Если свекровь хочет жить вместе с нами...

Жизнь с его мамой = капец любви...

Жизнь с его мамой = капец любви...

Автор, низачто не соглашайтесь. Ставьте ультиматумы, пытайтесь уговорить - все что угодно, только не жизнь со свекровью!!!

он без мамы жить не может чтоли? Маменькин сынок

придёт она к вам жить одна,а уйдут они уже вдвоём!

помните это.Если его жильё-уйдёте вы сама

уууу, не советую жить со свекровью))) зачем вам второй бывший муж? :) стойте как скала

ну скажите нынешнему мужу, что в таком разе и Ваш бывший муж переедет на ПМЖ к Вам. Ибо таки есть разница между общением несовершеннолетней девочки с отцом, разведенным с ее матерью, и общением взрослого мужика со своей мамой.

И да, думается мне, что Ваш муж делает первые попытки манипулирования. Решать Вам, но я бы уже на этом этапе послала бы его в сад.

Соглашайтесь на отдельное проживание мамы в вашем городе и стойте скалой. Аргументы - см.7. Если ситуация еще не критична, то со временем средства найдутся. Если вдруг переезд станет медицинской неизбежностью - то и тогда решение найдется, это уже будет другая ситуация. А так, как дело обстоит сейчас - вздохните поглубже и потрагичней, и скажите мужу, что пусть тогда начинает развод, проходить через все проблемы сосуществования двух хозяек в одной квартире вы не потяните.

Я думаю,ваш муж совсем не хочет жить с вашим ребенком, ведь он ему чужой. Но признаваться в этом он вам не собирается, вот и придумал типа - для тебя главное ребенок, а для меня мама. Автор, неужели сумма за съемное жилье для матери так велика? Ведь можно сдавать квартиру в ее городе и вам только доплачивать. В любом случае вам придется идти на компромисс, иначе потеряете мужа. Вы не заставите его жить с чужим ребенком против его воли.

Вот это сравнение! ".ты не хотела лишать своего ребенка общения с его отцом, и я тоже хочу общаться со своей матерью не только по телефону..." Веский аргумент, ничего не скажешь! А он, простите, к созданию семьи вообще готов? Или без мамы никак? Автор, не соглашайтесь на то, чтоб свекровь жила с Вами. Это будет началом конца Ваших отношений с мужем. Чем дальше, тем родней. На своем личном опыте знаю.

А вы еще рожать собираетесь? Может мама стала бы помогать по хозяйству? Такое ощущение что все советчицы здесь молодые девушки у которых детей нет своих. А представьте что ваш сын также ради жены откажется от помощи вам и общения с вами, и вы на старости лет останетесь совсем одна. Думаю что продажа жилья в своем городе и покупка нового рядом с вами - это выход. А не понравится - можно снова продать и купить жилье в своем городе. Если свекровь нормальная женщина - то вам будет только легче

а я не вижу ни чего плохого в проживании с матерью мужа. У всех нас есть близкие люди и нужно это уважать.При чем тут маменькин сынок.Если сын любит и забоится о близких -это замечательно.Значит и о вас будет заботиться.Хуже если б было наоборот.Нужно уметь уступать и думать не только о себе.Он пошел вам на встерчу, а вы залуапетесь.

Если ситуация будет критичной, всегда сможете снять жильё, и может она и сама захочет уехать.а вы ведете себя по-свински.

не-не-не, если мужчина хочет заботиться о своих родных за счет жены и ее несовершеннолетней дочери - это как бы немного не того. Где, простите, будет свекровь проживать? В одной комнате с девочкой? А у девочки спросили - она хочет с чужой женщиной делить свою комнату?

Да и с какой стати я в свою квартиру должна пускать жить кого-то, кроме мужа? Если бы автор желала жить вместе с пожилой дамой, я думаю, она пригласила бы скорее свою маму, а не свекровь.

Хм-мммм, почему-то решила, что у автора дочка ))) ну, неважно. Сын, дочь - суть в том, что ребенку хватит и того, что у него появился отчим. Думаю, обострять ситуацию новой бабушкой - ни к чему. ИМХО.

ах у нас две категории..Моя мама человек, а мама мужа это отбросы общества???Очень мило..у вас есть сыновья?Вы уже готовитесь стать отбросом???

невестки су...ки последние, уже сто раз в этом убеждалась

Че та я не узрела где написано про дочь и одну комнату для дочери и мамы... Сама придумала?

автор, скажи, что ты страшно рада такой перспективе, только его и его мамы маловато, пусть еще клич кинет по родственникам. может, хотя бы пара тетушек найдется, дык все вместе и пусть переезжают... своих родителей тоже пригласишь непрменно, скажи, а то что это такое - одной семьей в твоей квартире жить ... непорядок, конечно!

муж придурошный

Да я уж написала, что сама в шоке от собственной прозорливости ))))

15 и 16 - персен вам в помощь,

я в будущем трижды свекровь, но находясь в своем уме и памяти нивжисть не поеду в квартиру какой-либо невестки, "выдав за нее" сыночка... (к себе, правда, тоже не поселю - только в гости изредка)

19 - щас узнаем, что у авторши ваапче однушка, за которую она самостийно ипотеку выплачивает, а муж маме лишние деньги отсылает))

Нет. У нас одна категория: если я выхожу замуж, это не значит, что я обязана жить с мамой мужа.

у автора сын , отлично...однажды он уедет в другой город, а еще лучше страну,и муж у автора исчезнет с таким эгоизмом...И будет автор одна куковать на старости лет своей слишком тесной для любви и тепла квартире..вот тогда и вспомни эту дилему.А невестка, будет ложить на тебя и еще внуков видеть не будешь..Жизнь то колесо круглое, сначала ты, потом тебе.

он тоже не обязан был переезжать в ваш город

Разумеется. Не обязан. Но переехал же. Думаю, за яйца его никто не тянул.

Если квартира достаточно просторная, можно попробовать. А квартиру матери лучше не продавать, чтобы мать была спокойна, что у нее есть свое жилье. Ее можно сдавать, а потом мать решит, стОит ей переезжать насовсем или нет.

Ну-ну когда станешь свекрухой ненавистной тогда и приходи посмотрим как твое мировоззрение изменится... Конечно люди разные, бывают очень милые невестки, бывают хорошие свекрови, однозначно не стоит жить вместе родителям с детьми, НО ситуации бывают разные - и не дай бог вам стать беспомощной и ваши невестки поставят ваших сыновей перед выбором - или я или мамаша!!! Всякое бывает в жизни

А где это сказано, что свекровь беспомощная?

когда люди любят друг друга, они заботятся друг о друге, ну а когда пользуются, то тогда конечно ни кто ни кому не должен ни чего

ну когда человек остается совсем одни, без родного человека во всем городе, то думаю это не просто.

Ключевая фраза: "Когда люди любят друг друга". И: "заботятся друг о друге". Причем тут свекровь?

Это многое говорит о человеке, вообще-то.

Автор, просто при создании новой семьи вы учли интересы свои, своего ребенка, своего бывшего мужа, а вот про мужа нового позабыли. По сути он бросил свой город дабы удовлетворить запросы всех выших бывших и нынешних родственников. Жить со свекровью, конечно, не надо. Но и становиться в эгоистичную позицию - все для меня. Найдите ПРИЕМЛЕМОЕ решение : снять квартиру свекрови в своем городе, пусть она иногда общается с сыном. Но нагло выкидывать одинокую женщину на "свалку" за ненадобностью жестоко. Вы о себе позаботилисчь - пусть муж позаботится о своей матери. но вместе лучше не жить.

муж любят свою мать, другой любовью, но сыновью любовь и материнскую еще ни кто не отменял.Ну конечно, невестка свекровь не любит, ей до лампочки.Только вот любовь к мужу под вопрсом.Он ведь не обязан был заботиться о мальчике от другого мужика, но он о нем подумал, он вас и ваши материнские чувства пожалел.а вы на него, и его близких людей ложите.Оставили вы бы свою мать черте где одну? или как?

Пусть свекровь в своем городе сдаст квартиру, а в вашем снимет.

у всех жизнь складывается по-разному , и обстоятельсва бывают разные.Не суди как говорится

идеальный вариант

Idler, заботиться ТОЛЬКО друг о друге - это уже не про автора. Она заботится о своем ребенке, который к ее новому мужу отношения не имеет. Автор заботится о бывшем муже, не лишает его возможности видеть ребенка. А новый муж, значит, должен заботится только о жене, выкинув из жизни всех остальных своих кровных родственников ? Странно.....Односторонне.

Я живу со своей матерью в разных городах. Мы созваниваемся, я часто к ней езжу, рассчитываю переехать в ее город, но не в ее квартиру. Речь о совместном проживании может идти только в том случае, если одна из нас будет нуждаться в уходе. А так - мы взрослые люди, у нас у каждой своя жизнь. Нам удобнее жить в разных квартирах. И уж тем более я не рассматриваю вариант жизни со свекровью на одной жилплощади. Только в случае необходимости ухода и помощи.

27 про беспомощность у автора не было ни слова. здесь другая ситуация.

33 - пусть муж позаботится, конечно. САМ. нормальному мужику будет не совсем удобно жить в квартире жены самому то, а этот крендель с претензией и про маму еще... при чем тут "свалка"?? у женщины есть жилье (возможно, совместное с сыном-мужем), пусть им и оперируют, невестка не должна единолично впрягаться в обустройство родственников мужа, если он не то что на симметричное не сподвигся (автор не упомянула ни о чем подобном, по кр мере), а даже и вообще - "приймак"...

Автор заботится не о бывшем муже, а о своем ребенке, вообще-то. Мне кажется, что нынешний муж автора, как и Вы, ошибочно трактует ее позицию, полагая, что речь идет об удобстве бывшего мужа, в то время, как автор исходит из интересов ребенка. И она вообще-то права.

да ради бога, если всех все устраивает, то почему бы нет..И что, у вас мама там одна одинешенька?Ни мужа, ни родственников, ни других детей?Но раз тут встал такой вопрос, значит есть пострадавшая сторона.Значит надо это решать и найти вариант, который устраивает всех.А автор стал в позу и мучается вопросом, а не слишком ли ей манипулируют и не ущемляют ли её интересы.

ну и пусть бы заботилась , в одиночестве.Но она же связала жизнь с новым человеком.А это не только права, но и обязанности.

Ни мужа, ни детей. Родственники, друзья, коллеги, работа.

Автор не встала в позу. Автор обнаружила, что к ней в квартиру собирается заселиться посторонняя ей женщина. Автор как бы уже не девочка молоденькая, чтобы вот так ни с того ни с сего начинать жить с чужой мамой. ИМХО, она-то как раз и пострадавшая сторона )))

автор, как вариант - (у моей сестры так) - Они купили свекрови дом - в черте города, в частном фонде (на сумму чуть меньше, чем стоила её квартира). И со временем стали его переделывать - провели всё, что надо, баню там сделали хорошую прямо на участке, бассейн сейчас громоздят - короче, получается этакий вариант как бы загородного домика - дети там "во саду в огороде" каждые выходные, кошки-собаки и т.п. И все довольны.

А меня смущает не сама постановка вопроса, ведь автор еще сомневается, думает как лучше сделать, что похвально конечно же, а безаппеляционные ответы женщин, таких же будущих свекровей и тещ, которых так же ждет старость, и возможно одиночество, безаппеляционные ответы типа "маменькин сынок, нах эту свекровь, нех ей тут делать и т.д." кошмар!!! А к своим матерям вы так же относитесь? Просто интересно

А новый человек не знал, что у автора есть ребенок? ))) Как бы есть разница между заботой о несовершеннолетнем ребенке и взрослой дееспособной женщине aka свекрови

Не "нах свекровь" - а "не надо решать проблемы свекрови за счет автора". Если муж хочет перевезти свою маму поближе к себе, то ему было бы неплохо подумать о том, как он это будет реализовывать без помощи автора.

И не потому, что автор не должна помогать мужу, а потому, что вопрос о переезд ДО свадьбы муж с автором не обговаривал. И автор выходила замуж,исходя из того, что вопрос о переезде свекрови к автору НЕ стоит.

как же пострадавшая, в её жизни ни чего не убавилось, она только нашла.А вот жизнь мужа и его матери претерпела перестановки и потери.Они хотят наладить.Вот тут предложили отличный вариант, про снятие квартиры, при сдатие её.Дальше если всем все понравиться, то можно будет подумать, как не ангел предложил, покупку домика-дачи.Нужно проблемы решать, а не думать как бы отмазаться.

Ах не оговорили, значит, кто не успел тот опоздал.Че заботиться о секрови, нужно заботиться о своем ребенке...ну ну..у нас так все только за себя и колотиться, а потом жалуются, какие все вокруг плохие.Надо начинать с себя.

И пусть автор стоит в позе, ни надо идти ни кому на уступки, только все ж возвращается.