Как детям относиться к отцу после развода?

А деньги у предателя вы брать не забываете?

вы про жалкие 6 тыс никак? во-ужики у нас. ну п-ц, лучше б молчал и не позорился

Дети, не котята, но в гости-то они туда ходят! Вот и оставить там,в гостях. На три дня ,потом позвонить, обстоятельства изменились и еще на месяц!

Гость, 102, еще раз повторю - многие полной семьей живут на такие деньги и все нормально. А тут алименты. Мало того, что их платит( к слову сказать, подруга получает алиементов на ребенка 280 руб), так еще и в таком количестве. Автор, не виноваты вы во всем, но еще раз - ваша вина тоже есть .И по-моему, чтобы дети росли не в розовых очках, чтобы беды будущие им большой урон не нанесли, лучше уже сейчас их готовить к суровой реальности. Они должны знать, что все люди несовершенны ,и мамы с папами в том числе. Родители не боги, а такие же люди как и они.. Со своими грехами, со своими благодеяниями.Удачи. Ай, респект

А в Африке вообще голодают и что? Муж бывший живет хорошо, позволяет себе ездить за границу в отпуск, поэтому 6 тыс это смеху подобно на родных детей. пусть платит не от официальной части свои алименты, а от реальной. Это было бы честно по отношению к детям. Я не знаю как умудряется кто-то вписываться 6 тыс, но это не жизнь, а существование. и мужик этот козлина настоящая.

Валентина, спасибо ))))).

Вам, автор, хочу сказать, что вы совершите большую ошибку, если замкнёте детей на себя, невозможно объять необъятное и вы будете от избытка ответственности плакать в подушку и срываться на детях, что потом очень плохо отразится на ваших же отношениях - двое детей на одну маму это непосильная ноша. Валентина вам правильно посоветовала оставлять детей в гостях на более длительный срок, чем первоначально планировалось, тогда дети увидят, что и папа не такой уж ангел, у них будет переоценка ценностей, они будут относиться к вам лучше. Видимо в своё время вы уже допустили ошибку, освободили папу от забот о детях, это шито белыми нитками, т.к. говорить "что ты ему мало внимания уделяла" может только человек мало понимающий трудности с детьми. Послушайте моего совета - не будьте клушей, подкидывайте детей отцу, иначе, если будете ограждать всех от мира трудностей, вы можете оказаться в полной изоляции и непонимании. И не забывайте что вы не только мама, но и молодая женщина, у вас должна быть своя личная жизнь.

Ну почему же только 6? Ведь предполагается, что и мама должна вложить столько же. Получается 12 тысяч. Я,конечно, не знаю цен Вашего региона. Но в Тюменской области на эти деньги 2 детей можно содержать, даже больше прожиточного минимума. У нас няня в детском саду получает 5 тысяч. Вот это трудно...

Мама должна вложить столько же в том случае, если все заботы о детях делятся на двоих, а здесь всё только на маме, а папа ещё и гадит потихоньку.

Почему Вы так решили? Закон говорит по-другому. Автор же именно на закон ссылается. Очень советую перестать ждать помощи от бывшего мужа и начать самой устраивать жизнь своей семьи. Не исключено, что с появлением новой семьи и детей там, муж вообще перестанет интересоваться детками из бывшей семьи. У меня и у сестёр так было. Мало кто их российских мужчин способен содержать две семьи. Я их не оправдываю, но вот такая реальность. Конечно, надо жить в одной семье, если нет возможностей для полноценного обеспечения всех отпрысков. Хотя в войну рожали и без мужей. Это всё-таки выбор мамы.

У нас будет так, как мы себе позволим. Позволим себе на шею сесть и будет как у автора, не позволим будет для всех хорошо.

Да кому вы это объясняете? У нас обычно как бывает: отдал папаша 6 тысяч в месяц на двух детей и отвалил, а перед мамой стоит дилемма: или вкалывать как лошадь, зарабатывать нормально, но при этом дети будут расти беспризорниками (со всеми вытекающими), или зарабатывать копейки, влачить нищенское существование, но зато детей видеть каждый день и хоть как-то участвовать в их жизни. На 6 тысяч в месяц жить ОДНОМУ ребенку даже в провинции невозможно (я просила у Золотой написать смету расходов на эту сумму, но почему-то делиться своим положительным опытом она не хочет).

Пост 51 писала я, и я женщина. Просто я была в похожей ситуации, мои родители развелись, когда мне было 7 лет. И каждый тянул одеяло на себя, мама рассказывала, какой отец плохой, жадный и так далее, а папа, что она транжира, нечуткая и так далее. В общем, оба хороши. Но люблю-то я их обоих и мне было неприятно слушать от каждого негатив про другого. А вы сейчас именно это и пытаетесь сделать, т.е. настроить детей против отца, мол, вы белая и пушистая, а он вас бросил. Ну так идеальных не бросают, и дети должны это понимать. Не надо пытаться сделать из себя ангела в глазах детей, пусть понимают и принимают вас такой, какая вы есть, со всеми своими достоинствами и недостатками.

Почему-то не вошёл мой текст. Значит так: 3000 - питание дома, 300 руб - школьные обеды, 300 руб. - телефон, проездной - 520, плата за дополнительное образование - 580. Остальное - на одежду. Мы с дочей, конечно, больше на неё тратим: репетиторы, поездки, косметика и т.д. Но мы можем это себе позволить, потому что я работаю на двух работах и полностью обеспечиваю себя и детей. И вообще после развода я ВСЕГДА работала на двух работах. Ничего нытьём не изменишь. Чем жаловаться и держать детей впроголодь, лучше пойти вечерами полы мыть,вместе с детьми, кстати. Просто у некоторых гордость не позволяет, а некоторые ради детей всё могут. Надо быть самостоятельной женщиной. К сожалению, на мужчин и на государство надеятся нельзя.Только от мамы зависит как её дети будут жить. И большинство разведённых мам достойно с этим справляются.

Смешная вы - вкалываете как лошадь, гордитесь этим и предлагаете всем так жить. Подрабатывать то можно, но папашу устранять от воспитания нельзя.

114,Zolotaya. верно. Думать надо начинать в тот момент, когда забеременела и приняла решение рожать. Взвесить все за и против .определитьс. что ТЫ сама сможешь сделать .Всегда надо расчитывать только на себя! У вас будет не так как у остальных? Все у вас с мужем будет идеально, и проблемы разведенок, брошенных или просто несчастливых семей - не ваши проблемы? Да чем вы отличаеетесь от других? НИ ЧЕМ! И когда вдруг случилось, не стоит опускать руки, плакать о своей судьбе .надо действовать, находить силы, крутиться, выживать ,а потом и ЖИТЬ! Да, в идеале, эти мужики не правы, поступают очень и очень плохо, но от этого мы сейчас уйти никуда не можем! Все равно, 90% этих с позволения сказать мужчинок, поступают одинаково и по-хамски. Неужели у вас все будет по-другому? Мечтать не вредно ,но расчитывать надо на себя. И не ныть потом, как же так, да как он посмел так поступить? Да как он после стольки лет смог нас бросить Да он-предатель! Он теперь наговаривает на меня! (И не только детям ,но и друзьям, поверьте мне) Нечего нюни распускать! Мы все солидарны с вами, да они - подонки, но детей нечего втравливать, нечего сидеть на кухне за рюмкой чая(или ликера....) и страдать и обсуждать его, сволочь такую(как он может так врать, а как же я детям это объясню, а вдруг , дети, меня такую правильную, умную, красивую, замечательную и вообще самую-самую-самую будут осуждать?перестанут любить, и придется мне цвет лица портить, рыдая в подушку?) Растите детей, любите детей, деньги - не главное, его отношение, его слова пройдут, он тоже перегорит вашим расходом. Дети будут иметь иногда рядом ПАПУ как мужчину, его сильное плечо, а из того ,что он говорит, они сами в своем возрасте сделают выводы. Вы настроите с мальчишками своими нормальные отношения. Они вас поймут, а вы их сможете вырастить такими мужчинами ,как вы хотите. Только не ошибитесь ,пожалуйтса, чтобы наши дочки потом не страдали))))

Ай, не думаю, что Zolotaya всех призывает к такой жизни. Нет, ни одна женщина, думаю, не стремиться к такой жизни. Но из любых обстоятельств всегда есть выход. ВСЕГДА! Не слезы на форуме, типа, пожалейте меня, несчастную, а нормальные выходы. Большинство мужчин ,в такой ситуации, самоустраняются, так их наши мамы воспитали, а нам предстоит вырастить новое поколение нормаьных товарИСЧЕЙ, а сейчас не отчаиваться и не надеяться на них

Ай написал(а):Смешная вы - вкалываете как лошадь, гордитесь этим и предлагаете всем так жить. Подрабатывать то можно, но папашу устранять от воспитания нельзя.

Да не горжусь я особо. Так все нормальные мамы поступают. Это мой долг и я его достойно выполняю. Папаша от воспитания сам устранится со временем. Не может папа участвовать в воспитании, если с ребёнком не живёт с раннего возраста. Папа нужен ребёнку каждый день, поэтому надо воспитать в новом муже достойного отчима, помочь ему стать таким. И будет настоящая есмья, без оглядки на прошлую жизнь.

С праздником всех!

Золотая, да я не жаловалась на алименты, мне их вообще не нужно. Я готова обеспечивать детей сама, только бы папашу этого не видеть. Все, что он он для них делает, преподносится так, что папе впору памятник при жизни ставить. Как ни странно, дети ценят, что он пошел с ними гулять, что угостил мороженым. Он умеет поговорить с ними за жизнь так, что они ему в рот смотрят и верят. Он для них авторитет. Его послушать, он святой, для него мало делали и не понимали, он имеет право на счастье и личную жизнь.

Я была свидетелем такого разговора и видела глаза детей: они с ним согласны. У папы есть все права, маме достались почетные обязанности.

БМ детей на проживание не возьмет. А если привезти и оставить, как советуют, он просто отвезет их к своей матери, моей бывшей свекрови, которая очень любит своего сыночка. Так что папа и НЖ возится с ними не будут, зато будут разговоры про загулявшую маму.

Извините, если чем-то обидела... Я опиралась на свой опыт. У меня было так - сначала вроде хотел общаться с детьми, потом постепеннно общение сошло на нет. Старшая дочка переживала тяжело, младшей папу заменил отчим, но она родного не помнит почти. Хорошо понимаю Ваши чувства. Просто советую - идти дальше своей дорогой, не оглядываясь на будущее. Всё у Вас и у детей будет хорошо!

Какая разница кто будет с детьми - ваш муж или свекровь, неважно. Важно только то, что вы тоже будете иметь свободное время для отдыха и личной жизни. А вы идёте неверным путём. Дети, которых вы будете ограждать от родственников вам за это спасибо не скажут. Потом дети, воспитанные одной замученной мамой, создают темы типа: У моей мамы ужасный характер, а папа такой хороший, я его не видела 20 лет, но теперь я его люблю и обожаю. Вам будет вдвойне обидно.

122, фигня. Я б сто лет ни к папаше, ни к его мамане - своей бабке и носу не казала. Но мама моя рассуждала, мол, что низзя дитя от родственничков ограждать. А когда от этих родственничков помощь была нужна РЕАЛЬНАЯ - даже не в материальном плане - папаши рядом не оказалось... Я не говорю о том, что его баба еще и с жалостью и брезгливостью смотрела на то, как я одета, когда приходилось в гости к ним тащиться. Да еще сетовала, мол, девочка неухоженная - на что мать смотрит??? а мать на трех работах пахала в 90-е, чтобы нас прокормить, т.к. у папашки официальной зарплаты не было, алименты - по договоренности, то есть, то нет. Зато его баба ни дня не работала, и дочка ее (мой папашка не имел отношения к этой девочке, она чуть страше меня была) была прямо кукла в фирменных шмотках. Да, понимаю, что это зависть, но вот 20 лет прошло, а всё не отпускает(((

К папашке у меня отношение - люблю, конечно, но он слаааабенький. А такое отношение у меня по жизни переносится на всех мужчин...в прочем, других я и не встречала.

Ну это к Вашей маме претензии. Я тоже на двух работах всю жизнь, алименты не брала. Но одеваем девочек красиво и модно. Когда же им красоваться как не сейчас, потом уже не так интересно будет, а сейчас - сензетив. А если бы ждала что БМ со свое НЖ выделят, то у детей и колготок бы не было. Тут мамина позиция важна, от папы ждать нечего...

Золотая, а что мы не пишем,что вы третий раз замужем и все ваши мужья вкладываются в вашего ре? и что вйдя замуж за мужчину с ребёнком,хотели девочку на тот свет отправить? Что-то как-то скромничаем. Вы уже на семи-восьми форумах пропаганду развели за развал отношений разведёного отца и ребёнком. http://www.efamily.ru/questions/101/1518/?&spos=21820

125, попробуйте одевать детей красиво и модно, имея, кроме них, отца-инвалида, работая на трех работах, чтобы прокормиться, да еще во времена тотального дефицита (помните, когда вещи были по талонам, которые разыгрывались на работе, а затем надо было еще сутки потратить на то, чтобы очередь отстоять и талон "отоварить"). У моей мамы был выбор - либо голодать и ходить в обносках от отсутствия денег, либо от того, что некогда еду и одежду купить. Вот поживите так, а потом *** про то, к кому претензии.

Она не может так пожить, она сразу детей своих на шею новому мужу скидывает.И дочку мужа отваживает, чтобы её детей содержал, а не от левого брака.И так три раза :)))Ваша мама, молодец.Вам есть за что её благодарить.

АнтиЗолотая! Я - не за развал отношений "отец-ребёнок из бывшей семьи", а за их оптимизацию. То есть ищу реальные способы мирного урегулирования вопроса. В отношении своих детей у меня получилось, в отношении дочки мужа уже тоже всё наладилось. Теперь мы живём двумя отдельными семьями и всё хорошо. Именно этот способ существования я и считаю (изучив более 300 историй)наиболее оптимальным. Скрывать мне нечего, на моём форуме - полная информация обо мне. Никогда ничего плохого о дочке мужа не говорила. Только очень страдала, что не могу её принять. Сейчас нет проблемы - нет психотравмы. И всё хорошо. Всем новым жёнам желаю терпения, мудрости и понимающего мужа. Но лучше, конечно, выходить замуж за бездетного мужчину. Это факт. Всем удачи! АнтиЗолотая, приятно Вас слышать вновь. Смотрю Вы тоже активно интересуетесь темой. Может быть у Вас есть счастливые истории о том, как новая жена смогла ужиться с бывшей семьёй мужа. Я пока не нашла ни одной. Буду признательна, если дадите ссылку. Спасибо за внимание к моей скромной особе.

Да полно таких история, где вполне нормальные вменяемые отношения у женщин с детьми их мужа. ПОЛНО.

У меня, например, первое время, где-то полгода, психовала-истерила, свет милым не казался. Сейчас отношусь вполне нейтрально, в отпуск вместе ездим отдыхать к бабушке, моей свекрови. Я на две недели, муж остается еще на неделю свыше, чтобы с сыном пообщаться - мы в разных городах нашей необъятной живем. И все нормально. Было бы желание

Это хороший пример. Но так бывает, как правило, если Бж - адекватные. У меня самой такая же история с моими детьми, они в новой семье отца почти не бывают. Мне-то интересно мнение тех НЖ, которые попали в нашу ситуацию: ребёнок постоянно живёт с мачехой, а к маме ходит на выходные. Приэтом мама-кукушка ещё и позволяет себе диктовать мачехе как надо воспитывать детей и оскорблять женщину, выполняющую её работу. Вот тут сложно. Положительные примеры видела только при полном отсутствиии матери в жизни ребёнка, тогда мачехе удаётся посторить нормально отношения и при совместном проживании. Но если жива мама, жить с детьми мужа очень сложно. есть положительные истории, где люди пережили кризис одного года и живут дальше в мире и согласии уже несколько лет? Хотелось бы знать какие ещё кризисные периоды есть.

Изучая тему в течение года, я не нашла ни одной. Буду благодарна за ссылку. Есть положтительные истории на нашем форуме - 3 из 300, но там мужья полностью отказались от общения с бывшей.

Неадекватных НЖ больше и ваш форум вторых жен тому доказательство. Действительно, ни одного положительного примера, дети мужа поголовно плохие, БЖ поголовно пьяницы или изменщицы, алименты тратятся не на ребенка. И только НЖ святые, они полюбили и теперь вправе отпихивать детей мужа, дабы не мешали их счастью.

НЖ сами выбрали себе мужчину с обязательствами, поэтому должны нести ответственность за свой выбор. А не идти по головам, искренне считая, что ребенок мужа должен жить по остаточному принципу.

Адекватная мама сама воспитывает своё потомство, а не подкидывает другой женщине. Насколько я знаю НИ ОДНА из наших девочек так не сделала. Зато многие страдают именно от мам-кукушек.Как заставить мать заботиться о своём ребёнке, наверное, должны думать органы опеки. А дело общественности сообщить туда о такой ситуации, можно подключить классного руководителя. Тогда кукушке хотя бы пригрозят лишением прав. Лишить-то очень трудно. Почитайте наших девчонок: лишить горе-мамаш их прав ни у кого не получается. Да и алименты с таких мам вытрясти - целая проблема.

Золотая, вы о чем? На форуме вторых жен я не заметила наплыва мачех, с которыми живут дети мужа. Дети живут с мамой, но никак не хотят забыть папу. Это и раздражает вторых жен, которые, выбрав себе детного мужчину, мечтают быть "единственными".

Ну как же Вы так невнимательно читали? Беркана, Тори, Тимма, Нататата, Кира, Боюшка, Еленка Т, Гест, Елена... А наплыв - это сколько по- Вашему. Я, кстати, и сама так прожила полтора года. Тяжёлый опыт, врагу не пожелаешь.

Быть единственной - нормальное женское желание. Вот одно из моих стихотворений:

Есть женщины с открытыми сердцами.

Дарят они тепло и свет другим.

Их не прельстить роскошными дворцами.

Не соблазнить сияньем золотым.

С заботой искренней, простой, сердечной

Творят они добро, покой, уют.

В глаза смотреть им можно бесконечно.

Едва ль обманут...Вряд ли предадут...

Не ведают уныния и злобы,

Не сетуют подружкам на судьбу.

А дети для них - чистый дар от Бога.

Я - не из них? Люби - и я смогу.

В том, что ЛЮБОВЬ - основа бытия нет ничего, ни капельки таинственного,

А женщине так важно, чтоб она всегда была б для милого...(читай магистрал)

Конечно, это не классический вариант сонета, скорее авангардный, но ведь красиво!

Я одну тему прочитала " у моего мужа ребенок". Там таких не заметила. Но столько негатива! Все плохие, даже дети, одна НЖ хорошая и только у нее все права.

138, красиво. А дамы с форума вторых жен пишут очень некрасиво! И детей ненавидят.

А чью темку Вы читали? Их там около 300. Да в старом архиве столько же.В острый период почти все очень переживают и не могут скрыть негатива, но наш администратор зорко следит, чтобы его сливали только в специальном разделе - ругалка. Понимаете - это специфический форум. Ну вот представьте себе форум диабетиков или сердечников. Все знают, что у них тяжёлая болезнь, но надо как-то учиться с ней жить. Тут категоричностью и кавалерийским наскоком ничего не сделаешь. А девчонки у нас хорошие, пытаются со своей болезнью справиться. Я их люблю всех, даже Пуху нашу несравненную...

О Боги!!! Она еще и стихи пишет!!!

Ну уж прям все НЖ - "монстры":)) Я НЖ, и я люблю сына своего мужа - да, именно люблю, целую при встрече, усаживаю на колени и читаю сказки, кормлю из ложечки и делаю все это абсолютно искренне. Сложно было в начале, когда все относились ко мне как к какому то бесплатному приложению, которое может постоять ровно - держа ребенка за руку, пока папа достает коляску - меня такое отношение честно говоря очень обижало. Поэтому, один раз я уговорила мужа забрать сына на 3 дня и взяла на себя 80% забот о нем - кормила, играла, одевала, укладывала спать, даже сама удивилась ночами просыпалась по несколько раз, чтоб проверить не раскутался ли он.

Что не нравится? Я часто ежу за границу и каждый раз привожу сыну мужа что нибудь ооочень модное из одежды, причем всегда покупаю полный комплект - от носков, до кепки, но к сожалению, еще ни разу в своих нарядах я малыша не видела...может она (БЖ) их сжигает:))А последний раз привезла зимний комбинезон из Италии за 300 Евро (малышу 3 года), так БЖ устроила истерику, что он не качественный и что муж экономит на ребенка денег.. Так что хотите, чтоб ваших детей любили, хотя бы не мешайте!

145 Да есть, конечно, нормальные люди. Моя подруга воспитывала сына мужа с 10 лет, пережила его болезнь (он астматик), все "прелести" подросткового возраста, вызовы в школу, желание ребенка извлечь выгоду из разногласий папа-мама и т.д. Сейчас парню 18, подруге 34, он зовет ее мамой... Когда мальчишке было лет шестнадцать, его биологическая мама вспомнила о старшем сыне (она к тому времени уже себе новых детей родила от нового мужа)и решила подарить сыну телефон, так пацан сразу же к жене отца: типа, не обидятся ли они с папой, если он возьмет подарок)))

Да уж... С одной стороны, вы молодец. С другой -- поставьте себя на место мамы ребенка. Брак, случайно, не из-за вас распался? Так вот подумала, мне было неприятно, если НЖ возила одежду моему ребенку. Если из-за этой НЖ распался брак.

К распаду их семьи я отношения не имею. Но в принципе, не исключаю наличие ревности или чего то подобного, возможно она планировала возобновить отношения..а тут я; да и не рассчитываю я стать ее подругой. Но ведь я ради счастья моего мужа и счастья его сына "засунула свой эгоизм поглубже", вот этого и хочется видеть от БЖ. Хотя это только мои "хотелки", все таки это ребенок БЖ и ей решать как выстраивать отношения ее ребенка с НЖ.

Чтобы у НЖ и ребёнка от первого брака были хорошие отношения должны постараться все: и муж, и БЖ, и НЖ, и сам ребёнок. Очень хорошие "вредные" советы можно найти на нашем форуме: "Как сделать из доброй жены злую мачеху". Для Вас (!!!) - лучший выход: сохранять дистанцию с бывшей семьёй, подарки дарить - но не задаривать. А то подумают, что Вы так хотите "купить" ребёнка. Благими намереньями... В Ваш ад, дорогая. Будте осторожны. Именно такие добрые честные и открытые новые жёны чаще всего и страдают впоследствии. Удачи Вам!

149, это новые жены открытые, честные и добрые? ))) Которые всем раздают советы, как алименты не платить и как ребенка до мужа не допускать? Уж чем -чем, а добротой новые жены явно не страдают.

Вот тут Вы не правы. Большинство новых жён сначала отнеслись к детям из бывших семей хорошо. Это потом действия третьих лиц превращают их в злых мачех. Об этом и анти-советы. Но попадаю в такую ситуацию именно добрые и честные женщины. Дамы другого порядка "отрезают" бывшую семью от кормушки сразу и безповоротно. А мы -то всё хотели как лучше. Не учли, что тогда люди норовят на шею сесть и ноги об тебя вытереть. Вот это и возмущант. Почему я , имея детей от первого брака, не тяну алименты из новой семьи, а работаю сама на двух работах? А вот БЖ моего мужа предпочитает деньги с нас получать. То есть выходит я работаю, чтобы бывшую семью мужа кормить? Нет уж: или он сам справляется с содержанием обеих семей, или от одной избавляется. Я так считаю, но перекладывать свои личные досвадебные долги на жену - мерзко и подло. И никакой ответсвенностью перед детьми оправдать такую безответсвенность к новой семье невозможно. Так, что НЖ - добрые, честные и открытые. Пока их "не достают" бывшие семьи.

151, пусть эти "добрые и честные" не спят с чужими мужьями! Смешно, как в чужую кровать прыгать, так это красивая любовь, а как о долгах перед детьми заговорили -- "это мерзко и подло", пусть выбирает одну семью.

Не хочешь проблем, не лезь к женатому да детному.

Если БМ и его НЖ так подло поступили, по сути бросив мать с детьми на произвол судьбы, почему БЖ должна уважать их права? Да еще "не мешать жить"?

Я не собираюсь уважать права бывшей любовницы моего мужа. Если мне или детям что-то надо, я обращаюсь к БМ без оглядки на НЖ.

Про алименты -- если вы не получаете, это ваши проблемы. По закону и по совести отец обязан содержать своих детей. Забвно вы пишите: "Нет уж: или он сам справляется с содержанием обеих семей, или от одной избавляется.".. Пусть тогда избавляется от той, где детей еще не успел настрогать. Или вы предлагаете забить на деток от первого брака, чтобы мужчине хватило денег на детей от второго? А потом можно и на этих забить и думать только о детях от третьего брака. Никакой ответственности, всегда можно начать с чистого листа и новая женщина тебя оправдает. Пока сама не окажется БЖ.