Как детям относиться к отцу после развода?

Вы думаете, детям такая уж большая разница, дает отец денег или нет? Мой тоже платил копеечные алименты, но я его не стала от этого меньше любить. И правильно ваш БЖ объясняет. От хороших жен действительно не уходят. И дети должны понимать, что это ваша вина, что вы не смогли его заинтересовать и удержать, а в итоге оставили семью без отца.

51 Жестко - но верно, тоже так считаю.

51 ну держись мертвой хваткой за штаны сразу видно с чужим живешь

Это по ходу мужчина написал.

Гостья с иронией. вы тоже считаете, что от"хороших жен не уходят"?

Дети должны знать, что мама виновата, что отец ушел???

Интересно, как с таким авторитетом их воспитывать потом.

Да,однозначно. Хотя никого не хочу обидеть или сделать больно - просто таковы мои наблюдения...

Гостья с иронией, а вы считаете, что все мужчины априори хорошие?

Боже упаси, конечно нет(( Козлов полно.

Гостья с иронией, вы согласились с постом 51. Вы считаете правильным, когда отец настраивает детей против матери, чтобы себя обелить? А вы представляете, каково это, когда дети тебе говорят "это из-за тебя папа ушел!" В этот момент хочется собрать вещички и отправить к золотому папе. А он им мило объясняет, что очень хочет жить с ними, только он не может жить со мной и к себе не может взять, у него другая семья.

Абсолютно нет. Я категорично выступаю за то, чтобы объективно объяснять детям - ПОЧЕМУ распался брак, не давая оценок - хороший - плохой. Но - откровенно и честно.

Кто будет объективно объяснять причину развода? Я не изменяла, у него попрек один: мало внимания ему было. Но я же не объясняю детям, что он гулял, не помогал, поэтому маме всегда было некогда.

Моя подруга четко объяснила своему сыну, почему распался брак, потому что его отец ушел к другой. Теперь ее сын отца ненавидит, к матери никаких претензий. Правда, подругин БМ еще не рассказал сыну свою версию развода.

Вы женщина - значит, Вы мудрее, хитрее. Вы должны понимать, что отец имеет огромное значение в жизни детей - зачем опускать себя и чернить его? К чему придете? Говорите о несходстве характеров, темпераментов, взглядов на жизнь - да мало ли причин. Поймите - ведь дети растут, взрослеют - они рано или поздно научатся отделять зерна от плевел, они ВСЕ поймут.

Если ОН действительно ничего в этой жизни не стоит - дети поймут, увидят. Но ВАм, я считаю, надо сохранить лицо.

Я за то, чтобы не говорить детям гадостей друг про друга, чтобы не накипело. Не могу понять пост 51, с которым вы согласились. БМ говорит то же самое, пусть дети знают, что это ты виновата. И как мне их растить после этого?

Вот он рассказал детям "правду", мне теперь на детский суд свою правду выкладывать?

Как мне "сохранять лицо" после папиных обвинений? Оправдываться? Дети вырастут и все поймут? Так мне их сейчас воспитывать надо.

Есть мое мнение как женщины - и мое мнение как матери. Как женщина - да, не обижайтесь, я и правда считаю - да, настоящая женщина не потеряет своего мужчину - никогда. Как мать - ситуацию поверну под себя в любом случае, ибо я не хитрюга и интриганка.

66, вы вторая жена?

Да, но была и первой, в свое время)

Не совсем поняла ваш пост. Получается, что у нас в России много "ненастоящих" женщин. И дети этих женщин должны знать, что от хороших жен не уходят? Это -- "правда"? Как растить детей с такой "правдой"?

Извините, вы говорите прямо как мой БМ.

У нас в России, к сожалению, женщины действительно перестали быть женщинами.. А Дочь моего мужа хочет жить с нами, и это печально, это грустно. Выбирая между неврастенией и постоянными истериками и покоем, любовью в доме и пониманием др.друга - да, она выбирает второе. Не повторяйте ошибок нашей БЖ, будьте мудрее, благоразумней, смените гнев и обиду на разумную тактику, держите своих детей любовью и объективным восприятием реальности.

Хотя, честно, Вашей ситуации я не знаю, поэтому не могу быть объективной.

Поэтому, автор, вам правильно посоветовали - если и разрешать детям общаться - то на полную катушку, с проживанием, хотя бы через выходные.

В пятницу отвезли, а в понедельник из школы или из сада забрали.

Чтоб надо было их и накормить, и переодеть, и из школы забрать, и на каникулах с ними позаниматься.

Посмотрим, что тогда запоют ваш бывший и его НЖ.

Интересная позиция, но утопическая. Нж-то в чём виновата, у неё свои дети. Или их "по обмену" в семью БЖ подкидывать? Вот я теперь НЖ, но никаких детей из бывшей семьи мне не надо. Из чувства справедливости: я сама своих детей вырастила, никаким НЖ не спихнула ни на день и денег не брала. Так почему же теперь мне кто-то может портить жизнь? Нет уж. У каждого свой крест. Я свой несу достойно, но это не значит, что если кто-то устал, то может на меня свалить. Права она такого не имеет.

Согласна и с 51, и с гостьей с иронией. Автор! Так привыкли винить во всем мужчин? Строить из себя бедных, несчастных жен, брошенных козлами-мужьями? Хватит, не стыдитесь! Наши бабушки ТАК плакались? Нет! Вышли замуж, значит, терьпи. держи, делай все, раз сделала выбор. Вас не заставляли двоих детей рожать, вы сами с гулящим мужем и не помогаюим сделали такой выбор. Вы сами не сделали так, чтобы он вам не изменял. Вы сами так решили свою жизнь. А теперь пожалеть Вас? Быть с вами солидарными в отношении к БМ? Нет, нет и еще раз нет! Он тоже человек, муж, мужчина, отец , а вы в первую очередь были хранительницей очага. Вы не сохранили, вот и вините себя, также как и он винит вас.

Вам надо лицо перед детьми сохранить? Смеетесь? Детский суд самый честный суд в мире! Они лучше знают есть вам что сохранять или нет. И не надо одевать маску добродетели и самой лучшей мамы и жены. Признайтесь перед ними в своих ошибках, а дальше они сами все решат! Ну что они сделают? Гнобить вас будут? Пинать, бить, от еды отказываться? Нет ,конечно. Психика их будет потревожена ,но она и так уже не в норме после развода. Вы как хорошая мать поможете им.

72, Валентина, а вы не могли бы вкратце описать, как я должна "признаться" перед детьми в ошибках и каких? А папе ни в чем признаться не надо? Или я одна виновата? То есть я должна с детства привить сыновьям, что виновата всегда женщина?

Автор, я вас поддерживаю, хотя соглашусь со многими в том, что в разводе виноваты оба. Оба-то- оба, но вот ответственность за последствия почему-то в подавляющем большинстве случаев на женщине, а "униженный и оскорбленный БМ, которому не уделяли внимание" обычно в шоколаде.

В вашей ситуации надо быть хитрее и мудрее, и, не давая отцу детей прямых оценок "папа сволочь", подкидывать нужную информацию для размышления.Примерно так: Я мало времени уделяла папе? Что ж, возможно, но папа, вместо того, чтобы честно объясниться и сразу уйти,не выдержав недостатка внимания, начал крутить роман за спиной у нас, продолжая приходить в дом как ни в чем не бывало.

Почему мы в этот раз не поедем за границу? Видите ли, то, что я зарабатываю, уходит на (следует перечень), а папа дает на вас 6000р, т.к. его новая семья тоже нуждается во внимании и деньгах, и я постараюсь организовать вам отдых, но это будет не то, к чему вы привыкли.

И все в таком духе каждый раз, когда речь заходит о "хорошем" папе и "плохой" маме. Дети, думаю, правильно решат, что поведение в большем случае заслуживает порицания.

Ошибки ваши есть в любом случае. Раз все так произошло ,значит и ваша вина в этом есть. Сами знаете в чем признаться. Я же с вами на кухне чай не пила и сути не знаю. Папа сам решит, в чем ему признаваться. Это вы же переживаете, а ему все ОК.

Вы сейчас его во всем вините. Ах ,он гулял, ах, времени у меня не было, я же деньги зарабатывала! А как другие успевают все? Не задавались вопросом? Значит вы сами так хотели внимание ему уделять. Вот и загулял.... Все имхо. И без обид. А детям можно все объяснить. На любой вопрос ответить правильно. Да, мало времени уделяла, потому что хотела, чтобы в доме и у вас все было, но от этого Вас, детки, меньше любить не стала, а то что с папой случилось, так это жизнь и отношение к вам от этого у родителей не изменилось.

Да, вам сейчас очень тяжело отвечать на вопросы детей. Но вы мама и должны со всем справиться. Вы сами не прививайте детям чувство вины. Я так понимаю, у вас-мальчики. И если вы сейчас будете во всем винить отца, то они вырастут с чувством вины за всех мужчин. Будут не очень полноценными, потому что подсознательно их будет грызть то. что они мужчины, а мужчины доставляют горе женщинам....

Ваш муж тоже не прав, но сейчас у вас проблема не в его вине, а в отношениях с детьми. Сколько им годиков, скажите? Ведь то, что нужно знать трехлетке это одно, а то, что надо говорить 15-летнему подростку это другое

Валентина, так мне сыновьям сказать, что в разводе всегда виновата женщина? Так благодаря папаше они уже в этом уверены. Мама виновата, что не сумела сохранить брак, а с папы какой спрос?

ИО, спасибо за поддержку. Я не говорю напрямую плохо ни про отца, ни про его НЖ. Во всяком случае пока держусь. А БМ хитрый. Он все наперед продумал. Он говорит детям, что очень хочет денег больше давать, но не может, мама потратит. Или НЖ заругается, она же не виновата. Он бы хотел поехать куда -то с детьми, но не может, потому что у него другая семья.

На словах он для них на все готов, но раз мама не сумела сохранить брак, им придется без всего этого обойтись.

Детям 8 и 9 лет.

Согласна с Валентиной. Надо детям объяснять, что не смогли ОБА сохранить семью. Но оба продолжаете любить детей. И то. что папа не уделяет им уже так много времени, внимания, денег - тоже объясняйте. Ему теперь приходится жить своей жизнью - туда и уходят ресурсы. Так всегда при разводах бывает, к сожалению.

Я согласна, что оба виноваты. Но Валентина -то как раз считает, что я одна виновата. Она же согласна с постом 51. Я от него до сих пор в шоке, будто БМ написал.

Прекрасное объяснение! Да, надо сказать детям, что папа теперь живет "своей" жизнью, а вот они,дети, теперь перестали быть "его жизнью", и это будет справедливо. Я не понимаю, почему сами женщины, вместо того чтобы называть вещи своими именами, лицемерят? Почему мужик, который вдруг ушел из семьи, имеет право на любовь, а БМ не имеет права на ненависть, презрение к БМ и должна делать хорошую мину при плохой игре и объяснять детям, что папка их любит, но вот как-то так все получается...И денег почему-то не дает, и отдыхать с собой не берет... Но он хороший, и это обстоятельства виноваты.

Надо дать понять детям, что желание их папы жить с другой женщиной гораздо сильнее желания жить с ними, потому что это правда.

Скажите детям, что когда любишь кого-то, то на него всегда находятся и время, и деньги, а мужчину, который разбрасывается словами и не подтверждает их поступками, нельзя воспринимать как мужчину. Пусть ваши пацаны думают над этим: в конце концов им тоже придется заводить семьи и воспитывать детей.

А насчет "от хороших жен не уходят"... По моим наблюдениям, от хороших в большинстве случаев и уходят... В отношения с "плохими" мужики вкладываются и материально, и эмоционально, поэтому дорожат тем, что создали сами, и остаются в семьях, как бы плохо им не было. А если семья больше нужна женщине, то мужики,как правило, этого не ценят, и с легкостью оставляют то, к созданию чего не прикладывают особых усилий.

Согласна с вами на 100%. Автор, может быть это жестко прозвучит и неприемлемо для вас, но я считаю негоже оставлять женщину одну с двумя детьми, ей тогда очень-очень тяжело, и поэтому почему в таких случаях не рассмотреть вопрос, чтобы один из детей проживал с папой?

А вы прочитайте пост 71, как думаете, пустит НЖ ребенка мужа в дом для постоянного проживания? Она же первая закричит, что не обязана быть нянькой. Если бы БМ изъявил желание, чтобы дети пожили у него какое -то время, я из чистого интереса бы не возражала ). И даже вернула бы шикарные алименты в 6 тысяч, и даже добавила бы, если мало.)) И забирала бы детей на выходные и каникулы.

НЖ, конечно, не будет гореть желанием привечать детей мужа (имеет полное право!), а вам, автор, это на руку: объясните детям, что у папаши есть выбор: общаться с ними как раньше или строить отношения с НЖ, и этот выбор не в их пользу.Может, начнут тогда скептически относиться к папашкиным словам о любви.

Автор! Вот вы все переврали! Я вас одну ни в чем не виню, а вот Вы вините только БМ. К психологу ходят вдвоем и вдвоем высказывают свою точку зрения. А тут вы одна. И все это субъективно. Ваши вопросы по очереди: детям после развода относится к отцу надо как к отцу. Не как к БМ мамы, а просто как к папе. Папы тоже бывают разные, хорошие, плохие и никакие. Но они-отцы. И развод, и отношения с женщинами не меняют их статуса отца. Там их сперма плавала, так что они генотип их создавали. Другого отношения у деток не должно быть.

Дальше. Общаются с отцом, значит предают Вас? Нет,нет и еще раз нет! Это Ваши проблемы - расход с мужем, ваши проблемы то, что ничего не вышло, а они тут НИ ПРИЧЕМ!

НЖ тоже не виновата перед вашими детьми. В конце-то концов, если вдруг что ,так она им - мачеха, и на ее плечи ляжет воспитание ваших детей. Так что, раз в дом пускает, мужу с детками общаться дает ,так пусть общаются. Если ничего плохого в социальном плане им не прививает, так и флаг ей в руки!

По поводу ненависти. Да с чего вы взяли???? С какого перепугу ненавидеть всех БЖ? Многих БЖ жалеть надо, многим помогать, а с кем-то дружить( нужные дамы попадаются). Точно также не все БЖ ненавидят НЖ. Многие сидят чай на кухне вместе пьют, когда муж

(то ли НМ, то ли БМ) на работе.

Дети в таком возрасте уже имеют свой взгляд на жизнь, объяснять им надо мало что, они и сами все уже знают. И что ответить им ,так тут долго и думать не надо! Мне папа сказал, что вы развелись потому что ты ему мало времени уделяла? Сынуль, а ты сам как думаешь? Я тебе мало времени уделяла? А с папой я что в одной кровати не спала? И завтрак не подавала? И носки не стирала, и спинку не терла? Сынуль, ты же сам все видел, как я все это делала. Видел, как мы вместе в гости ходили, отдыхали вместе. Так что, по-моему папа не прав. Просто он, видимо, решил ,что хочет жить с другой женщиной. Она наверно красивее меня (ха-ха). Но вы же с братиком вырастите и заработаете денег мне на операцию и я стану красивее ее (ха-ха). Ну а теперь пойдем-ка и ты мне расскажешь, что там у вас там за новая ролевая игра. Можно я с вами буду играть, ну пожалуйста)))))

Как-то так))))

Простите за отсутствие пунктуации)))

Вы предлагаете вариант "воскресная мама"? Этоготочно не поймёт НЖ. Вы же понимаете. что основное бремя ухода за вашими детьми ляжет на неё - готовит, убирать, стирать, лечтить, делать уроки. Кто имеет право обращаться с ней как с рабыней - хочешь-не хочешь, делай - ты должна. Она должна только своим детям, а детям своего мужа и его БЖ - только добровольно. Поэтому лучше всё-таки воспитывать самой. Алименты в 6 тысяч - нормальные деньги. Предполагается. что и Вы ещё свои 6 тысяч должны вложить, так? Отец и мать в равной степени должны вкладываться? Нормальная сумма получается... А новой жене Ваши дети в тягость, да и хамство с Вашей стороны - возьми МОЁ потомство и воспитывай, а я буду наслаждаться жизнью...

89, да не собираюсь я детей отдавать отцу. Да он и не возьмет ). Я просто ответила на пост. БМ пробовал "попугать" меня с этой стороны и понял, что ничего у него здесь не выйдет. Он как-то заводил разговор, что может взять одного сына и алименты тогда платить не будет(это по закону). Сначала я испугалась, братьев разлучать, со мной, а потом поняла, что он блефует.

Вообще-то это так же и его потомство. И это не мешает ему наслаждаться жизнью.

У меня проблема в другом, что БМ, обеляя себя, наговаривает детям на меня. Очень тонко к этому подходит, вот так получается, что если бы не ваша мама, весь мир бы к вашим ногам положил.

И с таким настроением дети возвращаются из папиных гостей. Мне надоело оправдываться перед собственными детьми и чувствовать себя дрянью. Плохая мама? Собираем манатки и к хорошему папе!

6 тыс. на ребенка- нормальная сумма???)))) Может, поделитесь своим планированием бюджета? У меня старшему 7 лет, расклад на образование (развитие) такой: репетитор по английскому-2000 в месяц, бассейн-800р. в месяц, платные доп.услуги в школе-1400 в месяц, питание в школе-1100 в месяц. Итого-5300. Остается 700р. Это достаточная сумма, по вашему, чтобы прокормить и одеть 8-9 летнего мальчика? Чем можно накормить ребенка на 22 рубля в день?

Да он и эти деньги жалеет. Но в его организации работает главным бухгалтером моя двоюродная сестра. )

Девушки, меня бесит другое. Порой дети возвращаются от него и просят что -то дорогое, что видели у папы. Папа им говорит, мама получает деньги от папы, пусть купит на эти деньги "от папы" им подарок. И приходится по десятому разу объяснять детям, что нужно платить за квартиру, питание, школу, спортивную секцию и пр.

Да не нужны мне его алименты вообще! Я бы действительно их лучше туда не пускала.

Подруга говорит, надо было все им как есть рассказать и не пускать, а так всю жизнь перед ними оправдываться будешь.

Мне кажется вы не должны переживать по поводу пустит или не пустит НЖ, как она со своими эмоциями будет справляться - исключительно её беда. Она же не парилась, что уводит из семьи мужика с двумя детьми, вот пусть и получает по полной, пусть нянчится с ними определенное время. Считаю, что новые жены имеют право не возиться с детьми мужа от предыдущих браков, только если не уводили его из семьи, а раз увели, пусть мучаются. Ненавижу таких подбирушек чужого.

кто там насмешил, что 6 тыс нормальная сумма на двух детей? В своем уме вообще??? Для кого-то и картонный домик у забора тоже неплохо, что ж теперь на них ровняться?

А если НЖ начнет выступать по поводу что не хочет возюкаться с детьми, и папа будет на её стороне. то не фиг вообще к ним пускать. А детям объяснить, что папа променял вас на новые письки-сиськи.

вообще не понимаю, зачем в их глазах (детей) создавать образ хорошего папы и скрывать правду. Потом они вырастут с ощущением, что вот так же можно разбить свою семью и остаться хорошенькими. Пусть знают, что отец их бросил, пусть понимают что так нельзя поступать со своей семьёй. А уже потом делают выводы общаться им или нет и как общаться.

Автор поменьше слушайте, как вы виноваты перед БМ и детьми и не расстраивайтесь. У меня была подобная ситуация, правда, дети были постарше, но вышла я из неё только благодаря тому, что мои дети меня любят и доверяют мне. Просто есть было нечего, а папаша бегал от алиментов, я говорила, что он не платит, но никогда не говорила о нём плохо. А когда они подросли, я даже настаивала, чтобы они с ним общались. Сейчас они всё поняли и продолжают общаться, но я для своих детей - авторитет, а он нет. Захочу и он в нашем доме больше не появится, но я не захочу, это будет слишком щедрый подарок для него, поэтому капаю ему на мозги, что детям нужно то одно, то другое. Старается, чтобы последнее уважение не потерять. Сейчас вот хотим квартиру купить дочке, сказала ему, чтобы копил.

А вам могу посоветовать никогда не говорить детям о нём плохо, вот увидите, через несколько лет они сами всё оценят. Что касается мужа, нагружайте его. Стройте свою личную жизнь и почаще отдавайте их папе. Можно отправить к нему детей в каникулы и "забыть" их взять, а самой отправиться в отпуск. Вот уж он побесится, через несколько дней начнёт на детях отрываться, худого им не сделает, но они увидят его во всей своей красе.

Так сделать я не смогу. На пороге у папы не оставишь, не котята, у них тоже чувства имеются.