Что же все-таки вы хотите от бывших мужей?

кстати, БЖ мне никого не оставляла. Мой муж не вещь, чтобы его оставлять. поэтому быть благодарно мне ей не зачто.. а хотя есть за что, за то, что она глупая женщина доманипулировалась до того, что теперь мы живвем спокойно без нее. Вот за недалекость спасибо.

и вообще не хочу больше о ней вспоминать, вот вспомнила и расстроилась. Живем без нее хорошо, и слава Богу

кстати, я вообще с ней первая не ссорилась, я к ней нейтрально относилась. Испортила с моим мужем отношения она сама, а сейчас попросту пожинает свои плоды.

А гарантии у меня все и так есть, и для этого ссоры с БЖ мне не нужны, я знаю, что моему мужу нужна я, а с БЖ у них все давно навсегда закончено. Поэтому ваш пост не ко мне.

Я со ссылкой на другой пост отвечала. Я вообще не против НЖ, если так сложилась жизнь, а против исключительно НЖ -бывших любовниц. Такие, по моему разумению, просто не имеют морального права говорить "БЖ мешает".

честно, мне сложно судить, не была в такой ситуации (НЖ - любовницей тоесть), но понять женщину от которой ушел муж могу, могу понять эту обиду. Правда что бы делала сама будть БЖ которую бросил муж ради любовницы. не знаю.

А я своего БМ как двоюродного брата теперь воспринимаю.Плохо разве дружеские отношения? Вот купила мебель,а кому ее собирать и двигать,если у меня на сегодняшний день простой в отношениях?Или нужно на свидание идти,а ребенка с кем оставить? А ревности к его личной жизни уже давно нет,хотя он и ушел поначалу к любовнице.А как у самой все устроилось,так я его любовнице потом благодарств. смс-ку скинула,что избавила меня от него.В качестве"брата" он мне больше нравится.

Олеле, почитайте выше, что новые жены про помощь БЖ считают. ) Он, конечно, не обязан, но имеет право, раз ему так хочется?) Я тоже за то, чтобы с БМ оставались хорошие отношения. А вот НЖ против!

Я ненавижу ее за то, что она выкинула наших детей из жизни БМа, он просто с ними не общается, потому что не может меня видеть.он меня просто возненавидел, свекровь, с который мы были чуть ли не подругами звонит и говорит мне всякие гадости. Ненавижу ее за то, что они продали нашу машину, которую мы купили за лям за НАШИ деньги , и купили б/у 94 года. За то, что она допоила моего БМА чуть ли не до белки и он стал просто дегенератом почти. НЕАНАВИЖУ!

успакойтесь, все это было сделано вашим БМ!

Нет, не БМом. он как раз таки хотел сохранить нормальные отношения. приезжал к нам, сидел с детьми, гулял и так далее. А потом в один момент начался просто кошмар. который до сих пор не кончается.

Да, девочки, делайте так как умеете. Я никому тут нотации читать не собираюсь, это бесполезно. Получается у вас ваших бывших мужей строить, ну и славно. Против ничего не имею.

так если бы хотел, он бы и сохранил. Значит так "хотел"

756,я сама у моего БМ была второй женой и поэтому в принципе НЖ понимаю,но такая я наглая эгоистка(это он мне в запале как-то высказал),что на его новые отношения мне наплевать.Пусть живет с кем хочет,его проблемы,но нашего сына не смеет обделять вниманием.Вероятно,он уже наученный прошлым со своей любовницей семью заводить уже не стремится,просто боится оказаться меж двух огней,хотя и ушел к ней,но большую часть живет у родителей .Но ведь сам виноват,нечего по нескольку раз жениться.Почему женщины должны себе нервы портить,если мужик не умеет строить отношения.

БЖ тоже,конечно он козел ваш БМ,но напрасно вы так болезненно все воспринимаете,здоровье себе портите,поверьт через какое-то время по закону природы обязательно встретите мужчину гораздо лучше него,и будете благодарить Бога,что вовремя избавил вас от него.К тому же егоНж наверняка ревность глушит ничуть не меньше вашей,поэтому она и делает пакости,с собой справиться не может.На мой взгляд во всем мужик виноват,нечего любовниц заводить и трепать нервы обеим,просто ее вам ненавидеть легче,потому что она вам никто,а к нему если остались какие-то чувства я так понимаю вы его и прощаете в душе.Я вот новой бабе БМ только спасибо написала,так он же на меня еще и обиделся.

Я его ни в чем не виню уже давно. Он бесхребетный алк. Каким она его сделала. Он смешон. А уж она тем более. Я на ее месте тоже бы ревновала- я моложе ее на 10 лет, у меня грудь 3 размера в отличие от ее стремящегося к первому, у меня должность, своя квартира. а у нее- мужик, с котррым хорошо только бухать, его съемная хата и машина 94 года. так ей и надо, мразоте.

Я уже давно не ревну. Ревновала, пока не увидела воочию. а потом как отрезало. Кста, ненависти нет, когда *** ко мне не лезет. Чот накатило. А так я спокойнее конечно.

не по теме: но я вот никогда о третьем размере не мечтала)) И возможно, что ей тоже неплохо живется, у каждого требования к жизни свои.

Кстати, по поводу вопроса автора о том,что чувствуют БЖ.Конечно,у каждого это по-разному,но мой жизненный опыт говорит,что не бывает дружбы между мужчиной и женщиной и поэтому я очень хорошо понимаю страдания НЖ.Признаюсь,после развода в течении 2 лет в то время,когда БМ приходил помогать,мы время от времени с ним "для поддержания друж. чувств" занимались сексом.Его НЖ вряд ли об этом знает,а так как мне он назад однозначно не был нужен,я и не стремилась ей насолить,хотя это и было бы к месту,ведь она сама с ним еще женатым встречалась.Просто,знаете ли,иногда физиология требует,когда долго нет партнера.Наверное, мы с ним невысоких моральных качеств,поэтому ему ничего не стоило,имея НЖ, во время помощи по дому ущипнуть меня за задницу,поприкалываться и предложить уединиться.А спустя пару лет,я вдруг резко после такого глупого секса вдруг поняла,что что воспринимаю его как родственника,совсем ничего не чувствую и просто не хочу больше тра-ться с ним,такое странное чувство было,даже неловкость кака-то,как будто потр-сь с братом.И все, "друж.секс" на этом закончился,а общение и помощь по дому осталась.Но разве понравится такой вариант нормальной НЖ? А мой новый мужчина долго рассказывал мне сказку,как он"бескорыстно"помогает в домашних делах своей куме,пока резко не выяснилось,чем она с ним расплачивается.Так что тут палка о двух концах:и детям помогать надо,и оставлять своего мужчину наедине с такими "родственниками" неосмотрительно.Я для себя сделала вывод,что бывшие мужья с детьми теперь не для меня.

Может и оскарблю вас, но вы похожи на шлюшку, как говорится, секс ради секса. Да уж...

Хотя вряд ли это вас оскарбит, сами ведь признались, что вы невысоких моральных качеств.

И еще, такой вопрос. Олеле, неужели помогать по дому может только БЖ? А вы сами что, не справляетесь? Слабо?

Ну ваши оскорбления,Мира,я всерьез не воспринимаю,к ханжам и моралисткам я с юмором обычно отношусь или просто вы такая звезда,что у вас не бывало периодов простоя с мужчинами.На мой взгляд,чем увлекаться разовыми связями,проще уж переспать с тем,кого по крайней мере хорошо знаешь.А что "секс ради секса"-конечно,я тоже предпочитаю большую любовь,но видите ли,моя физиология никак не хочет согласиться с тем,что ее можно ждать несколько лет,а можно и вообще не дождаться.Может,вы и умеете затыкать свой организм,а я считаю это вредным для здоровья.А по дому может,конечно, помогать не только БМ.Когда у меня есть отношения с другим мужчиной,в первую очередь я обращусь к нему,а вот когда свободный период,то да мебель двигать и чинить краны мне действительно слабо.Зачем я буду платить деньги грузчикам и слесарям,если могу потратить деньги на ребенка(а я далеко не олигархша),а работу по дому сделает БМ? Что он от этого, развалится?Ну а думать о чувствах его НЖ мне как-то неинтересно.Хотя посочувствовать могу.

Согласна с ╧ 771 Олеле.

А я вот даже и не знаю,что мне делать! Дело в том,что бм женился на общей нашей знакомой,подругой мы не были,но знали друг- друга,она воспользовалась неприятностями у мужа на работе и пригрела его.У меня тогда было желание им отомстить,злость и обида душила, я звонила оскорбляла ее она меня.. Назад мужа я не хотела,знала ,что не смогу простить.

А вот недавно видела их ребенка,девочка и по всей видемости у нее ДЦП, тянет ножку и ручку держала на уровне груди ,она вся изгибалась... Я не знала об этом. Я стояла минут пять и смотрела на ребенка.Хорошо,что они меня не видели. Когда муж уходил из семьи я не визжала и на разводе все было мирно и тихо.НЖ с мамой постарались в свое оправдание,облить меня грязью с ног до головы, я когда узнала ,что они обомне говорят,позвонила(она тогда была беременна на последнем месяце) и сказала ей ,что за свои слова она поплатится, я ее прокляла. А теперь думаю,за что этому ребенку такая мука?!

Веню себя! БМ счтал встречаться и помогать сыну, а меня бесит, я ненавижу его за то,что он сломал жизнь моему сыну, а теперь и этому несчастному ребенку,по всей видимости они близки к разводу! То,что он подлец-однозначно и то ,что он и ее бросит,ребенка жалко.Вот такая история.

Да поучительная история.Вот и делайте выводы, причем все и бывшие и настоящие и жёны и мужья.

Мой вывод такой не хрен мужу делать в бывшей семье и точка.С ребенком пусть встречается и на здоровье.А если там кран сломается то пусть сама разбирается а если он свою бывшую распустил и она такая не самостоятельная, то пожалуйста пусть сам дополнительно оплачивает услугу сантехника.

Нормальный любящий свою жену мужчина, думаю сам к такому выводы придет и без помощи настоящей жены.

А вам Олеле,моё конечно личное мнение,ваш бывший муж свою жену не уважал и не уважает, причем как настоящую и так бывшую.

Настена,да насчет неуважения ко всем,конечно,я согласна,умел бы он уважать,то до сих пор бы у него был первый брак,а не третий,уважал бы и изменять никому не стал бы,да и я вряд ли такого"уважительного" мужчину от себя отпустила.Дело в другом,в нашей жизни женщинам гораздо труднее приходится,зарплату они получают,как правило,меньше,а детей воспитывать и большие траты нести именно им.Да и другог мужчину им найти труднее,чем БМ,так большее время у них на ребенка уходит.Поэтому я за здоровый эгоизм,думать нужно в первую очередь о себе и о ребенке,а для БЖ дружеские отношения с БМ гораздо выгоднее материально да и "посидеть с ребенком",чем вражда и обиды.А представьте,как тем женщинам,у кого при разводе ни родители не помогают и денег кот наплакал? Им что делать,свой характер и моральные качества показывать? Нужно думать только о том,как свою жизнь и ребенка лучше устроить,а по поводу БМ " с паршивой овцы хоть шерсти клок",раз уж семьянин из него никакой вышел.Ну а когда я была НЖ,то также была уверена,что нечего ему с той семьей общаться,у него мы есть.Только есть еще такой момент,что мужа может и легко "отлучить" от той семьи(потому что у них "кого вижу,того и люблю"),а если его родители общаются с той семьей,то уже ничего не сделаешь,не запретишь же ему к родителям ходить.Я уже научена,и связываться с чужими БМ не хочу.

773,вы себя ни за что не вините!Чувство вины на здоровье плохо отражается,как и ненависть.Мы все в запале обиды много можем наговорить,но это не значит,что искренне того хотим.В жизни много болезней и бед есть,и уж естественно не потому им Бог ДЦП послал,что вы так пожелали.Вряд ли вы в небесной канцелярии такое важное лицо,что ко всем вашим пожеланиям по поводу других людей прислушаются.Жалко конечно ребенка,но значит на то есть и другие причины,в любом случае вы им помочь ничем не сможете,о своих подлостях вашему БМ самому перед Богом оправдываться,поэтому не засоряйте себе ум чувством вины и ненавистью,а думайте как лучше вам и вашему ребенку!

Олеле, пусть лучше ваш БМ по дому помогает своей НЖ, и у себя дома краны чинит, а вы не обломитесь, сантехника позовете. Я вот не понимаю, какого черта все БЖ считают в порядке вещей разойтись с мужем а потом дергать его по личной необходимости, какое он к вам теперь имеет отношение? И насчет вашей бурной физиологии могу сказать только одно - никогда неуважала людей, которые могут думать только передним местом, как вы.

В перид простоя с мужчинами, как вы говорите, займитесь лучше чем нибудь полезным, развивайтесь, совершенствуйтесь, а не трахайтесь с чужими мужьями. Хотя наверное саморазвитие не для ваших куриных мозгов, вы все больше по траху специализируетесь))))))

не факт, даже если мужчина уважает женщину, это не значит, чт что у него будет один брак. Вы подменяете понятие уважения и преданности.

а как общение с родителями связано с общением родителей с БЖ?

не все, есть разные БЖ.

Кстати, Олеле по фразам "не смеет" (прям приказной тон к чужим людям), "бабе" (тоже как то хм.. некрасиво) очень напоминает БЖ моего мужа.

Мира, а Вы прямо мать Тереза? Это форум, каждый имеет право высказывать здесь свое личное мнение. А невоспитанные люди, с чьим мнением не согласны, переходят на личности. Олеле Вас ведь не оскорбляла. Она высказала свою точку зрения. Давайте будем уважать оппонентов.

Да я даже и не обижаюсь,на месте Новой жены я также злобно сотрясала воздух и орала,что та семья никакого к нему отношения не имеет.Только что толку-то,только себе нервы попортила,а что его родители,что он продолжает общаться со всеми.И почему бы мне не попользоваться им по личной необходимости,если я уверена,что он не откажет? И есть такой момент,дорогие НЖ,новая жена,конечно,может закатить скандал и навреняка он скажет ей,что забил на нас,НО... Неужели непонятно,что если сам мужик не захочет прекращать общение,он просто будет это скрывать,и как не бесись,ничего тут не поделаешь!А чужим я его не считаю,я же уже писала."Двоюродным братом" считаю.Его родители и мои в соседних домах живут,и между собой отлично и дружелюбно общаются.Неужели он будет портить такую "малину" из-за другой женщины,которая может быть тоже не последняя.Тем более скорее всего вряд ли у него еще дети будут(из-за ее возраста),чего же отдаляться от сына и от дочери от первого брака,которые несмотря на мои психи в свое время,теперь дружат.Да, у меня настырный характер и поначалу,когда он мало уделял времени сыну,давила на него "Что ,сына на бабу променял?Предатель!" Теперь он понял,что с нами лучше дружить,а не скандалить,всегда находит время для ребенка.К его личной жизни у меня никакой ревности давно нет,я даже буду рада,если его кто искренне будет любить,но вот нас уже из его семьи вряд ли вычеркнешь.В любом случае нашему сыну и внимания и денег я гораздо больше уделяю,так что если мы и побеспокоим его когда,от него много не убудет.Ну что поделаешь,все люди эгоисты,думают только о своих ценностях,а не об интересах противоположной стороны.

А насчет саморазвития,Мира,это вы уже чересчур.Я достаточно развитый человек,увлекаюсь и спортом, и языками,в нашем браке друзья считали меня гораздо более интересным человеком,чем БМ.Но вот краны чинить не хочу и не буду,и сантехника позову только в крайней необходимости.А вы,наверное,считаете,что все незамужние женщины,у которых присутствует секс,шлюшки?Как-то вы лет на 30 от жизни отстали.Кстати,может это вам уже вообще дикостью покажется,но мой сын без всяких посягательств с моей стороны время от времени упрашивает отца приехать к нам в гости просто так,чтобы похвалиться компьютером,какими-то игрушками...Иногда меня это даже напрягает,бывает,устаю от общения с БМ,но не отказываю,ребенку хочется пообщаться с отцом и на своей территории.

Олеле ну я для себя вывод из вашей истории уже сделала, и даже написала его, причем не один раз.

Одно радует, есть нормальные, самостоятельны, умеющие уважать не только себя любимых но и окружающих, мужчины и женщины, и я благодарна судьбе что она меня свела именно с такими людьми. Чего всем искренне желаю.

А если кому-то все же не повезло и его окружают такие как здесь описывают:

бывшие жены которым важно только побольше содрать да и удовлетворить отсутствие мужика через бывшего мужа ( а ведь что бы они не придумывали себе в оправдание, это не уважение к себе)

Бывшие а кому-то настоящие мужья которые живут на два фронта и слабы что бы обрубить одну из женщин. И настоящие жёны которые не дают отцам общаться с детьми( не с их матерями).

Это ужас конечно НО хотите изменить ситуацию начинайте с СЕБЯ ЛЮБИМЫХ. И 99% из 100 что положительный результат вы увидите. :))) так что вперед

Олеле, а при чем здесь общение ваших детей с отцом и ваш секс с БМ? Не вижу взаимосвязи. И чего это вдруг не вызвать мастера или сантехника по необходимости, почему это вы БМ рассматриваете как сексмашину для удовлетворения похоти и как бюро по домашним услугам ? Вы что, не понимаете, что у человека другая семья, может у него дома краны непочинены или что еще, а тут вы со своими прихотями. И не надо этой дешевой манипуляции, мол, вы не богачка и деньги лучше не на сантехника потратите а на детей. А ваш муж что, алименты не платит ? Или вы, вся такая развитая и увлекающаяся, нигде не работаете, сидите без ломаного гроша, на хлеб не хватает, да ? И правильно написала Настена, удовлетворять отсутствие мужика через бывшего мужа - это значит неуважать и его, и его новую жену, и себя. И не все женщины, у которых отсутствует секс, шлюшки. Шлюшками называют тех, у кого секс с чужими мужьями, вот как у вас например. Он БЫЛ вашим мужем, а теперь он муж другой женщины. Да уж, ограниченная вы личность...

А еще, эта ваша фраза: почему бы мне им не попользоваться если знаю что он не откажет. Этим все сказано. Это не ваш БМ мчится к вам на помощь по поводу и без повода, это вы с него не слазите а он, бедный, отказать такой настырной особе не может. Отклейтись от него наконец.

Ох и злобная вы личость,Мира.Такое впечатление,что это не мне секса не хватает,а вам,а ведь вы,как я понимаю,вторая жена.Или вас до такого невроза БЖ вашего мужа довела? И вы,похоже,через строчки читаете,то,что удобно прочесть вам.Моя позиция однозначна:я за здоровый эгоизм каждой стороны.А если вы так и в семье истерить будете по поводу прошлого брака,то и свое здоровье угробите и свой брак рано или поздно развалите и станете такой же БЖ,которой наплевать на НЖ.Я уже из опыта вынесла,что в таких ситуациях БЖ гораздо спокойнее и выгоднее быть,пусть НЖ истерят,мне даже смешно становится.Одного из вашей логики никак не пойму:зачем мне от него отставать,если и мне и ему так больше нравится? Чтобы неизвестная девушка Мира успокоилась,что на одну несправедливость в мире меньше стало?Таким образом вы мир не переделаете и так будет всегда:БЖ стараться в свое благо,НЖ ревновать и психовать,пока в том же положении не окажутся.

Я, конечно, тут кое -кого достала, но все же, а если НЖ -- бывшая любовница? Значит, она была шлюшкой, а потом стала порядочной?

И еще, Мира, очень много браков распадается в кризис среднего возраста, когда супругам под 40 лет. Очень часто мужчина в этом возрасте меняет жену на более молодую (с этим бесполезно спорить, это действительно частая ситуация). Найти свободного мужчину этой возрастной категории практически нереально, достойного имею ввиду. А про "45 -- баба ягодка опять" народ не зря придумал. То есть либо женщина превращается в истеричку, которая никому житья не дадут (думаю, Вы таких встречали: одиноких, гордых и жутко злобных моралисток), либо это любовницы. Либо подбирают таких, что простите... И что, быть любовницей просто женатого мужчины лучше, чем своего БМ? Я согласна с Олеле, что чем увлекаться разовыми связями, уж лучше БМ. Просто в моем случае моя совесть чиста, НЖ гуляла с моим мужем, значит, и мне можно разрешения не спрашивать. Настена спрашивала, и чем я тогда лучше? Тем, что не рушу чужие семьи. Интересно, а Мира с Настеной реально уважали бы бывшую любовницу мужа? Мужчина, конечно, сам решает, но и любовница немало стараний приложила, чтобы "увести". Неужели у вас такие благородные и возвышенные души, что вы способны пожелать счастья такой женщине, причем с вашим мужем, обделяя собственных детей? Девушки, вы правда такие?

за Настену и за Миру не скажу, но я, да, такая:))и желать счастья БМ и его женщине, совсем не означает обделять детей. а жить в ненависти к сопернице, значит обделить детей, потому что брошенная, обиженая и неадекватная мамаша не может дать детям нормальный эмоциональный климат в семье, так как ее саму съедают негативные эмоции. а как известно, нельзя дать другому то, чего сам не имеешь - то есть тепла доброты и спокойствия.

Очень-очень хочу,что бы БМ изчез с поля зрения. Надоел со своей псевдо помощью,играет на публику тешит самолюбие,а мне нахрен не нужен. Почему бм не уезжают не исчезают , а трутся всю жизнь возле бж. Новые жены следите за своими мужьями. Я уже думаю,хотьбы родила ему нж еще одного ребенка,может тогда успокоится?!Достал!

эт вы за всех чтоли? Труться возле БЖ, только те у которых на это есть свои какие то мотивы. А когд БЖ не нужна, никто не трется.

Камилла, извините, напомните в двух словах Вашу историю. От Вас муж ушел к бывшей любовнице? И теперь он живет для нее, а Вы -- для детей?

Что касается негатива и его влияния на детей. Развод, конечно, дети -- школьники переживают тяжело. Но если БМ остается хорошим папой, то чаще проходит без последствий. Сейчас много семей разводятся. Но кто -то развелся и ребенку говорят, что папе можно звонить, только если какая -то проблема, у него другая семья, так что понимай, детка, что ты теперь, как бы сказать помягче, ты --ребенок от первого брака, а там -- НЖ. Хорошо, что у моего БМ все -таки дети на первом месте, дети знают, что они любимы и нужны. Причем именно папа был против звонков только "по необходимости". Ребенок, если скучает по отцу, в таких случаях просто будет надумывать проблему, чтобы получить отцовское внимание. Папа и дети должны просто общаться. А знаете, как в большинстве случаев НЖ это не нравится. Мои дети уверены в родительской любви, НЖ не видели, видят хорошие отношения между родителями, уважение родителей друг к другу. Всей семьей ходим на лыжах, в бассейн, в кино. Естественно, бывшей любовнице -- НЖ внимания достается меньше. Вы бы на моем месте, Камилла, думали об интересах детей или бывшей любовницы мужа? Я делаю акцент на "бывшей любовнице" потому, что если бы НЖ не была ей и наш брак распался до нее, мне, по крайней мере, было бы... скажем так, неудобно перед ней, я бы стремилась к компромиссам и считала бы нужным спрашивать ее мнение. И да, я бы считала, что обязана пожелать БМ счастья в другой семье, если бы я подала на развод. Но желать счастья бывшей любовнице??? Камилла, если Вы меня правильно поняли и на моем месте способны на такое всепрощение -- снимаю шляпу. Серьезно.

Какая прелесть)))) Не поверите, но я своего БМ не "братом", а бесплатной раб.силой называю. И всегда, когда мне что-то нужно, звоню ему. К НЖ (или не НЖ, а той, к которой он ушел) не испытываю ничего и о чувствах ее не думаю. Кто обо мне думал? Уж явно не НЖ и явно не БМ. А теперь, когда все успокоилось, когда и жизнь своя появилась у меня и работа достойная, мне все равно. И из школы БМ ребенка забирает, и вечерами сидит, и в аэропорт отвозит/встречает. Так что...

Ну иногда БМ движет чувство вины. Ведь это он, а не БЖ ушла из семьи к кому-то. Так у меня, например. И теперь о том, что думает или чувствует НЖ - мне безразлично. Главное, что удобно мне и моему ребенку.

Да и потом,новые жены так усиленно доказывают,должен или не должен мужик помогать тем семьям,как будто ему приказать возможно и он послушает!Как правило после первого же скандала он начнет скрывать это общение,прикрываться другими делами и что толку?НЖ начнет гордиться,как ловко она управляет своим мужем и он ее "уважает",а на деле надо понимать,что хорошо врать он насобачился,когда еще от БЖ гулял.

Это точно и никто их не переделает А мой бм нынешнюю свою жену послал... полем ,лесом,огородом,после того как она стала запрещать встречаться ему с нашим сыном..... После этого отношения у них пошли в кось,она своего ребенка от первого брака ревнует к бм и не пускает. Дуреха еще та. Узнав ,что бм ее женится,будучи замужем за моим бм стала устраивать козни со сплетнями своему бм. Я так поняла,что она хочет на двухстульях уседеть... Вообщем дурдом.

я Вас понимаю, но вы сами себе по больной мозоли ездите. Вы про бывшего мужа говорите: всей семьей. Прекрасно понимая, что семьи то уже нет, и делаете эту иллюзию, обманывая саму себя. В итоге это может вам выйти большими психологическими проблемами.

Давайте корректно друг друга называть, мне вот не нравится употребляемое ко мне словосочетание "новая жена". А во вторых про любовниц вы или про всех жен? Если про всех, то мой вообще врать не умеет и туда после того, как я попросила не ходить, более не ходил.