Общение с ребенком и бывшей женой - где границы?

ну совместыне выходные с ночевками конечно перебор, получается что вроде и ушел но не ушел, и сам свою личную жизнь не строит и жене не дает. Если ребенок уже не маленький то пусть просто забирает на выходные его к себе, тот же цирк и зоопарк, тоже самое совместное времяпрепровождение, материально пусть помогает... Мне было бы не приятно если бы он вот так ночевал у другой женщины, и не важно что это бывшая жена...

согласна-перебор

Э.... Вы уверены, что он от них ушел? После прочтения возникла мысль, что с ними он живет, а к вам приходит. Странно, ушел от них он, но при этом продолжает бОльшую часть жизни проводить с ними. Какой смысл был уходить? Вы видели штамп о разводе? Может, там жена даже не подозревает, что муж с ней "развелся" и живет с другой женщиной?

3, да-да, очень странно если все свободное время он с ними, то может все таки не совсем ушел, что-то он вам не договаривает... может "накосячил", жена выгнала и он активно пытается все вернуть, а вы временный вариант, пока жена окончательно не простила и не пустила обратно жить

Ну вы даете! Мой видит ребенка раз в месяц на полчаса-час и то я считаю, что мог бы и пореже встречаться.

Да первая же ночевка у БЖ и он бы летел пинком под зад. А вы своего совсем разбаловали, просто до невозможности.

Он развелся или просто перекантоваться после ссоры с женой к вам пришел?

То что, он официально ушел, это абсолютно точно. Жена не хотела, чтобы он уходил, и до сих пор хочет, чтобы он вернулся. Совместные выходные (так чтобы и суббота, и воскресенье) - не каждые, а примерно через выходные или через двое выходных. То есть большинство своего свободного времени он все-таки со мной.

Да и еще - он не ссорился с женой... Он сказал ей, что полюбил другую (меня) и они развелись. Но у нее никого больше нет в Москве из родных и он считает своим долгом оказывать ей такую вот поддержку, пока она не устроила свою личную жизнь

Вы-банальная любовница. Никуда он от жены не уходил,а сказать можно все что угодно.

Не будьте наивны, автор, мужчины так ведут себя, когда расчитывают вернуться к бывшей жене. А уж если с ночевками, то там точно не без секса.

Вы знаете, границы зависят о каждого конкретного случая. В вашем случае у него сильнейшее чувство вины, так он бросил жену и маленького ребенка.Тем более, я так понимаю, что мать ребеночка ввиду его маленького возраста не работает. Поэтому он и компенсирут это встречами-алиментами -подарками. Но ночевка это уже перебор:во-первых, он заставляе страдать вас, во-вторых, у бывшей жены пока он так поступает имееется надежда, что он к ней вернется. Все равно, что хвост по частям рубить. А что касается ребенка:пусть он берет его гулять без бывшей жены,сначала ненадолго,потом все блее на длительное время.В идеале ,конечно, чтоб ребенок гулял с родителями вместе,но в этой ситуации лучше ему с ранних лет привыкать,что мама с папой его любят,но они не вместе, тогда для него это будет само собой разумеющимся и не будет травмой.Поговорите об этом с ним, раскажите о своих тревогах и переживаниях, если он вас действительно так любит, то вы найдете компромисс, который бы устраивал и вас,и ребенка.

Просто я поначиталась на форуме, как новые возлюбленные относятся к детям от первого брака и к бывшим женам... не хотелось бы строить ему серьезных ограничений и запрещать видеться и помогать бывшей семье... наверное, это очень благородно. И бывшая жена привыкла к постоянной помощи, чуть что - сразу звонит

Просто мне кажется, что такая безотказность с его стороны (пусть даже в виде платы за причиненную ей боль) - это слишком

Бывшая жена, действительно, не работает

12 Он-то чем виноват? Тем, что она оказалась истеричкой/некрасивой/глупой, но в любом случае, хуже чем вы? Так она сама и виновата, от идеальных жен не уходят. Раз ее бросили, то туда ей и дорога.

А вы еще и позволяете себя так унижать перед ней, той, что не смогла сохранить семью и быть любимой мужем? У вас вообще самоуважения нет, что ли?

Иногда я пытаюсь поставить себя на ее место. И понимаю, какого ей было - услышать от любимого мужчины такое и остаться одной. А со своей "колокольни" - очень сложно принять

[quote="Аня"]Просто я поначиталась на форуме, как новые возлюбленные относятся к детям от первого брака и к бывшим женам... не хотелось бы строить ему серьезных ограничений и запрещать видеться и помогать бывшей семье... наверное, это очень благородно. И бывшая жена привыкла к постоянной помощи, чуть что - сразу звонит

Просто мне кажется, что такая безотказность с его стороны (пусть даже в виде платы за причиненную ей боль) - это слишком[/quoА

Анечка, я вам псисала пост ╧ 11. Я сама, что называется НЖ, правда мы познакомились после развода мужа. Сначала была ревность к ребенку, потом мы все поговорили и нашли решение, устраивающее всех нас. Муж платит алименты, дарит подарки, но встречается с ребенком только на нейтральной территории С БЖ общение только по поводу ребенка и только в самые серьезные моменты. Банально в магазин свозить никто не просит. Обговорите эти вопросы сейчас, чтобы потом со сторны вашего МЧ не было удивлений, дескать вы молчали долгое время. Вам дали дельные советы, уходите отсюда теперь! Иначе сейчас налетят истеричные НЖ, которые детям своих мужей смерти желают, и начнут вас учить! Особенно Золотая будет советовать сосновые иголки вслед ребенку сыпать и ДНК-тест втихоря делать!

Скоро он вам будет говорить, что занимается сексом с бывшей, чтоб она не чувствовала себя одинокой, из чувства вины, бла-бла-бла. И вообще, он к ней переезжает, т.к. ребенку нужно создать видимость полной семьи.

А там и второго заделать не проблема.

Я не думаю, что у них есть или будет секс. Последний год в браке у них были очень сложные отношения.

И если бы он сейчас хотел - давно бы к ней переехал. Я не из тех, кто заковывает в клетку или удерживает всеми возможными способами.

Анна, спасибо за советы. Наверное, я попробую аккуратно и ненавязчиво с ним поговорить, чтобы он не принял это как ограничения или запреты

Аня, не будьте так наивны. Любой среднестатистический мужчина предпочтет иметь сразу двух женщин, нежели одну приевшеюся.

Почему вы так боитесь ставить ему ограничения? Он что, бог во плоти? Он же вам, наверняка, ставит ограничения. Если нет - попробуйте сами со своими бывшими повстречаться, так, чисто для общения. Вашему мужчине это понравится? Думаю, нет. Ну так с какого перепугу это должно нравится вам?

Трахать бабу от которой ушел? Зачем?

< А там и второго заделать не проблема. >

Это вряд ли. Он хочет нашего совместного ребенка. Просто, во-первых, он сейчас "не потянет" двух неработающих женщин с его детьми, а во-вторых, я не совсем уверена... если мне сложно делить его с бывшей семьей, то как я объясню своему ребенку, что его папа не всегда может быть с ним

Конечно слишком.

Пора вашему мужчине учиться говорить ей "нет".

А то, что звонит - понятно. Он же прислуживает. Чего бы не попользоваться?

Тут думать не надо. Если тетке хочется, то она своего добьется, тем более, он у нее остается с ночевкой после застолий (не трезвый же?). Сложные отношения в браке не мешают ему львиную долю времени проводить с плохой бывшей женой и даже оставаться у нее ночевать.

Что-то мне подсказывает, что вам, как и многим другим любовницам, пора открывать макаронную фабрику.

Анечка, разумные ограничения и запреты должны быть-это основа и семейной жизни, и жизни в целом. Главное донести до МЧ, что есть ваша семья, что есть его ребенок, к которому вы будете относится либо со здоровым пофигизмом, либо готовы будете принять в свою семью! А вот общение с бывшей женой- это органичение, исключения которому составляют только серьезные вопросы относительно ребенка! Аргументы по поводу того, что так будет лучше и для мамы малыша,которая быстрее наладит свою личную жизнь, и для ребеночка, который примет ситуацию таковой, какая она есть и не будет страдать, я уже писала.

< Почему вы так боитесь ставить ему ограничения? >

Потому что запретами ничего не решить! Человек всегда будет делать то, что ОН хочет... И если сейчас он не боится мне все рассказывать, то потом будет делать тоже самое, только скрывая

Если бы он хотел, он бы сократил дотации туда и заводил бы ребенка с вами. А он просто вешает вам лапшу на уши, а вы и верите, спите с ним, готовите ему и так далее.

Так если приевшаяся, то зачем ее иметь?:))

Правильно делает, что не хочет, чтобы это выглядело именно как ограничения. С какой стати один человек другому будет какие-то ограничения вводить?

Разговаривать надо и договариваться.

А вам не кажется странным, что ОН ХОЧЕТ постоянно общаться с бывшей и содержит ее, вместо того, чтобы общаться с вами и содержать вас в декрете с вашим общим ребенком?

Если мужчина не хочет - ничего она не добьется.

Да и есть кайф в том, чтобы такую добивающуюся тетку обломить.:)))

Безусловно. Я со своим договорилась так. Ты едешь к бывшей - я еду к кому-то из бывших. Ты остаешься у нее с ночевкой - я остаюсь у него с ночевкой. Прекрасно договорились, к бывшей что-то не бегает)) И главное - никаких запретов!

Здесь вообще очень многие любят давать советы, не зная ситуацию! Пока сама в таком положении не окажешься, не поймешь! Хотя многие думают, что мужчины,как горные козлики,скачут от одной женщины к другой, ни очем не думая, они так же переживают, стыдятся, мучаются. Аня, ваш муж испытвает чувство вины и стыда, поэтому он старается это компенсировать, чтобы и в своих же глазах не выглядеть подонком.Именно от вашей мудрости сейчас все зависит! Поставьте разумные ограничения, покажите, как будет лучше, найдите оптимальный компромисс- и вы увидите, как изменится ситуация и как благодарен будет вам ваш муж!

Я большой поклонник метода "отзеркаливания". Все вы правильно сделали. И так гораздо лучше, чем если бы вы нудели.

Вот я и пыталась понять - где он - этот оптимальный и разумный компромисс... Сколько времени, проведенного с бывшей семьей, и сколько поддержки необходимо и достаточно.

Просто мне не хотелось бы быть в его глазах бесчувственной, жестокой собственницей, не способной понять ситуацию оставленной БЖ

А то, что он переживает - это точно. Он говорит, что сильно виноват перед ней. И когда они расставались, то она много ему говорила о его долге и ответственности перед семье и ребенком.

Цинично, конечно, спрашивать... но может быть кто-то из бывших жен поделится - сколько мужчина, который по своей инициативе ушел из семьи, должен (материально и морально) бывшей семье и ребенку

Какие границы? Она мать его ребенка. А ты, автор, всего лишь баба его очередная.

Кстати, нафига тебе мужик, который бросил жену с ребенком? Ведь он и тебя так бросит когда-нибудь.

Содержать должен полностью. Как и в браке.

У бывших жен это спрашивать резона нет,так как они матери,а мать всегда будет стараться побольше урвать для своего ребенка,а в вашей ситуации,когда бывшая жена является брошенной,она ,возможно,будет делать все,чтобы вам как новой жене досталось как можно меньше. Сейчас, когда мать ребенка не работает, ваш МЧ прав, что покупает продукты и много алиментов платит.Как толькл мать ребенка выйдет на работу, сумму помощи можно уменьшить, так как у мужа новая семья и мать ребенку должна наровне с мужем, только не так, как тут любят НЖ, чтобы ребенку был только сухой паек!

Что каается морального, ребенок в вашей жизни будет всегда, привыкайте к этому. Если можете и если позволит БЖ, принимайте ребенка в свою семью, общайтесь с ним. Коли нет, пусть общается ваш муж,только не в ущерб вашей семье. Ну, например, одни выходные полностью с вами, вторые с ребенком.А вы в это время уделите время себе, сходите в салон, встречайтесь с мамой подругами! И муж будет с ребенком общаться, и у вас будет личное время и пространство, а это будет подогревать к вам интерес мужа.Ведь интереснее со спокойной, уравновешенной и мудрой женщиной, у которой есть свободное промтранстао и маленькие секретики о мужа, чем с истеричной особой, которая ненавидит его ребенка и прилипилась к нему, как малюск к раковине.

Автор, просто у вашего мужчины зашкаливает чувство вины. Имхо, это нормально, если без перегибов. Плюс видно он привык к ней за долгие годы, да и ребенок, общие друзья и тд и тп. Не ищите проблему там, где её нет. А будете давить на него - оставит он вас и поминай как звали.

Да сразу было понятно, что завиноватили его.

Спасибо. Очень мудро. Анна, а сколько Вам лет, если не секрет?

Какой семье?

Должен он только ребенку. Официально до 18 лет 1/4 зарплаты. Все остальное - добрая воля.

А с какой стати содержать взрослую тетку - вообще непонятно.

22 года, мужу 33, сыну мужа 10 лет

Ха,конечно БЖ удобно,деньги он им приносит,время уделяет,у них как бы снова конфетно-букетный период начался,он к ней идет с продуктами,она нарядная с малышом его ждут,интрига однако,такое в начале отношений происходит,они приелись друг другу,вот и затеяли такую "игру".У меня подруга бросила мужа,она с маленьким ребенком осталось,он тоже от нее не отстает,бегает и деньги и продукты и на дачу вместе ездят и секс бывает,ей так удобно,говорит "Хоть зашевелился"вот вам и разведенки

10 лет уродцу??? Ему давно пора понять, что папа любит другую тётю и у них будут любимые дети, а 10-летний подросток- ошибка, вот и всё!

100%

Автор,вы что?Ребенку аж 10 лет-это взрослый ребенок,я думала там год-два,а тут...И за 10 лет БЖ не нашла друзей и не работает?!Грустно ей?!Снимите лапшу его с ушей,ЭТО НЕ НОРМАЛЬНО!

да ето вроде не автор, а другая. Автор-Аня, а другая-Анна

по теме: автор, во многих семьях возникают проблемы после рождения ребенка. Ваш же муж просто от них убежал. Поетому он очень много и долго может вам рассказывать сказки о том, что желает ребенка от вас. Поверьте, ети же сказки он рассказывал своей БЖ. Только прежде подумайте, захочет ли он так же вас обеспечивать и хватит ли ему сил.

п.с. а вы себе такие вопросы ставили, когда начали встречаться и спать с женатым?

ппс. я не брошенка, сама спала с женатыми с одним условием: никаких разводов и соплей