Муж рассказывает все своей маме,не может ей сказать нет..

такое несправимо, если что подождите с ребенком, пахнет разводом

Потому что мамаего-всегда будет мамой и будет такое отношение.У меня сегодня был скандал с мужем, живем вместе не один десяток лет... я забыла, что сегодня 5 лет со дня смерти его мамы.Вот так вот. С утра встал и говорит, ну поедем на кладбище, я спрашиваю-зачем.. тут его и понесло, и маму его я никогда не любила и про сегодняшний день забыла и т.д. и т.п. Мне что его-красным днем календаря надо было делать? И всегда он был такой в отношении своей матери и даже после ее смерти это осталось. Она была неплохая женщина, но его отношение к ней было такое. Есть все женщины на свете и есть мама-ее никто и никогда не превзойдет и она королева.В приницпе это неплохо, но я вот по отношению к своему сыну не хочу такого... какое-то ненормальное обожание матери у мужа просто, переходило все границы.

Чувство вины..того, что должен родителям по жизни.

Это неисправимо. И навязано теми же родителями.

А нахрена вам вот это надо???

Автор, несколько вопросов:

1) откуда у вас отдельное жильё?

2) помогают ли вам его родители?

3) у вас зб или гб?

4) какие конкретно "дела" у вас не делаются?

5) как у вас и у него отношения с вашими родителями?

сомневаюсь,что вы сможете что-то исправить,автор...придётся либо мириться, либо расходиться...=(

Согласна с вопросами Не ангела. Если у вас законный брак и муж не делая ваши дела бежит утрясать родительские просьбы - то развода не избежать. Да прилепится муж к жене своей и будут двое - едина плоть. Безусловно помогать родителям святое дело, но не в ущерб своей семье, иначе жена просто рано или поздно выгонит из дому или сама уйдет. И главное будет абсолютно права. По сути вы уже зажили своим домом, но если родительский дом дороже то возврата в него не избежать. Если муж все рассказывает своей маме - скажите, что будете все рассказывать отныне и своему папе и своей маме и вообще всем соседям (обо всем и подробно) - если он не прекратит эту практику. МОжете тоже самое сказать своей свекрови, чтоб у нее не было желания отныне его об этом спрашивать.

можно еще мужу отзеркалить его же поведение, когда он очень будет чего то хотеть - срочно собраться и сообщить о делах ваших родителей и родни, которые нужно ВАМ срочно решить, а то без вас ну просто никуда и никак. И так раз или три - смотря по понятливости мужа. Если ему не понравится сразу - говорите, а как же я терплю твои уходы из дому?

Я смотрела как раз передачу с психологом на эту тему по немецкому тв.

Психолог сказал - переделать невозможно, изменить ничего нельзя.

Или терпеть или разводиться.

Надежд вообще никаких нет.

Нас спасло, что мы жили первые 16 лет брака за тысячи км от его родителей и то свекровь умудрялась по телефону нас доставать.

А потом съехались все в одной стране, свекровь в 40 км от нас живёт и капец пришёл.

В первую очередь всё для свекрови, а потом уже своя семья, свой ребёнок.

Так же отчитывается ей о каждом шаге, вообще обо всём.

Если бы я с начала семейной жизни такое испытала - разошлась бы, не раздумывая.

А теперь у нас ребёнок, ещё подросток, растёт, очень близки с отцом, терплю.

Т.к. сама росла без отца и мне очень его не хватало.

Все абсолютно ссоры за все годы брака - только из-за свекрови.

Автор, не торопитесь рожать детей, поживите несколько лет, присмотритесь, сможете ли вы всю жизнь это терпеть.

1)сейчас временно проживаем в квартире его бабушки; 2)помощь пока была только на словах.Типа:сделаем это,это,это(родительские дела),а потом поможем вам. (т.е.реальной помощи пока не видела) Из вещей:купили нам стенку,но она так и осталась у них в доме. 3)гражданский 4) квартира находится в доме построенном во времена войны в плачевном состоянии.Доски у пола даже не прибиты,с потолка крошится кусками штукатурка,изо всех щелей дует. 5)отношения хорошие.

У нас и с его родителями нормальные отношения,просто сил терпеть уже нету...Жить так долго не смогу,а как по-хорошему объяснить не знаю...

я думаю, вы уже ничего не сможете поделать. Если только в другой город переезжать.

Считаю, что это вампиризм родителей. И не энергетический, а самый натуральный. Им начхать, как человек будет жить в будущем, главное воспользоваться плодами своих дел, тем что вырастили его. Я со всем уважением, но иногда смотришь на такие отношения и диву даешься. У меня был парень, мать которого обожала его брата и постоянно этим манипулировала, и это при том, что мой парень был инвалидом и нуждался в поддержке. И главное заслуживал ее тем, что стремился к чему-то. Старался очень и чуть не плакал, когда она просто на него забивала. Было неприятно, хотя мы просто дружили и даже вместе не жили.

Думаю, что автору не поможет.

Мы в другом городе живём, но на машине досягаемо, так и ездит.:(

здесь вам все правильно сказали-изменить ничего нельзя. у меня первый муж такой был. либо развод,либо всю жизнь терпеть.

попробуйте еще раз поговорить.

Да автор, правильно вам тут написали. Это не изменится. У самой такой же муженек. Докладывал все, потом удивлялся - почему тебя мама не любит(((. Ездил к ней раз в неделю, а то и с ночевкой. Летом на дачу приезжала, когда я спросила надолго ли в гости, разоралась и выставила меня стервой. Муж попросил меня уехать, сам жил там с мамой((. Как вспомню, так вздрогну. Терпела тоже ради ребенка, тоже росла без отца. потом думала изменится, он с виду такой брутальный. И только после ее заявления что она нас разведет - Бог прибрал ее к себе. Померла свекровушка от злобы и ненависти к окружающим(((. Не поверите - вот уже 2 года живем - душа в душу! Какой бы счастливой я была если бы не она. Короче только ее смерть изменила моего мужа, и он начал ценить свою семью, а не мамочку.

конечно бежать от такого надо...... Изменить такого маменького сынка - бесполезно........ У меня у самой такой муж.... Просто до брака не так явно заметно это было.... и я по своей 18-летней наивности, думала - пройдёт это у него..... А ***.... Своя семья уже... И он продолжает советоваться... и его мать продолжает совать свой нос уже в НАШУ с ним семью...

Так что пока не женаты, пока нет у вас детей...... Пинком под зад такого мальчика...

Ищите достойного мужчину!!!!

(чем я сама в данный момент и занимаюсь)))))))))

Гражданский брак, ага. Пока и для него, и для его родителей вы не жена, а одна из, вот и отношение соответствующее. Настоящая семья со всеми обязательствами у него в родительском доме, а с вами просто в игрушки поиграть. Если у него нет настроя менять ситуацию и с вами создавать семью (отличие которой от гражданского брака именно во взаимной ответственности и обязательствах)- прогноз, как говорят медики, удручающий. Собственно, здесь терять и разрушать нечего, потому что ничего и не построено.

так ведь в предыдущих постах писали женщины, состоящие в законном браке,но у них все то же самое. такой человек даже если женится,то все равное ничего не изменится.

Я понимаю помогать родителям,но они реально живут в вашей семье,их проблемы вы решаете,а об отдельном совместном проживании вашей семьи молодой тут речь не ведется,вы просто съехали, но не поменяли образ жизни в корне.А докладывать все своей маме это очень большая ошибка со временем начнется шантаж родственников.Оградите свою семью вмешательством из вне

Такие мамины сыночки не миняються, ето проверено.У меня точно такие же проблемы!Один выход я так поняла только розвод.Потому что сил уже нету........

если живете пару месяцев ,без сожаления БЕГИТЕ ПОДАЛЬШЕ дальше будет больше

а я сочувствую всем, сама в такой же ситуации, но радуюсь только потому, что я не одна такая в своем горе:)

кошмар... мы раньше с его мамой очень хорошо объщались,но после того,как у меня накипело и я всё же высказала ему своё мнение по поводу его вечных обсуждений с мамой, она резко перестала со мной здороваться. игнорит меня по большей части.Вообще теперь в их квартире находиться не могу!Выходит,что даже про то ,что я сказала ему что мне не нравится что он всё обсуждает с мамой он умудрился ей рассказать!!! И на мои вопросы "не подскажешь,почему твоя мама меня игнорит?" он отвечает :"С чго ты взяла? Говоришь ерунду!"

а я радовалась,думала "Вот какой молодец!Значит когда у него будет СВОЯ семья,он будет делать это всё для неё!" какое заблуждение... Это реально чувство вины! А состороны родителей - ревность! Любыми способами поближе к себе!

Ой ,дамы, вот у меня что происходит в семье, я такого даже в кино не видела.....Женаты 2 года, есть ребенок. До свадьбы встречались 1.5 года. в принципе всегда замечала близкую связь с мамой, но не предавала значения, наоборот думала ну надо же как к маме относится...... У нас доходит до того, что муж в момент ссоры при мне звонит МАМЕ и говорит :"МАМА, а она сказала ты такая, Мама а она сказала, что молоко прокисло, мама а она .., мама, мама, мама. " И естественно, чем больше он так делает, тем больше я начала на маму жаловаться. Звонит и вечно подвергает сомнению мое слово и звонит маме и спрашивает мама она считает, что можно давать яйцо, например, ребенку, ты как скажешь.... Короче сталкивает лбами, или позвонил и говорит после скондала матери и рассказывает: "мама, она сказала, что не собирается тебя слушать"..... а когда она не совру девочки позвонила в семь утра и в контрольном порядке собралась намыливать к нам домой ласты, чтоб якобы научить МЕня готовить, убирать и смотреть за нашим ребенком, естетсвенно я сказала, куда она собирается. кто сказал что я ее впущу... он позвонил и наябедничал слово в слово.... с учетом что он живет в моей квартире, денег толком не заробатывает т к все отдает на свои долги, Это коза собралась звонить и жаловаться на меня моей маме, какая я некудышная жена. Хотя замечу, что ребенок у меня толстенький, розовощекий и в доме всегда порядок... Короче сейчас мы со свекровью не общаемся.... А сегодня он заявил, что хочет к маме с ночевкой.... уже думаю пусть валит...

Ой девочки...мамам наших мужей крайне повезло-их обожают и слушают.Я замужем 1,5 года.с мужем друг друга любим..но не знаю что дальше будет с нашей любовью.Муж все рассказывает своей маме даже мои тайны,которыми я поделилась с ним.Дошло даже до того,что свекра пришла сегодня ко мне на работу и спросила не пришли ли у меня сегодня месячные/а по-идеи сегодня должны/ То есть он ей не только рассказал,что мы ОДИН РАЗ этом мес. не предохранлись,но и даже поведал в какой день у меня цикл.И смешно и плакать хочется.С мамой всегда советуется даже по мелочам.А глобальные вопросы так уж и подавно.Свекровь вообще любит за всех решать как и что надо сделать,меня тоже учить любит.Но я не слушаю открыв рот,и поступаю как сама считаю правильным.А вот мой муж предпочитает не думать своим мозгом-за него мама подумает.Причем я никак не пойму что изначально-желание свекрови контролирлвать все и вся или нежелание моего мужа орорваться от сиськи и жить самостоятедьно.Наверное надо было нам сначала пожить так без свадьбы...

как его попросить чтобы маме ничего не рассказывал???

Девочки,а это вообще исправимо? Кто-то реальные случаи знает? А то уже сил нет терпеть, кажется что скоро нас и в постели трое будет. Кстати ребенок почти ничего не изменил, точнее изменил - процентов 5... из 100... это хорошо или нет?

Забыла добавить - с ночевкой к маме бегает. Меня, что ли боится? Сейчас тоже там... Нафигг они такие женятся если им по жизни и мамы хватает?

А как бороться с тем, что его мамаша везде сует свой нос. Ей даже надо знать про каждую вещь в нашем доме, откуда взялась, не говоря уже про игрушки ребенка.

оказывается, нас много... Это невыносимо. Я думала, что муж будет для меня стеной, опорой, но прожив вместе два года, понимаю, что по сравнению с мамой я для него ничего не значу. Даже когда она при нём меня оскорбляла он не защитил.. стоял опустив глаза.. Она суёт нос во всё - что мы кушали, где были, во сколько спать легли и почему так поздно, названивает по 10 раз минимум в день ему.. Ни один глобальный вопрос не решается без её участия.. Это так надоело. Всё остальное в отношениях с мужем прекрасно, если б не она. Что делать, как жить? разводиться?

по поводу того, что в законном браке будет лучше это спорно, т. к. мы первый год жили в гражданском браке и отношения с его родителями были лучше, чем сейчас.

А я считаю, что в некоторых случаях вполне исправимо. Просто надо включить лисичку, а не бросаться грудью на амбразуру). Внимательно понаблюдайте за свекровями. Если они манипулируют сыновьями, значит у них есть какие то рычаги давления, свои, годами отработанные и действенные "приемы". Кто то чуть что, хватается за сердце, кто то игнорит, кто то лестью и лаской добивается своего, все по разному. Когда просечете эти методы, просто зеркальте свекровь. Как раз из таких "мамолюбов" хитрые жены делают классических подкаблучников таким способом. У них ("мамолюбов")) с младенчества выработан условный рефлекс выполнять "приказ" при определенных действиях со стороны женщины. Ваша задача выяснить, какие именно это действия и в нужные моменты их применять.

Маменькины сынки! Вы просто слабаки. Вас нельзя называть мужчинами. Вы просто оболочка в мужском одеянии. А что же с вами будет, когда ваша мамка отправиться в мир иной. Вы тотчас же умрете от разрыва сердца? Нельзя так вести себя. У вас же своя семья, рядом любящая вас жена. А вы не цените ее. Мама ваша не вечная. Не губите все собственными руками,ведь тем самым уходит любовь, приходит ненависть и отвращение к вам. Оторвитесь же от сиськи мамы, наконец. А то будет поздно. Мы женщины- терпеливый народ, но порой уже невозможно терпеть. Хочется послать вас к чертям вместе с вашей мамкой(здесь я мягко сказала). Мамсики, фу блин, противно. А вы, свекрови, не будьте змеями.А то когда- нибудь сами же захлебнетесь своим же ядом!!!

У меня такая же ситуация с молодым человеком, с которым живем в гражданском браке. Только для него не папа и мама главные, а мама. А папа обезличен, живёт с ТАКОЙ женщиной и виноват в том, что она несчастлива. Папины просьбы и проблемы ничего не значат. Имеют значение только мамины запросы. На них бегут по первому призыву и не могут сказать нет. У мамы и сына психологический брак, сын всегда принимает сторону матери, а на мои недовольства разводит руками, как ты можешь, мама хочет только как лучше!!! У мамы есть чему поучиться! Лицемерию и любвиобильности в отношении к сыну. Полотенца вместо наших повесила свои - хотела как лучше и нельзя ей говорить, что у нас будут висеть свои полотенца. Земельку с могилки в шкаф положила - круглые глаза - хотела как лучше! И это при том, что мы живем у родителей временно, пока не сделаем ремонт в квартире. Как-то так. Ощущение, что рядом со мной близкий и любящий меня мужчина с каждой ссорой улетучивается. Остается пустота и безысходность. То, что временно остановились пожить в доме, который достался ему по отцовской линии по большому счету, оказалось, помощью, которую оказывает его мать. Ещё мы из-за отца иногда ругаемся, я на него сержусь, что ему он не помогает..

"[quote="____"]Согласна с вопросами Не ангела. Если у вас законный брак и муж не делая ваши дела бежит утрясать родительские просьбы - то развода не избежать. Да прилепится муж к жене своей и будут двое - едина плоть. Безусловно помогать родителям святое дело, но не в ущерб своей семье, иначе жена просто рано или поздно выгонит из дому или сама уйдет. И главное будет абсолютно права. По сути вы уже зажили своим домом, но если родительский дом дороже то возврата в него не избежать. Если муж все рассказывает своей маме - скажите, что будете все рассказывать отныне и своему папе и своей маме и вообще всем соседям (обо всем и подробно) - если он не прекратит эту практику. МОжете тоже самое сказать своей свекрови, чтоб у нее не было желания отныне его об этом спрашивать.[\/quote]\n
Сижу на работе и вся в слезах - два года семейной жизни прошли впустую - для моего мужа - мама и семья брата ближе .\n
Сначала я старалась помогать свекрови ( живем в одной деревне , хотя я и прописана в Москве и имею дом ) все делала - косила , сажала , убирала - ничего у нее не брала . Как только сказали что будет расписываться закатила скандал - орала как резанная - никого не пропишу - но это еще цветочки , дальше хуже - у меня было все свое - дом ,, квартира , машина , техника ( минитрактор ) - использовали для помощи свекрови и ее младшего сына ( кстати мужу 47 , брату 46 ) ничего не требовала , но получала только оскорбления - я и гадина и сволочь и падла .\n
Дамы - мне это надоело и кажется что все это не исправить - только наверное развод . \n
Муж суточник - как только дома , по малейшему звонку мамаши летит к ней бросая все и вся .\n
Скажите - может действительно мне будет одной легче - тем более я останусь не одна ( про 3 в семье он не знает пока ) , я сильная - мама умерла когда мне было 32 года и я осталась с 2 бабулями и хозяйством на плечах - не сдалась .\n
Помогите мне пожалуйста решиться "

Я тоже просила-это безполезно!!!!!Он каждый раз бежит к мамочке и жалуется на меня,чтобы мама его жалела...Как она только пытается защитить меня,он начинает вообще вываливать все гадости и собственные домыслы.Он уже кажется в какой-то мере и её достал.

Девочки,как я вас понимаю! Мы сначала жили вместе со свекровью, это был ад, я в чужой квартире себя не могла нормально ощущать женщиной и женой...Готовкой, стиркой,общением и поддержкой занималась она!А также считала наши деньги,по сути у нас даже не было с мужем своего отдельного мирка, вся наша жизнь проходила под чутким контролем свекрухи.Через 2 года переехали в отдельную кв.,но ощущение что все еще живем вместе!!! Звонит каждый день, тоже вечно припрягает мужа-свози меня туда,помоги привезти коробки,донеси сумки из магазина (живем в одном районе),и тому подобное...Она все так же в курсе наших финансовых дел..."и какая у вас в этом месяце зарплата? сколько заплатили за ЖКУ? На кредитку положили денег? зачем вы покупаете продукты в этом магазине,они там дорогие". Девочки сил моих уже почти нет.Благо,скоро уедем от нее еще дальше,в свою квартиру,надеюсь ситуация поменяется....

Забыла добавить,конечно же при любой проблеме он советуется с мамой...
Заболело горло-надо у мамы спросить как лечить, захотелось пюре-"я сейчас маме дам трубку,она расскажет как она делает", что-то не отстирывается-мама,болит зуб-мама,нужна какая-то консультация-мама,мама,мама.....Это очень сильно меня обижает как женщину. Получается,что почти все обязанности жены выполняет его мама.

У меня была такая ситуация, как у всех вас. Скажу честно, в этом я нашла и свою ошибку - я заботилась, души не чаяла в своем мужчине, такое чувство было, что люблю его больше, чем он меня. Влюбилась с первого взгляда. Он как говорил, тоже меня сильно любил, но был САМОДОСТАТОЧНЫМ, в отличие от меня, и мог спокойно обходиться иногда и без меня (когда я без него чувствовала себя не в своей тарелке, и с работы его как "бобик" у порога ждала). Как и у всех выше (это был просто ад), он всегда жаловался на меня маме и души в ней не чаял (мы три года жили у его родителей). Отношения с его мамой были ужасные, и со всей родней, меня просто исживали. Мое терпение спустя три года лопнуло. Было два пути, либо развод, либо съехать от родителей. Съехать от них не получилось, он никак не мог от мамки оторваться. И вообще, ему было очень даже удобно, когда мы у них жили. Я с ним развелась, не смогла оторвать от мамкиной юбки. Дела у меня пошли в гору, купила квартиру, появились новые знакомства и молодой человек, который на руках носил (но я все-равно любила бывшего, с этим ничего не поделаешь, и не могла пережить развод, старалась забыться в работе, знакомых). Оторвавшись от его семейки, я раскрылась, стала собой. Он увидел меня настоящей (в браке мы с его родителями жили и я не могла раскрыться как женщина) и стал добиваться, наплевал уже на маму и папу, и старшего брата (который ненавидел меня). Я просто стала думать сперва о себе, любить и уважать саму себя, немного даже эгоисткой. Сейчас мы с бывшим вместе живем, в моей квартире, свекровь бесится, но он чихал на ее мнение, для него его и мое мнение - на первом месте. А муж знает, что со мной он большего добъется, у него как-будто крылья выросли. Самое главное, что он гордиться, что рядом с ним такая женщина.
Поэтому, девушки, будьте эгоистками, любите себя, работайте над собой постоянно! Пускай они вам ручки целуют и вас на руках носят! И гордятся, что рядом с вами находятся.

Кстати, рассказывать все маме не перестал, зато теперь рассказывает, какая я хорошая.

Чаще всего мы сами подталкиваем их на это, не поверю, что каждая из вас не обсуждала своего мужчину со своей мамой и подружками. Возможно ваш избранник застукал вас за этим. Вот и берет с вас пример. Попробуйте поговорить с ним об этом. Возможно вам придется извиниться. Думаю, он ответит вам взаимностью. Часто к нам относятся так, как мы этого заслуживаем.

Самой смешно, что я не одна такая)))

блин у меня тоже самое , 4 год. И типа я виновата, а вот оно оказывается в чем дело.

что они делают с мужиками !!!!Теперь понятно почему у нас их мало в стране и полно ***!
у меня с подругой типичная ситуация была,бедная как она это терпела. они встречались года два и мать его была против что бы она жила у них,а снимать он все был не готов.
и настраивала сына постоянно, каждый раз звонила ему если он с работы задерживался,никогда девушку сына ни поздравляла с др,когда она в гости приходила даже ни здаровалась ну и там много всего.
а ещё она как то говорит,лежим а он сквозь сон тянется ко мне и такой "мам"....))))))вообщем жесть !!!!Я ей говорила уходи зачем нервы терпишь ,но она его любит и до сих пор с ним и с этими проблемами .
парню 26.

Та же ситуация, появились дети, чуть что - сразу маме (бабуле) звонить, при любой ситуации, проблемы, вопросы.. Уже просто стараюсь внимания не обращать.. Живем как за стеклом) маман везде и всюду, все должна знать и везде должна присутствовать)) сыночка своего облизывает, одевает до сих пор, не важно что я ему купила ботинки, надо еще одни купить, лишними не будут)) и так во всем, наготовлю еды, ухожу на работу, маман приезжает в гости(пока меня нет) и везет свои котлеты, пюре и мясо)) хоть столовку открывай. Ощущение такое что со мной ведется жесткая конкуренция.. Я не ощущаю себя полноценной женой и матерью.. С детьми моими такая же ситуация, бабуля везде и всюду присутствует, меня отгораживает, из роддома приехали с дочкой к себе домой, так получилось что попала в больницу через месяц после родов, так свекровь в тот же день прилетела к нам, вещи и ребенка в охапку и к себе перевезла.. Я вернулась из больницы, приехала забрать дочь, и услышала отказ, мол отдохни после операции и т.д и т.п, вобщем отдыхала я три дня, у нее в квартире в отдельной комнате, она забрала ребенка к себе в комнату и включила заботливую бабулю, мол внуки это первые дети и т.п. а нам это игрушка. Муж молчал. Я не выдержала и забрав дочь ушла. После этого моего "непонятного для всех" действия, наши отношения натянулись, и в этот период я поняла, что не создала свою семью, а пришла в семью мужа. Свекр к слову, в этой семье не имеет права слова... Он как приложение к маман, везде и всюду на побегушках, а для детей (у них два сына) не авторитет абсолютно, пустое место(( мама главнее))

И так же мама мужа всегда дергает, то ремонт, то технику починить, выходные почти всегда у нее, не важно что дома тоже дел по горло. Переезд в другой город не помог, родители переехали вслед за нами))

Муж считает что он должен всегда быть рядом с родителями, а я, по его словам, пытаюсь его оторвать от корней.. Единственная причина всех наших ссор и недопониманий это его мама. Знала бы что так будет, замуж бы не выходила вообще.