Как не стать для мужа мамой?

Не давать сосать сисю.

Ну блин. А как без этого-то?((((

жена всегда мужу мамка, такая уж судьба, заботиться, опекать, вот подождите со временем проснуться к мужу чисто материнские чувства.

ну, уж если быть мамкой для мужика - то многодетной!!!!! ;))

Надо чтобы мужик тебе папой был - опекал, заботился. И, главное, чтобы не ты ему деньги выдавала из бюджета, а он тебе на булавки.

автор, я думаю это от женщины зависит, есть тип женщин изначально- мама, такая по другому не сможет.

Надо мужа такого выбирать, которому мама не нужна. Самостоятельного и стремящегося жить своей головой. И такому вы мамой никак не станете, даже если очень захотите. Он вас (и всех остальных тоже) просто не примет в этой роли и быстро поставит на место при любых попытках над ним доминировать (а мама - это в первую очередь не забота, а воспитание, т.е. доминирование). Другой вопрос, что если вы склонны к тому, чтобы играть в отношениях роль матери, то вы себе и мужика под стать выберите. Т.е. инфантильного.

Димыч, а как в бытовом плане? У меня МЧ часто ездит по стране, я ему сумку собираю - выглажу рубашку, книжку положу, белье, это - гиперзабота, роль мамочки? Или это нормально - сложить взрослому мужику трусы в сумку? Я в этой ситуации руководствуюсь принципом "мой мужчина должен быть с иголочки, самый-самый", а не тем, что он сам себе носки не упакует. В общем, где грань?

Знаете.. я как-то читала мнение психологов.. Так вот , они считают, что самый удачный и гармоничный союз мужчина может создать только после того, как он полностью оборвет невидимую пуповину с собственной матерью.. То есть, правильно со всех сторон, когда жена стоит на первом месте, а мать на втором.. Это естественно..так должно быть.. И даже на третьем..после детей) Удивительно, но это так) Только тогда будет гармония в отношениях и в браке.. и с матерью (если она включит мозг и поймет суть этой теории).. А вообще, роль мамочки - это прямой путь к изменам мужа.. Мамочкой быть нельзя..Опять же психологи правильно говорят, что мужчина живущий с женой-матерью будет постепенно подсознательно отдаляться от нее в сексуальном плане.. он перестанет ее хотеть , ведь с матерью спать нельзя (подчеркиваю, что это возникнет в подсознании, а уж плоды будет пожинать в реальной жизни).. Так что никаких мамочек.. только женщина!!))) К заботе умеренной это не имеет никакого отношения..

Забота в бытовом плане ничего, имхо, не значит. Важно именно то, считает ли женщина мужчину идиотом, которого нужно поучать, или нет. И готов ли сам мужчина к тому, что его женщина считает идиотом, которого нужно поучать, или нет.

а потом "папа" без копейки вышвырнет на улицу что б спокойно покупать булавки новой "дочке"

Экое у вас мнение о мамах).

Есть такие женщины, которым жизненно необходимо кого-то опекать и заботиться круглосуточно) Они и замуж для этого выходят)) Но здесь по-любому о хорошей сексуальной жизни можно будет забыть..пусть не сразу, но очень быстро)

Жена-"мамочка" только такая и бывает. Которой мужем надо помыкать. Забота при этом - лишь маскировка для помыкания.

Это точно на 100%))))

Правильно делаешь, мы ухоженных любим.

)))))))))))))))))))))))

необязательно. у меня знакомая типичная жена-мать. мужу и носочки и чуть ли трусы одевает, но потокать собой он не разрешает. он глава у них. и что странно её очень любит и ценит за такую заботу, и с сексом у них всё ок. женаты 10 лет.

ещё читала что именно от такихзаботливых жён- мамочек , мужчиныникогда не уходят. по сути они ту самую * мамочку* и ищат в жёнах.

Димыч, а беззаботное помыкание? Это кто - "дочка"?)

ещё читала что именно от таких заботливых жён- мамочек , мужчины никогда не уходят. по сути они ту самую * мамочку* и ищат в жёнах.

Ну..то, что не уходят, это еще не доказательство любви....Почему для всех так важно, чтобы не ушел??? Главное, как он к вам относится....

Неужели не обидно нормальной женщине, когда на нее муж смотрит как на родную.. мамочку... и нет огня в глазах??? По-моему, у женщин в природе нравиться...кто как не мы несем в это мир красоту и секс??)))

живем с мужем 6 лет вместе. За ето время два раза погладила ему рубашку, когда увидила,что он реально опаздывает на работу. Он был приятно удивлен и поблагодарил. Мой муж САМ хочет хорошо выглядеть, поетому он САМ об етом заботиться. А еше он прекрасно готовит, бОльшая часть уборки на нем, к ребенку по ночам встает. При етом он работает челый день, а у меня пол-ставки. В нашей семье-мир и согласие.

А вот первый муж любил быть облизаным. Он забыл, что ета роль у меня была отведена коту. Поетому был послан через пару лет брака

к 24, и кстати, таким его сделала моя свекровь! Научила всему, а главное видеть в женшине не вторую мамочку, а быть самостоятельным

Я тоже редко глажу мужу... когда он сам попросит.. А так..он встает раньше и сам одевается и гладит себе футболки-рубашки...Конечно, когда более, хочет заботы и я забочусь, хотя не как мамочка, а как друг, где нужно прикрикну что-то типа " так харэ раскисать ща таблетку выпьешь и все пройдет!)))) Тапки тоже не подношу)).. Что еще..не поучаю...иногда включаю прЫнцессу)) Есть готовлю, но регулярно прошу помочь)).. В общем, всячески борюсь с тем, чтоб не стать мамочкой..и он это знает.. иногда смеется и подкалывает меня по этому поводу))

Ага, я уже купила серной кислоты, прям вся в нетерпении, когда первая бл@дь замаячит.

Я же говорю - забота ничего не значит в этом смысле. Он не дает ей собою помыкать (любая женщина, к слову, пытается это делать, поэтому говорить о том, что дело в ней, а не в нем, нельзя), поэтому она "мамочкой" для него не стала и с сексом и прочим у них все ок.

ГЫ!!! +100000000

Как же не стала, если он звонит и спрашивает у неё где его штаны и прочее, если каждое утро она намазывает ему масло на бутерброд? В чём тогда * мамковость* жены заключается?

если не уходит значит его многое устраивает, а если устраивает то значит ему хорошо, и почему он в этом случае должен плохо относится.

"Беззаботное" помыкание - это тоже "мамочка". Просто хреновая :) На самом деле, любая "мамочка" в смысле заботы - это та еще ***. Так ей плевать на интересы объекта "заботы". Вся ее "забота" - это лишь манипуляция обычно. Прямая или косвенная. Либо акт доминирования, подаваемый под видом заботы (прямая "забота"), либо культивация комплекса вины (косвенная "забота" - "я для тебя всю жизнь положила, теперь ты мне, свинья неблагодарная, должен ноги мыть и воду пить до гробовой доски"). Даже косвенная манипуляция, довольно похожая на заботу, на самом деле обычно реализует представления самой "мамочки" о том, что якобы будет хорошо для объекта "заботы", а вовсе не то, что считает хорошим для себя сам объект. Вроде как она лучше знает, что для объекта "заботы" хорошо.

А если мне жена звонит и спрашивает, что ей делать, когда у нее машина встала на трассе, то становлюсь ли при этом для нее "папочкой"? Я считаю, что нет :)

"Мамковость" жены заключается в том, что она в семье начинает все и за себя решать и за мужа. К мужу она при этом обычно относится как с ссаной тряпке. По причине того, что считает его слабаком (заслуженно, надо сказать). А кто там о ком и как заботится - это к делу отношения не имеет. Ведь кто такой "маменькин сыночек"? Это мужчина, у которого вместо своей головы голова мамы. Мама при этом может жить в 1000км и просто физически не иметь возможности бытовую заботу проявлять. Зато иметь возможность свою голову сыну "приставлять" по телефону. Соответственно точно так же у мужа при жене-"мамочке" вместо своей головы голова жены. К слову, такое пытается делать любая женщина. В рамках постоянной проверки того, сильный ли рядом с ней мужчина. Разница только в том, что "мамочка" будет в случае успеха (имеется в виду успех в деле приставления мужу своей головы) жить с подкаблучником, тиранить его и быть при этом с ним несчастливым. Т.к. женщина не может быть счастливой со слабаком. А не-"мамочка" в случае успеха просто уйдет к другому, т.к. хочет счастливо жить.

Автор, сейчас вообще нет никакой заботы -ни материнской(потому что матери считают - это гиперопекой, ни от жены, потому что считается. что взрослый человек должен сам о себе позаботиться.) так что думаю, сейчас вообще, если вы проявите заботу, то это понравится.

Димыч, я ваши посты всегда с интересом читаю, но тут не соглашусь. Считаю , пример с поломкой машины не удачным и не подходящим. Вот еси муж звонит и спрашивает у жены , какую кнопку нажать на утюге чтобы был определённый режим , это да- он этого может не знать в силу того что редко или никогда не гладит, и вдруг понадобилось. Так же поломка машины жены. А вот со штанами всё по другому как мне кажется, ведь в случае чего бегут к мамам,спрашивая где то,где это.

То что вы описали я называю подкаблучником- когда голова жены у мужа на шее. А такую жену- мужик в штанах. Роль мамы это забота, а не принятие решений (маменькин сынок опять же другое). Ведь здесь отношения жена-муж, где жена становится мамкой и носится с мужем как с ребёнком. И вот при всей её мамковой клушести, муж очень к ней трепетно относится и хочет. Я знаю эту семью, там жена вообще никаких решений не принимает .

Т.е я к чему пишу, необязательно если жена как мама, то муж к ней охладевает. Разве по сути мужчинам не это надо, чтобы с ними носились дома как с ребёнком?)

Так мамка с маменькиным сынком как раз и "носится". Именно как с ребенком. Просто забота - она бывает очень разной. Вернее, даже не так. Бывает забота, а бывает доминирование, выдаваемое за заботу. Назовем второй вариант псевдозаботой. Принципиальная разница между заботой и псевдозаботой заключается в том, что при проявлении заботы основным мотивом является благо объекта заботы. К примеру, жена гладит мужу рубашку, т.к. хочет, чтобы он выглядел красиво и представительно. При этом она это делает просто потому, что мужа любит и получает удовольствие от того, что любимого мужа поддерживает своими действиями и делает его жизнь лучше. Такая забота для семьи и отношений хороша. А при псевдозаботе основным мотивом является удовлетворение садистских склонностей субъекта заботы. При псевдозаботе жена гладит мужу рубашку, чтобы иметь повод а) пошпынять его на тему того, что он - безрукий урод, который даже рубашку себе погладить не в состоянии (т.е. что он технически не в состоянии погладить), б) пошпынять его на тему, что он - аморфный лентяй, который не может от дивана оторвать зад и погладить себе рубашку (т.е. что у него силы воли нет), в) пошпынять его на тему, что ему наплевать на свой внешний вид и он даже рубашки себе не гладит (т.е. что он - неряха) (даже если ему, вообще говоря, нафиг не уперлось в рубашках ходить - но вот она то считает, что он должен ходить только так и никак иначе), г) пошпынять его на тему, что она всю жизнь на него положила, а он - свинья неблагодарная, д) пошпынять его на тему, что она в семье и лошадь и бык, е).... Много еще можно придумать шпынялок. Видите, какой простор для садизма предоставляет такой внешне простой и милый акт казалось бы заботы :)

При этом само по себе благо мужа жене неинтересно. Ее интерес в этом акте - получить "благовидный" повод для проявления садизма. Очень удобный, к слову, повод. Полезет муж сам рубашку гладить - всегда его можно бортануть по причине его технической неспособности гладить рубашки (типа криворукий). И попробуй оспорь. Пошлет ее в задницу с такой заботой - опять же повод его пошпынять, что не ценит искреннюю заботу и неряха в добавок. Как видите - все учтено могучим ураганом. Как муж не дернется - всегда найдется как его с позиции "заботы" припечатать. Причем у бытовых садистов это чисто интуитивно получается, без раздумий. Именно "заботу" такого рода проявляет о своем сыне мать маменькиного сынка. Именно такую "заботу" проявляет о муже жена-"мамочка". Тут и секс исчезает от того, что у мужа не стоит на бензопилу, а у жены не стоит на слабака. И другие неприятности в семье происходят. Как видите, форма одинаковая - и одна жена и другая гладит мужу рубашку. Но содержание очень разное и результаты тоже очень разные.

Мне в этом смысле очень маменьких сынков жалко - у них вся жизнь с раннего детства проходит не в атмосфере любви, а в атмосфере довольно примитивно замаскированного под благодвидную заботу бытового садизма. Знаю не по наслышке - у меня мама такая. Хорошо, что у меня во взрослом возрасте хватило ума увидеть истинную природу подобного поведения и избавиться от "заботы" мамы :)

Основная родительская цель - это научить человека стать взрослым и самостоятельным. В каждом возрастном этапе есть свои цели и задачи. Большой ошибкой является то, что взрослые люди думают, что дети сами всему научатся. На самом деле многие действия и знания не приходят сами собой. Это большой труд, которым надо заниматься. Сначала нужно объяснять, а потом долго приучать и следить, пока это не станет привычкой или навыком. Допустим, с годы до 2-3 лет нужно учить садиться на горшок. Правильно говорить - это тоже труд, потому что нужно научить говорить, а потом еще читать ребенку и следить за его речью. И каждый акт он длительный и требует времени и сил. К сожалению, все таким образом прививается. А потом это называется культурой.

Потом, когда у человека накапливаются определенные знания, навыки и некоторая зрелость ему дают небольшую свободу, чтобы он мог сам приспосабливаться к обстоятельствам.

Если человеку не давать свободу, то он не сможет приобрести свой опыт.

Но кроме того, что человек сам себя должен уметь обслуживать и содержать, он должен уметь жить в коллективе, найти свое место и уметь выполнять свои функции. И в этом смысле большую роль играет родительская семья и то, как там выполнялись все функции и роли.

Димыч очень интересно все описал. спасибо, прям задумалась про свекровь, которая сыну т.е. моему мужу уже 30 летнему дядьке трусы гладила и закатывала скандалы на тему того что ходя на работу в футболке он ей этим гадит. и про саму себя, которая не гладит вообще ничего и которая забыла где в доме утюг и при этом довольны.

правда повод пилить и шпынять у меня и без рубашек все же находится. надо стараться следить за собой.

Поэтому было бы неплохо, если бы люди не только смотрели на друг друга , но и на семьи родителей друг друга. Чтобы было больше точек соприкосновения.

Я про себя говорить не буду, мне кота доверить бояться.. А вот насчет жены - мамы. Третья супружница моего предка именно так и решила делать. Этим и купила.. Обласканный, обихоженный вплоть до того, что ему трусы покупали.. я уже не говорю о таких "мелочах", как следить за одеждой мужа, на стол подавать, чистоту наводить.. В общем с виду шоколад.. Радоваться надо, да прыгать до потолка.. А мой папахен уже воет.. и не знает куда бечь. Бабуська моя полуслепая /старческое отслоение сетчатки, неоперабельное/, поэтому живут с ней. И вот и бабуська, которой плохое зрение не мешает заботиться о сыночке, и жена его соревнуются, кто значит лучшей мамкой будет, и как положено мамке помимо ухода и заботы регулярно читают морали, наставляют на путь неродивую дитятю.. Дитятя конечно бунтует, ясно же.. То в загул уйдет, то запой.. Они начинают обвинять друг друга, одна значит говорит, что бабусик во все лезет, а у бабушки любимый отмаз "Да, лезу.. Потому что ты о нем плохо заботишься.. ".. когда грызня достигает апогея.. а папа все в разносе, вызывают меня, тяжелую артиллерию.. Сто раз уже говорила "люди, оставьте его в покое.. хоть чуть-чуть, да он уже вешаться готов, от вашей заботливости.. ".. не слышат.. а он мне постоянно на уши давит "как они меня достали.. как задолбали.. и ведь сказать ничего нельзя, по-любому скотиной буду.. хех тока ты меня и понимаешь.. мож им объяснишь... " а чего этим двум полоумным мамкам объяснишь-то? У них же цель - перещеголять друг друга в заботе о "ребеночке"?

Всё поняла) Оказывается разные *мамы* бывают.

Кстати, вот у меня мама тоже такая , которая будет делать с удовольствием -проявлять заботу, чтобы потом был повод этим по башке дать)). Но я привыкла, человека не изменить.

Мне больше нравится КАК НЕ СТАТЬ МУЖЕМ ДЛЯ МАМЫ)))))))Было б интереснее

И заботу надо проявлять и и сознательность. Заботу обязательно надо проявлять пока ребенка не научишь всему.Но и в то же время нужно свободу давать, чтобы появился и навык и опыт. А это приходит у всех по разному, индивидуально. Но когда человек заводит семью, то он сам должен уже на себя принять функции родителя, т.е. проявлять заботу о своей семье. В то же время нужно понимать, что все делается по смыслу. Если Мч целый день на работе, старается заработать, а женщина дома и у нее есть время, то наверное заботу о муже можно проявить и о детях тоже.

Автор, моего мужа родители с детства приучили к самостоятельности: он чуть ли не с первого класса сам всегда стирал свои трусы-носки, гладил одежду, разогревал покушать и тд. Поэтому жена в качестве мамы ему была просто не нужна. Да, я глажу мужу по утрам рубашки (если есть на это время) и готовлю завтрак (опять же, когда время есть), но и он может сделать то же для меня. Мамой для мужа можно стать только тогда, когда он маменькин сынок. Но тут уж или станешь мамой или придется плясать под дудку свекрови.

🤣🤣🤣Особенно ночью)