Может ли семейный психолог спасти брак?

Тольео если вы оба будете открыты к предложениям психолога. К сожалению, очень часто, супруг, обвиняющий другого, не способен принять советы психолога, чтобы что-то изменить в собственном поведении.

у нас наоборот развалил.

хватило двух сессий

А что он вам наговорил?

да просто он так разложил по полочкам поведение моего мужа, что я взглянула на него другими глазами и как будто очнулась ото сна.. А ведь любила.. почти 8 лет..

Автор, есди так было не всегда, возможно у мужа появилась пассиия..

Сорри за опечатки

попробуйте , если не можете ему объяснить устно-пишите письма и отправляете по почте, мне хватило двух писем чтобы муж научился слушать без подколок

в нашем случае психолог посчитала, что мой муж больше ей подходит чем мне. сначала говорила ему гадести про меня под видом сеансов психоанализа, потом уже открыто звонила мне с требованиям дать ему развод. так что, автор, учтите, что и так бывает при выборе специалиста.

Не верю, если честно.

Наши семейный консультант со степенью доктора наук развалил за несколько занятий, чему я, если честно, рада, так бы еще долго маялись, а тут с мужем разговаривать было тяжело, вообще никак, как *** повторял на все "Я не знаю", "почему ты так сделал, ты можешь обьяснить?!" :"Я не знаю", ржет и корчит рожи. У меня еще оставалась надежда, что за показушным идиотизмом скрывается что-то большое, логически обьяснимое и глубокое, но визиты к консультанту показали, что ответы "Я незнаю" были еще вполне ничего по сравнению с идиотизмом, который реально стоял за всеми рожами и гримассами. А еще муж считал, что раз психологу уплачено, то можно придти, поболтать, покивать на все башкой, потом выйти за дверь и все забыть, ну а как же, раз сходили, значит все должно заработать автоматически САМО СОБОЙ, полученное на практике применять вовсе необязательно, то есть после консультаций можно продолжать вести себя как м-дак, всем подряд рассказывать, что он ходит к психологу, но результатов почему то нет, значит безнадежно все.

+1000000 У мужа должно быть очень сильное желание спасти отношения и следовать всем советам психолога на практике, если ему фиолетово уже даже по виду, то можете даже денег не тратить, а сразу на развод.

А если не секрет - в чем конкретно была причина "ужимок и прыжков"?

Вот и мне кажется, что в этом самая сложная проблема... И руки опускаются от бессилия.

12, у человека бял очень явно выраженный симптом Питера Пэна со всеми сопутствующими, такими как истерия, нарциссизм и прочее. "Питера Пена вопрос семьи и поиска подходящего человека не интересует, ему важно быть независимым, свободным в отношениях и иметь свою "берлогу". Его не ослепит любовь и не остановит ультиматум.

Для него не существует реальной идеальной подруги. Он всегда будет думать, что та самая идеальная ещё впереди. Поэтому разрыв с очередной подругой его практически не огорчает. Значит, эта женщина не была идеалом, следующая будет лучше. И вообще, идеальная женщина никогда не будет требовать от него взросления.

Питер Пен не может и не хочет взрослеть. Потому что он знает, что взрослый мужчина должен будет взять на себя ответственность за семью. Для вечно молодого Питера неприемлема мысль о том, что он должен будет заботиться о жене и детях. А как же он, его "игрушки", пьянящее чувство свободы? Нет, нет, ответственность это не для него, он ещё маленький."

был то есть:)

Серьезно разговаривать с ним было нельзя абсолютно, он "ничего не знает" и ржет,параллельно играя в компьютерную игру, часов 9-12 подряд, если настаиваешь на беседе начинает злиться и орать, что его все заколебало, чтобы я собирала вещи и валила отсюда, после очередной попытки вывести его на спокойную беседу без " я не знаю" он взбесился и подал на развод(мы тогда жили не в России, он адвоката нанял, ), приходим мы после этого на консультацию, нас психолог и спрашивает, какие у нас новости, к чему мы пришли, я рассказала про бумагу о начале бракоразводного процесса, пошли расспросы, что и как, почему он пошел на такой шаг, вобщем, в какой то момент психолог с ним ведет дискуссию вроде:"то есть, вы сами признаете, что погорячились и приняли решение в порыве гнева, на прошлом занятии мы договаривались, что в порыве гнева ничего пока не делать, так? Вы жалеете о содеянном?" Он:"Да, жалею", психолог:" вы бы могли бы отозвать свою петицию?", муж хихикая:"да, но если на развод опять подавать заново надо будет деньги платить и адвоката нанимать...".... no comments

Где ж Вы видели психолога, дающего советы? И деньги ему заплатили? Н-да, Вы ошиблись, это был не психолог.

Спасибо за ответ.

Грустно... Узнаю в описании своего любимого. Мне скоро 40 и нет времени ждать, когда он все поймет. Неужели это приговор?

Психолог помог бы, наверное, озвучить "диагноз", но кто может помочь все исправить, если мы сами, все понимая, любя друг друга и желая счастья, не можем найти ключик?

Ну вот, а параллельно он бегал и всем друзьям, и мамочке рассказывал о том, что мы ходим к психологу,мамочка охала-ахала, руками взмахивала, что "сын-такое золото, другой бы плюнул и развелся, других бы кучу нашел, а он, умница такая, так старается отношения сохранить, а я, такая нехорошая, не ценю такого золотого мужика и его попытки сохранить семью". Все попытки серьезно и вежливо поговорить с его матерью, я даже письмо как-то написала, спросила ее совета, как с ним вести себя в такой ситуации, ведь вы же, как мать его лучше знаете, ну вот, а она мне вначале ничего не ответила, а сыну наплела что-то вроде:"Вот, не ценит тебя жена, другая бы радовалась и ценила, а эта только жалуется все время", потом-таки выдала мне:"Я своего сына знаю хорошо, такого он не сделал бы никогда, что ты тут понаписала, так что будущего у него с тобой я не вижу, ври меньше в следующий раз".

Спасти может, если оба этого хотят. Вначале он с каждым по отдельности беседует, после чего дает рекомендации. Но в вашем случае сложно, не серьезный у вас муж.

Узнаю свою свекровь - к счастью, бывшую. Упаси Господь стать такой же, когда сынок повзрослеет.

Не пытайтесь цепляться к словам, пожалуйста. Под "советами" имелось в виду заключения и "свод правил" , к которым люди пришли после беседы и которые мужская половина благополучно забыла переступя порог.

Моему на момент развода было 41, мне 30 и я себя по сравнению с ним ощущала взрослой женщиной, которая общается с 10-летним ребенком, и словно матери его лет 15-нервный предвзятый подросток с детскими "обидами" и "молчанками" за то, что "так расстраиваю ее мальчика" У нее еще другой сын есть, тоже за 40, тоже неженатый, детей нет.

Статья из интернета говорит следующее:

"По статистике, пятьдесят процентов Питеров Пенов всё-таки взрослеет, годам так к 40-50. И тогда из них получаются практически идеальные мужья и отцы. К этому времени, наш герой обычно уже утомлён бесконечной чередой претенденток на титул мисс совершенство, нескончаемым потоком вечеринок и прогулок под луной"

До меня у него все отношения длились максимум год, пару месяц-два, остальные вообще чуть ли не на сутки или часы счет, причем, очень разношерстные дамы были, такое чувство было, что порвя с одной он тут же начинал в ней все ненавидеть и искал полную противоположность,например:"барную девку проституточной наружности" потом понимал, что такие ему не нравятся, бросал и опять " к хозяйственным", и так всю жизнь примерно. Наши отношения длились около 4 лет, за период развода я ему написала кучу писем(потому что разговаривать было нельзя никак без скандала), дала ссылки на массу статей, знаю, что он все внимательно читал, но молчал.

Так вот мне обидно будет, если я у него буду эдаким " черновиком" и следующие отношения он начнет все-таки с учетом того, что ему вдолбила в голову я и психолог. Чувства до сих пор есть, но мозгами понимаю, что житья с ним, таким как я его знала нет и не будет, это только нервы себе все измотать и поседеть и помереть от рака или нервного истощения раньше времени.

Автор, послушайте ПрИмудрую, почитайте книгу "5 языков любви" не пожалеете!!!!!

Было бы так просто! Я то прочитала! Муж читать отказался. Говорю ему прямо, что мне нужно - не слышит.

тут даже стараться не нужно что-то спасать,нафик вам такой муж

Я сначала одна к психологу сходила, говорили долго, на след занятие пришла вместе с мужем - до сих пор стыдно за его поведение там, типа за все уплочено, можно делать все. больше к ней он не ходил, я потом пришла извинилась за его поведение, она со мной еще беседу провела, выводы о нем свои рассказала, и я с чистой совестью его отпустила на вольные хлеба, потому как пришла к ней на первое занятие с желанием сохранить брак, я с третьего бежала в суд разводиться, так как очевидных вещей не замечала. Правду говорят в своем глазу бревна не видим, в чужом пыльнку разглядим.

Не доверяю я психологам почему-то. Три знакомые психологини, ни одна из них свою собственную жизнь в кучу собрать не может. Какие уж там рекомендации посторонним людям.

Психолог может спасти брак. А может не спасти. Он выполнит ту задачу, которую вы перед ним поставите.

Если вы придёте с мужем к нему, и скажете "мы хотим сохранить брак". Он сделает так, что вы его сохраните. Только спросит у вас, что такое для вас - "сохранить брак" и на что вы оба готовы ради этого.

Или вы одна придёте к нему и скажете: "Я хочу чтобы мой муж вёл себя по-другому." Тогда он скорее всего скажет вам, что он сможет над этим поработать, если только муж сам к нему придёт. А поскольку пришли вы - он может только попытаться ВАМ помочь измениться.

Или вы скажете "Я хочу разобраться, взглянуть на ситуацию со стороны, что и почему у нас происходит. Чтобы принять взвешенное решение о том. нужен ли мне этот брак.". Тогда результат непредсказуем.

Я слышал одну историю.

Пара пришла к психологу. Он - бизнесмен, директор предприятия.

Жалобы были у жены на то, что он слишком жёсткий, бескомпромиссный. В результате долгой работы он стал мягче и добрее. После этого он не смог нормально работать на своём месте (в бизнесе нужна жёсткость), разорился и обанкротился. И жена от него ушла в итоге.

мы таки развелись не разобравшись((( но спустя пол года снова сошлись, ребенку 3х лет не было. пожили пожили, опять проблемы, опять не разобраться, подумала дай затащу к психу, он как ни странно радостно согласился, сходили один раз, отдельно каждый. я честно говоря шла с надеждой что мне подскажут КАК изменить а не ЧТО, мне не очень помогло, т.к. псих рассказывала про пациентов и знакомых по ситуациям, ну и про себя. ему вроде что то вправили, изменился. и отношения изменились, ну вот спустя опять пол года опять чето не то)))) ну тут уже разговорами и уступками только. но может сеансы кому и помогают

13 ты описываешь моего мужа я мучаюсь 6 лет,ему сейчас 36,я на 10 лет моложе,у нас все законно но он все в активном поиске

ага, может! оденет костюм бетмана и полетит спасать мир)))) тут читаю, кто то пишет, типа наоборот после трёх консультаций брак развалился. А вы что думали что после того как брак дал трещину, его можно склеить ? это как ваза дала трещину , заклеить то можно , только она не будет новой как раньше, а будет полосочка от трещины видна! психолог не спасает брак. Брак спасаете только вы, если это возможно.

ага, может! оденет костюм бетмана и полетит спасать мир)))) тут читаю, кто то пишет, типа наоборот после трёх консультаций брак развалился. А вы что думали что после того как брак дал трещину, его можно склеить ? это как ваза дала трещину , заклеить то можно , только она не будет новой как раньше, а будет полосочка от трещины видна! психолог не спасает брак. Брак спасаете только вы, если это возможно.

своего тоже все тянула к психологу. как кошка с собакой живем. своей вины не снимаю - ругаюсь. но муж тоже со мной поговорить не хочет или отмахивается-все ерунда. к психологу идти не желает. сам ничего предпринимать не хочет для улучшения отношений - типа все бессмысленно. попробую сама сходить что ли...

На работе и в семье нужно вести себя по-разному. Это две разные местности.

Автор, поделитесь пожалуйста, решилась ли ваша проблема? Потому что очень похоже на мою ситуацию..

Как с моего писано, замучилась уже с ним. Ничего не возможно толком обсудить, если надо серьезно поговорить и решить какие то проблемы во взаимоотношениях, то постоянно отшучивается или вообще уходит.

Всем доброго времени суток!
Хотелось бы узнать ваше мнение. Ситуация такова: живем с супругой 10 лет, дочке уже 8 лет, отношения развивались резко. Я изначально, видимо по глупости своей, строил отношения по принципу- либо по моему либо вообще никак. У жены окружение было собутыльное только- настоял на обрыве всех контактов. Вроде все хорошо, душа в душу, нежности и романтика и секс. Далее, устроился на новую работу, с головой погрузился в нее , и так вышло, что отказывал во внимании и близости своей женщине. Примерно год она пыталась до меня достучаться, но , к сожалению, не вышло и она от меня закрылась. В то время, у меня унесло чувство любви, но бросать или изменять не хотел, осознавал, что вместе до конца. Через года полтора уехал по путевке на Байкал, а жена как с цепи сорвалась начала пить. Тут я очнулся и сердце по другому с тревогой любовной забилось. Вернулся, вроде все ничего, а потом заявляет мне что больше не любит. Уговорил на том, чтобы продолжить жить , ведь семья. Потом начала ко мне тянуться, потом опять нет. Спустя два года, в настоящее время, происходит подобная ситуация- разговаривать не хочет, время проводим дома порознь, я сильно переживаю и говорю об этом. Решили обратиться к психологу, надеюсь поможет…

Семейный психолог помогает. Мы с мужем нашли своего специалиста не сразу. К сожалению не всегда получается найти сразу хорошего специалиста. За 2 сеанса смогли собрать ращваливающуюся семью и работали дальше. Желаю и Вам найти хорошего специалиста и обрести гармонию в семье! Вы молодец,что не бросаете семью.

Добрый вечер! Можете посоветовать хорошего семейного психолога? . Брак разваливается🤦‍♀️