Как вести себя с пожилым человеком,если он вообще меня никак не воспринимает?

НЕ дочитала..."Резус- конфликт",старая песня...

вообще по уму жить надо раздельно.просто делай как ты хочешь и не осуждай это с ней.а если что просто мило улыбайся а потом опять делай все по своему

Автор, бабушку уже не переделать, в силу возраста. Т.е. у нее уже старческие изменения.

2 гость, не выходит,человек копит обиды,да еще и гипертрофирует в своем воображении,накручивает,а потом выплескивает и все только усугубляется.

Могу вам помочь.

5 )))

Автор, воспиталкой что ли устроились? Живет человек, как привык, вам только подстраиваться остается.

5 как поможете?

вчера приготовила печень, очень вкусно, муж любит, сеня приходим после работы, а она уже эту печень, которую я приготовила, уже перекрутила на фарш и котлеты пожарила. Это смешно по-вашему? мне снова пришлось готовить, и так каждый раз...

кошке в лоток вместо кошачьего наполнителя стелит газетки рваные на кусочки, я насыпаю, а она убирает и стелит газетки...

как мне быть, жду советов от тех людей,которые были в моей ситуации? Бабушка очень бодра и чувствую веселья только будет добавляться...

Автор, эта ситуация будет только усугубляться. Бабушке хочется чувствовать себя хозяйкой, хотя понимает, что это не так. Она так и будет изводить, требовать внимания. Какой тут выход - решать Вам. Или терпеть и тратить нервы, иле переезжать.

Можно попробовать поговорить, сказать "Бабушка, мы так любим, уважаем, давайте решать вместе", но это ненадолго поможет, мне кажется.

Валите Автор, валите...

перенаправить ее энергию?))

например, если ей нравятся цветы, то на балконе пусть разводит ))) или купите ей садик небольшой))

Метит свою территорию. Она в своей стае считает Себя главной. Но в открытую укусить Вас не может (самец заступится) да и Вы отпор дадите, и изводит вас по мелкому. Не считаетесь с ней, она это видит и так влияет на ситуацию, так сказать пытается привлечь внимание к своей проблеме.

Переезжайте к своей маме, посмотрите, как там дело повернется (вполне возможно что так же). Извините, но я не на вашей стороне. Насколько я понимаю, вы пришли жить к этой бабушке. Ежику понятно, что 70 лет и 24 не совпадут во мнениях никогда. ВАМ надо уступать однозначно, даже по очевидным для вас вопросам, пока ваши скандальчики не вылились во что-то громадное. Уверяю вас, есть множество молодых женщин, которые не могут в аналогичной ситуации со своей мамой найти общий язык. :) Хотите мира в семье - срочно ищите другое жилье.

Огромный плюс вашей бабушке, что она пытается сделать вас хозяйкой и говорит об этом, но на практике получается у нее не всегда, что неудивительно. Как вы думаете, если она кошке 40 лет газетку рвала, легко ей сейчас привыкнуть к наполнителю? будьте терпимее, говорите ей спасибо почаще за заботу (пусть она вам нафик не нужна) и все-таки ищите отдельное жилье.

18 я уже писала, что муж это не считает поводом к переезду, в том и проблема, и что теперь из-за бабушки я должна с мужем разводиться? Так она этого и ждёт только. Бабушка любит мужа до беспамятства, мне иногда кажется,что она из ревности меня изводит...

12 уже разговаривали. И каждый разговор начинается с того, как мы её ценим и ценим её труд, поверьте, у неё на всё одна фраза - вас двое, а я-одна, и всё вам ни так...типа я вам мешаю и лишняя...

Последний раз, я уже не выдержала,говорю, то хлеба дома вообще нет, говорю,можете позвонить, спросить, а то получается что то вообще ни одной булки, то сразу четыре. Она знаете что сказала? Типа что мы сами должны к ней подойти и сказать,что нужно.Я говорю ей, раз вы пытаетесь проявить заботу, почему бы вам хоть раз не поинтересоваться,чего бы нам хотелось.Нет говорит,вам надо,вы и просите. Ну как можно дальше разговаривать?А когда сама делает втихомолочку, а мы в итоге говорим,что не нужно например заливать фиалки, она заявляет,что для нас старалась,а мы неблагодарные..

18 так кошка вообще наша с мужем, мы и кормим и купаем и весь уход на нас, и наполнитель мы покупаем. А когда не наполнитель, а газетки, знаете какая вонь в квартире?

в общем, мне даже не с кем посоветоваться,хоть волком вой, может мне уже самой нужна психологическая помощь...

Вот ещё пример, она может ореховые печенья готовить пять дней в неделю, а потом с обидой спросить, а чего это мы не едим её печенья, сказать,что надоели-обидеться, просто не кушать-тоже обидеться...капец какой-то

Автор, по меньшей мере странно выглядит ваше желание "построить" бабушку в ее собственном доме. Если не выходит объяснить мужу, что надо разъехаться, то стоит просто разделить с бабушкой обязанности. Тоесть договориться что делаете вы, а что бабушка. И поручить ей самые безобидные на ваш взгляд вещи. Пусть только вашими обязанностями будет заполнение холодильника, полив цветов и чистка кошачего лотка. А в те дела, которые определите бабушке не суйтесь со своими правилами. А то вы хотите и помощи от нее и заставить ее все делать по вашим правилам. Она же вам не нанятая прислуга. В этом и будет компромис. Вы уверены, что не можете пережить тарелочку под губками возле раковины или банку на полочке для овощей? Тогда вам к психологу.

Автор, мы живем отдельно с бабушкой мужа, но все же тоже отношения странные. Она меня постоянно учит, а я киваю и улыбаюсь.

Хочу вам точно сказать, вы слишком принимаете близко к сердцу, слишком импульсивно - и она это чувствует. Вы видите в ней соперницу на равных и тут именно проигрываете. Она пожилой человек, у неё все силы могут пойти на войну. А Вы ведетесь на провокации. И смотрите на нее, словно она должна Вас любить, должна прогнуться. Родная мама-то чаще всего утраивает всякое, а тут чужой человек, для которого Вы - чужая тетка.

Надо или уезжать, или хитрее себя вести. Первое предпочтительнее.

Ужас, ужас, ужас. сама все это испытала, так как с детства жила с бабушкой. тут только или хитрить, или съезжать. почему ваш муж так категорично не хочет жить отдельно? может, снимать? или не хочет старенькую бабушку оставлять одну? тогда терпите, и разделите зоны, хотя ее это может обидеть. тогда примите, что это ее хозяйство, приноравливайтесь.

Не прогибайтесь под неё. Характер человека и сам человек, к сожалению, часто портится с годами. Она не хочет быть скромной, деликатной, она не хочет подумать - а может я что-то делаю не так, может это расстроит жену внука, может посоветоваться? Ей на Вас плевать! Плюйте и Вы на неё! Вам 24 и не надо жить в позапрошлом веке! В мусор все газеты из холодильника! И уж тем более из лотка. Подколите её, высмейте, скажите что это идиотизм (а так и есть). Не надо идти на поводу её маразма! Не надо делать вид, что всё между Вами прекрасно. Конфликт начинается тогда, когда хотя бы одному человеку в душе некомфортно. И заканчивается, когда комфорт в душе полностью восстановлен. Так что не надо строить хорошую мину при плохой игре. Будте честными. Если будете в себе подавлять всё - получить невроз, измотаете себя, это обязательно отразится и на отношениях с мужем. Просто делайте так, как считаете нужным и громко и открыто при муже или без него говорите что будет так как Вы считатете. И чтобы не портила вам жизнь. А её жалобы, что она одна Вам должны быть безразличны, Вы именно с ней не собираетесь всю жизнь жить. Так пусть и не портит Вашу жизнь. Полюбите себя и не давайте в обиду!

Достоевский дал инструкцию в романе "Преступление и наказание"...

Гы, ну мало того что переселилась на чужую территорию, так ещё и пытается хозяйку построить. Вам, автор, повезло что бабуля не идёт на прямой конфликт. Иначе сдаётся мне что вы со своими пожитками оказались бы на улице и без мужа.

25 с чего вы взяли, что это её хозяйство????

Это хозяйство она не вела, это хозяйство вела свекровь, которая это хозяйство и передала мне, а сами они переехали.

Наташа Барба, с ней невозможно договориться!!!

26 Дело в том, что бабушка тогда вообще замыкается, а я не могу быть чёрствой, я по натуре человек неконфликтный, ну всё равно спасибо за совет...а по поводу отношений с мужем, да, по началу мы очень ругались, потому как на меня бабушка не реагировала, я пилила мужа, он психовал, мол ваши женские дела, в итоге ссорились, потом я поняла,что это как раз тот результат, кот. нужен бабушке, изменила тактику, сейчас муж мне помогает в конфликте с ней...

28 читайте 29 пост..она там такая же хозяйка как и я по правам, не надо ля-ля, то что она дольше меня живёт там повремени ещё ни о чём не говорит, и откуда у вас столько агрессии???

Я кажется реального совета просила, а не о критике в свой адрес, можете её при себе оставить

Кстати по рассказам свекрови, она и к ней так же лезла, а та молчала, так сейчас когда бабуля приходит к тем в гости, и там она пытается куда-нибудь,ну влезть..

Где вы увидели агрессию? Вы не умеете сами принимать критику, с какого перепуга тогда решили что бабка должна её принимать? Походу вы не ладите потому что по характеру очень похожи. При вашей упёртости вы должны прекрасно понимать почему она такая упёртая. В любом случае уступить придётся. ВЫ можете это сделать двумя способами-напрочь убив отношения или смирившись. Третий вариант убийства бабки не рассматриваем.

Ну, вы странная, автор. Пора знать, что в этом возрасте человека не переделать. Глупо считать, кто там дольше живет и кто больше хозяйка. Надо либо съезжать, либо менять свое отношение к закидонам бабушки. Идти на компромисы и менять отношение у вас не получается, это мы уже поняли. Выход только поменять место жительства. Но с мужем у вас тоже не получается договориться. Мне кажется это странным. Возможно вы раздуваете проблему и мужу пофигу,на какой полке будут лежать овощи в холодильнике и будет ли тарелка под губкой. Но возможно он более компромисный человек чем вы, тогда можете предложить ему жить либо с вами отдельно, либо с бабушкой, но без вас. Вероятнее всего он выберет вас.

умно сделала ваша свекровь автор.видимо как вы натерпелась.

автор

Дело в том, что бабушка тогда вообще замыкается, а я не могу быть чёрствой, я по натуре человек неконфликтный, ну всё равно спасибо за совет...а по поводу отношений с мужем, да, по началу мы очень ругались, потому как на меня бабушка не реагировала, я пилила мужа, он психовал, мол ваши женские дела, в итоге ссорились, потом я поняла,что это как раз тот результат, кот. нужен бабушке, изменила тактику, сейчас муж мне помогает в конфликте с ней...

сама она хороша раз путается вас с мужем сорить.пускай тогда замыкается в себе,наплюй на нее как она на тебя

Вредная бабушка,но её не переделаешь...увы

33 мужу на самом деле не по фигу, потому как приколы бабушки касаются и его тоже, к примеру она перекладывает его инструмент, который он потом подолгу ищет, вот, и проблемы пытаемся вместе с ним решать, просто ему проще, т.к. он живет с ней с детства, и к тому же она ему родной человек.

Переделывать я её и не собиралась, просто думала, может есть какое нибудь решение.

Ещё бабушка на нашем обеспечении в плане продуктов, пенсия у неё небольшая, т.е ещё и поэтому мы с ней, типа досматриваем, а если снимать жильё, то помогать уже не сможем. А квартира большая, и квартплата, т.е. у неё не хватит на это её пенсии. Ну что я могу сделать, да, думала одним местом, когда на это подписалась, но скажу, любили и любим друг друга.. В общем, легко рассуждать тем,кто говорит, съезжайте. А как съезжать, если её сын с невесткой, как переехали, даже и не помогают ей, хотя тоже извините всю жизнь прожили в этой квартире, а сами съехали и разбирайтесь дети как хотите..

в общем, ещё и по этой причине муж не хочет переезжать,плюс он здесь с рождения живет..

34 ну видимо да..а я кстати тогда вообще не в курсе была, потому что когда свекровь жила с нами, она вела хозяйство, вот, а потом когда я уже жаловаться ей стала, она мне таких вещей понарассказывала, я в ужасе была

Автор.., вы странные советы просите.., ну сами посудите, что вы от людей хотите.. БАБУШКУ мы не перевоспитаем.,1. вам придетъся делатъ так как ОНА хочет, если не хотите проблем.., если вам не нравится- переезжайте, 2.тогда разговаривайте с мужем., может бабка пожив одна будет сговорчивее, но шансов нет.., Или -3. Раскольников.., выбирайте сами..

Переделать вы ее не сможете, но можете изменить свое отношение ко всему происходящему. Я вам верю, что бабушка действительно и шантажистка, и скандалистка, и подстрекательница, и с головой в разладе (у самой свекровь такая), главное - не давать ей повода к скандалу - ну делает она что-то, пусть делает, представьте, что она вдруг перестала двигаться и залегла овощем: памперсы, пролежни, кормление с ложечки (и другие прелести) - вам легче станет???

Старые люди, тем более если в молодости имели авторитет с возрастом становятся просто невыносимы, но если они могут сами сходить в туалет, одеться, раздеться и сделать что-то по дому, то это уже БОЛЬШОЕ СЧАСТЬЕ!!!

Бабка ужасная. Автор, у вас ангельское терпение. Я бы уже пошла на конфликт нехилый. Но тут палка о двух концах. На бабусечку прикрикнешь, она наверняка начнет за сердце хвататься. Думаю надо где-то поступать как рекомендует 26. Atlantis777

Что то в этом есть.

Что сказала бы я... "Марьвана, вот это моя печенка, видите, да? Хорошо. Попрошу ее не трогать. Это в последний раз было, когда она была провернута на котлеты, в МОИХ планах этого не было. Дальше: это моя кошка и мой наполнитель. Их не трогать. Я понятно разговариваю? (Все это с милой улыбкой). А вот там в комнате сидит мой муж - по совместительству - ваш внук, я напоминаю. Так вот, мои родители в любой момент ждут меня с распростертыми объятьями в нашем двухэтажном доме. Если Вам, уважаемая, угодно, чтобы Ваш внук считал Вас виновной в нашем разводе (вот только орать тут сейчас не надо), дайте дурить закончим. Я прекрасно понимаю, что Вы войну тут затеяли: опыт против молодости. Хорошо, замечательно - считайте, что Вы победили. Итак - скажет он Вам спасибо, Марьванна? Ему с Вами будет интересней, так я думаю, да? Нет, у него я спрашивать не буду. Вы, с газетками и котлетками ему милей, это очевидно."

Все она понимает. Да-да-да, а у меня самой сердце с детства плохое и вообще - радикулит (дааа! Вы удивитесь и еще много-много болезней самых страшных). Автор, "что старый - что малый" - позволять не надо много: строго так, как ребенку - это кто взял мою печенку?! Плохо, я не разрешала! (только не ржать в голос). А попробуйте.)))

Автор,я бы сделала как свекровь-молча готовила,стирала,убирала и ухаживала за цветами и кошкой так,как Я привыкла. Бабка высыпает наполнительи и сыплет газеты? Вы (желательно на ее глазах)высыпаете газеты и сыплете наполнитель.И так во всем. Но это китайская работа. Еще вариант-воздействовать на мужа. Разговоры на него не действуют-отлично, пусть почаще видит свою жену плачущей, молчаливой,холодно-отстраненной. Объясняйте,что бабушка его вас ни в грош не ставит, издевается и т.д. АНИК тоже хороший совет дала, это лучше провернуть без мужа, когда его не будет дома, чтобы никто не бежал на ее крики и плач. Ну а вообще самый "персиковый" вариант-просто валитть оттуда. Не могу понять вашего мужа, любой мужчина ИМХО стремится к тому,чтобы заиметь свое,пусть и крохотное, жилье, свою территорию, безо всяких там бабушек-мамушек,а ваш муж не может от котлеток и газеток оторваться. Странно 0_0 Да еще и вас насилует совместным проживанием с неприятным вам человеком, потому что у него тут друзья и он вырос в этом районе-ну блеск.З.Ы.Еще можно попедалировать тему "Дорогой,как же мы будем растить тут ребенка,если твоя бабушка так меня не любит?". Это она же будет и к ребенку лезть со своими методами воспитания.

Да,кстати,вы вот написали,что замужем 5 лет,а конфликт 3 года. А раньше конфликта не было?

44 раньше свекровь вела хозяйство..

Бедная бабушка...

Автор, не надо строить из себя жертву. Я еще раз прочитала все, что вы написали и сделала вывод: это ВЫ решили, что бабушка хочет вашего развода и с этой позиции действуете. Плюсы бабушкиного поведения я вам написала (что мертвому припарки). Автор, если вы уедете, то родственники (и вы в том числе) будете бабушке помогать финансово, а пока есть вы рядом с ней - о какой помощи идет речь? Наоборот, если бы приперлись с помощью то только тогда, когда бы считали, что ВЫ бабушке не помогаете. Так что с этим все в порядке. Пойдем дальше. Вы вообще в курсе, что есть ПРАВО СОБСТВЕННОСТИ? И живи там хоть стописят лет, если квартира бабушкина - не нравится? выход там. Не учат хозяйку как и что ей делать в собственном доме, либо учат по-умному, но судя по всему это не ваш вариант. По-умному: объяснять аргументированно, изо дня в день, вежливо и доброжелательно. Ваш вариант: встала прЫнцесса посереди комнаты и давай выступать (пусть даже и с умными предложениями, но факт подачи информации отвратителен). Вы меня извините, автор, но несмотря на то, что вы уже 5 лет в браке, ума и житейской мудрости в вас не прибавилось ни чуточки. Вы не хотите слышать то, что вам не нравится и с бабкой та же песня. Не нравится тарелка под губкой или еще какая фигня - да купите мыльницу навесную и приделайте над раковиной, нет, вы прете напролом. Для чего? Победителей в этой войне не будет.

Автор, валите от бабушки к себе домой, если муж Вас не поддержит - проблема не в старой кошелке, а в нем. Я с бабушкой мужа подралась - старая карга решила, что раз я живу у нее, то она может на меня поднимать руку. Получила сдачи (я бью в ответ непроизвольно, потом могу пожалеть, но уже поздно, поэтому стою на своем до конца), и орала, и жаловалась, что ее избивают в ее доме - ничего, угомонилась. Мы, конечно, разъехались, но она стала ко мне лучше относиться, да и свекровь не обиделась, зная свою мамашу. Пусть мне хоть 100 чел напишет, что я свинья, обидела бабушку - мне плевать, если меня обижают, я в ответ делаю то же самое.

Очень даже можно переделать. Почаще про стакан напоминайте. С примерами. Когда-нибудь ее перемкнет.

Отличные советы) Автор, прислушайтесь!