Мой муж инвалид в коляске

И дочери внушаете ту же линию поведения - она обязана, она должна терпеть, ухаживать.. Бред.

Давно пора было развестись и уехать от этого неблагодарного. Дочь, если любит его, пускай посещает.

Я понимаю, когда сильный мужчина делает из женщины тряпку, но инвалид... Это нонсенс.

45. Как трудно общаться, когда ждешь поддержки, а в ответ какие то левые обвинения. Я поэтому и не ухожу никуда, чтоб моя дочь имела возможность учиться, гулять, готовиться к поступлению в ВУЗ, и т.п. Сейчас У нее есть своя комната и помогает она мне не более, чем должна помогать дочь матери по хозяйству. Да и ее отец не такой уж безпомощный, но в некоторой помощи все же нуждается. И если я уйду, то дочери придется остаться и тащить весь дом на себе. Да это крест, но не мой, а наш!!! У Вас родители есть? Вы им помогаете? А сами хотите, чтоб Вам ваш ребенок помогал, когда окажетесь в трудной ситуации?

Какая же она тряпка? Она лишь создает такую иллюзию. Пытается по крайней мере. Вы обратите внимание на некоторые моменты. Муж женился на ней, ее не любя. Такое может проделать тряпка? Дочь ОБЯЗАНА ухаживать за отцом в свои 16 лет. Обратите внимание на то как говорится следующее - она умная девочка и понимает это! То есть подобное говорится дочери тоже, и в итоге дочь ведется, и делает то, что нужно матери. На такое способны тряпки?

Ей просто нужен именно такой мужик. И чтобы оправдать перед людьми его к ней отношение, приплетается жалость, самопожертвование и самое печальное - "ребенку нужен отец".

Ездит)))

Знаете, если бы мой отец с такой неблагодарностью относился к маме, я бы уй на него забила. Если не может по человечески относится к жене, то и отношение к нему должно быть НЕчеловечекое.

Совершенно верно!

Я ьыла в роли такой дочери, но на меня никто и никогда не давил и не внушал, что я "обязана", "должна" и т.п.

Мама была вынуждена отправиться работать и учиться одновременно, чтобы семью кормить, а мы с папой остались со всей прочей байдой. Ничего, сдюжили. Папа и на ноги встал и огурцом-молодцом уже который год с внуками носится. Но у нас что-то было, чего изначально не ощущается у вас. Может быть это взаимная любовь...

Значит ей нравится быь в роли страдалицы. Заламывать руки - какая у меня несчастная жизнь, но это мой крест!

А отмазки - дочери нужен отец (в 16 уже не нужен), квартиру не разменять (разменивается легко), не смогу выгнать (колясочку ему смазала, комочку в зубы и скатертью дорожка).

А он говорит, что я хитрая и подлая, притворялась овечкой, пока он был сильным, а как попал в коляску, я сорвала покорной и превратилась в жестокую мегеру.

Щеку подставляла раньше, но давно этого не делаю, даю сдачи

А то по бабам ездить у него быстро получается, а как бросить его - не смогу, как же он без меня!...

Не надо опять приплетать дочь. Вы прекрасно понимаете, что если вы уйдете, то дочери будет спокойнее, не видя подобных отношений. Мало того, сколько ей видеть отца, будет зависеть только от ее желания, в отличие от сегодняшней ситуации, в которой она вынуждена жить.

Я не пытаюсь вас в чем-то обвинять. Я пытаюсь сказать вам следующее. Мы взрослые люди имеем возможность решать - жить нам в какой-либо, пусть даже созданной нами, ситуаци или нет. У нас есть выбор. У наших детей такого выбора нет. Они вынуждены жить в том, что создали родители. Ваша любовь к этому мужчине стоит такой жизни вашей дочери?

С чего это дочери придется остаться? Это вы так решили?

Дочь ваша может или остаться, если действительно любит отца - и тогда это ее выбор, или уйти с вами по собственному желанию.

Решать за дочь вы не должны в данной ситуации. Только смириться с тем, что "что выросло то выросло". Иначе вы ей всю жизнь переколбасите. Уже колбасите как будто так и надо

Раньше надо было сдачи давать, а не когда он инвалидом стал.

Инвалиду?

А почему не делаете? Или муж уже не мужчина?

У меня подруга тоже каким-то макаром женила на себе МЧ. Хотя он тоже издевался над ней дай бог, а она любила. А сама - тише воды, ниже травы.

Тетка хорошо устроилась)) сначала все терпела от тирана, а когда он стал инвалидом, с удовольствием дает ему сдачи, отыгрывается за прошлое, еще и дочь приплетает.

Млин, автор, я совсем потеряла ход ваших мыслей. На первой странице вы говорили, что он уважает вас за все то, что вы для него сделали (по его словам). Теперь вы говорите, что он считает вас хитрой и подлой. Явное противоречие, таких не уважают. Может вам не с жизнью своей сначала разобраться, а с собственными мыслями? Или вы просто в жалости нуждаетесь, а все остальное у вас есть?

Кто сказал, что ребенку нужен отец? Вы вообще тут заблудились уже, гневно брызгая ядом. Я вообще не считаю, что ребенку нужен отец. Но в моей ситуации отцу нужен ребенок! Т.К. это единственный родной человек у него на земле!!!

А еще очень хотелось бы посмотреть как Вы своему отцу даете котомочку в зубы и делаете ручкой, каким бы плохим он не был.

Говорить очень легко. Хватит осуждать, не за этим я написала, чтоб не бывавшие "у волка в ***" глумились тут

Еще мне интересно, как он к любовнице ездит? Учитывая, как устроены наши подъезды или пороги в частных домах, тут явно нужна чья-то помощь. В общем, сплошные противоречия, а это чаще всего означает в чем-то ложь или сильное приувеличивание. Хочется только понять для какой цели это все. Действительно жизнь может задолбать любого, но другие люди могут понять и меньшие проблемы, не приувеличенные.

Вообщем автор уже слила мужа.

)) а кто вас будет поддерживать? думаю, никто

Т.е. вы печетесь об отце, забив на интересы ребенка? Вот, блин, гримасы любви...

[Млин, автор, я совсем потеряла ход ваших мыслей. На первой странице вы говорили, что он уважает вас за все то, что вы для него сделали (по его словам). Теперь вы говорите, что он считает вас хитрой и подлой. Явное противоречие, таких не уважают. Может вам не с жизнью своей сначала разобраться, а с собственными мыслями? Или вы просто в жалости нуждаетесь, а все остальное у вас есть?[/quote]

В жалости я не нуждаюсь, но и клевать меня не надо. Очень сложно объяснить сложившуюся ситуацию совершенно посторонним людям, да еще и путем переписки. Представляете так бывает в жизни у людей, проживших много лет, что и благодарны они друг другу за многое, и претензий куча накопилась, и вместе дальше не возможно, и разойтись не так то просто!!!

69. "А еще очень хотелось бы посмотреть как Вы своему отцу даете котомочку в зубы и делаете ручкой, каким бы плохим он не был."

Легко. Если бы поступал, как ваш муж, то еще и деньжат бы на дорожку дала, лишь бы не видеть такого неуважения.

Я много раз присутствовала при ругани родителей, где папа несправедливо обвинял маму, пару раз выгонял ее из дому, я уходила вместе с ней. Итог, сейчас я с ним очень мало общаюсь.

Так и хочется понять с какой целью создана тема.

Что касается того, что говорить легко. Скажу только по своему опыту, как бы жизнь не била когда-то моих родителей, они решали проблемы сами. У нас в семье были лежачие больные, но ухаживали за ними всегда взрослые. Я знала лишь, что в семье тяжелая ситуация, видела, что в таких ситуациях делается, да, жалела маму, периодически что-то готовила покушать, чтобы хоть немного помочь. НО. Мне всегда говорилось - учись, пока живы родители получай профессию, сейчас для тебя это главное. И только, когда я повзрослела, я стала брать на себя все больше и больше родительских проблем, связанных и со здоровьем, и с материальным положением.

Я очень благодарна родителям за все это. Теперь у самой дочь растет. Но мы ее только в курс дела вводим. Чтобы не произошло в жизни, мы взрослые, а потому решаем все сами. А дочери сейчас надо учиться, посещать секции, дружить и общаться!

А вы за всех, смотрю, все решили. Отцу нужна дочь. Дочь обязана ухаживать за отцом..

А что будет, если дочь вдруг решит выйти замуж и уйти от вас? не отпустите?

В жалости я не нуждаюсь, но и клевать меня не надо. Очень сложно объяснить сложившуюся ситуацию совершенно посторонним людям, да еще и путем переписки. Представляете так бывает в жизни у людей, проживших много лет, что и благодарны они друг другу за многое, и претензий куча накопилась, и вместе дальше не возможно, и разойтись не так то просто!!!

Если твердо решили расходиться - это достаточно просто.

Вы еще не решили. Все пытаетесь найти некий вариант, который бы устроил всех. Такие в жизни очень редко подворачиваются и по счастливому случаю. Во всем остальном нужно ранжировать своих тараканов и сделать выбор

Отпустит! С отцом в качестве приданного

В жалости я не нуждаюсь, но и клевать меня не надо. Очень сложно объяснить сложившуюся ситуацию совершенно посторонним людям, да еще и путем переписки. Представляете так бывает в жизни у людей, проживших много лет, что и благодарны они друг другу за многое, и претензий куча накопилась, и вместе дальше не возможно, и разойтись не так то просто!!!

Так не клюю я вас! Я понят вас пытаюсь, потому и задаю вопросы определенные. Вы сами что хотите? Просто без "возможно или невозможно" пока. Меня интересуют два вопроса:

1.Вы хотели бы уйти от мужа?

Судя по всему прочитанному, создалось стойкое впечатление того, что вы имеете некую эмоциональную зависимость от него. Посему 2 вопрос:

2. Вы смогли бы уйти от мужа, т.е. порвать с подобной зависимостью раз и навсегда?

В смысле?

Так не клюю я вас! Я понят вас пытаюсь, потому и задаю вопросы определенные. Вы сами что хотите? Просто без "возможно или невозможно" пока. Меня интересуют два вопроса:

1.Вы хотели бы уйти от мужа?

Судя по всему прочитанному, создалось стойкое впечатление того, что вы имеете некую эмоциональную зависимость от него. Посему 2 вопрос:

2. Вы смогли бы уйти от мужа, т.е. порвать с подобной зависимостью раз и навсегда?[/quote]

Спасибо за понимание.

1.Не хочу, т.к. люблю (он бывает и хорошим, просто всего не напишешь)

2.Смогу уйти, уже почти ушла. С дочкой только решим в каком составе уходим, а то у нас еще и собака))) Зависимость преодолеть будет сложно, ну уж как получится...

Как же вы уходить собираетесь, если не хотите? Если действительно не хотите, значит вернетесь, вряд ли справитесь с эмоциональной составляющей.

А в каком составе вы можете уйти? Какие варианты?

Уходить не хочу,т.к. думаю, может сам уйдет. Так было бы проще. Уже не в том возрасте, чтоб скитаться по углам.

Если дочь решит остаться, я насильно ее не потащу. Хочется, чтоб понимали: никто ей ничего не внушает и отца как ярмо на шею не вешает. И выучится она, и замуж выйдет. Но при всем при этом забота об отце, как и у отца о ней, есть, была и будет

Ясно. Значит выход из сложившейся действительно сложной жизни вы нашли. Точнее 2. Либо муж уходит сам (инвалид-колясочник), либо с ним остается дочь (а судя по всему она может это сделать - она же умная и понимает, что должна).

Кто тут говорил, что автор тряпка? ;) По-моему очень не глупая женщина. Вопросы морали оставлю в сторонке.

Искренне желаю счастья дочери.

Так и не дождалась дельного совета. Жаль только время убила. Уважаемые господа, смиритесь с тем, что не все жизненные ситуации вам под силу рассудить. Читая заголовок новой темы в следующий раз, прикиньте, а что вы знаете про то, о чем там говориться. Может не стоит совать свой нос в то, в чем вы нихрена не понимаете? Всем спасибо, все свободны)))

Автор, "дельный совет" не всегда тот, который ВАМ хочется слышать. Вас тут мало кто поддержал, так что задумайтесь.

И не вы одна "повидали жизнь", ее многие видели, уж поверьте. Так что не стоит умничать, а лучше прислушайтесь к тому, что вам люди говорят. Правда не всегда приятна уху.

Вы сами то себя слышите? Название темы внимательно читаем! Человек пишет, выплескивая всю боль,и в надежде на поддержку от людей сведующих в делах подобного рода. А вместо них налетает кучка стервятников и ну клевать, клевать! Если ничем помочь не можешь, дак и не встревай в разговор. Задумайся, человек с более ранимой психикой может просто пойти и повесится после такой "психологической помощи". Думаешь так просто собраться и написать свою историю, рассказав всему миру как хреново тебе живется. И делают это уж никак не для того, чтобы дать повод таким как Вы-стервятники получили удовольствие.

Автор мне вас искренне жаль. У меня муж тиран, но не инвалид, и тоже многое терпела и пока нет сил уйти. А вам желаю всё таки набраться сил и всё таки расстаться с ним. У меня к мужу эмоциональная зависимость, привыкла жить ради него, а от него ничего не получаю, пробовала уйти много раз, но пока всё безуспешно. Поэтому я вас очень очень понимаю. И когда так любишь и много делаешь для человека, то потом очень сложно вот так его бросить. В вашем возрасте можно начать всё заново, выйти замуж, родить ребенка. А здесь вам уже искать нечего. Да и мужа вашего вы не делаете счастливым своим присутствием. Советую прочитать книгу Робин Норвуд "Женщины которые любят слишком сильно", в интернете есть, скачайте, вам поможет.

Большое спасибо за понимание и за книгу. Обязательно прочту. Жаль, что небыло сил принять решение лет так 10 назад. Сейчас у каждого была бы своя жизнь, возможно даже без инвалидного кресла.

Автор, извините, понимаю вам тяжело. Но у меня создалось впечатление /извините, если ошибаюсь, но сужу по вашим постам/, а вы автор - страшный человек. Очень страшный. Верю, что такой вас сделала жизнь, точнее доделала.. Предпосылки были изначально. Выйти замуж за человека который тебя не любит, это потешить свое "люблю-не магу" и чуть-чуть морально "изнасиловать" другого, совсем чуть-чуть, чтобы оставить себе извечную присказку "вот я тебя всегда любила, а ты меня нет, да я ради тебя.. а ты.. скотина ты неблагодарная" - так это выглядит.. А то, что он гулял и гуляет, знаете, как не страшно /а это иногда страшно/ звучит, нам в любом возрасте, в любом положении, с ногами, без них нужно любить, кого-то любить, и к сожалению или к счастью любить за что-то мы не умеем, ну хоть расшибись ради человека, если он тебя не любит, любви это не добавит. Все его любовницы, связи, скорее всего возможность именно отдушины, потому что, да ему нужно любить. По-поводу дочери, тут вообще без комментариев, вы ее уже искалечили морально и будете продолжать дальше. Вы автор - трактор.. есть такие люди, трактор который видит цель и едет к ней по трупам всех остальных. Когда-то у вас была цель "я хочу чтобы он был со мной" вы ее добились, наплевав, что человек вас не любит, использую скорее всего то, что подавляющее большинство мужчин - телки на веревке, потом активно нарабатывали в нем чувство вины, что вот я такая-растакая, а ты - сволочь, сейчас вам играться надоело, решили свалить, теперь вы уже трактор в жизни своей дочери.. Знаете, извините, еще раз, если что, лучше если вы никуда не уйдете.. Потому что пока вы сломали жизнь мужу и дочери, а после ухода от мужа, пойдете ломать жизнь следующему, кого вы полюбите, опять мнение и чувства этого человека учитываться не будут..

к. 92. Да кстати, я тоже была таким трактором.. Один в один. Слава те Господи, я всего лишь нормального потенциально мужчину превратила в лодыря, разгильдяя, тоже решив, что моей любви хватит, и сняв с него все мужские обязанности.. И слава те Господи, что я догадалась вовремя уйти.. , он потом свою жизнь после меня еще пять лет восстанавливал и тихо радовался.. /мы общались/, что я это сделала первая, потому что я его превратила в зависимого от себя.. сам бы он никогда со мной бы не развелся.. Считаю, что все произошло очень вовремя... Я получила урок, что любить того, кто не любит тебя - глупость, и перекраивать под себя - глупость, он получил урок - держаться подальше от маниакально влюбленных идиоток..

Согласна со Злой во всем. Такие женщины, как автор, почему-то думают, что если они вот так ЛЮБЯТ, то этого достаточно, это их во всем оправдывает.

Это уже моральное насилие над человеком. е неизвестно, что хуже. Оказаться в плену у маньяка и у такой влюбленной женщины.

Или*

Маньяк искалечит только тело, а влюбленная женщина - душу.

[quote="Злая"]к. 92. Да кстати, я тоже была таким трактором.

Если в моем рассказе Вы нашли отдаленное сходство со своей жизненной историей, это не дает Вам право судить меня так же как судите себя. Рядом с нами совершенно разные мужчины находились и находятся. Мой-не телок и любви никакой он не признает, как не существующей в природе. Он на протяжении всей "семейной" жизни был полностью свободен в своих решениях. А чувство вины самодостаточному человеку привить невозможно. Каждый сам знает где накосячил, в чем и перед кем виноват. Вопрос в том: способен или нет договориться со своей совестью. Суд божий никто не отменял. Там и будет воздано по заслугам. Так что не торопитесь судить о том, чего не пережили.

Ваш диагноз: искалеченная маньяком, неспособная любить и сочувствовать. Вам не место там, где люди открывают свою душу.

96. Знаете меня всегда до истерики веселит вот эта формулировка "свободен в своем решении", иезуитская она по сути. Это как человеку предложить два выхода - плохой и ужасный, и сказать "Ты свободен выбирать", а выбирать-то нечего и не из чего.. А если чувство вины привить невозможно - то чем собственно вы тогда занимаетесь? Мне просто интересно. Вы называете это словом "любовь", но если разобрать к любви это никакого отношения не имеет - желание обладать - да, жалость -да, жертвенность - где-то тоже, хотя жертвенность - одна из самых страшных вещей в этом мире, счета за жертву выставляются всегда, только с отсрочкой, поэтому получается в итоге - плата за жертву плюс проценты, бескорыстных жертв в природе не существует. В общем это все, что угодно, только не слову "любовь". Особенно веселит, суд божий по заслугам, ну да, здорово - сначала человека додолбаем до скотского состояния, потом про суд и совесть будем говорить.. Ну не верю, я в светлые душевные порывы, когда человек из альтруизма превращает свою жизнь в филиал ада, инстинкт самосохранения никто не отменял. Это делается зачем-то.. Чаще всего для решения за счет других своих собственных личных проблем.

96. Насчет непризнания любви в природе. Я знакома с одним таким человеком "неспособным любить", когда-то очень-очень давно даже была в него чуть-чуть влюблена.. чуть-чуть, потому как эгоистична стала после первого замужа, ну не могу любить того, кто меня не любит. Ну так вот, он тоже производил впечатление и сам его подтверждал, что любить не может и не хочет. А мы поддерживаем отношения, так как варимся в кругу одних и тех же родственников, т.е. регулярно на совместных торжествах и других сборищах встречаемся, так как я для него безопасна, т.е. как мужчину не воспринимаю, этому мужчине прикольно иногда со мной в уголке выпить, посидеть, потрындеть.. Так вот лозунг "любви нет" у него для женщин, а на самом деле, как его периодически за последние лет 12 в узел сворачивало, когда разрывались отношения с женщинами, которым он тоже говорил, что не любит, видели человек пять, близких.. Ну не может он при женщине слабость свою показать, он любовь слабостью считает.. Так, что не стоит думать, что все-все знаете о своем муже. О человеке обычно знает только он сам. А вот поведение вашего мужа - загулы, скандалы говорит о том, что что-то внутри него не просто "кричит" а "орет" и рвет его изнутри..

У меня был любовник, прикованный к коляске. Очень xороший человек и прекрасно меня удовлетворял. Да-да, языком и пальцем. Секс с ним был сказкой при всем том, что он был не способен кончать, xоть у него и стоял, а он не чувствовал свое тело ниже пояса, где у него был перебит позвоночник из-за аварии.

Связь наша продолжалась 4 месяца, и мы расстались. Нет, не я его бросила, а он меня. Потому что во-первыx, я замужем, а он не xотел чтобы наш роман раскрылся, а во-вторыx, он прекрасно понимал, что его шансы создать семью были равны нулю. Видимо поэтому он всегда первым бросал своиx возлюбленныx.

Впрочем, он последнее время мотивировал отказ от встреч плоxим самочувствием. Не знаю, действительно ли так было или он просто стал сводить наши отношения на нет.

К слову, он прекрасно сам себя обслуживал и жил один. У него была домработница, что убирала квартиру и готовила.