Стоит ли продолжать быть вместе с психически нездоровым мужем???

а как это проявляется?

Автор, я просто чудом не вышла замуж за такого же ненормального, психически нездорового. Мы разошлись за неделю до свадьбы в ноябре 2009 года. И я этому просто безумно рада. Мы вместе были около 3 лет, на многие вещи я закрывала глаза, объясняла себе, что у него сложный характер, проблемная, тяжелая работа, он взрослая сформировавшаяся личность с непростой судьбой и прочее, и прочее, и прочее... Но сейчас я смотрю на это совсем по-другому. У него просто проблемы с головой, сказалась и наследственность, и спорт (борьба), и многочисленные аварии и сотрясения мозга.

Лучше бегите пока не поздно, Вы его все равно не исправите и не поможете ему, а только испортите себе и будущим детям жизнь. Ведь с возрастом человек не становится проще, спокойнее, добрее... А его взгляды на жизнь, поведение, отношение, всё усугубится.

если вы его любите, то вопроса нет! вам нужно с врачом вместе с ним поговорить! втроем! я уверенна, что все это легко купируется таблетками. и расспросить, передастся это вашим детям? и тогда уже решать!

а в чем выражается маниакальный психоз? как заметить?

Гость 3, Вы так рассказываете замечательно про таблетки, будто у вас медицинское образование. Расскажу Вам по секрету, что в психиатрии практически нет заболеваний, которые можно вылечить раз и навсегда. Можно снимать приступы, облегчить сезонные проявления заболевания, свести к минимуму ущерб для психики, НО ни один психиатр никогда не даст Вам гарантию, что к больного больше никогда не будет обострений.

Автор, Вы готовы всю жинь оберегать Вашего супруга от всевозможных стрессов, потрясений, измений настроения?

психотропными препаратами, если они правильно подобраны гасится маниакальная стадия. следующая проблема - избежать перевала в стадию депрессии. с ней бороться гораздо сложнее. Но если психиатор правильно подберет именно ему лекарства и если начть принимать его как можно раньше (первые изменения могут заметить только самые близкие люди+ нарушение сна начинается), то можно и избежать депрессии. Говорю так, потому что большой опыт в моей семье. Кроме того, никакой психиатор вам точно не скажет, что будет дальше. Возможны единичные случаи - раз в жизни такое случается и все. Возможно, что это будет периодично. С каким интервалом - тоже все индивидуально. Так же существуют психотропные стабилизаторы, которые принимают постоянно и которые позволяют избежать повторений (или смягчают их).

Очень часто распознать начало маниакальной стадии - практически невозможно, она протекает в скрытой форме, также маниакальная стадия может чередоваться депрессивной - смешанный тип психоза. И при такой клинике жена должна быть прозорливее самого лучшего психиатра, потому что весь груз ответственности - заметить, что у супруга опять начинается обострение, будет лежать на ней.

Не каждая женщина к этому готова. Муж должен быть опорой и защитой, а не инвалидом, простите.

Это надо постаивть на себе, на своей карьере, на своем будущем огромный жирный крест. И посвятить всю себя лечению и уходу за больныс человеком. какая бы сильная любовь ни была, но девушке в 24 года так с собой поступать нельзя. Автор, у Вас всё впереди! Замечательная, интересная, красивая жизнь, полная приятных эмоций и событий!!!

Я практику проходила в псих.больнице и насмотрелась на больных предостаточно. Но мне не их было жаль, а их семьи. Пожалейте себя

Добавлю, что в период обострения больной нетрудоспособен. А период нетрудоспособности может затягиваться на несколько месяцев. После прохождения обострения работоспособность восстанавливается, но какой работодатель будет терпеть больничные по месяцам? То есть вы встанете перед фактом того, что придется содержать неработоспособного мужа, а периоды его работы будут длиться от приступа до приступа с прибавкой на частый поиск работы.

Скажу больше, нормальный психиатр НИКОГДА не даст гарантию, что такого не будет, потому как психические заболевания возвращаются в 99% случаев.

зря вы так настраиваете автора однозначно против мужа. Да, уйти может и проще. Но кроме моральной стороны дела (все-таки это вроде предательства, а вы заболеете чем-нибудь и вас за это кинут - как это вам?) существует еще масса деталей. Все очень индивидуально. не знаю конечно вашего случая, но в моей семье 2 людей имеет похожие проблемы. Мы научились (тьфу-тьфу) в самом начале пресекать обострения с наименьшими потерями в одном случае, а во втором (слава Богу) Давно уже ничего не наблюдается. Нельзя обобщать всех под тяжелые случаи. Много форм этих болезней, с которыми можно жить в семье. Ну если вам конечно дорог этот ч-к и есть желание разобраться, насколько его случай тяжел. Если нет - то уйти можно и без этого предлога, это понятно.Только не путайте - ч-к в острой фазе совсем не тот ч-к, которого вы знаете и любите. До остроты конечно лучше не доводить. Не знаю, как могут близкие не заметиить начала, как тут писали. Вы ж мужа своего наверное вдоль и поперек знаете. Если только жить рядом, не вникая вообще друг и друга

Малинка, вы очень жестокий человек! конечно,конечно, в жизни должны быть только удовольствия и наслаждение красивой и интересной жизнью!!! нет слов!

Я лично бы не могла. Хоть это, наверное, предательство любимого, но вот честно, я бы не отказывалась от желания иметь детей.

А из опыта- у подруги муж посоянно в депрессиях (точного диагноза она не озвучила, сказала, депрессия), лежал в больнице, пил препараты такие, что машину нельзя водить, так вот, работать ему нельзя, сидит дома, лежит целый день на диване и смотрит в потолок. Она работает, у них ребенок..Разводиться не думает пока, это длится уже года 3, что я знаю..Все на подруге, муж как инфантил просто..Очень тяжело, не пожелаешь никому, а представьте, как она за ребенка переживает, мало ли, что передастся..

Автор, решайте сами, но надо быть очень сильным человеком, и очень большие жертвы принести, чтоб жизнь строить с больным..Никто из нас не застрахован...Но если осанетесь с ним, не делайте детей хоя бы, чтоб и они не мучились..

Что он делает то? Ваш муж?

вышла замуж по неземной любви. муж изначально был человеком своеобразнам, но у каждого свои тараканы, меня это не насторожило. через год псле свадьбы его как подменили - упреки, скандалы, приступы агрессии - тут-то и выяснилось, что он психически нездоров. ушла. официально очень долго не могла развестись - он не давал развод. итог замужества - сломаный нос и нервный тик - втечение нескольких месяцев после расставания дергающаяся щека.

бегите, автор.

Автор, Вы хотите больного психической болезнью ребёнка? Думаю, нет. Вы хотите прожить тогда жизнь без своих детей? Нет? - Тогда решайте, делайте выбор!

У нас. когда я училась в школе, папа сошел с ума. осенью он порезал себе вены, а весной квартиру поджег. потом его куда-то закрыли. а маманька себе другого мужика нашла

У нас, в смысле, у нас, у девочки из класса)))

Вот вы, девки маетесь, еще спрашиваете про мужчин.. А они ведь легко уходят от больных жен и даже детей инвалидов, и не мучаются совестью.

С психикой проблемы тоже не на ровном месте происходят, имея или не имея генетической предрасположенности. Каждый случай уникален, нужно советоваться со специалистами - чем вызваны вспышки, как нужно работать с психикой,и возможно ли вернуть человека к нормальной жизни.

А я бы, наверное, из-за болезни не бросила. Хотя, если агрессию бы проявлял в отношении меня, может бы и убежала, роняя тапки. Действительно у автора сложная ситуация. Возможно ли простить себя за такое предательство? тем более, если человек много для Вас сделал хорошего, или Вы для него "луч света в темном царстве" и смысл жизни. Или это у меня гипертрофировано чувство ответственности к близким людям и мне самой лечиться надо?

Автор, а диагноз кто ставил? Специалист или соседка, которая сказала "да у них все в роду ненормальные"?

Если специалист, то в чём вопрос? Я думаю что он Вам, как ближайшей родственнице рассказал перспективу протекания заболевания. А решать уже Вам, тем более если планируете детей. Не ошибитесь, а то может быть очень больно потом.

А на счёт таблеток - всё верно, психические заболевания можно только "гасить", но излечиться - врят ли.

Вот-вот.. переверните-как по-другому вопрос, а если бы заболели вы? И ваш муж вас бросил в такой ситуации?И не надо говорить, что такого быть не может, жизнь штука непредсказуемая. Я 10 лет в школе училась с подружкой и еще 5 лет в институте, сидели за одной партой, знала ее уж получше многих, замуж вышли за ребят из нашей группы и на свадьбе у нее была и родителей ее знала, жили в одном доме с ней.Поом детей родили с разницей в три года. Вообще абсолютно нормальный человек был, никаких наследственностей.А потом она как отдалилась.. я пообижалась и подумала, ну не хочет человек общаться и не надо. А это уже были первые звоночки. Семья ее очень долго от всех скрывала все, потом положили в клинику психиатрическую, там неправильно подобрали курс лечения и ухудшили ситуацию. У нее шло все волнообразно, то вроде нормальный человек, а потом опять депрессия и замыкается в себе, предсказать ее поступки было невозможно. Муж ее не бросил и тянул эту ношу более десяти лет, но там еще и ребенок был. Они следили за ней постоянно, контролировали каждый шаг, не уследили.. выбросилась из окна лет семь назад.

Девушки, Вы меняудивляете, поражаете, просто слов нет. Ей всего 24 года, она еще жизни не видела, она еще не знает КАК все можетбыть прекрасно, а Вы ей предлогаете раз и навсегда отрезать себя от мира. Ну зачем? С психически больным не будет жизни, ажить с надеждой, что через 3 месца у него одна фаза пройдет и будет пару недель затишья - так нельзя.

Не надо обвинять меня в жестокости. Я просто могу здраво смотреть на эту ситуацию. Медицинское ообразование, 1,5 года практики в психиатрической больнице, дают мне право советовать.

Есть авторы -задают вопрос, люди ей отвечают, времени не жалея, жалеют ее. Хоть бы спасибо сказала за ответы. я конечно не отвечала на эту тему, но вижу люди сочуствуют.

Отвечу тем, кто считает, что бросить больного - предательство. Не совсем ясно, что подразумеваетм автор по словами: "Это наследственное и вскрылось только сейчас". Для кого вскрылось только сейчас? Для жены? Или для всех (и для мужа в частности)? Если первый вариант, то на лицо обман. Вступая в брак, который подразумевает своместно е проживание и совместных детей, человек должен честно предупредить о наследственных заболеваниях. Еслиже заболевание проявилось только сейчас, то сово "наследственное" опять же указывает на то, что в истории семьи есть известные факты данного заболевания, а также известно, что оно передатся по наследству, о чем невесту не поставили в известность. А должны были бы. Потому что речь идет о здоровье потоммства.

Так о какам предательстве может идти речь? От нее скрыли важную информацию. Ее фактически ввели в заблуждение. Она имеет полное право развернуться и уйти. "Брасать больного - предательство!" ну да... Только наследственное заболевание - это не под машину помпасть. Не путайте теплое с мягким, господа.

Как врач скажу: Малинка права на 100%.

И ещё, мания может быть и гневливая, в такой ситуации больной просто опасен для окружающих. Он не может контролировать свой аффект, это же психоз.

И где автор? ))))

Ну, если предположить, что тема такая есть: если появились сомнения, Автор вскоре удерет, задрав штаны. Откуда понятно, что это болезнь, а не распущенность или алкогольные закидоны? С настоящим психбольным жить невозможно. Просто опасно для жизни.

Вообще не понимаю - о чем речь? Инстинкт самосохранения развит у любой здоровой особи. Ноги в руки - и бежать.

Я встречалась с психически больным человеком (шизофрения). О своем заболевании он мне сказал в самом начале отношенией, кстати его родители здоровы, т.е. это не наследственное. У него случались приступы, с периодичностью примерно раз в 1,5 года, он не мог в это время работать, и принимал лекарства (нейролептики), они снимали приступ и он становился нормальным человеком. Проблема была еще в том, что от этих лекарств было много побочных эффектов. Я побоялась создавать с ним семью, побоялась за будущих детей, разрыв дался мне очень тяжело. Иногда мне кажется, что я поступила непорядочно по отношению к нему. Прошло 2 года, и я пока не встретила никого.

При чем тут предательство?Муж скрыл болезнь

Девочки, да автор так и не сказала, кто ставил диагноз и есть ли он вообще... Какой диагноз? Перспектива развития? Наследственность заболевания?

Что тут насоветуешь.. Самое адекватное - гоу к специалисту! А не ставить самой диагноз, цитирую: "Я понимаю, что у него проблемы с психикой." И ведь не объяснишь людям, что мало ли что она понимает... Психиатр что ли, чтоб ставить такие диагнозы? Может просто достала мужика, вот он и бесится...

Морально-этическую сторону можно долго разбирать, может у мужа такое состояние, что ему вообще госпитализация необходима..

А может у него кризис или климакс? А с психикой все нормально. Надо отличать стресс от болезни. Кто диагноз ставил? Какой он.

В чем эти приступы проявляются? Ничего не понятно, одни огульные обвинения. Поподробней, пож. Тут и специалисты ходят, могут помочь.

РАЗВОД и точка! Потому,что:

не исключено,что родители мужа просто скрыли психическую невменяемость Вашего мужа.Обычно это передается по наследству,вероятность того же диагноза у Ваших с ним детей очень велика!А раз так,так зачем Вам молодой женщине продолжать жить на вулкане!? Тут еще один момент,если болезнь начнет прогрессировать,мало что он может сделать с Вами....покалечить или убить.Не дай Бог такого никому.А главное,перед законом он не будет нести уголовной ответственности.Любовь - это конечно хорошо,но не такими же жертвами!

РАЗВОД потому что:Согласно Семейному кодексу РФ

Статья 89. Обязанности супругов по взаимному содержанию

1. Супруги обязаны материально поддерживать друг друга.

2. В случае отказа от такой поддержки и отсутствия соглашения между супругами об уплате алиментов право требовать предоставления алиментов в судебном порядке от другого супруга, обладающего необходимыми для этого средствами, имеют:

-нетрудоспособный нуждающийся супруг;

Статья 90. Право бывшего супруга на получение алиментов после расторжения брака

1. Право требовать предоставления алиментов в судебном порядке от бывшего супруга, обладающего необходимыми для этого средствами, имеют:

-нетрудоспособный нуждающийся бывший супруг, ставший нетрудоспособным до расторжения брака или в течение года с момента расторжения брака;

Ему достаточно пару-тройку раз лечь в психушку,для того чтоб получить инвалидность.

З.Ы.А теперь прикиньте как Вы в свои 24 года,содержите 30-го свихнувшегося мужика! Хорошая картина маслом не правда ли?

Пока нет детей-бегите и не мучайте себя. У меня похожая ситуация. Жить не возможно. Вся жизнь сломана, но маленький ребенок любит папу. Вот и разрываюсь между двух огней. Все равно это не исправить и не излечить. А стоит ли терпеть? Поверте, потом детям хуже будет. А Вам всего 24 года. Вся жизнь впереди

Ваш текст +1

Надо разводиться. Раз у него это наследственное, то детей рожать в этом браке нельзя(.

Автор, я это проходила. Бороться с этим бесполезно, чем дальше в лес, тем будут крупнее волки. С годами все будет только осложняться Рожать от него нельзя. Во-первых никто вам не даст 100%-ой гарантии что это не передасться ребенку. Во-вторых, муж вам будет с ребенком не помошник. В-третьих вы никогда не угадаете когда ваш муж сам станет вашим большим и капризным ребенком.

В будущем вы будете бояться спать с ним в одной комнате и вообще бояться его реакций и действий. Вы будете осознавать, что в моменты приступов вы с ним просто не справитесь. Тем более, какие уж тут дети.

Это сейчас вы его любите, а через 10-15 лет, вы его ненавидеть будуте. Т.к. интимная жизнь сойдет на нет, из привычного вам человека он превратится в кого то другого, вы не будете видеть отдачи от своей любви, а с годами поймете что загубили себе жизнь и памятник вам никто не поставит.

Детка, любить надо СЕБЯ! Как это всю жизнь делают даже самые хорошие мужчины. Уносите ноги, пока молоды.

В Кодексе о браке и семье есть статья, в которой говорится - если в момент заключения брака муж/жена скрыли наличие у них тяжелого психического заболевания - БРАК СЧИТАЕТСЯ НЕДЕЙСТВИТЕЛЬНЫМ. Идите к юристу, собирайте документы - и в суд.

Меня удивляет - покупая кофеварку - все читают инструкцию. Выходя замуж - никто не читает законы. Потом - караул.

Мой вам совет, бегите от такого человека, я сама была в такой ситуации, и даже после развода человек меня достает, потому что у нас маленький ребенок! Вы еще молодая встретите хорошего человека,а этот только нервы попортит вам! бегите от него пока не поздно!!!

Я уже в такой ситуации прожила почти 9 лет.Из них три года подряд,один раз в год,у мужа нервный срыв.Идушить пытался,и кидался,и ревновал,и ужас что творилось.Поход к психиатору без меня ,все усугубил,он как раз был в "этом "состоянии.Есть доченька,ее то больше всех и жалко.....Она лчень любит его,несмотря на то что он при непослушании ломает ее игрушки,выкидывает,травмирует девочку.Я терплю из последних сил,придуряеться надо мной постоянно.Хотя и есть много положительных качест,всегда поможет с уборкой стиркой,готовкой,вокург только все завидуют,И С РЕБЕНКОМ ЗАНИМАЕТЬСЯ.Все хорошо,но.....боюсь приступов.

знаете, автор, наверно вам лучше уйти пока нет детей, у меня похожая ситуация - у жены после родов мания преследования- обострения раз в 4_5 месяцев, ребенку два года, сейчас очередное обострение- нервы трепит мне очень сильно последние две недели- а сегодня проснулся с давлением 230 на 120 в свои 37 лет и понял что могу умереть и надо бежать подальше пока не поздно - иначе смерть и мой ребенок останется с одной матерью-психом, тоже думал что смогу-оказалось нет...

А если психическое заболевание не является наследственным? И невесту до свадьбы предупредили о том, что будущий супруг лежал в психушке? Является ли уход жены предательством?

Возможно ли такое, что психическая травма произошла при родах?

Поясню ситуацию: недавно у мужа был нервный срыв. Мать мужа мне сказала, что была у экстрасенса, и тот ей сказал, что ее сын психически болен... причем психическая травма произошла при родах. Мать удивлена, поскольку ничего такого при родах не могло произойти. Она во всех бедах обвиняет девушку, которая была у мужа до меня. А теперь и меня виноватит. Хотя постоянно сыну и мне она говорит "дозируй информацию, дозируй информацию". Может никакой родовой травмы и не было, а психушка явилась результатом не совсем правильного воспитания, так называемой дозировки информации, дозировании эмоций??? недоверием к родителям? нежеланием и невозможностью поделиться с ними своими проблемами? ведь если всё постоянно держать в себе, рано или поздно произойдет "взрыв".

[url=http://radikal.ru/fp/8234394c5ad14763abe8409cc5716969][​img]http://i047.radikal.ru/1307/9c/acbf26e6e378.jpg[/img][/u​rl]

[URL=http://radikal.ru/fp/8234394c5ad14763abe8409cc5716969][​IMG]http://i047.radikal.ru/1307/9c/acbf26e6e378t.jpg[/IMG][/​URL]

[URL=http://radikal.ru/fp/8234394c5ad14763abe8409cc5716969][​IMG]http://i047.radikal.ru/1307/9c/acbf26e6e378.jpg[/IMG][/U​RL]