Как правильно поделить жилье между детьми

Матрена, а не важно, сейчас вам это напишут. На его месте я бы поступила также

Напишут - почитаю, в нашей ситуации уже дело сделано, а вот автор только хочет наделать глупостей, может задумается.

Надеюсь, что тема разводка. Не хочется думать, что есть на свете такие гнусные "матери", с которыми и врагов никаких не надо.

Обсуждение как делить - глупо исходно по своей сути. Делить поровну, т.к. жилье в равных долях оформлено на всех детей. Если бы жилье принадлежало чисто родителям, то это было бы исключительно их личное дело как и кому из детей его раздать - все одному, двоим поровну, троим поровну или ничего никому, а просто сдать его и в свой бюджет пустить. И если бы оно было так, то дети не имели бы никакого права обижаться на родителей, т.к. это совершенно не их дело. Родители их вырастили, кормили и одевали до 18, а то и до 22 лет - это достаточно, чтобы быть родителям благодарным и помогать им в старости. Все обиды по части распределения последующей помощи - не более, чем обыкновенный паразитизм, произрастающий из инфантильности. Все ведь взрослые люди, а взрослые люди обязаны помогать друг другу только в одном случае - помощь детей престарелым и\или больным родителям. В остальном, взрослый человек должен быть благодарен другим за помощь, если другие решили ее предоставить, но требовать помощи не имеет никакого права, т.к. сам уже взрослый и должен сам решать проблемы и другим помогать, а не пытаться на чужом горбу в рай въехать. В 30 лет дети уже должны думать, чем они могут помочь родителям, а не наоборот. А если такой возможности они не имеют, то им нужно не тянуть с родителей помощь и обижаться на ее недостаточность, а думать о том, правильно ли они живут, если в 30 лет они - никто, пустое место.

У меня самого было убеждение еще лет 5 назад, что родители должны мне помочь с жильем. И я на них обижался за нежелание съехать из 3шки в двушку с покупкой мне комнаты отдельной. Сейчас я без всякой помощи почти выплатил свою ипотеку, построил дом, в течении следующей пары-тройки лет планирую купить еще один участок и построить еще один дом (получше), первый продать и на вырученные деньги купить однокомнатные квартиры в Подольске, Железнодорожном или Балашихе 2 квартиры для сдачи в аренду. И сейчас я говорю маме с папой: "Спасибо, что вы не поддались на мои детские обиды. Вы мне ничего не должны - наоборот я вам уже должен помогать. Я вел себя недостойно - взрослый мужик, а требовал у вас решать мои проблемы за свой счет. В итоге я решил их сам и мне это было очень и очень полезно для личностного развития." Ипотеки и вся остальная работа на свое жилье - это не мучение, а благо для человека. Т.к. человек в ходе этого процесса взрослеет и трансформирует детскую иждевенческую жизненную позицию во взрослую конструктивную.

Димыч, 159 - молодец...

Димыч- молодец!!!

Сразу видно- Мужчина с большой буквы. Я бы гордилась таким сыном, как вы

Рассуждает автор типа она решает...хахаха все оформелно на детей вот они и будут решать, что им сделать со своей долей. Захотят отдадут брату, а захотят машины купят. Офигеть мамаша , а потом удивляется народ откуда маменькины мынки берутся, вот она мамаша - дочери не нужны, а вот сынуле ни дня ни работал, ой конечно зачем ему дитятке напрягаться работать то, как старшая сестра, на дитятка квартирку. Вот увидите если дочери дуры и пожеляют брата лентяя а не своих детей, то потом он и папину еще малосемейку приберет...к тому времени ему нужно будет расширяться...и т.п. А дочери все время лесом пойдут...и ах да папе нужно помогать...автор ВЫ НЕ ПРАВЫ!!! К старости останетесь только с сыном и то вряд ли. Встречается сын видели со школы. ха-ха вы думаете это его последнее увлечение в жизни? дурак будет если женится, а ели так то вас потом будет ждать еще и развод и уж куда пойдет ваша квартира будет не известно...

Чушь! здесь многие из ответивших Ваши ровесники. Я в том числе. Ваш вариантраздела имущества - прямой путь рассорить детей навсегда. Вы этого хотите? Тогда вперед! С моими двоюродными братом и сестрой мать так обошлась. Они уже лет 10 как не разговоривают друг с другом. И правильно делают. Если мать ***, то сын мог бы сам отказаться от ее милости. Но нет, он принял все, что ему дали, не поделившись с сестрой. А мог бы отказаться и САМ ей отдать половину. Несколько лет назад ему нужна была помощь, обратился ко мне и к сестре. Я просто сказала, что помочь не могу, мы тогда дом строили, а сестра сказала, что разрешает ему взять из ее доли, которую он присвоил с маминой подачи. Как же все это противно! Но это правильно.

А что значит "ее доли"? Там ее доля формально была или "по справедливости"?

Ну, вот мне 48. Дети выросли. И я свое мнение сказала - делить только поровну. Только этот вариант будет воблаго всем детям.

Димыч, там все было довольно закручено. Дележу подлежало имущество, которое формально вообще не существовало. Поверьте, и такое бывает :)Так что, да,она имела в виду "по справедливости".

Обиды насчет "по справедливости" - это иждивенческая позиция. Я вам этого на основании своего собственного опыта подобых обидок говорю. Это банальное стремление считать деньги в чужом кармане. Все эти обиды - от собственной импотенции. Я тоже раньше с сестрой любил поругаться на тему, как мы будем делить квартиры бабушек. А теперь, когда я все вполне неплохо сделал своими силами, мне этот вопрос просто безразличен. Мне своего хватает, а, чего не хватает, того я сам добьюсь. Бабушкам же дай Бог 100 лет еще прожить. Я бы эти квартиры сейчас отдал за лишний год их жизни, была бы возможность выбирать. После же их смерти по моему мнению родители должны эти квартиры сдавать, а вырученные деньги тратить на себя. Им и там в 90тых досталось - пусть хоть поживут по человечески на склоне лет. Я вообще против того, чтобы они нам (мне и сестре) помогали - пусть себя порадуют лучше чем нибудь. Подольше отдохнут на море (они это очень любят), купят себе чего-нибудь. А я и сестра - взрослые люди. Мы себе сами заработаем и еще и маме с папой поможем. Это, имхо, и есть взросление. Когда ты перестаешь ждать, когда тебе дадут, а начинаешь делать сам и учишься быть довольным тем, что смог сделать сам. У меня, к слову, после этого и с родителями отношения стали совсем другие. Скажем так - конструктивные и без глупых обид. Они меня вырастли, смогли отдать в хорошую школу, курсы перед поступлением в институт оплатили. Этим они с лихвой отдали все свои "долги" мне. И сейчас просто стыдно за свое еще достаточно недавнее иждевенство (хотя жил я отдельно от мамы с папой достаточно давно, но убеждение, что они что-то должны, изжил всего лишь 3 года назад в 27 лет).

Я вот, надеюсь, что мне своих детей удасться воспитать в конструктивном ключе :) А то я в ближайшие годы собираюсь снизить интенсивность работы кардинально :) За счет дохода, получаемого от сдачи квартир :) Свободное время собираюсь потратить на хобби (я много чем увлекаюсь) и воспитание детей :) И уже прямо таки представляю, как дети в 20 лет будут папе с мамой (т.е. мне с женой) предлагать квартирки то им "по справедливости" отдать, а самим пойти поработать :) Они то молодые будут - им жить надо, а не на квартиру горбатится :) Мы же будем старенькие (т.е. лет 50-55 :) ) - а стареньким зачем жить? :) Незачем совершенно :)

От отношений в семье зависит.Я сам накопил вначале на двушку, потом расширился до 3-ки. От бабушки осталась двушка. С мамой решили отдать её моему брату. Он то работает, то не работает и скопить на своё жильё вряд ли смог бы.Раз у меня есть жильё, то мне и не жалко, хотя брат часто своей жизненной позицией бесит.ИМХО матери следует разделить деньги между дочерью безквартирной и сыном (если дочь сама возжелает, может эти деньги брату дать в долгосрочный долг, например).Да и как то вы очень цинично на дочери "крест" поставили.Может выйдет замуж, а не выйдет, что "ложиться и помирать"?

Ах, какой димыч молодец!!! Ну это не всем так везет, к сожалению. Не все могут найти такую работу, чтоб самому хату купить без какой либо помощи с нуля! Хоть и не дураки и образование имеют. Димыч, похоже просто прихвастнуть решил, что он такой ╚настоящий мужчинка╩, все сам, и зарабатывает не плохо. Раньше на квартиры так не впахивали, их давало государство. Конечно, и с этим у родителей были трудности, но с теперешними трудностями не соизмеримы. Платить кредит надо лет 25-30 (это за маленькую квартирку и со средней з.п. Отдавать надо почти всю з.п. Кто так ╚получал╩ квартиры раньше? ))) Кстати, жилье государство расширяло с рождением ребенка. Т.О. получается, что и ребенку доля принадлежит по праву.

А САМОМУ заработать и тогда рожать вообще убивает. Когда рожать то? Лет в 40-50, получается? А мамы пусть в трешках живут в одну харю )))? Да, Димыч? А дети пусть ходят в обносках и последний =уй без соли доедают, зато родители пенсионеры за жилье держатся, как за единственную ценность. Во всем должна быть золотая середина

А старшую кинуть? ))) Она имеет право на "отдых" ПОСЛЕ ВПАХИВАНИЯ на ипотеку??

У нас ипотека. Не лодыри. Работаем оба. всегда ищем подработки. Дети есть. Родители не помогают, хотя имеют наши доли в своих квартирах и могли бы если не разменять хаты (наши доли нам отдать), то хоть бы подкидывали денег иногда. Но нет же, мы все сами. Не рожать детей, вопрос не стоял перед нами. Т.к. если не родить их сейчас, то не родить вообще никогда. (в 40-50 лет рожать глупо). Родители и бабушки наши кушают намного лучше чем мои дети (растущие организмы). Помочь не считают нужным. А бабка, так вообще соседям помогает бедным, но не своим внукам. Мы не требуем, говорим себе "никто нам ничего не должен". НО обидно! Хорошо, что редко таких неудачников найти можно, как мы. Хорошо, что в своем большинстве родители помогают детям! Мы с мужем будем помогать своим, а не выбросим их за борт выживать.

Я лично целиком и полностью поддерживаю прекращение практики раздачи халявы населению. Просто известно, чем это заканчивается - количество халявщиков переваливает за все разумные пределы и государство рушится. Гражданин должен думать о том, что он может дать стране, а не о том, что страна должна дать ему. Точно также, как рушится семья, когда в ней начинают править бал халявщики, которые стремятся лишь к тому, чтобы семейное добро у других родственников "отнять и поделить". Ясное дело, "по справедливости".

Ну старшей дочери грех обижаться. Если есть дети и еще ипотеку взяли, значит на ногах стоят крепко. А вот с остальными двумя надо думать. Если у второй дочери проблема выйти замуж(некрасавица) то может даже стоит отдать квартиру ей. Сыночек еще студент, у него еще все впереди. Если же дочке просто нравится жить с мамой, тогда квартиру сыночку, только не оформляйте полностью на него. А то обычно сыновья воспринимают это как само собой, а за родителями дочки потом ухаживают.

[Я лично целиком и полностью поддерживаю прекращение практики раздачи халявы населению. Просто известно, чем это заканчивается - количество халявщиков переваливает за все разумные пределы и государство рушится. Гражданин должен думать о том, что он может дать стране, а не о том, что страна должна дать ему. Точно также, как рушится семья, когда в ней начинают править бал халявщики, которые стремятся лишь к тому, чтобы семейное добро у других родственников "отнять и поделить". Ясное дело, "по справедливости".[/quote]

Государство и раздача халявы населению???!! ХАхаха, ну насмешил! где халява то? Нереальные цены на жилье?? В Москве квартиры стоят дороже чем в любой развитой стране! платить нужно за все, не то, что наши мамы-бабушки, все было на халяву. Вот где поколение халявщиков. Больницы - халява, учеба - халява, жилье - халява, сады - халява. и можно много еще перечислять. Сейчас если в больнице не заплатишь - сдохнешь, если преподам не заплатишь - сгноят..

Или Димыч про "сертификат молодым семьям" от государства пробурчал? Так и квартиры сразу выросли на 30% ))). Хорошая помощь от государства ))) (а получить, кстати не все молодые семьи успели тот сертификат).

Комуналка сейчас вообще растет не соизмеримо с з\п. Или гречка 120 руб за кг - халява от государства?? )))

Димыч - зомбированный, начитавшийся тупых психологов неудачник, которому, однако разок повезло в жизни "заработать" на дом.

Давайте не будем тему превращать в политическую дискуссию. Она не о том. А по теме: считаете ли вы крепкой и нормальной семью, где дети только и думают о том, чего им родители должны, и по 10 лет не разговаривают друг с другом и с родителями, если родители как то не "по справедливости" раздели свое добро - дали слишком много не тому или слишком много имели наглость себе оставить? Как вы считаете возможно ли вообще в такой семье разделить все "по справедливости" так, чтобы никто в результате не обиделся?

Для тех кто предлагает поделить все поровну:

Так тоже дети поссорятся, потому как старшая дочь уже обеспечена жилплощадью, а они из-за этого останутся без ничего.

Даже нет сомнений. А дашь все двум безквартирным - опять все обидятся. Одна обидится, что ее наказали за то, что сама себя смогла жилплощадью обеспечить. Сын обидится, т.к. он со школы встречается с девочкой, ему жить негде, а вторая сестра одна и может пожить с родителями. Вторая сестра обидится, т.к. ей нужна нормальная квартира, чтобы было куда от возможного в будущем мужа с детьми уйти, а брату ведь с детьми уходить не надо будет, правда? И такую логику несложно придумать для любого варианта раздела. Именно про это я и писал, когда спрашивал у "Все вижу", можно ли вообще по ее мнению разделить все "по справедливости" так, чтобы никто не обиделся. Правильный ответ - нельзя. Т.к. "справедливость" у каждого своя. Единственный вариант - отказ от любой дележки "по справедливости" в пользу своих собственных сил.

Если по теме, Димыч, надо купить 2 квартиры. В одну - папу-алкаша, другую сдавать для него же.

Позже разделить на ТРОИХ, как у них и есть в равных долях. За что старшую обделять, за то что она трудяга? ))). Так и толькл так - по справедливости. ведь родители дали им одинаковые шансы вылезти из ж=пы.

Я знаю, что такое ипотека, при родителях, которые не помогают. Это оочень трудно, но ты то не в курсе. Халявщик небось )))

Это у вас логика "старшей дочери" :) Т.к. вы фактически в ее позе :) А вот если бы вы были в позе сына или другой дочери, то у вас были бы другие соображения :) Их тут в теме тоже демонстрировали: старшей есть где жить, сыну негде и нужно жениться, младшей негде и девушке квартира нужнее, т.к. сын сам заработает :)

И опять же - чем оно им поможет позже? Может батя помрет через 20 лет еще. Второй сестре уже 50 будет (если я правильно помню ее возраст), а сыну - 40 с гаком. Им уже надо будет, как промеж своих детей "по справедливости" делить добро, а не из попы вылезать :) Фактически этот вариант называется "никому ничего" :) В свете этого странно, что вы недовольны моей позицией :)

А вы по средствам ипотеку берите. Я, к примеру, платил всего 18,5т.р. в месяц на входе в процесс. И 200т.р. первый взнос.

"Пацану проще. Девочке сложнее в жизни."

Не так надо разделять. Пацану проще если голова варит хорошо, если же идиот то сложнее. Девочке проще если мордашка смазливая, если не смазливая, то сложнее.

Так вот, старшей дочери уже проще, у нее уже все есть, тут вы правы. Младшей дочери сейчас очень сложно и я бы отдал жилье ей, хотябы временно, потом можно будет разделить между ней и сыном, если у нее кто-то будет. А сын ваш пока что неизвестное в этом уравнении.

Вот наши свекры тоже так решили. Поэтому мы с мужем корячились сами, ничего выкарабкались. А дочке они свою квартиру трешку подарили :) Она же дееевочка. Ей всю жизнь деньгами помогали и до гроба будут.

Но свекрам моим НИЗКИЙ поклон, за то что нам ничего дарить не хотели и бросили в свободное плавание. Нам помогать не надо, мы без них в люди выбились и НИЧЕГО им не должны. (надеюсь что они это понимают, на будущее :)))))

Автор, я придерживаюсь того мнения, что все дети равны. Не важно кто может сам заработать, а кто дурак от природы. Все что у меня есть, я буду делить между своими детьми ПОРОВНУ. Даже если один будет олигархом, а другому такое не по плечу. Захочет богатый ребенок, сам все уступит своему менее удачливому брату/сестре. Но я буду знать, что конфликта я между ними и зависти не разжигала.

Вашему сыну пора жениться - прекрасно! Пусть начинает думать о своей семье, как будущий мужчина, а не только женилкой, как мамин сын. Пусть сам думает как решать СВОИ жилищные вопросы.

автор, весело в вашем Зоопарке. Я бы на месте старшей дочери обиделась. Получается раз она сама с мужем карабкалась, так ей помогать никто не захотел. А если бы она как младший братик сделала морду олигофрена и выла бы "замуж хочу, а жить мне негде", то ей бы нахаляву жилье перепало.

Вашему лоботрясу не жениться надо, а взрослеть. Что значит в институте учится, давно хотел бы жениться, но негде жить?!

Куда ему, д-ур-аку жениться? У него женилка то есть, а мозгов то как не было, так и нет. Это он должен не хотеть жениться, а думать куда приводить жену и чем кормить семейство, перед тем как хотеть. Я конечно не знаю, может его способности позволили ему поступить в институт только после 25 лет. Но вообще то, обычно, в студенческие годы мужчине и жениться то еще рано. Это же лет 18-23 года.

ИМХО, вот ваш сын как раз пусть с вами и живет.

1 - вы его от своей юбки сами отпустить боитесь, да и не сможет он сам, как мужик не потянет.

2 - дочке засидевшейся надо помочь, хотя бы жильем, может и личное тогда наладится. А парень он и в 30 и в 40 пристроится, заодно и поумнеет пока.

Автор, из ваших 3-ёх вариантов только 1-ый и 3-ий заслуживают рассмотрения. 2-ой (купить сыну квартиру, а дочерей побоку) это самая невероятная глупость которую можно было придумать. Мне если честно вообще непонятно как матери 3-их детей такой вариант даже в голову мог придти! Нет ну я в теории конечно понимаю что бывают родители которые своих детей любят по разному или вообще не любят, и всё равно звучит дико. Автор, вам уже столько раз здесь сказали что ваш 2-ой вариант это прямой путь рассорить дочерей и сына между собой, что может уже пора голову включить?

Если дочери сами вдруг решат отказаться от наследства в пользу брата (что крайне маловероятно) то это уже будет другой расклад. Но с вашей стороны даже малейший намёк на такой вариант может привести к непредсказуемым и возможно необратимым последствиям.

Димыч, справедливость либо есть, либо ее нет. Третьего не дано. Я так понимаю, что Вашей сестре родители тоже не спешили недвижимость выделять. Так что вы не можете судить об этой ситуации. Я тоже считаю, что родителей нельзя обделять, Ваш вариант хотелок - чтобы родители переехали в двушку и Вам таким образом жилье выделили - мне бы даже в голову не пришел. В случае автора дети ни на что не претендуют, пока отец живет в своей квартире. Но, если родители собрались делать подарки, то это проявление их любви и оно должно быть равным ко всем детям. Дети же вправе распорядиться полученным подарком по своему усмотрению, например подарить его брату/сестре. В случае моей кузины, речь шла не о родительской или бабушкиной/дедушкиной квартире, которые на тот момент еще все были живы, а о нескольких ценных предметах, которые, условно говоря, принадлежали всей семье и которые моя тетя отдала сыну. У ее дочери все в жизни сложилось и без этих предметов. Но по ее собственному признанию, в тот момент она поняла, что ничего не значит для матери по сравнению с братом. И с тех пор достаточно благополучно обходится без них обоих.

Со всеми согласная - но и свои варянт предложу :

Старшая вроде как пристоена

Сын запрыгается в ипотеку, как старшая

Младшая остается где есть с надеждои на решение семеиного вопроса

а мамаша валит нах к своему алкоголику в приживалки.

А как он помрет ( многих лет ему, конечно), пусть дети решаут

как его квартиру делить и что с мамашеи делать. Думау драться за нее ни один не будет !

"Но по ее собственному признанию, в тот момент она поняла, что ничего не значит для матери по сравнению с братом. И с тех пор достаточно благополучно обходится без них обоих."________Мама, вот и у нас почти такой же случай.

Димыч, есть в ваших высказываниях рациональное зерно, особенно про то что часто дети занимают иждивенческую позицию и начинают откровенно паразитировать на родителях тем самым перестают стремиться заработать самостоятельно - здесь я с Вами согласна. Но есть также и тонкие моменты, которые Вы, к сожалению, не уловили, их очень точно описала Мама в посте 190. Детям важно знать что родители их любят в независимости от возраста и мат. достатка, если родители одаривают детей - то нужно это делать поровну.

Автор, если вы купите квартиру сыну, то с сестрами у них будет вражда. Надо делить поровну, на три части, в независимости от того, есть квартира или нет.

Слава Богу у меня родственики нормальные. Бабушка по отцовской линии когда продала пол дома разделила деньгина 6 частей. 5 отдала детям, шестую оставила себе. Родителям моим около 60. Мне оставили трешку стоимостью около 100т долларов, брату дом отписали плюс гараж ( дом около 120т , гараж на 10 т потянет). Но у меня было право первого выбора. При том что я гораздо более обеспеченная чем брат.

Читаю тему и аж дрожь пробирает от злости на автор, тема реально задела. Моя мамаша рассуждала так же как автор - брату полагалось жить богато и счастливо, а я всегда всем всегда должна, но быть скромной. Я сама мучалась со свекрухой много лет, теперь живу в двушке с двумя взрослыми дочками, у брата две хаты, хотя детей нет вообще, одну сдаёт. Мать у меня теперь старая и хочет помощи, недавно она наконец созналась, что зря отдала брату вторую квартиру. А вот на это "Другая дочь засиделась в девках, может и не понадобиться ей своя квартира, пусть со мной живет или находит мужа с жильем." Вообще нет комментариев, вы свою дочь наверное вообще ни во что не ставите, автор. Правильно вам писали выше, женщина у нас всегда более зависима и беззащитна, её надо поддерживать. К тому же квартирой она как раз замуж и выйдет быстрее. А сын - мужчина, как за родителями ухаживать, так их след простыл, а как наследство делить - они первые. Пусть и будет мужчиной, раз вы его таковым считаете, пусть вкалывает и думает о будущем сам. К тому же мужчину с руками и головой готовы принять многие женщины.

"поэтому сейчас помогают дочери, т.к. работают и иногда я (за сына)." Нет, ну автор реально страшный человек для своих дочерей, девки должны грязные задницы подтирать, а сынульке в грязь ни-ни, он же наследный прынц, его надо обеспечить, пусть в своё удовольствие девок водит.

Ооо, начинается: я своим детям всё отдала, я их поила кормила, им образование ... Это нормально, не более того и манипулировать этим просто глупо. Дети имеют право жить своей жизнью и иметь своё мнение и собственность.

Ребят, вот у меня и сын и дочь, люблю их одинаково. Оба обожаемые и дорогие мои дети.

НО! Надо осознавать одну вещь, девкин век очень короток и ей свое счастье устроить намного труднее. мужчина и в 30 лет жених и в 40 лет, его даже еще больше с руками оторвут.

Сына надо правильно воспитывать. Что бы он понимал, что мужчина - это не тот у кого яйца в трусах, а тот кто осознает отвественность за свои поступки и перед тем как жениться, спокойно все обдумывает и взвешивает. Если собрался жениться, значит к тому моменту сам подумай куда ты приведешь жену и на что покормишь своих детей. Это не должно быть проблемой матери-пенсионерки. Мать своих детей уже вырастила.

Детей ссорить и обделять нельзя. Пусть они разные и жизнь сложилась по разному, все что у вас есть лучше делить пополам. Если вы детей нормально воспитали и у одного в кармане дырка, а у второго золотые горы. Второй ребенок сам поможет первому, без тычков и просьб.

А принимать позицию - раз ты сам можешь, так мамка тебе и не даст ничего - нельзя! какой урок вы даете? "Лодырь получает все на халяву"

Делить нужно поровну. Причем сразу все оговорить, а не откладывать на потом. Иначе Вы не мать, а очень нехорошее слово, которое здесь писать не хочу.

Это если Вы вообще намерены что-то делить. Может, на благотворительность все завещаете, кто Вас знает.

Автор давно сделала свои выводы и приняла решение.Из-за таких мамаш теряешь своих близких.Понимаешь,что в этой жизни ты для них ничто.Нас с сестрой двое,я младьшая.Всю жизнь мать помогала сестре,а мне в 18 лет ъпендаля под задътрудится...Образования не получилось,но вкалывала по 18 часов в сутки,купила себе жильё.Сестра живёт с матерью,дети у неё уже самостоятельные.К чему я...мать написала квартиру и дачу на сестру,типа у меня всё есть.Зато у меня теперь нет матери и сестры.Противны мне они обе стали.Возможно со временем я к ним и буду относиться лояльноъно в разведку вместе не пойду однозначноъ.

Евгения, у меня есть старший брат. И так получилось, что все ушло ему. Я всегда такая хорошая, покладистая, все у меня казалось было ровно. А брат вечно влипает в разные ситуации. И ему всегда нужна помощь. И так ушли ему несколько квартир. Я маму понимаю и не осуждаю, что она все отдала ему. Она тогда такой же логикой пользовалась как и вы: помогать надо тому, кому сложнее. А теперь сложилась ситуация, что помощь мне понадобилась. А теперь мама тихо сожалеет о том, что сделала. Только исправить то уже ничего нельзя. Я не считаю на самом деле, что она должна мне помогать. Я взрослый человек, и проблемы свои сама решу. Я говорю о том, что она пожалела о своем решении. У нее это проскальзывает в разговоре.

А что своим родителям не гудбайкаешь... для полной справедливости...... двуличная вы наша:о)

Вот и будет такая сидеть и нос воротить до 35 лет от парней (которым родители квартиру не сварганили). а потом будет писать темы - у него ни кола ни двора,а я вся такая:о)

Попытайся воспитать. А то я оставил в первом браке неразделенной большую квартиру(стандарт ухода - два чемодана и тренажер забрал:о), с учетом последующего раздела между бывшей и ребенком. Так поднатужился в работе, купил себе хатку и с новой женой квартиру. Тоже расчитывал. что возраст и подвыдохся - перейду на более спокойную работу. а разницу буду стричь от сдачи.

Так теперь ребенок со своей половиной не хотят жить с мамой в квартире, оформлять и разменивать лениво и неохото ни бывшей ни ребенку, а снимать - типа - накладно. И мои родители начали - типа отдай молодым под жилье......им снимать дорого.

давят со всех сторон.... Одно не понимаю. как съезжаться и содержать на пару 25-летних две машины, так - это в норме.

А как арендовать где-то - так дорого:о)