Жена родила и ее как подменили

щитовидку надо проверить.

не парься, у всех так. у кого полгода, у кого три. проверяются отношения на прочность. ты теперь всегда для нее будешь вторым. это нормально. это нормальная женщина. а ты хотел, чтоб она тебя облизывала, а ребенка сдала няням или бабушкам???? эьто семейная жизнь. привыкай. со второй новой женой будет также. а многие уходят, а потом только понимают, что это нормальное поведение роженицы. терпи и принимай участи е в воспитании ребенка. жизнь все сгладит. уже прежних отношений никогда не будет. жизнь семьи делится до и после ребенка... люди вообще-то семью создают, чтоб детей родить. а так можно было трахаться и не жениться, и тем более не рожать, с твоими запросами...

да Димыч жжет везде. Сейчас еще Антоша привалит и начнет рассказывать свой юред

Априкиньте, как жена Димыча дает ему благодаря своей силе воли )))) Оч волевая наверное...

Надо ж сравнить беременность+роды+грудное вскармливание с усталостью на работе. Ты реальную-то жизнь только из окна своей комнатки наблюдаешь? Скока лет тебе, безнадежный теоретик?

[quote="Димыч"]На примере этой темы хорошо понятна одна из причин того, что большинство браков в наше время закачивается разводом. А именно: большинство женщин считает, что беситься и ни с того ни с сего орать на своего мужа - это нормально.

Димыч, ты поспи не 8 часов подряд, а порциями по 2-3 часа несколько раз в день. и так хотя бы полгода. я мы посмотрим, что станет с твоей нервной системой. ведь ни одна ветка без тебя не обходится, и везде ты всех учишь, как надо жить.

Не ни с того ни с сего, а из-за того что ей реально очень тяжело и нужна помощь. Сравнил, млин, усталость от работы и усталость от ребенка. Да я лучше 10 часов подряд буду пахать, а потом еще пойду в институт на занятия чем проведу это время с грудным младенцем.

Видимо семья у него воображаемая, поэтому и делать нехрен, пасется тут 24 часа в сутки.

У меня, -ля, "дитю" уже лет 10 было. а все равно на работе было в 100 раз легче, чем дома с этим ураганом.

А когда ухаживала за больным отцом - совсем не младенцем! взрослым мужиком, сначала даже немного передвигающимся самостоятельно, кое-что для себя делающим, и ДАЮЩИМ мне нормально спать хоть по 5-6 часов в сутки - так я работу воспринимала как ОТДЫХ! При том, что на работе по 10 часов пахали и еще я технарь + начальник, бумажки отнюдь не перекладываю, работа ответственная, безостановочное производство.

Щас когда на работе все достанет, переработки уже считать устаю, жрать не помню когда ходила, и сплю уже на ходу - так вспоминаю, как с отцом было, и понимаю, что я счастливый человек!

А как с беспокойным младенцем да на грудном вскармливании, да полгода без помощи и продыха - вообще вспоминать не хочется.

Нашли, блин, усталость на офисной работе, вашу мать-мать-мать. Не вагоны вы там грузите и не уголь рубаете и не по полгода 24 часа в сутки пашете, "уставшие". Точно, тут у некоторых "умников" семья только виртуальная есть, знания соответствующие. Не звиздите тут о жуткой усталости в офисе, и о ничегонеделании дома с младенцем. Звиздеть - не мешки ворчать.

Автор, все комменты не читала, но если не хотите потерять семью, перетерпите, все пройдет. Это просто кризис, который лучше переждать, не делая никаких кардинальных телодвижений. Ребенка родить и воспитывать - это не в туалет сходить. Недосыпы, ограничение в свободе передвижений, свалившаяся ответственность, физиологические изменения. Не слушайте тех, кто советует ставить на место и говорить о разводе - это методы трусливых и инфантильных мужиков, тогда точно один останетесь. Откровенно разговаривайте, делитесь общими проблемами, интересуйтесь ее самочувствием, рассказывайте как провели день, и больше разговаривайте на отвлеченные темы, не связанные с ребенком. Если есть возможность оставить с кем-нибудь малыша, сводите ее куда-нибудь. Она Вам точно будет благодарна. У меня год такое было, гормоны просто бушевали. После этого стала мужа любить еще больше за терпение и заботу. И да, послеродовая депрессия может затянуться до 2 лет, читайте квалифицированные сайты.

Раньше мужья лечили послеродовую депрессию с помощью кулаков и помогало

А еще через полгода от секса улетать будете. Гормональные перестройки закончатся, комплексы уйдут, жена Ваша созреет и в путь.

Автор - слушайте разумные доводы и не покупайтесь на глупости тех, кто вообще о детях имеет представление из книг или прошел это давным-адвно. Или жизнью обижен и всем желает того же самого. Материнство - это всегда очень трудно. Особенно трудно первый раз (это лично мое мнение). Ну невозможно заранее на это настроиться, хоть трижды выпрыгни из штанов и перелопать-изучи горы литературы и проводи годами консультации родственников-друзей с детьми. Стресс очень серьезный, особенно у женщин. Подлось в том, что угнетенная психика проявляет себя по-разному - отсюда идиотская смена настроения и прочие выкидоны. Не делайте поспешных выводов о том, что жена разлюбила... даже если она такое ляпнет! Какой, простите, спрос с невменяемого? Вот именно... хорошая новость - это в 99.9% случаев проходит само! Ребенок растет, родители адаптируются к его присутствию в их жизни, физиологически в том числе. Если хотите реально понять, ЧТО испытывает Ваша жена - попробуйте самостоятельно побыть один на один с ребенком хотя бы неделю. Вы удивитесь не только своему поведению, но и даже отражению в зеркале :-)

+100!

Маму твою, наверное, папа пи..здил? Маме нпаверное очень помогало, и такое вот *** заодно воспитали.

Конечно это усталость! Полгода - самый для этого срок. Если до 3-4 месяцев большинство детей "лежачие" и спят довольно много, то потом они начинают спать все меньше и меньше, а интерес к миру и желание его изучать растут и растут. Ребенок требует к себе помимо внимания, связанного с его физическими потребностями еще и внимания эмоционального, ему общение нужно. И, вроде, знаешь, что недодать этого общения нельзя, а собственных сил и эмоций только на мечты о подушке и тишине хватает... Знаете, как это утомляет? Поэтому когда кто-то еще, пусть и муж любимый, тоже начинает эмоций каких-то требовать... Единственная эмоция, сильная и горячая: "ЗАДОЛБАААЛ!!!"

Точно! Причем, видимо, превентивно п..дил, еще до родов. Сразу и по голове Гостю попадал.

Вдогонку 121. Это пройдет. Но, как тут правильно заметили, годам к 1,5-2 ребенку. Зато если будете молодцом, то когда пройдет - жена вас еще крепче любить будет. Все вспомнит и все оценит. Поэтому все вы делаете правильно, если заботитесь и помогаете. Еще не докапывайтесь, с душевными разговорами не лезьте именно сейчас (ну, реально не до них). Потерпите еще с годик. И вот тогда будете образцом и мужа и папы.

Да и со всякими СПА, тренажерами, кино и прочим - не торопитесь. Только с согласия честного жены. Или по ее же просьбе. Не захочет - не давите. Лучше поспать спокойно позвольте или просто в одиночестве и тишине посидеть.

да первое время не то чтио бы не нужен, просто страшно ей пока ,ребёнок малюсенький, за ним глаз да глаз, поменялся образ жизни...когда я поправилось я тож нервная была...погтому что себя не устраивала...мож секса ей и не хочется поэтому... она сильно поравилась? потерпите... все это проходят...вы молодец что пришли сюжда...всё наладится...лбюбит она вас...

Во-первых, я пишу далеко не в кажой теме. И даже не в каждой 10той. Во-вторых, этот форум для того и создан (по крайней мере, в части ряда своих подфорумов) для того, чтобы в них одни люди могли попросить у других совета, как жить дальше. В третьих, я искренне убежден, что как мужчинам, пьющим, бьющим жен, тунеядствующим в условиях нехватки денег в семье, ходящим налево, так и женщинам, орущим на своих мужей и прочее, так и супругам этих "замечательных" людей есть чему поучиться в этой жизни. И я не вижу причины, почему бы мне не помочь советом человеку, которого собственная жена держит за кусок *овна. А она его таки держит - иначе бы она на него не орала, а лечила нервы. Вместо этого, в семье автора начинается перекладывание с больной головы на здоровую. Которое встречает полное понимание на форуме. Хотя есть хороший шанс, что за время якобы оправдывающих ее гормональных проблем и усталости жена автора войдет во вкус. И будет у нее "послеродовая депрессия" длиться все последующие годы их совместной жизни (от чего я автора и предостерегаю). Благо любой взрослый человек, глядящий по сторонам открытыми глазами, таких примеров может увидеть множество. И все эти семьи выглядят совершенно одинаково - вечно все терпящий мужик и тетка, считающая его никчемным соплежуем. Равно как он может увидеть множество примеров счастливых семей с маленькими детьми. Часто - в количестве больше одного. Например, я знаю счастливые семьи с 2мя, 3мя и 4мя маленькими детьми (2х3года и 2 грудных - как пример). И никто там ни на кого не орет. Из чего любой человек, оборудованный головой, легко поймет, что а) причина никак не в детях, б) роль терпящего мужика таит в себе очевидные опасности.

Димыч, знаете анектод про то, как безногий затеял спор о преимуществах марки горных лыж? Куда Вы не зная броду, а? Где Вы насмотрелись, если не секрет, на женщин, которые послеродовой депрессией годы прикрываются? К Вашему сведению - такие есть, только они лежат в дурке по 2 раза в году. Не шутите так, Димыч, и не разглагольствуйте - тем более, если сами детей планируете. А насчет того, что Вы "сами у других видели" - знаете, каждый видит то, что хочет. У Вас, помнится, и семья с тремя детьми живет припеваючи в собственном доме на зарплату мужа в 60 тысяч. И теперь вот с грудным ребенком в семье "никто ни на кого не орет" (ага, и грудной, видимо, не орет в том числе). Если у Вас есть глаза, то смотрите ими внимательно - автор пишет, что жену КАК ПОДМЕНИЛИ! Это означает, что все было хорошо до рождения ребенка. К Вашему сведению, истерички, дуры и иже с ними бывают как с детьми, так и без. И от детей поведение женщины не зависит, за одним лишь только исключением, а именно - когда дети маленькие. Да, она физиологически и психологически (в лучшем случае!) нездорова в этот период, крайне уязвима со всех точек зрения, и страшно вымотана. ТАК не устают нигде, разве что на войне (не знаю, Бог уберег, ТТТ, но ничто для меня по крайней мере - ни учеба в ВУЗе в авральном режиме со стрельбой за окном, ни работа с написанием диплома и ремонтом, ни 12 часовой рабочий день на протяжении полутора лет с 1 неделей отпуска - не выматывает так, как сидение с ребенком, особенно с грудничком)

подписуюсь! Я работала на 2 работах и получала высшее одновременно. Бывали недели, когда спала по 4-5 часов в день. Причем работа была не прйти-посидеть-чай попить, а реально нервная и ответственная. Это не сравнится с первым годом жизни ребенка. Ни по усталости, которую испытываешь, ни по уровню тервожности. Я иногда отключалась полностью настолько что не слвышала как ребенок криком заходился. Муж считал что я нарочно не подхожу, чтобы он это сделал. а я просто была в отключке. практически без сознания. А со стороны видно только что жена дома сидит и ничего не делает.

дебилоид

я тоже такая была.все прошло, спасибо мужу..

И еще, чем раньше поймете и примите такое положение дел, тем раньше пройдет. Не усугубляйте ситуацию, одной заморочкой будет меньше, если она будет знать, что Вы ее любите, и 50% проблем сразу разрешиться.

Автор, у меня такая "сказка" закончилась когда ребенку было примерно 9 мес. Он стал много ползать, мог подолгу играть один, спать начал всю ночь, поэтому я наконец то смогла привести себя в чувство и наладить отношения в семье. До этого - бесполезно, у меня нервов не хватало на орущего ребенка, целыми днями висящего на руках, работу ПО дому и НА дому, и на мужа по вечерам требующего какой-то любви и ласки-) Вот ему бедному и доставалась как вам по первое число. Спасибо ему что смог все это пережить-) Вам, автор, терпения и понимания побольше.

2Дорис. На несчастные семьи, где женщина подмяла под себя мужчину, я насмотрелся предостаточно. Буде как, не знаю как в европах, а в России этого добра хоть попой кушай. Захочешь не смотреть - и то не получится, т.к. вокруг слишком много примеров. И, представьте себе, ни в одной подобной семье жена не говорит прямым текстом мужу, что она орет на него и держит его за кусок *овна только потому, что тот ее на место поставить не решается. И считает, что мужчина должен терпеть. А везде наоборот находятся всякие отговорки. Поначалу они бывают разные. ПМС, послеродовая депрессия, усталость с детьми, усталость на работе и т.д. Потом муж, который это дело терпит, зачисляется в ряды никчемных соплежуев (и, должен сказать, за дело - ведь только такой кадр и будет терпеть, когда на него орут и другимии способами проявляют неуважение) и дальше его казнят уже за это. Прямым текстом причина опять же не анонсируется и в качестве предлога обычно выступает плохая социальная и бытовая адаптация мужа. Даже если по факту муж - на все руки мастер и зарабатывает в 10 раз выше среднего по стране, все неся в дом. Далее. Возможно, вас это удивит, но в подавляющем большинстве семей, где имеет место быть описанная выше ситуация, на входе в процесс (на первом свидании) будущая еще жена не заявляет мужу, что он - никчемный соплежуй, неспособный двумя руками задницу свою найти. Обычно в начале всегда - любовь-морковь, а через несколько лет ВНЕЗАПНО жену как подменили. А все почему? Потому что мужчина наслушался таких вот специалисток по семейной жизни, каких большинство в этой теме, и допускал, чтобы жена его унижала. И потихоньку-полегоньку въехал в глазах в категорию тех самых соплежуев. С соответствующим отношением. Отсутствие секса по инициативе женщины всегда является хорошим симптомом того, что это уже произошло. Т.к. женщине противен секс с соплежуем.

Также мне не вполне понятно, к чему все эти разговоры о том, как тяжело сидеть с ребенком. Я разве где-то поставил это под сомнение? Нет. Потому что у меня нет никаких сомнений, что это дело непростое и очень важное. Я говорил совсем о другом. А именно: никакая усталость, гормональные проблемы, неприятности жизненные и т.п. и т.д. в нормальной семье не дают поводу одному супругу орать на второго. Ни в случае если этот второй супруг повинен в сложившейся ситуации. Взрослые люди в этом случае истерик не устраивают, а спокойно решают проблемы и разбирают причины их возникновения для недопущения подобного в будущем. Ни, тем более, просто от того, что злость сорвать хочется, а супруг для этого подходит наилучшим образом. Это в любом случае нарушает необходимую для крепкой семьи атмосферу любви и взаимоуважения. А в случае, когда это делает женщина, еще и принижает терпящего сие мужчину в ее глазах, что неизбежно закладывает становления вышеописанной семейной модели.

ЗЫ А по поводу семьи, живущей на 60т.р. - ну съездите вы все таки за МКАД :)

Димыч, проверить "истеричность" жены очень просто - достаточно поменять их ролями. Что-то не припомню ни одного мужа, который бы ушел в декрет и сидел с ребенком, встречал при этом жену с накрытым столом и ублажал по ночам (впрочем, последним не интересовалась, так как кадров таких в природе нет). Ах, ну да, он же кормилец, как я забыла :-))))))))) Кстати, эти сказки хороши для тех мужей, кто уговорил жену сидеть дома (дорогая, ну, я же больше заработаю, что нам твои копейки, ты лучше домом и детьми занимайся и блаблабла)... Женщины, которые купились на эти байки - реально глупые, так как с рождением ребенка попадают в ловушку. Те, кто вполне способен заработать вместо мужа, всегда имеют аргумент - бери и делай, а я пойду деньги в дом зарабатывать. Аргумент раз и навсегда затыкает фонтан на тему "дура, истеричка и пр" - муж тихо помогает, поддерживает, встает по ночам, отпускает развлекаться и пр. Ибо вечеров и выходных ему хватает по самое "не могу", от одной мысли от передовой у него мозги встают на место (видимо, инстинкт самосохранения срабатывает)

А насчет "не орать" - ради эксперимента попробуйте целый месяц не спать и каждые 3 часа терзать себе соски кусачками до крови (и днем, и ночью). И пусть жена в пицотый раз спросит у Вас после этого где молоток, при том, что он на видном месте. Все должно происходит под аккомпанемент младенческого крика (купите диск для наглядности и наушники). А Вы 24 часа в сутки ходите с кульком 4 кг веса. Когда жена придет с работы и спросит про ужин, Вы ей нежно улыбнитесь и скажите, как соскучились. Нет, диск выключать нельзя. И приглушать тоже. И если Вам ОЧЕНЬ нужно освободить руки от кулька, то звук увеличивайте в 3 раза, пока не возьмете кулек на руки. Ночью ходите с этим кульком из угла в угол самой дальней комнаты в доме, чтобы супруга могла высыпаться. Да, грудь продолжаем терзать, а как же. Нет, кулек при этом не выбрасываем, все делаем одной рукой.

Советую, коглда у вас будет ребенок. как жена закончит ГВ, дать ей отпуск на недельку. и полностью заняться ребенком.

И больше никаких сомнений у вас не возникнет, что это тяжело , и крик-это та малость, которую мы можем себе позволить, когда на самом деле хотим, чтоб вы на время куда-то делись и оставили нас в покое со своими советами, едой, уборками и желанием секса. У нас только одно желание-поспать

А! Вот еще что - готовить Вам себе придется отдельно, ибо еда с общего стола ЕЩЕ увеличивает децибелы и сокращает время сна практически до нуля. Так что с кульком в одной руке - вперед, к плите! Себе, чтобы молоко было, и любимой жене, которой "тоже трудно работать и еще по пробкам ехать домой". Кстати, кулек надо распеленывать, делать ему массажи, обрабатывать промежность - каждые 2-3 часа. Купать каждый вечер, смазывать складочки маслом. Менять одежду, на которую он срыгнул или испачкал. Кушают маленькие детки раз 8 в день, столько же раз какают. Да, когда Вы их переодеваете, новорожденным это не нра. Поэтому, когда Вы делаете это ночью, надо исхитриться никого не разбудить. Не знаю как, Вы же отец, что Вам трудно ребенка успокоить и жену пожалеть, ей на работу с утра!..... И это, Димыч, самая примитивная ситуация - ни беременности, ни родов, ни проблем у детя и мамы со здоровьем, ни старших детей. И мы еще не затронули тему уборки дома - как Вы понимаете, ни пыли, ни грязи быть не должно. Бутылочки даже для воды и чая должны быть стерильны (прокипяченые), пеленки поглажены - хотя бы для новорожденного. ... А еще в семье бывают старшие дети, которые тоже маленькие и везде лезут, болеют простудами и пр, хотят кушать, писать-какать ....

ПС А за МКАДом я бываю регулярно, ежели что :-)

бред какой.

Никак не закончу тему старших - их еще надо утром поднимать в детский сад/школу, кормить завтраком, выдавать чистую одежду, вытирать сопли, помогать с уроками и водить на развивалки. Нет, бессонные ночи и кулек при этом остаются на своих местах, без вариантов. Вместе с недовольной Вашим внешним видом и отсутствием разносолов и порядка в доме женой

Да нет, не бред, а довольно точная аллегория.

Дорис, вам не кажется, что вас начинает клонить в какую-то странную сторону? По вашему выходит, что у мужчин - не жизнь, а сплошное благорастворение на воздусях. Никогда никаких проблем, необходимости что-то делать ночью в ущерб сну, никогда ничего не болит, работа из перекуров и бесед за чаем с коллегами - вообще нет никаких проблем, в т.ч. со здоровьем, ответственности и необходимости напрягаться. Я думаю, что вы сами понимаете, что это не так. Тем не менее, я считаю, и, думаю, вы с этим согласитесь, что никакие проблемы, неприятности, усталость, недосып, болезни и прочее, не дают мужчине срывать раздражение и злость на жене и на детях как в форме психологической, так и в форме физической агрессии. И если это все таки происходит, то это уже само по себе становится проблемой, которая нуждается в решении. Безотносительно проблем, это вызвавших. И виноватым в контексте данной проблемы является срывающий раздражение и злость. Все то же самое в той же самой степени касается и женщины. Я просто не понимаю, как вы можете писать о правомерности раздражения и немотивированной агрессии в отношении мужа со стороны жены неважно на каких основаниях (усталость, гормоны и прочее) при наличии детей (неважно маленьких или нет). Ведь такого рода акты крайне негативно сказываются на психике ребенка. У родителей вон у собаки и то стресс, когда мать с отцом ругаются. Она забивается под стол и там дрожжит. А ведь ребенок - не собака. По нему это бьет гораздо сильнее.

Димыч, читаю твои посты и всегда приятно поражаюсь!

Все рассудительно, по полочкам и при этом не занудно! :)

Афтар, пиши исчо! ;)

Если мужчине на себя плевать и на будущее своей семьи плевать, раз он позволяет жене унижать себя агрессией и терпит это, то пусть он хоть о детях подумает. Каково ребенку (особенно совершенно беззащитному на данном этапе) расти с истеричной матерью в атмосфере истерик, раздражения, злости, унижения и агрессии?

Димыч, я просто в отличии от Вас была в разных шкурах. И дети у меня есть, так что я в теме про негативное влияние на психику ребенка... особенно, угнетенного состояния матери. А Вы все на собаках изучаете? Ну-ну... :-))) Попробуйте кошку завести - ей будет 33 раза пофиг на скандалы мужа и жены. И что дальше? Делаем какие-то выводы на тему детей? Или Вы сочтете это глупостью? :-)

если мужчина позволяет на себя орать, то какой это мужчина??

нужно у самого корня присекать это (касается и женщин)

Не позволять на себя повышать голос Хочешь что бы тебя услышали и прислушались к тебе , скажи в нормальном и спокойном тоне. Др тон не должен быть нормой

Позволили-сами виноваты

А это мудрая жена Димыча, с большой силой воли.

Вы, Димыч, немножко путаете эпизодические недомогания-проблемы- недосып на работе и систематический недосып, проблемы и недомогания женщины, которая и так измотана беременностью и родами. Это вообще-то огромная псохофизиологическая нагрузка, беременность роды и непосредственное взращивание младенца 24 часа в сутки. И все ее переносят по-разному.

У Вас раздраженная, унижающая жена, подкаблучник, соплежуй - вообще больная тема, как мне кажется. Только зря Вы влезли в разговор о маленьких детях в этом ракурсе. Это не из этой оперы, причем совсем. Не надо о здоровье с нездоровыми, я Вам уже писала. Даже для понятия советы дала, чтоб прочувствовать. Именно потому, что знаю, КАКОВО это. И могу понять, легко - я сама от усталости один раз младшую дочку чуть не уронила, и таких историй тыща плюс одна. Честно, политесы с мужем - это удел пустой болтовни бездетных. Побудете в этой шкуре (только по честному, без отмазок на тему "мненадоработать и пр") - быстро все сами поймете. Еще раз - чтобы жена была ласкова, возьмите все заботы о ребенке и доме на себя. С самого рождения и хотя бы на 2 месяца. Вот тогда будете вправе рассуждать, смеет она голос повысить или где.

А сколько раз надо спокойным тихим голосом повторять одно и то же- один или тысячу? Где предел? :-)

А в шкуре ребенка истеричной матери вам случалось бывать? Мне - да.

А насчет кошек - давайте на людей перейдем. Будет ли вам пофигу, если на вашего ребенка кто-то орет? Ну вот, к примеру, ваш муж. Не думаю. А почему ребенку должно быть это пофигу? А будет ли пофигу маленькому ребенку, если у него мать в бешенстве? Не думаю. Ребенок обычно неплохо оценивает состояние матери. Далее. Все виденные мной маленькие дети резко негативно относились к любой видимой\слышимой им ссоре в окружающем их мире. Даже когда абсолютно посторонние ребенку люди кирпичами гадят друг на друга невдалеке от него - дети обычно испытывают видимый дискомфорт.

ПС Ежели что, я против скандалов, мои родители ругались все мое детство, поэтому для меня крики на мужа под запретом с самого начала. Хотя поругаться я, конечно, могу. Но при всем при этом я понимаю женщин, которые от усталости и бессилия кричат. И очень им сочувствую.

Я именно про это и говорю. Мужчина, позволяющий на себя орать (неважно по какой причине), в глазах женщины мужчиной не является. А является мужчинкой. Поэтому мне неясен смысл советов, рекомендующих автору терпеть и тем самым выставлять себя мужчинкой в глазах жены.

Да, случалось, моя мать орала все мое детство, я уже писала. Но у нее это никак не было связано, как мне кажется, с моим рождением, просто она так себя вела. Это ужасно и не может быть оправдано ни под каким видом. Тем не менее, тему маленьких детей я бы все-таки здесь поставила отдельно. Ибо и правда крыша едет и сил нет довольно часто. И если еще кто-то начинает доставать с ерундой - мне лично хотелось не кричать, а стукнуть :-).... Знаете, смех-смехом, но когда твой ребенок задыхается у тебя на руках с приступом ложного крупа, а муж не знает, спустя 15 лет семейной жизни, где находится супрастин и где он бросил телефон, по которому срочно надо вызывать скорую - тут приходится орать. Просто, чтобы дошло, что раз жена ТАК общается, значит, надо все-таки собраться и перестать тупить, ибо критично

вот ситуация - одна и та же женщина по словам своего первого мужа злостная истеричка, разрушившая их брак, в глазах второго - милая, нежная и добрая. Спрашиваю первого - чем же она тебе мозг выносила? Ответ: приходил домой. уставший как собака, просил - дай пожрать. А она начинала орать - я устала, хочешь есть открой холодильник. Вот,Димыч, представьте себе - вы весь день около ребенка, реально ни присесть, ни прилечь. Умудрились тем не менее приготовить ужин. И тут приходит жена с наглой мордой и требует - дай пожрать. Хотя всех трудов - достать из холодильника и разогреть. Вы спкойно скажете жене - милая, ужин в холодильнике? Я думаю, первые два раза вы будете спокойны. а на третий? а на десятый? Второй же ее муж спецом пошел на тренинг. кошда они узнали то у них будет ребенок. Взял отпуск на месяца, чтобы помогать ей. Итог - мир, тишь и божья блгодать. И нарадоваться на свою жену не может. Кому больше оснований верить насчет характера жены? И какая ситуация более распространена у нас в стране?