У кого есть опыт возвращения к бывшему мужу? положительный или отрицательный?

У меня нет такого опыта, но по вашей ситуации, я бы дала парню еще шанс. Тем более, вы же тоже пока одиноки- что терять-то? Ну поймете, что он опять за свое- уже тогда с концами расставайтесь.

Автор, мое мнение и жизненный опыт - люди не меняются. Они могут временно смирить свой характер и привычки, но долго в таком состоянии пребывать не смогут. Я наблюдала много семейных пар, распавшихся из-за пьянства, измен или неуважения. Во многих случаях были попытки вернуть все на круги своя. И люди менялись, переставали пить, засыпали партнера вниманием, цветы, романтика и т.п. Но в 99% случаев через какое-то время все съезжало в привычную колею. Опять начинались пьянки, гулянки. Кто-то снова расходился. Кто-то просто забивал и начинал жить своей жизнью, воспринимая партнера как соседа.

Вам, если вернетесь к мужу один совет - не стремитесь сразу заводить ребенка. Это массовое явление в таких ситуациях - ребенок, рожденный на фоне пережитого кризиса. Потом выясняется, что кризис остался, а ребенка уже никуда не денешь, страдают все.

вот я и боюсь, что это именно временные изменения. несмотря на то, что он уверяет, что теперь хочет семью. ну вернусь я, просожительствуем мы с ним, он будет стараться пусть несколько месяцев, а потом ему надоест. или надоест, когда мы снова распишемся...

кстати, мне 25, он немного младше

полностью согласна, люди не меняются. это может быть временное явление....

но, тем не менее, можете просто пожить вместе и присмотреться к нему получше. в совместном быту вы это лучше поймете, чем так, как есть сейчас

он вас вернёт,ва потом бросит, чтобы показать, что это не вы его бросили, а он-вас.Никакой жизни у вас не будет.Человек сказал, что не любит, а такими словами не бросаются.не будьте глупенькой-он посто хочет вам отомстить.

такая мысль у меня тоже была в самом начале, но зная его, он на такое не способен

Я думаю, стоит дать ему шанс. Попытка - не пытка.

Люди не меняются.

Но чтобы это понять, мне пришлось на эти грабли (бывший муж) наступить снова не один, а аж два раза. Женились - мне 18 было, ему 23, любовь неземная, кроме любви ничего) - ни жилья, ни работы у него толковой. В общем, наше полное непонимание, что такое семья привело к разводу через 7 месяцев.

Снова девичья фамилия, другой мужчина. А потом в семье нашей случилась трагедия, и мой тогдашний МЧ повел себя ужасно, и тут вдруг возникает бывший муж, и очень поддерживает меня, и снова у нас любовь и ЗАГС. Он вообще какой-то маньяк был в ЗАГС ходить))).

Итак, мне 24, ему 29. Любовь. А денег снова нет, желания делать что-то для сесьи у него нет, лежит на диване, музу ждет (он художник). Я деньги зарабатываю. Ревнив стал жутко, скандален. Итог: развод.

И я еще раз в 28 умудрилась с ним сойтись (ГБ 4 месяца) - вот такая я дура. Он прекрасный человек, любовник и друг. Просто он не склонен к пониманию, что такое семейная жизнь.

Нынче я удачно замужем за другим, с бывшим иногда перезваниваемся.

Так что - я точно не верю, что из такой ситуации может выйти что-то путное.

"Он не расстроился, всем говорил, что меня и не любил никогда."-после такого стоит ли давать ему шанс,люди не меняются.Но решать вам...

Шанс можно дать,но только ОДИН! Если снова повторится,то он не изменится,по крайней мере с Вами.

Вот один в один ситуация, как у автора, была и у меня. Так умолял, на коленях ползал, под окнами ночами ждал, сошлись. Итог тот же самый - снова развод. Не меняются люди, тем более, когда говорят, я ее и не любил. Зря поверила только. Что ж, хороший жизненный урок получила.

естественно он отмазался, что был на меня зол и это было сказано на эмоциях

к посту 8, я тоже не уверена, что он сейчас начал понимать, что такое семейная жизнь. еще я думаю, что очень влияет пример семьи родителей. а его родители развелись, когда он маленький был, мама одна растила, тянула все, папа в жизни вообще не появлялся. так откуда ему знать, какова должна быть роль мужа в семье...

Автор, не теряйте время... Вас ведь уже стало отпускать потихоньку, не бросайтесь в это болото снова. Только нервы потратите. Поверьте.

Я думаю, его озадачил сам факт того, что вы не прибежали обратно, не упали на колени. Ваш БМ инфантильный мужчина и это сразу становится ясно из вашего поста.

Моего мужа тоже мама одна растила,так он такой трудяга,хозяйственный,все в дом...Я думаю не воспитании дело,просто такой человек вам попался безответственный,он таким всегда будет,но ведь бывает не понимаешь этого,занимаешься самообманом-а вдруг в этот раз будет по другому и мы будем жить долго и счастливо,будет отличная семья,но нет...У знакомых кто сходился по второму разу ничего хорошего-все тоже самое..

Мой бывший был реально безответственный человек - да и остается таковым. Более и не женился, встречается с девушками просто.

Хотя на словах столько всего....

У меня.

Положительный.

и что правда изменился и стал лучше?

Мой тоже после развода на коленях стоял , мол изменюсь пить бить брошу. Я выстояла и решила устраивать свою личную жизнь. У нас общий сын, так он сказал, что меня и сына очень любит и исправится. Я не поверила и правильно сделала. Результат очень плохой. Сын по желанию своему а теперь уже по решению суда живет с ним, он над ним издевается, и еще бьет руками и кулаками по голове.

В данный момент завожу уголовное дело на него, слава богу смогла сына отвезти в травму, с 5 попытки.

Так что не думаю, что люди меняются. Если уж и меняться, так навсегда а не на пол года.

ПОЛНОСТЬЮ изменился.

Ползает на коленях по сей день.

переписал на меня всю свою движимость и недвижимость.

Простить то простила, а забыть не получается, нет-нет, да припомню, упрекну... он ТАК ПЕРЕЖИВАЕТ всегда, жалко смотреть:

-Ну сколько же еще мне молить о прощении??? Это никогда не повторится.

Поводов не дает естественно.

Живем 5й год после его предательства.

Кошмар какой! я надеюсь у вас с сыном все будет хорошо!

пока у вас единственный на этой ветке положительный опыт. желаю вам, чтобы у вас и дальше все было отлично!

мой бывший муж ни в чем не провинился, не изменял, не пил, не бил. просто у нас тогда были разные понятия о семье (не знаю как сейчас) + постоянная борьба неизвестно за что. поэтому его родственники очень удивились моему поступку, его мама так и сказала "он же ее не бил! с чего это она ушла?" а мне не понятно было, неужели мне надо было дождаться что меня изобьют?

но зато теперь он знает, что если меня что-то не устроит, то я не задержусь

Мужчины не меняются, но взрослеют. Надо дать ему шанс!

Неизвестно как у вас сложится в жизни в дальнейшем без него, еще начнете себя корить, а вдруг было бы все хорошо!

Надо пользоваться методами исключений, и если решили оставить этого человека, то сделать это раз и навсегда, но убедившись, что счастливой семейной жизни не будет с ним.

разве это положительный опыт? у женщины осадок остался и никуда не делся. а еще через 5 лет ему надоест ползать, он еще и отомстит...

мое мнение - что нет. хотите рискнуть и попробовать - поживите гражданским браком, без загса. через полгода станет все ясно. но я думаю это будет потеря времени.

это если бы на месяц расходились или была бы ссора крупная. тогда можно давать шансы. а тут.... если человеку нравилось жить своей жизнью, он как заманит ее обратно, так опять и расслабится, опыт уже был. смысл повторять те же грабли.

люди не меняются, взрослеют и меняют приоритеты - да. но брак крепкий у них уже будет с другим человеком, не с тем же.

я думаю он просто никого не нашел, автор, вот и пошел по второму кругу с вами. не говорит это о том, что он изменился. говорит только о том, что старается. ну а перестанет стараться - будет все тоже самое. а перестанет он рано или поздно, всю жизнь так не будет.

Автор, так разве над вами стоит грозный дядя и говорит вам, что у вас времени на принятие решения в обрез? Если не уверены в человеке, не готовы принимать решение, так и не принимайте его пока что. Нравится вам с ним встречаться - встречайтесь. Будете готовы жить вместе - живите. И так далее. И ему объясните это. Если прислушается к вам, какие-то перспективы могут быть. Если будет продолжать давить - значит, любви у него к вам нет действительно, и вернуть он вас хочет только для собственного комфорта душевного. А зачем вам ради его душевного комфорта жертвовать собой?

времени не в обрез. я стараюсь его тянуть как могу, потому что не хочу сейчас и не знаю, какое решение принять. он действительно на меня очень давит. мы иногда видимся в компании общих друзей (они изначально были его друзья, но потом стали и моими), но кроме того он постоянно мне звонит и приезжает ко мне домой, и начинается прессинг... Встречаться не переезжая я думаю смешно, мы уже достаточно навстречались. но и расписываться сразу без попытки пожить в ГБ тоже нельзя

Неправда,наглая неправда,что человек не меняется.Человек создан был Богом и его теперешнее назначение в жизни(цель) меняться ,это можно сказать его догл,меняться в сторону своего Создателя,я видела таких людей в жизни.А тот же ап.Павел.Блаженный Августин. да хотя бы солист группы Алиса-Кинчев,да мало ли примеров.Так что люди меняются

Автор, у меня тоже положительный.

Мы были молодые еще, по 23 нам было. Мы по разному представляли себе отношения в семье. По разному понимали перспективы. Были разные мнения на предмет будущего семьи. Долго тянулись наши дискуссии. Я хотела разойтись, устала спорить. Была серьезно настроена. Говорила, что не уже не уверена, что люблю.

Он не отпустил. Многое изменил в своем поведении и отношении. Не все стало видно сразу. Теперь нам по 30. Я очень счастлива, что он не отпустил тогда.

Обсудите с ним все нюансы семьи и дайте шанс, если все понимает.

Вы должны сделать это для себя, чтобы зать точно кто вам нужен.

но не заводите сразу детей.

могу сказать, что к БМ больше невернусь ни за какие коврижки...дважды в одну реку не входят не зря так говорят девочки ох не зря...замужем я была 2 раза..оба раза не обрела счастья..

да, не меняются, люди просто учатся скрывать свои недостатки более умело, но сущность-то остается.

мы тоже с мужем прожили до свадьбы прекрасно, после кое-как 2,5 года.

ребенку было 1 год, он собрал вещи и ушел сам, причину не объяснив, оказалось, я ему много запрещала (вместо домашних дел он все в "лес" смотрел). а когда я решила, мол, да попробую все сначала, то постепенно он вообще обнаглел.

бежала от него потом "волосы назад".

Автор, может, это проверка, мол, если и после развода простите и примите, то потом просите и не такое.

понимаю ВАС, тоже тогда любила мужа и думала, что он тоже наконец-то понял, но ошиблась.

когда у вас появятся дети - будет еще труднее.

Все люди индивидуальны, я вам скажу. Стою на своем!: нужно простить, именно простить вам, и пробовать еще раз, последний. ГБ без детей.

Умнеют и взрослеют мужики, есть примеры.

1) дать ему шанс (тем более он об этом просит)

2) дать шанс себе (вы тоже могли в некоторых ситуациях быть не правы)

Разрушить всегда легче, чем построить.

32. Галия

"дважды в одну реку не входят не зря так говорят"

Если бы 2 раза в эту реку не вошли, не утверждали бы так категорично, так вот пусть и автор решит для себя окончательно - можно ли что то изменить в их отношениях или отношения себя изжили.

Автор, правильно пишут, люди не меняются. Если бы он хотел вернуть семью, то спохватился бы сразу и не допустил развода. А через полгода он, может, понял, что ему некомфортно без Вас,и решил пообещать всё.

Он будет таким, как Вы хотите, пока не получит то, что еум нужно. А потом станет таким, какой был. Потому что в основном максимум любви, заботы, и идеальной семейной жизни приходится на первые пару лет, а если этого сразу не было, и Вы до него не достучались, то вряд ли он будет меняться себя.

Месть - это бабская фишка. Так что оставь свое никому не нужное мнение при себе.

Это могла быть тупо защитная реакция, чтобы не потерять лицо.
Особенно учитывая юный возраст...

А именно своей жизнью и надо жить. Брак не тюрьма, а жена не надзиратель.

Так может проблема в тебе?

милена збс реклама? а по мозговой заслон вам кто поставил?

Спустя 10 лет поменял свою точку зрения. Ну что ж.
Мне твоя помощь не нужна.

У жены моего бывшего парня статус в соцсетях: "Единственных дважды не встречают". Постоянно размышляла об этом.

У меня положительный. Прошло время , изменились повзрослели наверное. Есть поговорка в одну реку нельзя войти дважды, но у нее есть продолжение, "ибо ты уже не тот и река уже не та". главное оставить груз в прошлом и не вспоминать. Второй раз 10 лет счастливо женаты. Но было много проведено работы над собой.

У М.Литвак - психолог есть такое. "Девочка меня спрашивает, существует ли, любовь одна и на всю жизнь. Детей обманывать нельзя, я сказал конечно, сам неоднократно испытывал это чувство.)))

Я за мужем была 13 лет (5 деток) 1 ребёнок от Марата -4 от Миши спустя года -муж устал -завел на стороне , а я решила вернутьсяк бывшему мужу

Так ваш тиран, не все же такие