Как объяснить мужу, что я не хочу общаться с его ребенком от первого брака?

Пусть любит хоть голодающих детей Африки,но в новую семью тащить осколки прошлого не следует.

Автор-родите спокойно,а после родов донесите посредством скалки свою позицию.

Всем высказавшимся против желаю, чтоб ваш мужчина не переваривал вашего ребенка от первого брака. я женщина, если что

Счас, эти осколки его членом деланы и пусть он тоже этими осколками занимается, не все же бабам на себе тащить..

А то здорово устроились мальчики, тут у него осколки и там осколки, пусть малость тоже поработает.Принципиально бы всовывала ребенка от первого брака папе на выходны и пусть сам разбирается, жена бывшая тоже свою жизнь строить должна, не все же папе развлекаться по бабам

Вы замуж какого поскакали,надо было мальчика без детей цеплять.Муж ваш молодец,что ребёнка не забывает

насколъко я понимаю, общение с отцом сводится у малъчика к интенсивному общению с беременой мачеxой?

автор, а ведъ и со вторым, вашим общим, Ваш муж будет точно таким же *активным* папой, как и с первым.

т.е. точно также, как и с первым, и со вторым младенцем он будет сидеть, уткнувшись своим задницем в телевизот:) готовьтесь...

по поводу пасынка - посколъку малъчик не виноват. что и амть, и амчеxа выбрали им (ему и вашему) папу-козла (низкий им/вам обеим за это поклон), можно или припрягать его в xозяйстве, или игратъ с ним в скучные, ему неинтресные игры уныло и размеренно. тогда он сам отстанет от Вас, а пока Вы были слишком xорошей игралъщицей, и ему интересней с Вами, чем с родным отцом.

не удивлюсь, что он будет xорошим братом Вашему ребенку - у вас же пока xорошие отношения, псоторенные на игре и каком-то взаимопонимании. по идее, очень неплоxо.

И вы ешё от такого папаши рожать решились? Он вам наглядно продемонстрировал, как он будет вам помогать с вашим обшим ребёнком, и видя это решили через полгода свадьбы родить от его?! Сейчас вы заботитесь и его ребёнке от первого брака, а он сидит на диване, потом будете с вашим так же крутиться, а он будет так же сидеть на диване. Неужели оxота на одни и те же грабли? И главное как мужик xитёр, свою лень повернул так, что вам с ребёнком не xочется обшаться. А он то с ним в те редкие встречи как-то занимается? Ваша проблема как мне кажется, не в том, что вы е xотите витедь ребёнка, а в том, что муж свои обязанности наваливает на вас.

Софочка! Ваша ситуация часто встречается. Тут или банальный недоразвод, или "странный папа"( унаших девочек есть такой спец. термин, не очень приличный). В первой ситуации лучший ДЛЯ ВАС выход - дистанцирование, во втором - развод. Как показывает практика, если муж сразу ставит в приоритет первого ребёнка, а не детей в новой семье, то так это и будет. А Вам с этим будет очень тяжело жить. Зайдите к нам (на форум "Вторая жена"), пообщайтесь с Барби. Она - умная девочка, может Вам конкретно посоветовать по ситуации. В принципе правы девочки и здесь, только очень резко. А Вам сейчас надо просто успокоится, нужна поддержка, сочувствие, понимание. Ради здоровья своего ребёночка. У нас Вам будет комфортнее, а потом Вы научитесь противостоять нападкам "теоретиков" или игнорировать их. Для этого заходите на подобные форумы, когда малышка подрастёт, тренируйтесь с вертуальными собеседниками - пригодится в настоящей жизни. Кстати, родится девочка - Вам бонус. Вот если бы ТАМ была дочка - совсем плохая ситуация. Успокаивайтесь, дорогая моя!

это у них еще не встал материальный вопрос, на кого сколько тратят времени и денег и наследство еще не делили. Ваш ребенок еще не понимает, что тот брат его конкурент во всем, вы могли бы и объяснить

Zolotaya, дайте пож ссылку на форум!

То есть лежание на диване и сдача своего ребенка на жену это нормально, и раз жена в обслугу не хочет, то значит это отказ папаши. Ну конечно, это же он задницу ради своего чада не хочет отрывать и им заниматься.

О! Браво, истинная личина БЖ, и ее истинный оскал под требованиями гуманности и любви к детишкам!

Так что, судя по аналогии с постом 54, любая НЖ, если БЖ не залюбит как своего ее ребеночка - братца-сестру ее чада, имеет право "чтобы проломить таким вот сучкам их тупую башку, и не только сучкам, но и их ублюдкам)"

vtorayajena.mybb.ru

Спасибки:)

Зачем "кормить тролля?" Неадекватных собеседников лучше игнорировать. А то они "забьют" форум своим ядом... Проверено много раз, к сожалению.

В принципе Вы правы, но не всегда всё складывается по худшему сценарию. Если мама ребёнка обеспечила ему полноценную семью (и наследство в ней), вряд ли он будет претендовать на имущество новой семьи. Да и в основном, папы в новых семьях заранее пишут дарственные, чтобы потом никакой делёжки не было. Так что, если ребёнок приходит в новую семью как ГОСТЬ и соответсвенно себя ведёт, то наверное возможно посторить хорошие отношения. У моей подруги с новой семьёй отца очень хорошие отношения, хоть она и была обижена,что квартира папы и новой жены завещана их общим детям. Но на отношения это сильно не повлияло.

Может, и так, но я не представляю, как такое вообще можно катать, даже будучи этим троллем.

И так же непонятно, почему нежелание жены нянчится с ребенком мужа приравнивается к отваживанию ребеночка от папы.

Или уважаемые в упор не видят, что как раз-таки имено папу хотят порадовать почетными обязанностями родителя для своего чада, и так же все счастье общения с чадом нераздельно для папы же.

Золотая, скажите честно, а вы детей от первых браков вообще за людей считаете? Любая НЖ у вас -- дорогая и хорошая девочка! А детей мужа -- дистанцировать! Алименты -- положено, конечно, но лучше бы не платить, пусть БЖ крутится.

Как вас только модераторы не забанили с вашими ссылками и рекламой конкурентного сайта.

А если мама не обеспечила новую полноценную семью? И претендовать он будет не на имущество новой семьи, а на наследство от отца. Дарственные не всегда справедливо пишут. Они вашу подругу кинули с квартирой и еще в хороших отношениях остались, надо еще суметь такую простушку найти

А всех под одну гребенку не надо. НЖ наших с БМ детей в глаза не видела, но ее все равно ужасно бесит, что он их любит. Бесит, что племянники БМ с ними дружат и приходя в гости рассказывают дяде (БМ) об общих делах с нашими детьми. Ей неприятно, что у свекрови фотографии внуков на стене и она старается не приходить к ней, потому что фото -- это неуважение к НЖ. Да много претензий. И это при том, что с детьми она даже незнакома.

А мы с БМ и свекрами купили квартиру нашему сыну! Однушку, конечно.

Ситуация у автора прям как у меня была! Я уже родила дочурку, а тоже до последнего не известно было. Вроде все устаканилось. Софка, берегите нервы, легкиз Вам родов! Муж обязательно растворится в новом ребенке и не будет так навязчив с тем дитем. Я через все это прошла. Удачи)))!

вы не можете запретить приводить ребенка в дом, так как это дом мужа наполовину, а он хочет общаться с ребенком. Вы можете трепать себе нервы и вести себя как мегера, но вряд ли вам это будет на пользу, а так же вашим отношениям с мужем, и вряд ли ваш собственные ребенок вырастет адекватным при таком отношении.

Я была такая романтичная,вышла замуж за вдовца с тремя детьми-подростками, думала мать им заменю.Вначале ещё было нормально,а потом я их просто возненавидела,и грязными они мне казались,потому что руки не мыли после улицы и туалета.Шуму опять же от них было много,и они лезли в моё личное пространство,хотя я в их комнаты,вообше,не заходила.Устала я от них,когда разъезжались через три года общего проживания,я с ними была уже на ножах.Автора,я понимаю и поддерживаю,ребёнка мужа,желательно,отвадить от дома.Пусть он с ним,где угодно встречается,только не у вас дома.

Не ребенка надо отваживать, а головой думать, когда за детного идешь.

Почему Вы решили что сайт - конкурент? У нас форум - специфический, таких - единицы. Я в России только один знаю. Нет у "Второй жены" пока конкурентов. А Вумен-сайт высшего порядка. Это как сравнивать четырёхпалубный лайнер "Вумен" и скромную яхту "Вторая жена". Детей от первых браков ЕСТЕСТВЕННО считаю за людей, у самой таких двое! Но пишу здесь я всё-таки для новых жён, им сложнее всего. Мама с папой рожали - НЖ не спрашивали, а теперь норовят ей своё потомство подбросить - вари, убирай,уроки делай, лечи и т.д. Ты же знала на что шла! Вот от такой неадекватной позиции и хочется защитить новых жён. Слишком хорошо знаю каково им... А Вы просто игнорируйте мои посты, они Вам бесполезны. Но они - спасательный круг для НЖ. И не для всех НЖ, а только для тех, кому пришлось столкнуться с описанной выше позицией. Спасибо за внимание к моей скромной персоне, но нам с Вами не по пути. Проходите, не задерживайте движение...

Почему кинули? Всё справедливо. Она получит наследство от своей мамы. А справедливо ей - от мамы и от папы, а тем девчонкам - только от своих родителей? Там ксатит старшая девочка тоже неродная отцу, но удочерённая. Моя подруга это поняла, а сначала обижалась. Потом посчитала, проанализировала. И смирилась...

Я и думала,что маму детям заменю.Фильмов насмотрелась,типа нашего "Мачеха" с Дорониной и голливудского с Джулией Робертс.Фильмы такие вредные и нежизненные,их надо запретить к показу

Ну это перегиб уже в другую сторону. НЖ моего БМ к моим детям относится терпимо, даже гостили они у них один раз. Если бывшая семья в новую семью не вмешивается, вряд ли будет НЖ возмущаться. Это уже она - неадекватная.

Хороший совет, прислушайтесь. Отбросьте оценочные суждения, просто идея - не ссорьтесь с мужем из-за бывшей семьи, навредите своему браку. Только лаской, вниманием, любовью. пусть видит как Вы стараетесь, как переживаете, когда не получается... Больше Вас ценить будет. А ругаться - не наш метод, ошибочный! Читайте Литвака, соционику. Не слёзы и истерика, а ласковое слово, искренняя забота, вкусный ужин, чистый дом и хороший секс. Вот тогда будет у Вас настоящая семья. И не важно - первая, вторая или десятая она у Вашего супруга.

Мы не вмешиваемся к НЖ, она детей не видела и негатив вылить не может. Но поскольку папа и дети -- большие друзья, то она считает это вмешательством.

все равно у вас как то несправедливо. Каждый получает наследство от своей мамы, наследство общего папы пополам - по-моему справедливо, но все равно старшим детям это невыгодно

Будет справедливо, если каждый ребенок получит от своей мамы и от папы. У вас какая -то кривая справедливость -- все для вторых жен и их детей.

Какие же права у первых детей?

Если имущество нажито в новом браке, то оно отойдет детям совместным, вот в чем справедливость!

Если ничего не нажили с БМ в своем первом браке - ваши проблемы, нечего рот раззевать на то, что он вместе с НЖ приобрел в новом браке!

А если с первой женой карьеру делал, прожил 20 лет, а потом, став обеспеченным, поменял жену на молодую -- что он "вместе с НЖ" приобрел? Она и так на готовое пришла. И уверена, что все должно быть для ее малыша, а первые дети пусть как папа -- всего добиваются сами.

Вам про одно, Вы про другое. Про то что Вы говорите, это да, там и первым и вторым детям положено. А вот если муж ушел с одним чемоданом, в должности обычного рабочего, а потом они ВМЕСТЕ с нынешней женой начали СТРОИТЬ жизнь и добились бы "всех благ" - то это бы осталось в новой семье! Я понятно разъяснила?

Согласна с постом. То, что заработали родители в первом браке - детям первого брака. То что во втором браке - детям второго брака и т.д. Очень справедливая позиция, на мой взгляд. Если новая семья копит на квартиру, жена и муж вместе дённо и ношно работают на ипотеку. При этом зарплата мужа не резиновая, новая семья сознательно отказывается от новой мебели, летнего отдыха, дорогой одежды (это я к примеру). Так почему бы им потом это не компенсировать. Дети из первой семьи ничем жертвовать не будут, алимены не уменьшают в связи с выплатами по кредиту. Или это можно сделать?

Конечно, вы бы так сразу и писали.)

автор, вы ничего не должны ребенку от 1 брака, не обязаны его любить и с ним общаться. Ребенок в свою очередь ничего не должен вам, не обязан вас любить и с вами общаться. Вы ему ему НИКТО, он вам НИКТО, вы чужие люди и юридически, и по крови. Поверьте, даже, если и будете общаться с мужниным ребенком, то слов благодарности за хорошее отношение и уход за ним не дождетесь. Все будет восприниматься, как должное (типа ты должна). Так было в моей жизни. Гостил и не раз, и по несколько недель гостил. И еще потом просился погостить(значит нравилось ему у нас). НО после каждой "гостёвки" обливал меня с мужем ТАКОЙ грязью!, что от 12 летнего мальчика я не ожидала услышать развития такой бурной извращенной фантазии. Естесно к нам всё это доходило, все его слова. И что вы думаете? После всего он опять просился погостить! Конечно, было отказано. Общаемся так...на общих мероприятиях. Люди должны понимать, что на добро нужно отвечать тем же, ну или хотя бы просто не отвечать ЗЛОМ.

автор, вы ничего не должны ребенку от 1 брака, не обязаны его любить и с ним общаться. Ребенок в свою очередь ничего не должен вам, не обязан вас любить и с вами общаться. Вы ему ему НИКТО, он вам НИКТО, вы чужие люди и юридически, и по крови. Поверьте, даже, если и будете общаться с мужниным ребенком, то слов благодарности за хорошее отношение и уход за ним не дождетесь. Все будет восприниматься, как должное (типа ты должна). Так было в моей жизни. Гостил и не раз, и по несколько недель гостил. И еще потом просился погостить(значит нравилось ему у нас). НО после каждой "гостёвки" обливал меня с мужем ТАКОЙ грязью!, что от 12 летнего мальчика я не ожидала услышать развития такой бурной извращенной фантазии. Естесно к нам всё это доходило, все его слова. И что вы думаете? После всего он опять просился погостить! Конечно, было отказано. Общаемся так...на общих мероприятиях. Люди должны понимать, что на добро нужно отвечать тем же, ну или хотя бы просто не отвечать ЗЛОМ.

Конечно, дети от первого брака все априори плохие. Это уже аксиома у новых жен.

Автор, а как бы вы отнеслись, если бы ваш муж вам сказал: Я тебя конечно люблю дорогая, но вот маму твою видеть не хочу и общаться с ней не желаю...встречайтесь с ней где нибудь, лишь бы ноги ее в нашем доме не было, и на юбилей ее я конечно не поеду, и т.п.? Если вас такой расклад полностью устраивает, то так и говорите прямо - семья - это ты, я и наш ребенок, а всякие там другие дети, племянники, родители, бабушки/дедушки - это чужое, там совсем не нужное!

PS: Я НЖ, у самой детей нет, искренне люблю ребенка мужа, т.к. он его 100% копия и любить его просто не возможно, но это мой взгляд на жизнь, у вас жизнь своя и вам ее строить.

Это почему же?! Смотря как себя проявят. И касается это абсолютно всех людей- нас всех судят по нашим поступкам.

вы приравниваете приобретенное мужем к приобретенному самой НЖ

Кому надо, к столбу придерется, сделает из мухи слона, а уж спровоцировать подростка -- ребенка разведенных родителей, как делать нечего.

Не приходит ребенок к отцу -- плохо, приходит -- значит, деньги нужны или шпионит для БЖ. Почитайте форум, НЖ сами себе противоречат.

Как показала моя личная практика, и дочери своего отца от первого брака, единственной правда, дочери, и второй жены, мужчины у которого есть тоже дочь от предыдущего брака, самая нормальная, эффективная тактика - жизнь у меня одна, я у себя одна, и не пойти ли всем куда угодно, желательно подальше, с осложнением этой моей жизни.. Я вообще никогда ни во что не лезла. Мачеха начинала конфликт, я просто спокойно уходила от него, молча, на провокации не покупаюсь, так вот и все равно делала все как мне удобно. Никогда /да вот такая вот я редиска и гадость/ никакие серьезные вопросы я не выносила на семейный совет, у меня есть отец, я найду время с ним поговорить о НАШИХ с ним делах.. Сначала мачеха сопротивлялась, потом поняла, бесполезно, у меня к тому времени уже небольшие, но клыки были. Она выбрала стиль "мы дружим" я с ним согласилась, в глотку вцепиться если что мы всегда друг другу сможем, только победителя просчитать будет очень сложно.. Она хищная, я тоже вроде не травоядное животное.. А с дочерью мужа, я тоже поддерживаю доброжелательный нейтралитет. Я правда всегда стараюсь быть честной, я никогда не утверждала, что я мягкая, добрая, бескорыстная, что мне только любовь нужна, нет, я о всех своих интересах и надеждах всегда говорю прямо. Поэтому да патентованная хитрая жучка, которая получает все, что ей нужно ото всех и от отца и от мужа - так я же, повторюсь не прикидывалась никогда пусечкой.. Как опять же показывает практика, путь напролом, да самый затратный физически, но самый эффективный..

Автор, а вдруг у вас был бы ребенок от первого брака? Какого отншения вы бы хотели к нему от вашего мужа и его родсвенников?

родственников

Ну при чем тут "не приводить" - специально тупите?

А ничего, что речь всего лишь о том, что хитрож***й папик хочет просто переложить свои обязаловки на жену и валяться перед телеком, пока она за него выполняет его отцовский долг!

Зато папик, навалявшись, поставит галочку - он ребенка поразвлекал, правда, чужими стараниями. Естественно, что жена просто встала в позу и наотрез отказывается. Если бы не наглость папика, то она бы так не сопротивлялась.

Ведь это она лежала бы у телека, пока папаша рисует-играет с деткой, и конфликта бы не было. А посте явно видно, что автора принуждают именно заниматься.