Сколько времени должно пройти после измены чтобы успокоиться

К 66 годам вы будете в полном порядке. Проверено.

У меня полтора года прошло, но накатывает временами. А истерики были месяцев 9. Нормальных таких истерик с выкидыванием шмоток, бросанием ему детей. Короче всё было.

Стоит ли так над собой измываться то?! Как же можно себя не уважать. Не забудите вы это никогда! отношения прежними не станут! Сколько об этом уже говорилось...

Обычно не проходит никогда, если Вы сами не поймете Вашу роль в измене мужа. Т.е, если не возьмете свою ответственность, за то, что он пошел налево. В паре всегда двое. Если что-то происходит - виноваты оба. Пока будете отказываться от своего вклада в эти события, будете все время в роли Судьи, от которой очень сложно отказаться...

Насчет после борьбы не знаю - у меня такого не было. Просто узнала о том, что несколько раз в течении месяца пихался с одной. Бросил всяческие отношения в ту же секунду как я об этом узнала, но скажу все равно было очень и очень сложно - несколько раз я порывалась уйти даже когда уже вроде простила и начало "отпускать". И каждый раз вместе как с самого начала весь этот кошмар переживали, честно говоря, я тоже часто задавалась этим вопросом - вообще когда-то заживет это все и сколько можно? Вообщем, где-то через год все стало стираться постепенно, сейчас уже вообще никак - никаких эмоций по этому поводу.

а эмоции к мужу сохранились? или он тоже по барабану стал?

Надо абстрагироваться и переключиться на что-то другое. Я лично вышла на работу 9до этого кучу лет дома сидела), а там куча других людей, мужчин и тэдэ. Нашла себя, живу в свое удовольствие, занимаюсь собой. Принца пока не встретила, появится-сообщу дополнительно. Считаю, что все всегда с нами происходит вовремя, не случись это со мной тогда, так и жила бы как маленькая девочка в розовых очках. Ребенка еще подращу и придет новое чувство и новый мужчина в мою жизнь.

тина, а вы реально смогли простить? я лично нет, и не собираюсь.

Автор, поверьте, я не злорадствую и не прикалываюсь, но прошедшая измена будет забыта как "страшный сон" тогда, когда вы узнаете о его следующей измене ((( Боль не утихнет никогда, но со временем вы привыкнете к его изменам, полностью потеряете уважение к себе, успокоитесь и перестанете сходить с ума.

Сохранились. Они и не пропадали никуда, даже в период самой большой боли и обиды. Сейчас вообще отношения лучше намного стали, чем до того случая, но я это связываю не с изменой, а стем, что просто мы сами их поменяли. Просто вся эта *** случилась на девятом году брака, когда у на с полгода были очень прохладные отношения, как то стали жить сами по себе, много ругались, спали очень редко и т.п.

А от чувства вины онкология начинается. Вы не знали? Так что, Автор... Лучше поистерить, ИМХО, чем начинать в себе еще копаться и вину выискивать

2 года но иногда накатывает прям приступ ненависти к нему....отношения никогда не станут прежними однозначно. да и тяжело переступить через себя и делать вид что ничего не произошло. правильно говорят надо себя любить больше

А что такое простить? конечно, факт не сотрешь - он был, это, конечно, элемент несовершенства в отношениях, но лично мои отношения с мужем, мой муж да и я сама никогда и не были совершенными - так что одним несовершенством больше. Я думаю, что простить нельзя тогда - когда уже в отношениях нет перспективны, ну, т.е. уже по большому счету что-то не так давненько и измена элементарно забивает гвоздь в крышку. Тогда просто воспоминание о измене это постоянный раздражитель, уже речь не о обиде, а просто повод выразить свои накопившиеся претензии и недовольства. А так ...нет это другое дело, прошло время и мне не больно и не обидно, потому что я абсолютно трезво вижу ситуацию и понимаю насколько ничтожен этот эпизод в свете наших бывших и настоящих отношений.

зачем прощать? тоже н поняла

Ну я тоже не о мести говорю, просто прощать не собираюсь. Все мы несовершенны, это факт, с которым не поспоришь. Но одно дело , например, носки не складывать в бак для грязного белья, и совсем другое натягивать другую женщину.

мики, вот уж совсем не согласна винить себя в том, мто муж мне изменил. Считаю, что это в корне неправильно. Я виню себя в том, что у нас были не самые лучшие отношения, вот тут да, виноваты оба однозначно. Нести ответственность за отношения и ответственность за измену, совершенно разные понятия, хотя одно и вытекает из другого. Но, почему-то я не стала искать того, что мне не хватает на стороне, а он стал. Я считаю, что когда отношения не складываются, нужно это обсуждать и пытаться измениться. А если не получается изменить отношения или банально не хочется, то нужно честно в этом друг другу признаться, развестись и только после этого строить новые отношения с другими. Либо договориться о свободных отношениях , оставаясь в браке (ведь кого-то и такой вариант устроит). Каждый должен отвечать за свои грехи. И я не собираюсь брать на себя грехи мужа, у меня своих полным полно. А сейчас меня больше волнует, что делать, а не кто виноват. И здесь я полностью согласна с Тиной, можно простить и восстановить отношения, когда есть ради чего. Думаю, что в моем случае есть. И пока у меня будет уверенность в том, что есть что спасать, я буду это делать, как бы тяжело нам не пришлось.

У меня как у Тины было. Друщья говорят, еще год, и совсем не вспомню ничего. Сейчас к той бабе нет никакой ненависти, злости. Хотя иногда вспоминаю и мужу высказываю "в шутку"

ничего подобного...на мой вопрос мужу, когда узнала о существовании любовницы, он ответил- ты не виновата, да хоть какая женщина была бы рядом, я б все-равно искал романы на стороне, типа, мужчины-охотники..и их моногамных не существует...просто кто-то лучше шифруется...(((

Автор, поверьте, я не злорадствую и не прикалываюсь, но прошедшая измена будет забыта как "страшный сон" тогда, когда вы узнаете о его следующей измене ((( Боль не утихнет никогда, но со временем вы привыкнете к его изменам, полностью потеряете уважение к себе, успокоитесь и перестанете сходить с ума.[/quote]

Привыкнуть к изменам невозможно, я вот не привыкла, скорее наоборот. Самая страшная измена, это первая и последняя.

неправильно вставила цитату, думаю понятно, что я ответила на сообщение гостя под ╧9.

тоже живу с этой проблемой полгода...были истерики, слезы, собирание его вещей, потом на коленях его мольбы о прощении, с просьбой дать еще шанс...психическое здоровье подорвано конкретно..депрессия перешла в хроническую форму..до сих пор вздагиваю от смс и звонков его телефона.....стараюсь не вспоминать при нем -обещала...но иногда так нахлынет, особенно почему то во время секса..(((( ...он говорит- ну зачем вспоминаешь, ты же простила...говорю- нет, не могу, не хочу себя оманывать...я не простила, я дала тебе шанс

кстати, я не виню себя, просто так сложились обстоятельства. Если я и была неправа в наших отношениях, то не специально, а потому что не знала как правильно. Вся вина на муже, потому как в связь на стороне пошел имено он, а не я. В посте 17, я абсолютно поддерживаю мнение Хомячка, у меня такая же позиция. И я считаю, что мне есть ради чего пытаться сохранить семью и наладить отношение. И дело тут не в отстутствии самоуважения, как пишет Мури. Я люблю мужа, иногда тоже ненавижу, срываюсь на него, но люблю. И если бы я не видела, что муж тоже страдает и хочет все наладить, я бы не пыталась, а наоборот постаралась бы подавить в себе все и разойтись.

ужас какой! Мне проще еще от того, что мой за собой вины не признает, отпирался до последнего все время. И ненавидеть или любить его не могу. Ржу про себя над ним, иногда типа да, делаю вид, что ревную. А сама живу для себя и все. И что прям реально просили у него прощения? За что?

плАхая, вы не поняли- он просил

Моя темка рядом,про двойную измену...((Я бы вам посоветовала к неврологу или психологу сходить,я вот вчера была,выписали мне таблетки от такого нервного состояния,потому что просто нереально к этому нормально относиться,плюс срываюсь на детях...

Ирочка, дайте ссылку

Сорри, а то я испугалась прямо.

22. как похоже на меня.видимо полгода это не срок

http://www.woman.ru/relations/marriage/thread/3935337/

У меня было так: Первые четыре месяца- мои слезы, сопли, истерики, было жутко больно, даже физически. Учитывая, что я его сама выгоняла из дома (т.к. с бабой он расстаться не мог, хотел на двух стульях усидеть)- то с каждым его уходом я ревела и переживала, но с каждым разом все меньше. Потом смирилась с ситуацией и ЗАХОТЕЛА жить без него. Поэтому, стала радоваться, когда он уходил. Когда через 9 месяцев "мозго..ства" он вернулся с охапкой цветов (оставив, наконец,свою любофф) я уже готова была реветь от того, что моя свобода кончилась.

Ирочка, а какие таблетки пьете?

Еще два года после этого мы жили как кошка с собакой, я стала жутко самостоятельной, пыталась всячески это доказать и себе и ему, сама содержала детей и себя, вся такая бизнес-вумен. Он периодически уходил жить один, возвращался. Справедливости ради замечу, что он меня очень любит. Сейчас прошло пчти три года. И у меня все неприятные ощущения от его измены прошли. Мы стали жить вместе недавно, пока все хорошо. Не могу сказать, что я все забыла (это по моему было самое эмоциональное время в моей жизни), но никакой горечи нет. Мы можем и пошутить на эту тему, вообще все как-то с юмором вспоминается. А самостоятельность мне что-то так надоела, приятно сейчас ощущать тепло и заботу, перекладывать решение проблем на "мужские плечи".

И еще. Я ему изменила, но не тогда когда страсти полыхали, а уже на трезвую голову, незадолго до нашего воссоединения. Так сказать, чтобы счет сравнять. Возможно, это действительно помогает поставить мозги на место, и понять, что измена это не смертельно. На самом деле я поняла, что секс на стороне ничего не меняет в отношениях, и большинство наших переживаний мы сами себе накручиваем.

Когда взглянула на мужа, как на незнакомого нового человека, многое поняла. После этого пересмотрела свое отношение к нему, к себе,перестала истерить. Прошло 1, 5 года. Но забыть никогда не сможите. Просто потом будете...с юмором относиться, если выйдите из этого пике вдвоем победиделями.

Автор, если Вы уверены что там всё кончено, то прекращайте истерить. Я не знаю как - идите к психологу, в церковь, придумывайте, что Вам может помочь, но истерики прекратите. Или Вы будете сами себя доводить ещё несколько месяцев, пока он от Вас не сбежит. Если Вы хотите семью сохранить, то берите себя в руки. Забыть полностью вряд ли возможно, но притупить чувства надо. Начинайте с ним строить новую жизнь. Ищите какое-то занятие, которое будет вам обоим интересно и сплотит вас и даст возможность отвлечься.

Р.S у меня прошло 5 месяцев, это пройденный этап. Конечно не забыла, кончено, перестраховываюсь иной раз (но не постоянно). Но вроде (т-т-т) налаживается. Надеюсь, что он этот урок тоже усвоил.

Мне выписали афобазол,вот сейчас пью его,попробуйте...,но лучше к специалисту сходите...

36. Гостья

Права,нужно вместе выход искать,вот мой всегда занятой сильно был(даже лампочку некогда закрутить было),а после произошедшего начал ремонт делать,я помогаю...,разговариваем,но уже на другие темы,с детьми стенки разрисовывает и понял,по ходу ,что дома его не грузят,а наоборот помогают...

любите его? тогда надо выкинуть все из головы и постараться простить ради себя! я сейчас тоже в такой ситуации. Он и так весь в чувстве вины, понимает - что сделано - не исправить...Если искренне раскаялся, надо прощать.такова наша доля.А те, кто советуют бросить никогда не были в такой ситуации. Со стороны проще советы давать.

Узнала о старых многочисленных изменах 10 месяцев назад. Истерики и физическая боль прошли сравнительно быстро, но простить не могла до тех пор пока не дала себе установку: замуж я выходила по большой любви, мужа боготворила (как мне казалось), а теперь вся божественность с него облупилась и живу я с обычным стандартным мужиком, как большинство замужних женщин. По-моему такая установка может быть полезна всем оказавшимся в аналогичной ситуации при одном условии, что изначальное положение супруга было достаточно высоким, чтобы даже здорово упав в ваших глазах, он всё-таки остался ну хотя бы выше плинтуса.

мне тоже измеили хотя я не замужем, месяцев 4 злилась, злилась не на себя а просто чувство были что предали твои чувства,предали любовь...всё что отдавала человеку...сначало злилась, потом успокоилась, сейчас простила, но доверия нет.... и я всё равно склонно к тому что изменил 1 раз изменит и второой..........простить можно а вот забыть и доверять заново нет....а если б вы изменили он бы простил?

Блин,завела темку ,а отписываюсь тут...Очень все сложно,правильно девочки говорят что бросить нормального мужика,если он таким является,просто,подберут сразу,поэтому держитесь!!!И мы стараемся держаться...

у меня все прошло примерно через месяцев 8-9. Первые полгода было очень тяжело. Умереть хотелось. Такие скандалы устраивала ему, сны снились просто ужасные, на фотографии любовницы смотрела постоянно, даже носила их с собой в телефоне. Все думала - чем она его зацепила? Через год уже вообще ничего не чувствовала. А сейчас уже полтора года прошло, я вообще все забыла. И даже если вспомню иногда, то боли уже вообще нет. Его простила полностью, т.е. живем как обычно. Но конечно отношение к нему поменялось, тех чувств которые раньше были к нему уже нет и не будет

Пол года пыталась наладить. В итоге ушла. Прошло пять лет только простила и забыла. Долго занималась с психологом. Жизнь наладилась.

Не смогла я так жить хотя многие родственницы и подруги меня не поняли. Но как посмотрела на тетку у которой у мужа почти вторая жена была не смогла так. Много размышляла. Я простить не смогу всегда будет это при малейшем намеке или опоздании вспомнится. Жить в таком браке ради детей то же считаю не правильным, по сути два чужих человека пытаются существовать. Фальшь все это и дети это чувствуют. Дети очень ранимые и им свойственно брать на себя чувство вины. Если родители в прохладных отношения значит я плохой я виноват. И с таким чувством дети формирует свою психику.

Конечно играет роль какая это измена если бы разовая была или там девочка временная, может быть и простила бы. Сначала я себя пыталась успокаивать что жена одна, а любовница это так развлечься. Потом со временем когда успокоилась разобралась в их отношениях и поняла что у него уже там жена, я наверно ему больше сестра. Очень мне от этого больно было и тяжело. Никак не хотела отпускать счастливые периоды нашей жизни. Плохое как то забылось осталось только хорошее и горечь от того что уже не будет. Черта пройдена. Мое мнение как бы не старались простить и наладить уже не получится. Дар прощения дан не всем к сожалению.

Я не могу простить. После измены последовал развод.Сейчас названивает,клянется, что исправился,все будет хорошо,многое понял, я самая лучшая,ребенка второго просит,опять расписаться зовет,но я просто не могу простить.Когда не вижу его и не слышу,легко на душе. Но стоит ему о себе напомнить,злость накатывает,нервничать начинаю,орать на него.Он говорит, что готов терпеть, уверяет,что забудется,сделает все для этого.Нормально общаться не могу с ним,все разговоры заканчиваются истерикой.Как его простить,даже не представляю.Пол года прошло после развода, а я все никак не успокоюсь.Правда иногда возникают мысли,а вдруг исправился? Но переступить через себя не могу.Постоянно лезут в голову мысли,что ей давал больше чем мне,даже наши общие друзья о ней знали,но все молчали.Даже их ненавижу.Со стороны мужа,считаю,пустые слова,если он до такой степени меня с грязью смешал,что даже не пытался скрыть свои похождения. И такое простить?

А измена какого рода была перепих одноразовый или постоянная любовница. Если первый вариант, то не переживайте особенно- это инстинкты, с каждым случается, и с женщинами тоже, а если серьезно, то тогда скорее всего он вас уже не любит как женщина вы ему не интересны, в лудшем случае как родственник или партнер. И мириться с этим не стоит, потому что теперь вы точно знаете, что вас трое, тем самым унижая себя как личность, никакое время не поможет.

+100!!!!)))

С ней 4 года,уже уличала его 2 года назад,но он отнекивался,говорит,что просто знакомая по работе,простила. и вот через два года опять удар,оказывается он с ней продолжал встречаться. Если я ему не интересна,то почему обратно просится? Он теперь свободный,пусть к ней уходит,я не против.Обычно,если мужик влюбляется,то его никто не удержит. 4 года с ней шарахаться и никакой определенности.Простить уже не смогу,просто время даром теряет,уж наладил бы сней отношения и душу бы мне не теребил.

Девчонки, как же все наши истории похожи... Я своего боготворила 19 лет, уверена была как в самой себе, думала, что таких отношений, как у нас - просто не бывает. Когда с подругами заходил разговор о мужских изменах и о проблемах в семье, они мне в один голос говорили: - это не про тебя, вас никогда ничего не разлучит... Я и сама такие мысли не просто не допускала - они меня даже не посещали. И каково было 8 мес.назад узнать, что ошибалась... Сначала полгода сплошного кашмара. Боль, пустота в душе, желание сдохнуть(причём реально - с горстью таблеток в руках)- всё это не объяснит того, что творилось со мной. Два раза предлагала развод, раза три выгоняла из дома. А потом сидела и думала: - что дальше? Да ничего хорошего... Я без него не смогу и он без меня тоже. Вижу, что реально раскаивается, мучается, осознал, что собственными руками всё сломал.

Забыть такое вряд ли получиться, простить - не знаю... настриваю себя на то, что НАДО, а иначе как дальше жить. Конечно, доверие подорвано и восстановить его будет сложно, хотя клянётся, что ничего подобного больше не повториться.

Перелапатила в голове кучу вариантов дальнейшей жизни и всё-таки пришла к выводу, что надо дать второй шанс, но только второй... Правильно заметила "Ирочка (41)", нормального мужика подберут сразу, а вот открыть свою душу и сердце для кого-то другого будет сложно, почти невозможно. Тем более, если ты не смотря ни на что продолжаешь любить...

Привет всем)

А смогли бы вы простить, если бы ваш муж встречался с девушкой несколько месяцев, ухаживал за ней и лишил её девственности, планировал с ней долгие отношения? а вы неожиданно узнаёте от людей об этой девушке...Что будете делать?

Пожалуйста поделитесь мнениями)

Лиза, а вы жена или та девушка?