Задумалась...а возможна ли счастливая семья без совместного ребенка во втором браке?

смотря какой возраст. Если сильно за 40, то тут и проблемы нет. Если люди еще молодые, то сложнее. Мы живем 6 лет, с самого начала договорились что оба детей больше не хотим. А сейчас вижу - зря. Да и он все чаще заговаривает на эту тему. Но тогда мне было 32. а сейчас 38. Уже и здоровье, и риски. Хотя есть примеры пар, счастливо живущих и без общих детей. Но в одной из них жена практически навязала своего ребенка второму мужу. И он у них как-бы общий (со своими родными мужик и не общается). А во втором мужчина сам очень не хочет детей.

Семья без детей ≈ территория, почти лишенная понятия ╚долг╩, равно как и лишенная ╚цементирующего элемента╩. Здесь люди друг с другом по одной причине ≈ им хорошо вместе. Или как минимум удобно. Их ничего не держит рядом, кроме убежденности в необходимости этого союза, они нужны друг другу. И нет никакой ╚третьей силы╩, которая удерживала бы их друг подле друга. Это ≈ путь без гарантий и страховки. Но именно в бездетных парах чаще всего встречаешь ту истинную свободную привязанность, которая держится на взаимном уважении, желании и заинтересованности. Меж тем как семья, искусственно ╚сцементированная╩ необходимостью иметь детей, порой вырождается в общность товарищей, которым просто нужно ╚дотащить╩ детей до самостоятельности.

Я демонстрирую эти крайности лишь для того, чтобы показать: дети должны быть очень осознанным элементом семьи, они должны появляться не как следствие отношений и способ их укрепления, а вследствие безусловного желания обоих партнеров стать родителями, и никак иначе. Стереотипы и образы, навязанные нам обществом, слишком сильны и порой не оставляют простора для мысли.(с)

Это цитата.Извините,знаки вопроса вставились при копировании.

Мне кажется,что если вы создали такую тему,то уже сами подсознательно пришли к выводу,что совместный ребенок нужен.На примере моих знакомых: через несколько лет брака все равно встает этот вопрос,это природно.А те мои знакомые,которые все-таки остались без совместных детей,действительно,тянут одеяло на себя.Кстати,не пойму,а что 38 лет-это много? Мои подруги по 2-му в 4о рожали.Не упускайте время.

автор, а если так порассуждать - у Вас ребенок от первого брака, там не сложилось. У мужа аж двое- тоже там не сложилось. Может, потому и не сложилось, что были дети? Ребенок проверяет семью на разрыв, любую. Конечно, то, что вы с опытом, уже +. А - то, что ребенок в любом случае выявит теневые стороны каждого из нас, как и вообще любая форс-мажорная ситуация.

у меня такой вопрос не стоял во втором браке, потому что у меня был ребенок, а у мужа - нет. Конечно, родился общий, мальчик, которого муж обожает просто. И я, конечно. Даже не знаю, как бы я жила без него .

Моя знакомая замуж выходила 4 раза, в первом браке у нее родился сын. И все, больше детей она не хотела. Так вот все ее последующие браки распались по этой причине. ВСЕ мужчины хотели детей. А она - нет.

Ну тут каждый решает для себя. Лично мне очень хорошо с моим мужчиной, и мы не хотим совместных детей. Нам вполне хватает детей от предыдущих браков. Да и друг с другом нам очень интересно, третий не требуется :) И если это не является полноценной семьей, то мне на это наплевать. Если нам перестанет быть хорошо вместе, то дети это не спасут.

в калссе моего ребенка естъ малъчик, пап которого известный у нас политический деятель. наверное, потому и развелись. у мамы малъчяк это не первый брак, а то ли третий, то ли четвертый. потому что у мальчика оказывается, еще два сводныx брата с сесторй, и родная сетсра. У тетки Сваровски-младшей трое детей= трое браков. Что-то не очень дети скрепили эти браки... Имxо, если отношения изжили себя, то никакой ребенок иx не оживит. А только усложнит всю ситуацию в целом.

Малинка, дело не в укреплении семьи, а в том, что этой семьи как бы и нет, какая то однобокая модель, муж помогает своему младшему, он еще учится в институте, я своему, получается, что у нас разные заботы и о разном голова "болит", нет общего, а если и есть, то это бытовые мелочи, а действительно важные проблемы и заботы у каждого свои.

ЛиЛу, у меня не сложилось по причине измены мужа, а муж изначально женился потому, что бывшая залетела, он как порядочный предложил жить вместе, хотя большой любви и желания не было, но думал стерпится-слюбится, оказалось нет.

То есть, ребенок нужен не для того, чтобы скрепить отношения, а для НАСТОЯЩЕЙ семьи. Вот, например, сейчас хотим салон свой или магазин, да и в течении жизни приобретается движимость и недвижимость, встает вопрос, кому потом оставить? Я против того, чтобы детям его бывшей, он и так их всем обеспечил, мужу так же не доставит удовольствие, если все получит мой сын

Автор, можно дождаться внучат. Такие же дети, только ещё лучше!

Малинка, одно дело, когда детей нет вообще, другое, когда они есть, но не общие, отсюда весь "раздрай"(((

Жулия, но внуки то тоже будут от разных детей, наверняка, мужа потянет к своему, а меня, естесственно, к своим и только хуже будет.

Моя свекровь снова вышла замуж в 43 года и родила ребёнка, когда у неё уже внуки были. В итоге, всё-равно развелась, так как отношения не сложились. Думаю, что детей надо действительно заводить тогда, когда хочется (ну и, безусловно, есть финансовая возможность), а на мужчин и браки и смотреть при этом не надо, это вещь приходящая.

[quote="д.а."] Но в одной из них жена практически навязала своего ребенка второму мужу. И он у них как-бы общий (со своими родными мужик и не общается)

Этот вариант, когда ребенок еще совсем маленький, а когда дети уже достаточно взрослые, это не возможно.

--- но это и повод задуматься о действительно важном в вашиx жизняx, которые, оказываются, не пересекаются, если только не пересечь иx искусственным путем - ребенком. А без ребенка? Неужели ваш совместный мир так беден? Тут поразмыслить надо, а не торопитъсай ребенка рожатъ, имxо, конечно.

Автор, если вы любите детей и вам доставляет удовольствие с ними няньчится и воспитывать, то заводите. Вот у свекрови моей четверо своих, а теперь ещё куча внуков, которых она просит привозить к ней при любой возможности. Ну любит человек детей и ей это в радость. А если для вас рождение и воспитание ребёнка - это великий подвиг, требующий огромного самопожертвования как, например, для меня, то лучше и не надо. Одного ребёнка от первого брака более, чем достаточно. Я вот больше детей заводить не собираюсь.

--- поровну между всеми детьми, по-моему, это как-то само напрашивается. Вообще xорошо, что Вы вообще задумалисъ на эту тему, начинает-то что-то такое выползатъ, что просто так в повседневности, не бросается в глаза.

--- а кто даст гарантии, что и нынешнего мужа не потянет на сторону в период, когда Вы будете уже не толъко с ним или уже взрослым сыном, но и с крошечным малышом?

--- если относится с негативом к детям мужа, то да) если нормалъно, может, они будут в состоянии общаться друг с другом как просто приятели. Если они вообще появятся, чайлдфри вроде как сейчас моден в РФ.

Автор, это только зависит от того, как вы себя поведёте! Если будете почаще брать к себе внучат (независимо от чьего ребёнка) и вместе проводить время, то будет и счастье, и радость, и ощущение общей семьи. Можно внуков вместе брать на той же даче отдыхать.

да нет, не совсем уж маленький - парню было 13 когда они поженились.

я о другом: мы с вами в одном возрасте. Я, думая на эту тему, тут же представляю огромный ворох проблем, который беусловно возникнет. Я лично не уверена что эти сложности скрепят семью, а не разведут нас. И даже не финансовую сторону имею в виду. Все-таки и он, и я по полной программе поимели уже все прелести материнства и отцовства. Он считает что сейчас, когда есть деньги, большую часть проблем можно решить по щелчку пальцев. Но так ли это? Вы сами представляя это, как оцениваете возможные трудности?

Автор. Никто вам тут совета окончательного не даст, потому что все люди разные. Я знаю пару, которые посто нашли друг друга с детьми от первых браков. И у нее был сын и у него дочка. Зачем они их в свое время рожали вообще было непонятно, она ребенка сразу своей маме спихнула и развелась. Он тоже оставил семью с дочкой, финансово как-то помогал, но лично не иучаствовал. Вот они даже речи о совместном ребенке не заводили, им в принципе дети не нужны.. да и от первых браков тоже. Вместе уже лет 20 живут и дети те уже взрослые. А есь люди, которые хотели завести общего ребенка во втором браке,имея детей от первого, потому что обычно это уже люди в возрасте и не молодежь, вопрос о ребенке уже был обдуман и они его действительно хотели. А прос своего мужа скажу, он очень захотел второго ребенка около сорока лет,осознанно захотел,но я уже по здоровью не смогла родить. теперь жалеет, что раньше не стали об этом задумываться.

ЛиЛу, у детей мужа есть своя мама, ко мне они с самого начала проявили негатив и даже пытались настроить мужа против меня, поэтому мое отношение к ним соответствующее, мы вообще не общаемся, муж если захочет, то сам едет к ним или разговаривает по телефону, оба сына живут отдельно, он купил им по однушке.

Жулия, никаких внучат от его сыновей я принимать не собираюсь, у них будет своя бабушка, пусть она и занимается.

д.а., мне, при рождении сына, удалось чудесным образом избежать всякого рода разрывов, растяжек и прочего, у меня фигура не рожавшей девушки и нет ни каких гарантий, что и в этот раз мне так же повезет. Это и есть основная причина, из-за которой все сомнения.

д.а., 13 лет это не 18, в таком возрасте еще можно наладить отношения с ребенком.

15, если бы еще три года назад, мне кто-нибудь сказал, что у меня будет еще один ребенок, я бы, не задумываясь, отправила этого человека в пятую точку, но сейчас появилось желание, а вместе с ним и сомнения, так как, для меня это тоже подвиг, уж очень я люблю заниматься собой, спортзал, бассейн и проч.

Автор,вот Вы пишите что не знаете наследство оставлять кому. Что детям мужа не хотелось бы,а вашему он может не захотеть. Так вот совместный будет,думаете всё муж ему оставить захочет,своих обделит? Или всё-таки будете делить на 4 детей и с детьми мужа делиться придется.. По мне одному, общему,всё оставить перебор. Так что проблему это не решит,имхо

Волшебная, а почему всё одному, его детям УЖЕ куплены квартиры и обставленны, моему досталась моя, оплаченна учеба, пока учатся младшие, материально помогаем, так что, все честно и муж так же считает, что нужен наследник, старшие свое получили. Ну,а если не будет совместного, тогда пополам, одна половина моему, другую пусть его дети делят, я не виновата, что их двое.

Ой, опасные вещи вы пишите, автор. Во-первых, что определяете совместного ребенка, как общую заботу и проблему, за которую должна у обоих голова болеть. Видно так же, что вы негативно настроены к детям мужа и для вас важно переключить его внимание с них, на общего ребенка. Главный мотив у вас - как делить потом нажитое. А не дать жизнь человечку, который вас обоих будет называть родителями. Видимо вы не уверены, что можете стать для мужа человеком, с которым ему захочется просто прожить жизнь и пытаетесь подстраховаться.

Велимира, не совсем так, боюсь, что если не почувствую, что у меня действительно семья, то сама сбегу, а мужа люблю и не хочу потерять, поэтому ищу выход.

--- по-моему, Велимира xорошо обозначила мотив, который Васми бессознательно движет. И добавить мне нечего:)

мне кажется это будет для вас искуственный выход. А муж хочет еще детей?

В семье моих знакомых с рождением совместного ребенка уже почти взрослые дети от первых браков страшно разругались каждый со своим родителем. Причина банальна - деньги. Семья у них очень обеспеченная, у мужа бизнес неплохой, старшие дети тоже обеспечены квартирами-машинами-образованием. Но старшие взбесились из-за рождения конкурента. Такое началось - ревность, склоки, оскорбления. Конечно, позднему малышу стало уделяться много времени родителями, старшие начали обвинять: "Ты так носишься с этим Петей, с нами ты так не носилась, все Пете, все о Пете, тьфу!".

Прошло уже пять лет с рождения ребенка - так старшие дети и не помирились с родителями. А ведь до рождения младшего брата были вполне адекватные, заботливые и хорошо воспитанные дети. Казалось бы. И сами друзья начали ругаться друг с другом.

Рожать ли ребенка-решение двоих.И никто не предскажет как это повлияет на отношения,на фигуру и на прочее.

У меня взрослый сын,живет отдельно,у мужа две дочери живут с мамой,он помогает,общается,меня они не признают.

Муж совместного ребенка не хочет,видимо понимает меру финансовой ответственности,тк все с нуля,все оставлено жене.

Я хотела бы,но только при обоюдном желании и финансовой стабильности.

Хотя умом понимаю,что потом можно жалеть о том,что не решились.

Ну и возраст конечно роль играет.Мне 42.

Велемира, не очень с вами согласна. Это не всегда мотив только женщины - перетянуть внимания на общего ребенка. У мужика стимул - работать ради блага уже выросших детей - не сильный запал. Как правило, больше мужчины в возрасте хотят маленького ребенка. Тонус появляется, молодеет мужик. Только вот женщина от поздних родов редко молодеет. Да и уход за ребенком (который и в молодости не всем легко дается) в 40 лет - еще тяжелее. Если жена значительно младше мужа - да, все выигрывают. А если оба ровесники?

Если есть финансы, то уход за ребенком вовсе не такой тяжкий крест, как вы себе представляете. Давно уже придуманы няни и помощницы по хозяйству. А то, знаете ли, и пол помыть в 40 лет не так, как в 20:))

ну а что вы считаете возможным спихнуть на няню? Какой уход? Как к этому отнесется муж? Домработница? Да без проблем. А вот на нянб вы вряд ли оставите. Да и мой муж (хотя на словах и говорит другое) вряд ли одобрит то, чтобы нашим ребенком занималась няня. Следовательно - карьера моя, считай, закончена. Потому что начинать в 45 лет (пока ребенок не пойдет в школу) - поздновато. Т.е. с момтента рождения ребенка я в полной зависимости от мужа без всякой надежды (какэто может быть у девушек до 30) обрести опять почву под ногами. Зависимость гораздо более жесткая, чем в молодости.

Мотивов мужа автора мы не знаем. То, что вы пишите про мужчин в зрелом возрасте желающих малыша верно в тех случаях, когда мужчина в старших детях не получил отцовской сатисфакции. К примеру, понял, что вкалывал на материальные блага, а воспитанием не занимался и отцовства не прочувствовал, не проявил и недополучил. А если с этим все впорядке, то после 40-детей уже не хотят маленьких.

после 40-ка мало кто хочет вкалывать ради детей. Разве что вынуждены. В таком возрасте уже наработались и хотят пользоваться благами и жить в свое удовольствие. Потому очень важно, чтобы ребенка хотели оба.

ну если у мужчины второй брак, и его от ухода из первой семьи не удержали дети, то значит и отцовства не было, как я думаю. Все-таки те, для кого это важно, не уходят они. Да, у мужа именно так. Как он говорит: вроде и дети есть. а я не отец. Ужасно это слышать. И вот сейчас ему хочется именно почувствовать себя отцом. Насколько это осознанно? Не знаю. Понимает ли он риски? Не знаю. Готов ли дать какие-то финансовые гарантии будущего ребенка? Не знаю. А ведь все это очень важные вопросы.

У меня няня очень много что делает, когда я на работе. И кормит, и занимается, и по врачам водит, когда я не могу, водит на развивалки. Когда я болею - живет у нас. Муж только за - не хочет меня изматывать.

У моей начальницы ребенок вообще постоянно с няней. Она 3 дня в офисе, два дня дома, ребенку 7 месяцев.

д.а. Уходят.От любимых детей,от нелюбимой жены-уходят.И отцовство прочувствованное не удерживает.Но всеми силами пытаются сохранить связь с детьми в общении и помощи.И новую жену вбирают в тч с условием чтобы приняла его детей.Со стороны новой жены может это и не очень приятно,но объективно это порядочно,тк бывших детей не бывает.

43.д.а. Ну, сколько можна верить в то, что в браке удерживают дети? Удавшееся отцовство не равно удачный брак.

не видела такого. Говорить мжно все что угодно. Но если дети - важно, не уйдет. У меня еще до первого брака был роман с женатым мужчиной, не роман даже, любовь, сильная, страстная. Не ушел. Да, можете сказать, меня не любил. Любил, любил. се 20 лет вспоминал. Кстати, развелся сразу же как младший в институт пошел. И даже не ради кого-то. Просто развелся и сколько-то лет жил один. Пытался ко мне пробиться, но уже я обжегшись один раз не стала опять на те же грабли. И другой пример знаю: живет мужик с нелюбимой женой, женился по залету. Ребенка (дочку) обожает. Жена - дочь местного прокурора, сказала, если развод - ребенка не увидишь. Живет, ждет пока дочке 16 не исполнится. Но такие - редкость. А в основном все-таки к 40 понимают что такое дети

я о другом пишу. О том, что практически у каждого мужика до 40 - ноль в графе "отцовская сатисфакция". А у кого не ноль и кого в 40 не стукает этой мыслью, так они уже своих вырастили

Ну, так если муж автора получил сатисфакцию. Он вполне может уже не хотеть детей. И повторное отцовство станет тягостным.

47. д.а. Уходят от любимых детей. Ваш друг, как развелся, вырастив сына, женился же? Но не на вас. Когда башню срывает, то уходят, детей в жизни оставляют своей, но уходят к женщине. У меня брат двоюродный так жил. Всем своим любовям пел, как он их любит и с детского сада вспоминает, но вот уйти от жены не может -дети, он их так любит, они его, не простят, если уйдет. Ага-ага. Методом перебора нашел ту женщину, которую потерять не захотел ни при каких обстоятельствах. И ушел, можно сказать, что сбежал. И многие знакомые также. Дети - только щит.

И в 40 мужики хотят детей только тогда, когда детей нет вообще. Вот тогда башню срывает. А те, кто до 40 дожил прекрасно, имея детей от первого брака, уже только теоритически о детях тренькают. Потому что это ответственность и нагрузка. Видела несколько таких певцов. Тоже все рвались детей во втором браке заиметь, вроде как в первом дети бракованные получились. Заимели, чуть понянчились - сбросили на жен. Дети подросли. И опять бракованные:)))