временем.

Автор, а что за проблема? И вы с ним вместе поезжайте ночевать к маме. Ну, потерпите временный бытовой дискомфорт, перетопчитесь. Зато мама быстренько откажется от такой опеки, чтобы не терпеть толпу в своей квартире:).

А так вы можете потерять мужа. Когда вдруг неожиданно выяснится, что не ТОЛЬКО у свекрови он проводит все ночи :)))

Муж ижена должны быть неразлучны - и в горе, ив радости. Ночуйте вместе с ним. Хотя, возможно, он уже привыкжить без вас и вам откажет. Не скандальте, но мягко настаивайте, скажите - скучаете.

Не позволяйте другим теткам (в том и числе и свекрови) влиять на вашего мужа! Он ваш - не ее!!!

а никому не показалось, что мужу предоставился шанс свалить от жены?! может там мамо другую жену ему нашла?

офигела что ли? Какой на фиг "ваш" -жена не галера . к которой приковывали навечно.. Муж самостоятельная личность, что хочет, то и делает. по теме -сколько лет свекрови вам и вашему мужу?

вы офигели все, что-ли? у человека любимый отец умер, горе страшое, мать конечно поддержеть надо, обнять, рядом быть, ВСЕГО 3 месяца прошло, я бы и не заметила, только бы сопереживала и пирижки теплые- кофе горячий ф термосе с собой бы давала... люди разные все, жене нужно быть рядом с мужем, опорой, надежной стеной, а не тупой ревнивой куклой...

простите за ошибки, транслит, но, думаю, мысль моя понятна

Мало времени прошло, всего 3 месяца. И маме тяжело и сыну. Автор, вы поговорите с ними, может и правда квартиру обменять вашу или свекрови в одном районе, чтобы рядом было и муж мог хоть каждый день к маме приходить?

Автор, отдыхайте пока, сил набирайтесь. А как же жены моряков живут?

19 права , прислушайтесь

Считаю, что нормальная свекровь сама подняла бы вопрос ненормальности того, что сын уходит из семьи и ночует у нее. А так там явно одна из тех манипуляторш, которые чуть что за сердце хватаются и отравляют жизнь и своим взрослым детям и их новым семьям. Не у одной нее муж умер! Он отжил свое, надо бы мудрей уже бабульке быть, а не на себя теперь одеяло тащить! Сочувствую Автору.

Горе уляжется, свекровь будет жить нормально. Но у вас, действительно очень серьезный период. Мой муж изменил как раз в такой ситуации, на четвертый месяц после смерти отца. Я во-первых, мысли допустить не могла о том, что такое ему в голову придет. Во-вторых, его странное поведение целиком списала на переживаемое горе. Он и сам горевал впоследствии о том, что так все случилось. Я деликатничала, боялась вмешиваться в ситуацию, думала, что его общение с матерью в такую минуту исключает мое присутствие. Теперь уверена, что невестка - часть семьи, и ее присутствие нормально в такие минуты.

проходили через это, потерпите просто - само собой пройдет

не ставьте ультиматумов будет хуже

он должен сам созреть

Свекровь живёт в 20 мин. езды на машине от нас . Так что при желании её и так можно каждый день навещать. Но как я писала выше ,свекровь не хочет жить ни с одной из невесток и категорически пока ничего не хочет делать со своей ЖП ,менять,продавать,переезжать - ничего,хочет остаться в своей квартире.

Ваш текст

Тогда езжайте к свекрови вместе с мужем. Правильно ╧ 19 пишет, привезите ей пирожков, какие-нибудь вкусности, общайтесь. Может по дому что помочь, приготовить. Тогда и мужу приятно будет, что вы его маме сочувствуете и помогаете. Ведь то что муж по нескольку дней не приходит домой, тоже ненормально.

Согласна,это был бы просто идеальный вариант,но свекровь пока ни в какую не хочет никуда переезжать и продавать или менять свою квартиру .Потом у мужа ещё брат есть.Они с мужем ,в принципе,наследники ,и он тоже категорически против того ,чтобы что-то делали с родительским домом.Но в любом случае - решать свекрови .

В принципе,всё так и происходит. Я приезжаю к ней 2-3 раза в неделю .

Автор, очень похоже на то, что муж считает, что мало уделял внимания родителям и после смерти отцы пытается исправить положение вот такой гиперопекой матери. Здесь лучший лекарь - время. Три месяца - не срок. Я отходила после смерти мамы около года. Лучший вариант для Вас, как советовали выше, бывать чаще с мужем у свекрови, даже ночевать там, если нужно.

Я поражаюсь,почему чуть что - сразу наровят из невесток служанок сделать,сиделок и психологов по совместительству! Ведь жила же свекровь раньше как-то хоть и при муже, и готовила небось сама и убирала и т.п. А тут что же получается , руки отвалились? В конце-концов, не может весь мир и все родственники вращаться вокруг вашей свекрови и её прихотей. Жизнь-то продолжается.

Автор,я вам очень сочувствую. У меня сложилось мнение,что ваша свекровь просто наглейшим образом пользуется вниманием сына. Хотя, она бесспорно его хорошо воспитала,но надо и честь знать. А то святая нивность получается - ни с кем жить не хочу переезжать не хочу ,но сына подавай.

Автор,

ночевать у свекрови это вряд ли, но мужу нужно время. Чего нельзя делать, так это заниматься со свекровью перетягиванием каната, потому что победителей тут не бывает.

я сама свекровь , но я бы никогда не позволила бы себе вести себя так потребительски с сыном и использовать его. я бы может ночами ревела бы в подушку и кусала губы ,но от горя ,а не от того ,что сын спит в своём доме с женой. я бы даже ситуации такой не допустила,чтобы сын уходил из семьи ко мне ночевать. в гости приходить - всегда пожалуйста,помочь чем-либо,но чтоб развозить меня везде и находиться со мной 24 часа - ни за что !

конченая эгоистка ваша свекровь!

Выдайте свекровь замуж! Все проблемы сразу отпадут.

Ваш текст

Вот разумный пост. К чести моей свекрови могу сказать, что она вела себя точно также, когда умер свекр. Все сама, муж помогал мало, но у нас был тогда грудной второй ребенок, поэтому он физически не мог рваться. Только тяжелые дела делал, например, на даче, но набегами и редко. Мне бы тоже не нравилось такое положение дел. Поговорите с мужем и найдите компромисс

Согласна с вами.Действительно,жена должна находиться рядом с мужем и в горе,и в радости.В случае автора давить на мужа нельзя.Противопоставлять себя и его мать тоже.Находитесь всегда рядом с ним.Ночуйте у свекрови.Думаю.что такой расклад ей скоро надоест.Не всегда хочется в доме ощущать толпу.Поэтому она сама скажет сыну,что так часто приходить не надо.Терпите,автор,если муж вам дорог.И не отдаляйтесь от него.

Когда скоропостижно скончался отец моего мужа,оторвался тромб и его мама осталась одна в другом городе,муж единственный сын и родственников в том городе у нее не было вообще.. отца мужа туда послали по работе и там они и остались,то я даже ни слова не сказала,когда муж решил купить ей квартиру рядом с нами и в шаговой доступности.. да и мы залезали в долги,ее квартира там стоила копейки,остальное пришлось докладывать нам. Муж туда к ней постояно мотался и боялся ее оставить одну.Но у меня у самой сын растет и я так прикинула на себя,вот так останешься одна в другом городе и нет никого рядом.. Я мужа поддержала и он был очень благодарен за это.. Она потом жила рядом и он ее часто видел,со временем этот напряг ушел и все успокоилось

Ну,что значит ночуйте у свекрови! Во-первых,меня туда никто не приглашал,ни жить,ни ночевать,во-вторых, у меня есть своя кровать и своя квартира,в-третьих ,у свекрови есть ещё один сын и ещё одна невестка ,которая максимум раз в две недели там появляется,хотя живут они в 10 минутах хотьбы друг от друга .

IMHO, каждый должен жить своей жизнью. Возможно стоит к психологу мужа отвести если будет продолжать в том же духе. А если свекровь упёртая и не хочет двигаться с места,так пусть и живёт одна - раз так,но и сына своего пусть тогда оставит в покое .

А зачем вам нужно их приглашение?Вы же не на торжество туда пойдете,а поддержать своего мужа.И кстати совет этот вам дали исходя из соображения,что вы не хотите потерять своего мужа.Вашей свекрови должно попросту надоесть наличие толпы в доме.У нее у САМОЙ должно возникнуть желание остаться одной.И она должна его озвучить вашему мужу САМА.Вот и приложите усилие в этом направлении.

Ваш текст

Автор, вы говорите, что пытались поговорить с мужем - и что он вам ответил?

И другой вопрос: пытались ли вы поговорить со свекровью? Я бы, например, сильно удивилась бы и задумалась, если бы мой взрослый сын вдруг переселился ко мне при живой жене....

А вообще, я думаю, дело ни сколько в поддержке для матери, сколько в том, что ваш муж сам ищет у неё поддержки, так сказать, под крылышком. Думаю, это со временем пройдет.

У моего мужа до того, как мы начали жить вместе, развелись родители и он очень много помогал маме и бабушке (бабушке к маме переехала). И это продолжалось довольно долго, больше года. А потом как-то само собой улеглось. Конечно, он и сейчас им помогает, но серьгами с бриллиантами не задаривает и на курорты не возит. И на Новый год раньше принципиально ездил только к ним. Сейчас празднуем так, как нам нравится.

Ответил,что мама осталась одна и как же она теперь будет жить? Он пытается максимально облегчить ей жизнь . Поэтому временно решил пожить у неё.

Свекровь,в принципе, его открыто не заставляет,но каждый раз в его присутствии она начинает демонстрировать своё горе , плакать и т.п., поэтому у мужа ёкает сердце и он остаётся с ней,хотя она начинает говорить,что ,мол,нет нет нет,иди домой и т.п.

Ваш текст

А представьте,что у Вас умирает муж,а вашим детям по барабану.Мама смирится с горем потихоньку и ваш муж будет принадлежать только Вам.Не будьте эгоисткой.

Возможно, что он сам сильно переживает не меньше матери. Просто два человека, объединенные не только родством, но и общим горем. 3 месяца еще не срок. Автор, а Вы не пытались с ними пообщаться? Как-то поддержать свекровь?

Я сама свекровь и могу сказать автору, что ситуация ненормальная, но, учитывая всего 3 месяца со смерти отца-это маленький срок. Дайте время людям отойти от горя. У нас соседка после смерти мужа приходила к нам ночевать, не могла оставаться одна на ночь, но, со временем пришла в себя.

Свекровь живёт в 20 мин. езды на машине от нас . Так что при желании её и так можно каждый день навещать. Но как я писала выше ,свекровь не хочет жить ни с одной из невесток и категорически пока ничего не хочет делать со своей ЖП ,менять,продавать,переезжать - ничего,хочет остаться в своей квартире.

Автор, а Вам бы лишь квартирку поделить, да?

Вся Ваша тема пропитана ревностью к матери.

Вы, конечно, извините, но три месяца - это совершенно не срок, когда случается такое большое горе. И ведёте Вы себя неумно. И свекровь жалко. Так и вижу, как все дети-невестки-зятья поприбежали и сказали: Мамочка, зачем тебе одной жить, давай ты к нам, а твою квартирку как-нибудь поделим.

свекровь, судя по тому, что работает, еще довольно молодая и дееспособная тетка. как будет жить? как захочет, так и будет жить. захочет - одна будет, захочет - замуж выйдет, а захочет мозги всем выносить - будет выносить, если ей это только позволят.

в любом случае у нее своя жизнь, отдельная от жизни вашего мужа и вашей.

муж должен понимать, что моральная поддержка это одно, а паразитирование моральное это другое. он не сможет ей всю ее жизнь быть поддержкой в таком вот виде - с работы забирать, вечера проводить, у него своя семья есть.

свекровь пора отправить куда-нибудь отдохнуть на пару недель. одну.

и детей начать на выходные отдавать, чтобы одиноко не было.

Людмила, как я вас понимаю. В нашей семье была очень похожая ситуация.

У мужа погиб отец, муж - единственный сын в семье. И он, и его мама очень переживали. Отец мужа был настоящим главой семьи и много для них значил.

Одно отличие - мы тогда еще не были женаты. Но уже много лет встречались.

Мама мужа человек по характеру зависимый, и ей было очень нужно пристуствие и поддержка сына. Поэтому через 2 года после смерти отца мужа я вдруг оглянулась и поняла, что все свидания теперь проходят с мамой, в кино мы ходим с мамой, в гости с мамой. Гуляем с мамой. Планы на жизнь строим только в зависимости от маминых планов...

Тема была чувствительная. И я очень переживала за мужа. Стеснялась с ним говорить об этом. Терпела еще год. Потом прорвало. Некрасиво меня прорвало. Но удивительно, что муж сумел разобраться в моих эмоциях. И постепенно начал выстраивать независимые параллельные отношения с каждой из нас. Мама была в шоке. Она совершенно не готова была сына отпустить от себя.

Еще три года ушло на то, чтобы она научилась жить независимо, своей жизнью и своими планами. Нам всем было очень трудно. Но я очень люблю своего мужа, и поэтому с разной степенью терпения пыталась объяснять ему свою позицию.

Посему, Людмила, запасайтесь терпением. Через месяца 2-3 можете уже смело начинать ему мягко объяснять, что ваша (лично ваша) жизнь продолжается. И как вам жить то теперь в этой новой реальности? Пусть он подумает и вам расскажет.

жизнь свекрови, кстати, тоже продолжается. и дай ей бог еще долгих полноценных лет. но для этого она должна сама прогоревать свое горе, иначе она просто зависнет в нем. и ее несомненно надо поддержать - совместными визитами, прогулками, к себе ее в гости приглашать. если ей очень плохо, до соматических симптомов, надо отправить ее к психотерапевту. но у нее должна сложиться новая жизнь в новых для нее условиях.