Сложная ситуация... Как объяснить ребенку, что папа не хочет с ним общаться.

ВОТ УРОД. а что, разве можно так? переписать вашу общую квартиру, пусть даже на него записанную, без вашего ведома? ну и законы в Рашке ((

Во-первых излечите свою обиду на бывшего мужа. Я уверена, что Вы делаете трагическое лицо (допускаю даже слезы застывшие в глазах), когда Ваш сын спрашивает о папе. Сын Ваш ВСЁ видит. Поработайте над свои отношением к ситуации с папой сына. И начните бороться за алименты, не сдавайтесь даже не начав борьбы.

С мужем поговорить. Объяснить, что должен встречаться с сыном.

Без вашего присутствия ( возможно, в этом дело, его просто накручивает нынешняя подруга).

Если не хочет встречаться, пусть сам сыну об этом скажет.

У меня была похожая ситуация. Мне было лет семь, мать привела меня к отцу, которого долго не видел и скучал, а он меня выгнал. На всю жизнь это запомнил.

Так и не смог ему этого простить.

Как тут объяснишь? Либо говорить, что папа козёл либо продолжать врать....бедный ребёнок.

И как же он продал квартиру сестре без вашего согласия? Если изначально куплена она была в браке, то идите к юристу и узнавайте, возможно, еще можно что-то сделать. Он не мог заключать сделки с имуществом без вашего согласия (нотариальных доверенностей).

Понимаю, что сыну нужен отец. Тогда при разводе, я ему говорила, что мальчику нужно мужское воспитание. Он же сказал, что "я же вырос без отца, и он вырастит". Действительно его отец бросил мать, когда бывшему мужу было именно 7 лет. Но я ему говрила, что это не основание поступать так с собственным ребенком (пока единственным). У меня очень больше чувство вины перед сыном, что не смогла удеражать папу. Он до сих пор не женат на той, из-за которой ушел и разница у них 17 лет (она моложе). Помню, как сказал мне - найди ребенку хорошего отца, который его достойно воспитает. Совершенно не думала, что столкнусь с такой проблемой, боюсь "потерять" сына, ведь ему тоже когда-то нужно строить семь. Боюсь похожего сценария в будущем....

Понимаю, что сыну нужен отец. Тогда при разводе, я ему говорила, что мальчику нужно мужское воспитание. Он же сказал, что "я же вырос без отца, и он вырастит". Действительно его отец бросил мать, когда бывшему мужу было именно 7 лет. Но я ему говрила, что это не основание поступать так с собственным ребенком (пока единственным). У меня очень больше чувство вины перед сыном, что не смогла удеражать папу. Он до сих пор не женат на той, из-за которой ушел и разница у них 17 лет (она моложе). Помню, как сказал мне - найди ребенку хорошего отца, который его достойно воспитает. Совершенно не думала, что столкнусь с такой проблемой, боюсь "потерять" сына, ведь ему тоже когда

кстати, имхо лучший вариант

она принадлежала ему до брака... но видимо чтобы не было доли ребенка в квартире он сделал это заранее (просто он сам юрист)

А сам папа, что говорит, как объясняет эту ситуацию?

Если он будет кочевряжиться - мой совет забить. Выпрашивать общение - смешно. Сына отдай в хорошую спортивную секцию, чтобы раза три в неделю занимался. Спорт даст ему те качества, которые не может дать отец.

И ТЕМ БОЛЕЕ ЧТО В КВАРТИРЕ МАЛОЛЕТНИЙ РЕБЕНОК!!!!! это незаконно!!! возвращай себе квартиру и на алименты подавай!!!

никак, говорит некогда ему, прдумывает разные отмазки - машина сломалась, в командировке, болеет. Прошу хотябы звонить сыну раз в неделю, обещает, но не звонит. На вопрос почему звонкт сбрасывает, говорит - я не обязан Вам отчитываться.... вот и весь разговор.

а где был ребенок прописан?

Раз до брака, значит, никаких долей ребенка там не может быть, только в случае наследования (после смерти отца). Видимо, он от этого застраховался. Автор, даже не знаю, что посоветовать с ребенком. Говорить правду - жестоко, врать иллюзорным папой - тоже ничего хорошего. То что он беспокоится, чтобы сыну не досталось имущество после смерти, вообще полный пuzдец, уж извините за мат. В любом случае, ребенок однажды узнает, какой кoзлина его папаша.

он нас не прописывал там, а когда нужно было ребенка прописать для мед.полиса "решил" вопрос с полисом за деньги...

ну а как не делать трагическое лицо, когда жилья лишил, бросил , предал ребенка. я считаю, что такую обиду прощать нельзя. можно отпустить, забыть, забить. Но есть вещи, которые не прощаются.

Я считаю, что надо говорить детям правду в доступной для ребенка форме, ребенок не идиот, сам все поймет вскоре.

Скажите, что тоже не знаете, почему он не звонит, не общается. Что такое бывает в жизни. И что вы его (ребенка) очень-очень любите.

разводка. При продаже приобретенной в браке квартиры обязаны спрашивать согласие супруга. Если так- можно опротестовать сделку. Если квартира была добрачная супруга, или по БД его собсвтенная- тогда все справедливо

Господи какой подонок!!!автор забудьте дорогу к такому человеку,делайте все ,чтобы отвлечь ребенка от мыслей о папаше,сделайте все,чтобы этот чел вообще не появлялся в жизни сына.Не нужно,чтобы сын видел ТАКОЙ пример перед глазами!!!И ТАКОЕ отношение к себе!!!

Да ответила уже автор, квартира козлине до брака принадлежала. так что по закону все правильно. по совести неправильно....

Тогда на такого Папу нужно забить. Ребенку рассказать все прямо и честно. Отдайте его в спорт, чтобы рос дисциплинированным, сильным.

Со временем ваш Папа нарисуется, но пусть сын сам сделает выводы.

РЕБЕНКУ ВСЕ РАССКАЗАТЬ, КАК ЕСТЬ.

Других вариантов нет.

Вам пожелаю сосредоточиться на устройстве своей личной жизни.

Автор, не унижайтесь и не ищите больше общения с БМ. Вы сделали все, что могли. Наоборот, прекратите выпрашивать его внимание, займитесь дополнительным воспитанием сына (спорт секция и т.д.), займитесь собственной карьерой и личной жизнью. Вот увидите, когда у Вас всё наладиться, ваш БМ и начнет сам звонить и интересоваться ребенком. А сыну скажите, что правду но в мягкой форме.

вот суkа!!! Автор, тогда скажите спасибо ему что не хочет общаться с сыном!!! не нужен ему такой мужской пример и такое воспитание!!!

общение с таким папой принесет ребенку больше вреда, чем пользы. сейчас намного проще детям из неполных семей. сейчас это не редкость, таких лдетей много, особого комплекса у ребенка не будет, та и общестов сейчас нормально к этому относится, чем лет 20-30 назад.

Ребенку, конечно будет тяжело, но он привыкнет и примет эту ситуацию, чем ближаййшие 10 лет будет ждать, когда отец вернется из комнадировки или если вы добьетесь ощения, будет общаться через немогу и пренебрежением к ребенку.

лучше никакого мужского воспитания, чем плохое мужсоке воспитание

Автор, здесь правильно советуют: скажите правду сыну. Мои родители развелись, когда мне было 6. Отец подошел и сказал: мы с мамой разводимся, я уезжаю. Но он хороший отец и никогда нас с сестрой не забывал. Очень тяжело, но это лучше, чем врать про летчиков, моряков и тд

Ребенку однозначно сказать правду. Вы думаете он ничего не понимает? Да как же! Все понимает, только наверняка думает, что все из-за него. Дети склонны винить себя в поступках взрослых. Объясните ребенку, что виноват отец. Про спортивную секцию - очень здравая идея. Папа у вас есть, автор? Пусть вложит долю мужского воспитания во внука. А вы вытрете слезы и устраивайте личную жизнь. Только на следующего претендента внимательней смотрите. Кстати, во многих семьях отчимы к детям относятся лучше родных отцов.

Автор,у вас ситуация еще куда не шло.Мой БМ намерено издевался над сыном,звонил ,говорил,что приедет,раскаивался, в тел. трубку плакал.В итоге в день приезда от него ни слуху,ни духу...Через месяц-два следовал звонок с объяснением,что не смог..и снова слезы,сопли,обещания...Однажды шла передача о том как родит. бросают детей и я посадила сына смотреть ее.Он сделал выводы сам и сказал мне,что папа нас бросил.Я ему ответила,что радуйся и цени,что у тебя есть мама,дед,бабушка,которые тебя никогда не бросят и не предадут.Рассказала,что у некоторых деток нет вообще никого и живут они в детдомах.Речь больше не заводит.БМ был вежливо послан.

ну и зачем скрывать от ребенка правду. он же не идиот. сопоставит факты и вы же еще крайней останетесь. при разводе ему было 4-5 лет. они же в этом возрасте все-все понимают. тем более раз вы уезжали плакаться к родителям, значит у ребенка есть дедушка. вот и мужское воспитание. после подачки в виде 1200 при нехилых доходах на своего единственного ребенка, я бы на алименты подала, вряд ли Вы что-то в этом случае теряете.

Поддерживаю. если отец не хочет общаться с ребенком, значит не надо настаивать. Лучше описать отца честно и открыто, ребенок поймёт. а вот если Вы заставить встретиться и Ваш мальчик столкнётся с равнодушием отца, а то и вовсе его грубостью - будет гораздо хуже. Вы полагаете, такой может дать Вашему дитю позитив. он только разобьёт ему сердце. попросите дедушку быть чаше с мальчиком, попросите друзей помочь и уделить внимание. Загрузите сына спортом или другими увлечениями. Папашку куда подалее. Срочно разобраться с квартирой, у ребенка есть права. Найдите юриста. И подайте на алименты. Кстати, за то период, что он не платил Вам алименты офоициально Вы имеете полное право взыскать полную сумму. Вам сочуствую, а муж Ваш (бывший)редкое дер=мо. Куда Вы смотрели?

К 28, самое ужастное, что когда ваш ребенок поймет, что вы ему врали, перестанет вам верить и озлобится на весь мир. Папа бросил, мать обманывает, кому можно верить?

Автор, поражаюсь вашей ущербности и "жертвенности". Зачем вы обманываете ребенка? Вы утешая себя тем, что вы хорошая мать, вешаете ребенку на уши лапшу о чудесном папе. Ребенку потом будет гораздо сложнее. Почему не сказать правду , но не в форме "папаша твой подлец, бросил нас". Посто сказать, что папа полюбил другую женщину, сейчас у него другие интересы в жизни итд. НИКОГДА НЕЛЬЗЯ ОБМАНЫВАТЬ РЕБЕНКА. Всегда любую ситуацию можно рассказать, просто правильными словами. Вы думаете ребенку приятно было названивать папаше в новый год и получит в ответ сброшенный звонок, вы думаете он ничего не понял? Так лучше мягко рассказать правду, что мол так бывает, люди разные...

Автор, подавайте на алименты. 1200 рублей в месяц при нынешних ценах просто смешно. Сейчас есть столько возможностей, чтобы добиться алиментов, или хотя бы просто испортить жизнь и нервы бывшему супругу. Давите ему на мозг. У вас вся проблема в том, что вы боитесь испортить отношения с бывшим мужем и поэтому ведете себя типа как порядочная. только кому это надо? Вообщем, мой совет такой - бывшего мужа прищучить.

найти себе другого мужчину, искать планомерно такого, который заменит отца. и все. и дело в шляпе. потом и думать забудете об этом бывшем недочеловеке.

с алиментами там хитрая система. Он еще при нашей совместной жизни "купил" себе "инвалидность" нерабочую... официально числиться инвалидом (нигде не оформлен).... Так как юрист сам, когда я заикнулась об алиментах, он сказал, что как "инвалид" имеет право подать алименты на меня, в течении 3 лет после развода.... в инете полистала... есть такое действительно, если один из супругов "недееспособен"...

Я всегда считала,что с отцом надо поддерживать отношения,но не в вашем случае.Он же прямым текстом вам сказал-найдите другого отца. Подавайте на алименты,подавайте на лишение родительских прав,боритесь за свои права и права ребенка,чтобы потом ребенок ничего не должен ему был.Поверьте,подав на алименты,вы получите больше 1200,если будете бороться. Но выклянчивать у него любовь к ребенку бесполезно.Человек моральный урод.Сыну объясните прямо,отдайте в спортивную секцию. Гораздо больнее ему надеяться на любовь отца и не получать ее.

Бывают же уроды на свете

автор, при чем тут недееспособность и инвалидность? это разные вещи. если он недееспособен, то сделки он не может совершать.

Как с юристом вы с ним консультируетесь?! А к нормальному юристу не судьба сходить? Если вы в этом ничего не понимаете,то информация из интернета вам не поможет. Насколько я знаю,справка об инвалидности не пожизненна,и все время должна комиссией подтверждаться.Если в суде поднимется этот вопрос,вряд ли кто ему станет подписывать липовую справку.

Статья 29. Признание гражданина недееспособным

1. Гражданин, который вследствие психического расстройства не может понимать значения своих действий или руководить ими, может быть признан судом недееспособным в порядке, установленном гражданским процессуальным законодательством. Над ним устанавливается опека.

2. От имени гражданина, признанного недееспособным, сделки совершает его опекун.

3. Если основания, в силу которых гражданин был признан недееспособным, отпали, суд признает его дееспособным. На основании решения суда отменяется установленная над ним опека.

Статья 30. Ограничение дееспособности гражданина

1. Гражданин, который вследствие злоупотребления спиртными напитками или наркотическими средствами ставит свою семью в тяжелое материальное положение, может быть ограничен судом в дееспособности в порядке, установленном гражданским процессуальным законодательством. Над ним устанавливается попечительство.

Он вправе самостоятельно совершать мелкие бытовые сделки.

Короче, автор, вам к юристу и в прокуратуру.

Автор, консультируйтесь у юристов, как можно выйти из этой ситуации. в любом случае можно подвергнуть сомнению его инвалидность и просить суд направить на переосвидетельствование. Тонкостей я не знаю, я не юрист, но уж во всяком случае попытаться можно. Идите к хорошему юристу.

Что за странная манера у одиноких мамочек отбеливать своих БМ и рисовать детям образы идеальных папиков, как неких героев-космонавтов. это очень неправильно. Мальчик лелеет в душе своего прекрасного папочку, а мама виновата во всех бедах, она ведь рядом.

Здесь Вам большинство советуют сказать мальчику правду. И в том числе ради Ваших будущих внуков. Тем более, что судя по Вашему посту, Ваш БМ просто сволочь.

У меня есть пример из жизни. Мой бывший одноклассник рос без отца с самого детства. Мать рассказывала мальчику, что его отец не живет с ними, потому что он офицер, служит и так нужно. Мальчик всегда рассказывал это в школе. Мальчик вырос, испортил жизнь прекрасной девушке и теперь его собственный сын растёт без папы. Но мой одноклассник похуже Вашего мужа, т.к. этот "редиска- нехороший человек" постоянно является к жене и сыну, чтобы показать им какие у него новые шмотки, новая машина и т.д. При этом он не приносит ребенку даже конфет. Они бедствуют, потому что он не платит даже алименты. И он совершенно не осознаёт, что это жестоко, потому что с детства ему привили образ святого папочки, который живет отдельно, не заботиться о ребенке, но при этом носит нимб святого. Называйте вещи своими именами. Дети имеют право знать правду.

Вообще автор мне представляется глупой и ущербной тетей, которая ведется на любую фигню мужика, даже не подключив здравый смысл...

ага, терпела, что он не работает и инвалидность липовую купил. а теперь удивляется, ах как же так получилось то?

я в шоке... я тоже юрист и я вас уверяю дорога Вам в СУД!! если он юрист это не значит что он Бог!! найдите хорошего адвоката, предоставит он справку о нееспособн. - ходатайство о вызове врача! суд вызовет врача- не знаю какой врач захочет лишиться профессии из-за одной липы еще и ваш БМ выложится по полной на этого врача только!!! может потом поймет что проще платить нормальные алименты!!! все можно разрешить- поверьте!!! Вам адвоката ХОРОШЕГО (желательно найти такого что является недругом Вашего мужа или из другого города) и в СУД!!!!

Зачем Вы так? Ей всё еще больно. Большинство женщин склонны сохнуть за теми мужиками , которые их бросают. вот и она еще "не пережевала весь этот салат". Видимо она не супер продвинутая дамочка, да еще связанная хлопотами о ребенке, но мы здесь для того чтобы если не помочь делом, так хоть мысли развернуть в правильном направлении. а Автор сейчас как мышка под мокрой тряпкой. Хочеться верить, что она выберется.

Так я и говорю ей как есть, чтобы она уже хоть немного начала головой думать, а не охать, как бы создать миф о папе у сына и какая она нехорошая, что не смогла вернуть "папу" и сохранить семью. ТЬФУ!!!БЕСЯТ прямо такие тётки. А если вы ей дальше будете сопли по лицу размазывать вряд ли она вообще придет в себя и трезво оценит ситуацию и вообще сою жизнь и жизнь ребенка. Но как большинство баб в Раше больше любят ныть , горевать, мечтать, чем действовать и думать

спасибо за поддержку! действительно, хоть и время прошло уже, но я вилимо, не оклемалась. Близкие говорят - надо быть стервой и проучить его, чтобы мало не показалось. Но видимо, воспитали меня не так родители, не могу я так. Ведь были хороршие времена, не всегда так было, когда жили с ним в нищите, было хорошо, как только он стал зарабатывать больше меня так все изменилось... Теперь точно знаю -деньги портят человека. По поводу алиментов сильно не напрягалась, потому что доход мой позволяет достойно жить еще и откладывать. Родители еще помогают. В глубине души, кажеться,что я еще там в семье... и ОН очнется и поймет, что натворил глупостей.