Требуется помощь невесток!!!

да, со стороны это выглядит странно.

у вас дома своего нет, а вы каких-то дальних знакомых благодетельствуете, зачем?

Читаю как будто про себя все что автор пишет; был у меня мч чуть до свадьбы не дошло, дык бросила из-за материального неравенства, не люблю мезальянсы. Как представлю только что его мама точно также обо мне думала бы, так в пот бросает. Ну и нах нужны такие отношения и семья такая, когда свекровь ненавидит еще до свадьбы.

Вот я подумала и решила что это не для меня. Надеюсь, автор, что и ваша невестка предполагаемая тоже дойдет до этого своим умом и оставит вашего ненаглядного сыночка и успокоит ваши расшатавшиеся нервишки. и себе жизнь не будет портить родством с вами.

Вы, автор, просто убеждены в том что эта девушка не является достойной партией вашему сынуле, а кабы он нашел себе девушку из хорошо обеспеченной семьи - вы бы сами перед ней на задних лапках прыгали, одежду ее сестре покупали, мороженым кормили и зазывали бы в гости всех ее родственников. Лицемерка.

Точно также свекровь может быть одинокой к старости, что же теперь сыну ее бросать без помощи?

Вы пишите бред сивой кобылы, уж извините. Наша невестка из достаточно скромной семьи, по материальному статусу много ниже нас, вот поверьте, абсолютно по барабану сколько денег у ее семьи, мы на эти деньги не претендуем, слава богу свои есть. И встречались они до свадьбы долго. Так вот, мы только перед свадьбой с ее родителями познакомились и то, когда они уже заявления подали.. уж не говоря о каких-то там других родственниках.И уж ей бы в голову не пришло поступать так, поступает данная мадам, хотя у нее также много родственников в других городах.

слушайте слова какие-то нехорошие "бросить"... разве родители мячи, чтобы ими бросаться???

Мое убеждение, что дети должны жить своей жизнью и жизнью своей семьи, не забывая родителей, оказывая им ПОСИЛЬНУЮ помощь при необходимости, а не тянуть лямку обязательства на уровне понимания таковой той же самой мамой... хотя нормальная мать-бабушка уверена не будет требовать от выросших детей запредельного, а правильно воспитанные дети никогда не оставят своих родителей без поддержки!

[quote="Гость"] Вы пишите бред сивой кобылы, уж извините. Наша невестка из достаточно скромной семьи, по материальному статусу много ниже нас, вот поверьте, абсолютно по барабану сколько денег у ее семьи, мы на эти деньги не претендуем, слава богу свои есть.quote]

сами пишите бред сивой кобылы, Гость. При чем здесь ваша история с вашей скромной невесткой??? Я как раз и написала о том что не поступила бы как невестка автора в любом случае.

Позвольте с Вами не согласится. Совершенно не считаю, что семья Девушки бедная. Думаю, что скорее мы живем скромнее их.

Просто они ноют, что нет денег и везде ищут халяву, вот что меня не устраивает. Подарки я люблю делать, взамен мне нужно только доброе слово, нормальное отношение и все! Но обеспечивать родственников Девушки не собираюсь!!! Я не мать Тереза, а они не голодающие Африки. У меня в России достаточно своих близких, которым я помогаю. Как Вы ЭТОГО не понимаете? А лицемеры - это она и ее родственники, ведь до сих пор ее мама не сказала, что 2-я дочь к нам приедит, а ведь звонит нам каждый день узнать, как у них отношения развиваются.

Совет: Раз Вас даже от мыслей в пот бросает, то Ваши нервишки тоже расшатались, ведь не климакс же у Вас?

Большая просьба не называть Девушку невесткой, а то накаркаете еще:)))

Я тоже думаю, что как родители, так и дети не оставят в беде родных, если у них нормальные отношения в семье.

А вот напрягать своими родными ПОСТОРОННИХ людей - это мягко говоря простота, та самая простота, которая хуже воровства.

вот она и зарабатывает для своих близких сама, в постеле у вашего сына.

Чем не работа и не зароботок? Пусть сынок расплачивается за удовольствие.

Знаете, Автор, в начале повествования Вы вызывали как-то больше симпатии. Хотя фраза "напрягало, что будет тащить все маме" меня резанула.

Такое чувство, что Вы сами накручиваете себя, выискиваете недостатки в девушке, от старницы к странице Вы все злее и ядовитее. Ни в коем случае не хочу Вас обидеть, но я действительно так думаю. В самом начале Вы показались мне милой тетенькой, но вчера я не успела высказаться в Вашу поддержку (тоже с работы пишу, не всегда удобно)...

Сестра девушки поступает нагло, спору нет, но Вы зачем накручивате себя???

Я просто узнаю себя в этой манере (честно): дарить подарки, а потом обижаться, что не поблагодарили, "быть хорошей" потому что "так надо" вроде бы... Оставьте, ведите себя ровно, и правда, ну к чему ухаживать за девушкой сына? Ровнее и спокойнее... сын уже очень взрослый (я думала, ему 21-22, а ему 28!), сам должен разобраться во всем...

Автор, Вы как моя мама - дарите подарки или что-то сделаете для человека, а потом ожидаете, что всю оставшуюся жизнь человек на коленях вокруг ползать должен. Не обижайтесь, но это взгляд со стороны. Лучше ввобще ничего не делать и не дарить, чтоб потом так :-( Насчет путевок, наверное, она сказала спасибо, когда их принимала или сын благодарил? Или Вы ждете, что она время от времени будет это повторять несколько раз и только в Вам известной ситуации? Как тут писали - сын пригласил в свою квартиру, пусть сам и барахтаеся, мальчик большой.

Я бы посоветовала Вам с девушкой вести себя доброжелательно и спокойно, без заискиваний и без злости, все-таки если что - это будет его выбор. Даже если сын и жениться на ней, а Вы ставили и ставили ее на место, то не ждите что Вам будут рады в ее доме, что лишний раз привезут внуков и т.д.

Вот за что невзлюбила меня будущая свекровь? Не пью, не курю, 2 университетских образования, приехала в чужую страну, с открытым сердцем и душей, познакомиться с его родителями. Мама как давай глазки закатывать и рыдать (?!). Вот как я себя должна была чувствовать? Только моя любовь к его сыну удержала меня в ненавистном доме 10 дней. И то, были вынуждены на 4 дня уехать в Париж, чтобы не накалять обстановку. Прошло 5 лет, мы поженились. (Свекровь и свадьба - отдельная тема). Она уже хочет дружить со мной, а у меня как стпо-кран стоит. Не могу забыть первой "теплой" встречи.

Это будет не ЕЕ дом, а дом сына свекрови, разница есть?

Нашего ребенка свекры обожают и только ради его папы езжу к ним в гости.

Не Вам объяснять как чувствуют себя гости в доме, где им не рада хозяйка.

Наверно, если женяться, то все-таки возьмут дом в ипотеку, я так думаю, не будут ютиться в однокомнатной квартире, а это уже совместная собственнность.

женятся, конечно, а не женятЬся, а еще лучше поженятся :-)

Автор, ну чего вы паритесь, не к вам же в квартиру едут. Не хотите этих гостей - так не занимайтесь ими, пусть сын с невесткой будущей парятся. И ваш сын имеет право тратить свои деньги на то, что хочет, все же он их сам зарабатывает. Захотел потратить на свою девушку и ее родственников. Его дело.

48. Я с вами согласна,что ежели позвали гостей, то можно и нужно их угощать самой. Только здесь ключевой момент "СВОИХ гостей". Вы их позвали. А родню невесты автор не звала, если я правильно поняла. Так почему же она должна их кормить и т. п.? Впечатление, что автора поставили перед фактом -приедут тогда-то, готовьтесь. Если они собираются обитать в ее доме, то невеста была просто обязана поинтересоваться мнением будущей свекрови.

О. простите, я кажется не в теме уже.

1. То что не поблагодарила, это, конечно, не очень приятно, но я тоже иногда забываю сказать спасибо, а потом себя ругаю за это. Может, она нервничала, и все умные мысли вылетели из головы :)

2. Испортите с ней отношения сейчас, она от вас потом сына отвадит при желании. Это, конечно, экстрим. вариант, но все возможно. Будьте мудрее.

3. Когда я выходила замуж за моего мужа, то даже не обсуждалось, что мы будем и мою сестру и моих родителей к нам перетаскивать. Если он любит меня, то хочет, чтобы я была счатлива, а я без своих родных не могу.

4. Самый большой подарок от свекров - их невмешательство. Наши, например, совсем не вмешиваются. Им надо уже, наверно, памятник строить. Они, конечно, со своими тараканами, но это в сто раз лучше, что вечно опекающие родители.

5. Вашему-то уже 28 лет - дайте ему сделать свои ошибки.

Ужас, автор, прочитала, что вашему сынуле уже 28 лет!!! А вы все еще так о нем трясетесь, как будто ему 8. Да он в таком возрасте может хоть 25 человек к себе поселить на месяц, это его право.

Девочка, конечно, слегка нагло поступает, но я не об этом. Я о том, что это не ваше дело, понимаете! Взрослый он, поймите. Пусть сам разбирается. Или вы до его пятидесятилетия собираетесь ограждать его от всех проблем?

1. Так нервничала, что тут же про проблемы сестры спросила? ОК, пережили этот пункт, не сказала - не получишь больше мичего.

А Вам совет, если сразу забыли, скажите позднее, не нервничайте, перезвоните как только вспомнили и скажите.

2. Из-за чего портить? Заранее искать во мне недостатки? Лучше самой исправиться немного, тут ее ошибки на лицо.

Это ей замуж надо, не мне. А от моего мнения многое будет зависить. Я тоже выводы сделал, если сейчас она уже такая наглая, то потом что будет?

3. Про родных мужа тоже не обсуждалось? Он без них может? Или ему априори должно хватить Вашей родни? Попахивает эгоизмом, извините.



4. А то, что Ваши родные (см. пункт 3) вмешиваться будут Вам и мужу подходит, так Вы решили?

- Памятник строить не надо, его при жизни не строят.

5. Ошибки в любом возрасте делать плохо. Почему на них корректно не указать, чтоб потом не было разводов, бездетных детей. Это слишком дорогая ошибка, влюбом смысле.

Девушки, у который слишком развито Я и МОЁ, как правило не созданы для хорошей семьи. В семье все должно быть НАШЕ.

А в этой ситуации любви не наблюдаю. Вспоминаю себя и думаю: Хотелось ли мне не видев любимого почти 3 мес. приехать к нему с 2-мя взрослыми людьми еще? Да мне и сейчас этого не захотелось бы, да и мужу моему тоже. Мне б захотелось побыть с ним наедине, я уж не говорю о сексе в однушке.

в 28 лет тоже можно не иметь опыта. Я вот тут попарилась:), уже давно не нервничаю и знаю теперь, что я точно права.

Все ему популярно расскажу, културненько, тихонечко. Вчера опять ее мама звонила, я про ее 2-ю дочь спрашивала и она опять ни слова об их приезде, хотя она точно об этом знает. Я у Девушки узнавала. Вот мне не понятны такие тайны и "забывчивость".

Знать понимают, что это не есть хорошо.

А я вот как раз ОБ ЭТОМ, о поведении Дебушки, а не о моем.

Автор, не знаю, что вам здесь написали, но научитесь твердо говорить "Нет". Иначе дальше будет только хуже

Ну и пусть помогает, но за свой счет, вы здесь ни при чем.

Тоже самое было, я в штатах живу. Дочка знакомой заявила, что приедет ко мне погостить на месяц со своей подружкой. аботала там где-то в МакДональте, они устали и решили на берегу океана понежиться. И что денег у них совсем нет на гостиницу и на лорогу, поэтому поедут ко мне автостопом с севера на юг. Я внятно сказала "Нет". Я работаю, и должна пустить к себе в квартиру незнакомых людей, да еще и кормить их. Нахальству нет предела. Приятельница больше не показывается

А я как раз о Вас. В 28 лет ходить за сыном ему попу подтирать - это нормально? У Вас своей жизни нет? Ах, есть? Так ей и займитесь.

Прекрасно! Просто замечательно! Вы еще будете решать, на ком жениться Вашему великовозрастному сынуле, а на ком - нет!!! О чем разговор! Я так понимаю, что когда ему 60 будет, тоже будете все за него решать, он же будет такой юный и неопытный, еще ошибок наделает... Тьфу, тошно от таких мамаш.

Деточка, а хорошо воспитанные и образованные молодые люди от других мамаш не берутся. Не хочешь воспитания родительского, выходи за СИРОТУ.

А то как Вам помочь, свадьбу справить, это родители, с детьми Вашими сидеть - тоже, а как с родителями мужа прилично себя везти - так - это не лезьте.

Кстати где Вы тут нашли, что ему попу подтирают? Я просто делюсь здесь своими мыслями, а ему еще ничего не говорила и уж решать за него не собираюсь.

не поняла...

А я только что Маил получила, что дочка подруги со своей подружкой хочет нас посетить.

А еще приписано: Может породнимся еще? А на у нее уже на выданье. Устроить что-ли тут конкурс?

Или взять с Вас пример и сказать:Нет.?

Второе пожалуй лучше:))))

А на у нее уже на выданье. = Она у нее уже на выданье.

Обед, тороплюсь; пардон

Нда, я сама любительница понакручивать ещё та, но автор - просто мегофантазерка! Динамика постов просто супер: (+как это было воспринято мной) 1- приезжает _к нам_ девушка сына в гости и тащит за собой сестру с мужем (нифига себе наглецы, гнать в шею), через эн постов: нет, ну жить они, конечно, будут в квартире сына, но оплачивать ведь тоже нам придется (хм????); через эн постов - нет, ну сын, конечно, денег сам не просит, но я же вижу когда мальчику надо помочь (мамо, як не просять - то й не лезьте); потом ещё вдобавок оказалось, что невестка (пардон, будущая, чтоб не дай бог не накаркать) та ещё оторва наглая, а "мальчику" уже стукнуло 28. Чего вы лезете, спрашивается? Может, хватит себя накручивать? Пусть живут у него, пусть платит сам за принятое решение, когда к вам в вашу персональную квартиру намылятся, тогда и пошлете нафиг. Если "мальчик" ошибся в выборе, то ему это тоже нужно понять самому, потому как если он думает "нижним этажом" (тоже вас с хорошей стороны показала фраза ;), то ему сейчас втирать про несостоятельность выбора абсолютно бесполезно. И кстати да, пора бы привыкнуть к мысли, что у "мальчика" своя взрослая жизнь, в которой он, думаю, разберется сам. Если ему нужен будет ваш совет, он его спросит.

Дамочка, воспитывать дите нужно, когда оно пешком под стол ходит, а потом уже поздно. Ну а если мужику 28, а Вы его еще воспитываете... О чем речь? Вам самим не смешно? И вообще, какое воспитание, если Вы незнакомым людям тыкаете? Себя воспитайте сначала!

Кстати, нам со свадьбой родители мужа не помогали практически, мы все сделали своими силами, разве что еду свекровь приготовила, но деньги на нее я ей дала. С детьми сидеть тоже просить ее не буду. И я, кстати, веСти (а то не понимаю, что и куда Вы веЗти собрались) себя прилично умею. А умеете ли Вы - не знаю. Если Вы незнакомым людям тыкаете, хамите, могу представить, что там бедной невестушке достанется.

А если решать за него не собираетесь, почему же пишете, что от Вашего мнения много что зависеть будет? Так и представляю себе хлюпика, который в 28 (!!!) лет жену себе по совету мамашки выбирает. Да у меня у знакомых в 28 уже свои дети. А Вы своего все еще за дитенка держите. Выросло дитятко, живите своей жизнью.

Кстати, Автор, где логика-то? В теме Вы пишете - "Требуется помощь невесток!!!" Потом в первоначальном посте пишете "Невестки, ну скажите, что я жадная и злая. Объясните мне, что в этом ничего такого нет." Вот невестки сюда и зашли и объясняют Вам, что Ваш взрослый сын имеет право поступать так, как ему хочется. Не хотите этих гостей - не имейте с ними дело, не приглашайте их в гости, не давайте на это денег. И точка. А если Вы начинаете исходить ядом и злиться на будущую невестку, то это говорит об одном - Вы не уважаете выбор Вашего сына, значит, не уважаете его как личность, ни во что не ставите, другими словами.

И заметьте - всех, кто с Вами соглашается, Вы сразу хорошими считаете, с теми, кто выдает Вам тапки и помидоры (сами просили), начинаете пререкаться и хамить им. Одно из двух - или Вы - тролль и тема - разводка, или просто упрямая и зашоренная, помешанная на удушливой опеке своего "малолетнего несмышленыша".

вы таки ведете себя очень глупо.

сына дискредитировали в глазах читающих тему напрочь.

вы - противная, будете вмешиваться и дальше столь навязчиво - услышите от сына через некоторое кол-во времени, что испортили ему жизнь, и в древнем вашем возрасте вам будет очень тяжело правду осозн (зачеркнуто) услышать, правду, от которой вы уворачиваетесь сейчас...

вы писали "сколько еще таких будет". не написали "...было уже..." . не шибко то котируется среди девиц ваше чадо? понятно, что для вас он самый-самый? или он такой избирательный, что не каждая ему нравится? тогда тем более чего лезете? может, это Любовь всей его жизин? и переночевать неделю толпой для него сущий пустяк в сравнении потерять её расположение?

жалко вашего дитятку, право слово!!

1. Когда и кому я ТЫкала? Исключительно со всеми на Вы.

2. ВеЗти - опечатка и что?

3. Вы, вот тоже запятые не умеете расставлять там где надо:

Да у меня у знакомых в 28 уже свои дети.

правильно:

Да у меня, у знакомых в 28 уже свои дети.

Причем я извинялась, что пишу в другой программе, потом копирую, да не собираюсь я бисер перед Вами метать.

Вы вероятно сами после 30 замуж вышли, обозлились на всех жениха искаМши:)

Прошу не переживать за меня, спасибо всем за поддержку.

Девушка улетела, с сыном не говорила о ней, но в разговоре с отцом, он сказал, что она Б...

Сам и разобрался, как я и предполагала. Тему подняла, т.к. меня разозлила наглость Девушки и ее родни.

Адекватные люди меня поняли и поддержали, сами гостей принимают, а все халявщики приняли в штыки.

Всем удачи и счастья

И это не тыкали? Нда...

Это же не обращение к личности, а общий пример. Не знаете к чему предраться, Вы потенциальная привередливая свекровь, я в сравнении с Вами дите несмышленое:)

сынуля - гамно(((

Автор, Вы заняли позицию обороны :) И во всеми, кто с Вами в чем-то не согласен видите врага. Я всего лишь пытаюсь донести, что Вы может быть не правы.

1. А Вам совет, если сразу забыли, скажите позднее, не нервничайте, перезвоните как только вспомнили и скажите.

2. Из-за чего портить? Заранее искать во мне недостатки? Лучше самой исправиться немного, тут ее ошибки на лицо.

Это ей замуж надо, не мне. А от моего мнения многое будет зависить. Я тоже выводы сделал, если сейчас она уже такая наглая, то потом что будет?

3. Про родных мужа тоже не обсуждалось? Он без них может? Или ему априори должно хватить Вашей родни? Попахивает эгоизмом, извините.

4. А то, что Ваши родные (см. пункт 3) вмешиваться будут Вам и мужу подходит, так Вы решили?

- Памятник строить не надо, его при жизни не строят.

5. Ошибки в любом возрасте делать плохо. Почему на них корректно не указать, чтоб потом не было разводов, бездетных детей. Это слишком дорогая ошибка, влюбом смысле.

Девушки, у который слишком развито Я и МОЁ, как правило не созданы для хорошей семьи. В семье все должно быть НАШЕ.

1. Ну, я вобщем так и делаю, если такой промах случается, просто хотела привести пример, что, может, оне не такая уж и плохая, какой Вы хотите ее представить.

2. Свои ошибки Вы не замечаете, а только ее ошибки видите. Вы же врослая дама, должны быть мудрее. Хотя Вы никому ничего не должны...

3. А зачем Вы делаете выводы, не зная всех деталей? Родители мужа уже давно в Штатах. Его родные, также как и мои, принимают участие в нашей жизни, но все решения принимаем только мы.

4. Памятник при жизни - это ж выражение такое, зачем же Вы так буквально-то? :)

5. Никто не может знать, состоится семья или нет. Не страшно Вам на себя роль решителя судеб брать?

Автор,а кому понравится,когда к нему домой гости своих гостей зовут?Поговорите с сыном,пусть он тактично объяснит девушке,что не стоит устраивать проходной двор у Вас,что в гостинице будет комфортнее гостям.Если девушка умна,то всё поймет.

Что ж вы все такие злые? не у вас же жить собираются! Не давайте денег, если так жалко. Сын же разрешил. Вот и не лезте к ним со своими советами. Гости наверняка еду будут покупать и прочее. девушка может хочет чтоб будущий муж сдружился с родней. Я например люблю когда ко мне гости приезжают и не говорю, что все дорого и валите в гостиницу. А вы мне неприятны, потому что вы заранее ищете недостатки в девушке и способы их разлучить. Сын ваш уже большой мальчик и если ему что-то будет непонраву думаю сам разберется