Мужу в жизни НИЧЕГО НЕ НАДО!!!

вы его бросите. ... Чел не может быть другим. Его пассивность - не недостаток. Он просто другой. Такая другая энергетика. Другие возможности. Другие ориентиры и интересы. Он таким родился. Он Вам не подходит. Либо смиритесь и не пинайте, либо ищите кого-то другого, тоже с шилом в попе как у вас.

Домосед он у вас, и ему видимо с детсва внушали, что хороший муж и отец - тот кто дома, с семьей... Вот и забыл о том, что ему еще не 40, что у него молодая жена и тп... Вы ничем не поможете ему, скорее всего пример друзей его каких-нибудь, которые тоже женаты, но выходят в свет, радуются жизни, его сможет расшевелить. Так что, постарайтесь найти в его окружении такую пару, провести с ними вечер ( пригласите в гости) пусть он пообщается с активным мужчиной...

Олеся, да как-то у него друзей двое всего, один по деревне и рыбалке, а второй вообще дундук :(

согласна с ША. Автор, вы действительно с ним расстанетесь, помучаетесь еще, но всё же неизбежно расстанетесь. Потому что вы этого человека *переросли*! Вашего мужа очевидно и вправду устраивает тот материальный минимум, который он зарабатывает, и который позволяет ему быть просто сытым, обогретым и в абсолютном покое, чтобы никто не доставал. Это такой тип людей, им нравится именно такой образ жизни. И хоть пинками, хоть руганью, вы не поднимаете его с дивана, не оторвете от фильма с торрента... это его жизнь, которая его полностью устраивает. Таких людей достаточно много, и я сама лично знаю несколько таких типов, причем среди молодых людей, у которых казалось бы еще не должно быть апатии к жизни, но вот такие они "амёбы", им ничего бОлее не нужно.

Так что решайте за себя, и всерьёз обдумываете дальнейшие перспективы вашей с ним семейной жизни.

Вот почему я всегда была против ранних браков, да еще и по залету. Автор, милая, ну куда вы раньше то смотрели? Его уже не переделать. Или бросать, пока молодая и устраивать жизнь по-другому, или всю жизнь молча тянуть этот баласт. Иного выхода уже не будет. Вы из этого тюфяка борца за жизнь не сделаете никогда. Он привык что ему все дают просто так, делают за него и другим он не будет.

мда вот он и набрался видимо от дружков своих... а родители его имеют для него авторитет? отец конкретно, моджет вам с родителями беседу( совместную с ним) с его провести мол насчет квартиры и тп...чтоб они его оптимизмом зарядили. Просто мне кажется, тут нужно чье-то мнение со стороны, не просто ваше, а еще чье-то... что так жить нельзя и тп... А из ваших знакомых друзей. может есть кто активный собеседник, заводила...

млин...девушки... "переделать, переросла". Ваши штампы социума. Кто катается в Альпах тот крут. Кому с бутером на диване хорошо - тот лузер. Люди разные. От природы. И даже если очень захотеть можно в космос полететь. Один раз. На большее не хватит. .... Я на месте вашего мужа. Только чуть дальше.

Сначала найдите замену достойную (чтобы еще и ваших детей принял)-а потом бросайте своего тюфячка. Скажу одно, я так тоже в первом браке попала. Вышла замуж за спокойного домоседа, меня хватило на пару лет-я ушла, надоело его "угу" и спина возле компутера и зарплата нищая. Хорошо что детей у нас не было, сейчас вспоминаю тот брак аж ежусь от ужаса, хотя и квартира у него своя-даром не нужна с таким занудой. Ну встретила я такого же как я -веселого, разудалого парня, только вот не хватало в нем немножко усидчивости, домовитости-поездки, друзья, встречи, работа. Идеал найти нелегко, а то что есть обычно начинает надоедать. Так всегда.

А кто такой дундук? У человека эмоцеональный коллапс-парадокс на фоне умственного затишья. Хорошее средство - это смена быта с последующим расширением волевых позывов. Здесь нужна детонация неизрасходованной энергии, через направленный конфликт с внешней средой. Обстановку нужно сменить, пощекотать нервы. Сменить пластинку. Разоврать оковы и построить новые отношения.

да причем здесь это??! да не о том речь, что кто-то крут, а кто-то лузер. Просто реально автор своего мужа "переросла"! Переросла как человек с более высоким ЛИЧНОСТНЫМ РОСТОМ (не о материальном доходе говорю!!). Она стремится к саморазвитию, совершенствованию своих профессиональных навыков, расширению своего кругозора и т.д. и т.п. И потому ей реально будет не интересно и тяжело жить с человеком, который этих ее устремлений не понимает и не разделяет.

Так что не надо передёргивать и сводить всё исключительно к зарабатыванию денег.

Ну а как найдете вы себе нового, шустрого, так тот ведь шустрить и не только в нужные вам стороны может, вот тогда-то и про тюфяка вспомните с ностальгиею. Такой вариант совсем не исключен - шило на мыло поменяете.

Автор, эмоции в сторону!

Я так поняла, у Вас сейчас переломый момент и Вы можете сорваться. Делайте все по-умному - ищите достойную замену мужу, делите имущество (кстати, чьи родители помогли купить квартиру?), разводитесь и ТОЛЬКО ПОТОМ делайте резкие шаги в виде покупки квартиры и т.п., иначе это имущетво Вас так и бдет связывать с ненавистным мужем.

А Вы в Капотне живете в этих задрипаных пятиэтажках, да?)

Мы встречались, было нам по 17. Я млела от него. Но полдня. Потом у него тренировки, учеба, подработки. Не виделись неделю, очень скучала, было реально без него плохо. Несколько часов и он начинал напрягать. Думала втихаря. Вот уйдет - хорошо. Нет, не раздражал, наваливалась усталость. Он громкий, шумный, веселый. Очень его много... Но млин любовь. Кроме того классный сам по себе. Гордость. Все завидовали. Парень красив и с задатками. Сама потащила в закс. Быстренько родили бебю. И вот годами. Он запинал меня в институт. Запинал на вождение, всучил машину. Пинал на карьеру, полоскал мозги как руководить людьми. Пинал на поездки. Пинал, стыдил, требовал. Я каждый день думала о том, что вот он жаворон ляжет спать и я наслажусь тишиной. Вот он уеде в командировку хорошо. ... Я пыталась соответствовать, быть интересной, быть с ним, жить его жизнью. Но это усталость. Да и все на что он меня подвигал выходило на "3". С муками, с ревом и стыдом, что я не такая умная как Он.. Потом, вот так, опять фиаско - меня с треском уволили. На очередной работке, где чуть "карьера" не случилась. Я сдалась. Опустила руки. Села, растолстела, плевала на все, на будущее, на него. Носом в комп, душой в холодильник. Совпадение. Он тоже сдался. Встретил женщину, которую пинать не надо. Она сама его поведет за всеми достижениями, какие захочет. Бросил меня, все что нажил, развелся. У них там стремительно все. .... Мне больно очень. Очень. Но видно, не мой чел, хотя 17 лет прожили. Не была я на 100 % счастлива. Всегда, всегда с ним было НО - СООТВЕТСТВОВАТЬ. И он тоже, я - одно разочарование.

Да что вы все - ищи нового, а побороться за любимого - она ведь не просто так за него замуж выходила, попробовать подтолкнуть его к чему-то новому с чьей-то помощью хотя бы. А может он нормальным был, да вот только быт заел обоих - ей хочется активности, а он просто устал и ищет отдушину в компе. Это кризис в отношениях, и их надо спасть (отношения), а не рвать так сразу, к тому же ребенок. Девушка в 26 лет с дитем не каждому по нраву мягко говоря. И бросаться мужем не стоит. Автор почитайте психологическую литературу насчет кризиса вотношениях и тп..., может поможет что.

он не телец по знаку?

Ша, вот что называется быть амебой и потом плакаться что она не соответсвует... На кой хрен живешь тогда? Располнела и рада? И ребенок таким же как ты будет? амебой ?, никчемной жизнью проживет? Надо хоть в чем то себя искать, неужели можно жить и ничему не радоваться кроме холодильника? Любишь еду - пошла б в повара, готовила и ела бы, и удовольствие от работы, и может добилась чего в карьере.

он нормальный. он просто другой, и вы его бесите не меньше с вашей активностью, с вашим видением жизни. вы его не переделаете. есть поговорка такая "ворон к ворону, голубь - голубю", чтобы брак был счастливым, нужна не любовь+залет, а чтоб люди были "из одного теста"

Эй, вы Тельцов не обижайте! У меня два мужика-тельца в семье и поведение прямо-противоположное супругу Автора. --- Олеся - за что бороться? Она будет вкалывать, дом на себе тащить, за него бороться, пока годы у него уходят, а что будет делать он? В Варкрафт играть и пиво пить? Она тек себя умотает и болячек себе наживет. Ее же потом и спросят - а я тебя просил? Тяжело это всю жизнь на себе тянуть дом, детей и мужика в придачу. У мужчины в жизни одна обязанность - содержать семью. Если он даже с этим не справляется, то баласт надо сбрасывать.

Вот больные! женятся по залету,а потом ищут с детьми нормального мужика.Куда ты рыпаешься?Живи со своим мужем.Теперь это твой крест.Надо было раньше присматриваться , а не ноги раздвигать.Какому мужику теперь твои довески нужны?

Самая распространенная ошибка наших женщин - это святая вера в то, что мужчину можно переделать. То что это ошибка доходит до всех, но как правило, когда уже поздно.

╧14 - Вы какую-то ерунду пишете.)))

Со временем люди меняются, как и их приоритеты. Автор выходила по глупости + по залету, сейчас стала умнее и что-то из себя уже представляет, это уже не та сопливая 19-летняя девчонка, а 26-летняя женщина, которая все тащит на своем горбу, в т.ч. и инфантильного мужа, который довольствуется малым. А теперь она поняла, какого мужчину она хочет видеть рядом с собой.

Знаете, впереди планеты всей тоже надоедает идти, но планку понижать не хочется. Отсюда и дискомфорт в отношениях.

Да нееет. Верю, что в каждой амебе умерла мечта. Кто сильный и яркий стремления и желания подавил. Вот я мечтала быть художницей. Но картинки на стене, какая чушь, это не то, сильные люди дело делают. .... А этот парень может быть тоже так же. Была мечта. Но млин....

Она по любви ребенка делала и потом замуж вышла, к чему такие нападки, старухи. Или у нас модно только по расчету - одно тесто - это один уровень зарплат чтоль?

Так Гость, 18, что за феминистскиенаклонносьи - у мужика в жизни одна обязанность и блабла. у бабы тогда тоже - уют создаватьи в горести и в болезни с мужем быть... Проблема явно не прост отак образовалась и не с самогоначала, нет у него стимула, отбился он у него бытом. Привык к чему-то. либо автор его опустила так сама, тем что з/п выше, видимо как-то намекала активно, вот он и почуял - что и без него - все срослось, она мужик в юбке в семье, и он как растение стал, как ребенок.... Может в чем-то и она не права была? Может подавила в нем она все это?

И теперь есть смысл попробовать исправить? Если б она хотела другого - поменяла б приоритеты, то явно уж кто-нибудь давно приглянулся и она бы не заморачивалась тут , не писала бы темы про мужа своего. А просто решительно бы ушла.

Автор. старайтесь как можно больше спрашивать у мужа советы насчет принятия каких-либо решений, покажите, что он все еще хозяин и он должен принимать решения о покупке тогоже лишнего кг сахара (образно)

Кстати, программеры оч даже не плохо получают... ( от 70 000) может ему обьявления подкините о работе?

Не всем в жизни это надо. Он живет по своему и счастлив. Не нравится- не живите с ним.

12 Jessy, нет, к счастью, живем в квартале у реки, 12 этажей, но я вас уверяю что жить в Капотне ужасно в любом случае, особенно с ребенком. На квартиру дали мои родители, умерла бабушка моя, у нее была комната в центре, в жуткой коммуналке, где она не жила, родители добавили и купили.

Спасибо, девочки, за мысли. Буду думать.

это хорошо сказано. Соглашусь очень. Более того, себя не переделать, даже если очень захотеть. И даже переделанный чел, он сломанный.

╧27 - что такое Капотня, представляю - из окна этот факел виден.

Насчет квартиры - она оформлена на Вас? Или на родителей с договором дарения Вам? Муж имеет к ней какое-то отношение? Просто, если будете сейчас расширяться, нужно расторгать брак, чтоб муж у Вас не отсудил часть квартиры.

главное, что не изменяет )

Олеся, лучше познакомьтесь с теорией феминизма, тогда будем говорить про наклонности. У кого стимул был, его никаким бытом не отбить. Не говорите глупости. Я ни раз видела такие случаи когда и брак ранний, и детка родилась. Только одних мужчин это сподвигает землю носом рыть что бы прокормить семью, а других на диване лежать. И это изменить невозможно. Это в натуре человека. Человек или борец - или амеба. Заставить, перевоспитать и переделать, тем более против силы и желания - невозможно. Сморите на вещи реально и не убеждайте Автора, что ей надо годы потратить что бы его настроить на что то нормальное. У нее только два выхода - или терпеть что есть и переть всю жизнь на себе или сбрасыват этот баласт. Не люблю когда людей розовой сахарной ватой кормят, убеждая что волшебство им по силам.

Авторша прям разгорячилась, представьте он стал в карьере орлом, а вы так училка бедная. Ит оже бы говорил вот ей кроме книг не надо ничего. а мне бы путешествовать и по стрип клубам лазить. Люди растут, меняются, и это происходит всю жизнь хоть ты в 40 женись. Если муж прям напрягает, разведитесь и не так обидно будет. Многих женщин устраивать зарабатывать больше мужа, путешествовать пока он рыбалке и быть счастливой.Такой была моя бабушка и ни разу мужа не упрекнула, хотя они с 40 жили в разных комнатах, она его любила до самой смерти.В советские времена не было стереотипа что женщина королева и муж должен упахаться ради неё, а если получает меньше то лузер.

Кстати после смерти дедушки, бабушка вышла замуж за того кто пахал и все к её ногам, но при этом у него был скверный характер, мог и оскорбить и обидеть.В глазах подруг она была королевой, а по ночам плакала в подушку, потом что он срал в душу, а дедушка амеба по нынешнему ни разу её не обидел ни словом, ни делом.

Автор, вам муж не нужен. Ни этот, ни вообще никакой. Сами будете всю жизнь пахать и гробить свое здоровье и нервы. Вы себе задайте вопрос, зачем вы все это делаете? Вот вас продвигают сейчас, ну и куда вы хотите продвинуться в итоге? Я вам скажу, куда. Займете вы через лет десять крутую должность, и будете на ней пахать еще в пять раз больше, и нервы вам будут вытрепывать все, кому не лень. Деньги у вас будут, только тратить их будет некогда. А потом подойдет возраст и дадут вам пинка на пенсию, несмотря на все эти ваши заслуги. Мужа у вас к тому времени, конечно, никакого не будет, дочери вашей на вас будет плевать ( как и вам на нее сейчас). Плюс будет куча болячек и испорченная нервная система ( а она и сейчас у вас уже на грани невростении, имейте в виду). Муж-то ваш по жизни умнее вас. Увидите, все у него будет и уж точно будет здоровье. А вы надорветесь за эти гребаные деньги, вот и все. Впрочем, дело ваше, гоните мужа, берите кредит, ломайтесь дальше. Дураков работа любит, как известно.

Автор, живите своей жизнью, а ему доверьте работу по дому. Тоже вариант.

Если он и на это не согласен - ХЗ, я бы не смогла с таким ленивцем жить.

После прочтения у меня вывод напрашивается - а зачем эти дедушки вообще нужны?

Да, влип мужик...

Угу.....

Интересно, как деваха позалету замуж за неподходящего кадра. так - по глупости..... и нужен другой муж.

А как парень по залету - так должен. а если свалит сам -так вообще - козлина жуткая.

А он такое же "дите" как и залетевшая.

Про него нам известно только из показаний заинтересованной стороны.

Мужу в жизни не надо того. что хотела бы иметь автор.

Она мужа выбирала. Кто виноват?????

Да может он просто расслабился от сытой семейной жизни. Да еще жена больше зарабатывает, это может быть вообще депрессуха.

У меня есть такая семейная пара, ну и чего, живут. Он на диване - она своей жизнью, в том числе и личной.

А где Вы видели разухабистых сисадминов!???

Я - НИ РАЗУ! Все они - спокойные люди в себе!

Просто Ваш - не карьерист, видимо, и денег мало приносит!

А раз САМ денег мало приносит, то и на отдых хочет по своим доходам и своему спокойному складу - в деревню, на рыбалку - не за Ваши же бабки, в самом деле, ему по миру кататься! Может, совесть у человека есть!

А Вы его за мужика не считаете - и он это чувствует!

Прежде чем унижать его, найдите ему замену - да что б весь такой интересный и шустрый, и Вы ему с Вашей дочкой нужны были!

В Вашем муже хорошо то, что ВАМ он развиваться может и не помогает, но никак и не мешает! Была у меня такая подружайка - все тоже муж-тюфяк, мало зарабатывающий, не устраивал, а она вся такая карьеристка,а потыкалась-помыкалась найти кого-то и села там, где встала! А с годами вообще за него обеими руками держаться начала - потому как мужик он спокойный, надежный, хороший муж и отец, а вокруг сплошные разводы и измены, особенно после 30-35...

А Вы своего потихоньку подводите к мысли работу поменять, он просто сейчас не на своем месте!.. Напишите с ним резюме, разошлите... Я понимаю, что он - не дите малое, но, видимо, нужно шевелить, и не раздражаться и обвинять, а помогать участием и поддержкой!

Мой муж такой. Уже 10 лет живем. Я плюнула, сначала хотела заинтресовать. Сама зараб-ю сама купила кв и тд... Равестись? найдешь ли лучше, в стране где нормальных мужиков раз и два и обсчелся. Характер хороший добрый. По дому все делает. так что подумайте сначала, чем рубить сплеча.

Во блин, время идет, а проблемы все те же. Вобщем, первый муж у меня был такой же как у автора, вроде и надо чего то, а может не получалось, а может так надо было. В один прекрасный момент плюнула и начала жить для себя, все сама, карьера перла, а муж так был как он сам говорил типа помойного ведра. Так прошло 12 лет, и тут я встретила его - шило в заднице, интересный, громкий и т.д. С первым мужем развелась, стали жить со вторым. И тут как у Ша - книжки тоннами я должна прочитать, художников с лету узнавать, музыку с полаккорда понимать, на работе должна быть самой умной. И не дай Бог споткнуться, потому как нарисовал себе какой то идеал. Плюс ко всему прочему и характер властный и не сахар. Как бы люди они одинаковы во всех своих проявлениях. Так прошло еще 10 лет. Опять как Ша я от него устала, хочется спокойствия и тишины. Здесь помогло то что возраст у нас уже за 40, + решили уже на карьере нашей крест поставить, потому стало поспокойнее. Так вот к чему я это все. И вот за этими поисками- находками- сменами и прошло 25 лет, собственно, это и есть жизнь во всех ее проявлениях, так и должно быть, периодически человек меняется, пересматривает свою жизнь, если не нравится что то меняет и дальше живет. Это нормально.

дело в деньгах? или просто ему удобно, что жена хорошо зарабат., а может у него комплексы... Ой, даж не знаю. А чего вы от него хотите? что больше хотел и больше шевелился? а в постели у вас как? может разнообразия не хва?

Автор, а почему Вы уверены что испанский-Эмираты-Штаты-лыжи это хорошо, а деревня-рыбалка-Копотня плохо? Потому что в очередной рекламе-журнале сказали, что надо развиваться? Ни разу не видела, чтобы кто-нибудь развился в офисе при работе бухгалтером-аудитором-юристом-оценщиком по 12 часов каждый день. Обычно все тупеют и звереют (нервы не выдерживают, ни на что, кроме примитивной работы, времени нет). Муж Ваш ровно с тем же успехом может жаловаться, что Вы не разделяете его интересы. Вам нравится рвать ж..у на британский флаг? Но ведь не все любители, каждый имеет право на свое хобби. Нельзя прогибать кого-то на постоянной основе: сначала взамуж по залету, теперь четкий диктат, что ему делать. Сбежит нафиг.

Согласна с вами. я вот тоже так вот верила в свои силы и все вдохновляла, показывала пример, неслась вперед поровоза по жизни. А он как лежал 14 лет на диване так и не встал с него. Жаль потерянные годы.

Имхо, спокойный - шебутной, не совсем то противопоставление. Вот я, например, спокойная, люблю на диване лежать и телевизор смотреть. Но хочу лежать на "хорошем диване" и смотреть "хороший телевизор". Значит, надо поработать и заработать на этот самый хороший диван. А мой молодой человек как раз - шебутной, энергичный. Энергии дофига, хватит еще на 20 лет, чтобы в трамваях ездить и без отпуска работать. А у меня энергии - мало, я не хочу ездить в машине, хочу тетю, которая будет дома пол мыть и хочу зимой туда, где тепло. И зарабатываю на это, что характерно. В результате просто обидно, когда мне еще и претензия "не уважаю тех, кто за деньги работает, вот я свою работу люблю, и жизнью доволен". Конечно, доволен он, когда ему все само с неба падает. Я бы тоже не отказалась. :( А работает он да, много. По 14 часов - только толку?...

в смысле как раз - хочу ездить в машине

Почему таким карьеристкам, феминизированным дурам и меркантильным теткам достаются ТАКИЕ отличные, идеальные мужья?

Как несправедлива жизнь!!!!

Автор! Отдайте его мне, я за него замуж пойду с восторгом и буду счастлива, а вы пашите дальше, до синевы и тошноты и эмиратов, и не забудьте все ваши деньги и карьеры унести с собой в могилу, там оченнно пригодится.