Муж предал, как жить дальше не знаю

Уйти.

Простить можно, но забыть трудно...

Автор, займитесь вы лучше собой. Займитесь любимым делом, карьерой, своей внешностью и пока поменьше обращайте внимание на мужа. Посмотрите что их этого получится.

Я через год в чувства пришла.

Для начала, убирайте из своего отношения к ситуации такие слова, как "предал", "как он мог" и все такое. Серьезно. И еще "как дальше жить..."

Нормально все. Противно, но не более того. Разбираться надо, чего теперь хотите. Если сохранять брак, то это одна линия поведения (проглотить обиду и все), или жить по новому (тоже, кстати, вариант).

verika правильно говорит....

Я очень стараюсь об этом не вспоминать....но покаплохо это получается.

Самый лучший лекарь, это время, по своему опыту могу сказать что первые пару месяцем я только на стенку не лезла....жить не хотелось..Просто голове не укладывалось, как ТВОЙ САМЫЙ РОДНОЙ ЧЕЛОВЕК мог с тобой так поступить...Сейчас прошло месяцев 5....немного успокоилась...

Удачи Вам автор!!!

Раз накрывает сильно, пейте успакоительные. Если есть возможность, съездийте отдохните с подружкой или мамой. Ребёнка на мужа оставьте, пусть крутится.

Любите себя, а не мужа! Ведите себя по-мужски - т.е. все делайте для себя любимой - лучший кусок - себе, лучшая шмотка - себе и т.д. И только потом - муж!

А я и через год в себя прийти не могу. Но выбрала для себя модель поведения, помогает.

1. Отделить мух от котлет - Муж - мужчина, я женщина и люблю этого мужчину. И я с ним потому, что я люблю.

2. Он - партнёр по-жизни, без его поддержки мне трудно(не материально).

3. Мои дети - его дети и никто их не будет любить так, как он.

4. Теперь могу допустить, что и у меня в жизни могут быть ошибки.

Автор, "как он мог" - что именно? Влюбиться? Вряд ли он себе это запланировал и методично выполнял план. Свалилось, как снег на голову... сам, надо полагать, был не рад. И почему "предал"? Вы думали, что он всю жизнь будет так влюблён в Вас, что и не взглянет на другую женщину? Если бы Вы его сами разлюбили, конечно, можно было бы эту историю использовать как повод развестись - но раз Вы его любите, то зачем? Он остался с Вами, он жалеет о том, что было, он не бросил Вас без поддержки, не бросил Ваших детей (кстати, у Вас есть дети?) - он не совершил ничего такого, за что его невозможно было бы простить. Попробуйте перестать жалеть и грызть себя, а вместо этого пожалеть - ЕГО... может быть, так Вам станет легче?

Гость, все верно, но... Вы то допускаете про ошибки, он точно - нет. Никогда он вам не простит подобное. И мудрым не будет.

10 верные установки)))

Еще добавить хочу, на первое время, хорошо бы вообще отпустить ситуацию. А просто избавляться от собственной дипрессии. Не зацикливаясь на том, что её вызвало. Развееться, расслабиться, отвлечься. По классике - отдых, подруги, магазины, спорт, вечеринки - смотря, что Вас лучше лечит.

почитайте Лежепекова , не помню как называется, но про любовь. рекомендую

если бы вы, автор, сношались с каким-нибудь мужиком, а потом заявили мужу, что мол.. ошиблась, прости, простил бы он вас? Не думаю, послал бы подальше и оказался бы прав. А вы прощайте и живите дальше с таким мудаком, который "ошибся". И сколько еще таких ошибок у него будет!

Разговаривайте, разговаривайте - главное наладить эмоциональную близость. Многое зависит и от того, как ОН будет себя вести и к вам относится, дайте ему понять, что вы его не презираете, что готовы простить и наладить отношения.

Прощать мы не умеем. Это в природе человека заложено. Что бы не говорили моралисты - можно свыкнуться, можно устать переживать, можно забыть на время, но простить нельзя. У Вас, автор, есть два выхода - либо бросить его и вместе с ним избавиться от тех проблем, которые он принес в Вашу жизнь. Либо сказать себе, что прошлое вы с ним изменить не можете, а вот будущее ваше общее - вполне. После этого прошлое больше не трогать, не открывать в него дверь, а активно заняться построением нового совместного будущего. И еще - задумайтесь для чего это в Вашей жизни произошло? Не почему и за что, а для чего? Как Вам использовать произошедшее на пользу себе? Может стоит больше заботиться о себе, быть более независимой морально от мужа, может и экономически? Может что-то еще? Может окружить себя заботой - спортзал, массаж, парикмахер, психотерапевт? Чем больше мы концентрируемся на себе, тем меньше нам дела до других. Вам не прощать его надо, а себя лечить от этой встряски. Удачи!

Гость 16, поразительно верные слова, присоединяюсь. Автору - побольше здорового эгоизма, меньше жалеть о своей несчастной долюшке, тогда ком скатится с груди

Знаю точно, много плакать вредно. Не верьте, что забота о себе и самостоятельность помогут сохранить брак. Это поможет легче пережить разрыв. Попробуйте поговорить с мужем, если уверены, что его чувства к Вам еще не ушли окончательно. Подумайте, чего Вы ждете от своего брака, ради чего вы все еще вместе. Мне кажется, главное - переживать это ВМЕСТЕ с мужем. И поверьте, это не последнее испытание ваших отношений.

некоторые и не то еще прощают..принимают мужей и после уходов многократных.ради чего не понимаю,чувства вряд ли какие-то остаются,когда о вас ноги вытирают

живут как соседи скорее всего.так что автор у вас еще не криминал

Жаль вас, автор, но я бы ушла.

Интересно сколько он выдержит ваши ежедневные слезы и плохое настроение, он конечно чувствует себя виноватым, но наверно не настолько. И пойдет снова искать комфорт и радость в другом месте. Вам надо либо расставаться с ним, либо брать себя в руки. Или расстаться на некоторое время пока ваша депрессия не пройдет, а там посмотрите, захотите ли быть с ним и он захочет ли быть с вами. В жизни бывают всякие ситуации, и если вы действительно хотите сохранить свой брак, то надо быть умнее и хотя бы через силу улыбаться, а не давить постоянно на чувство вины мужа.

Согласна с 16. Надо расставить приоритеты. И просто отпустить прошлое. Иначе сойдете с ума. Любовь проходит разные испытания, выходит перерожденной или угасает. Если любите, встанете и пойдете дальше! Нельзя ему напоминать об этом, тем самым и его унижаете и себе житья не даете! очухаетесь через годик. Но САМО это не пройдет. Вам сказали уже:живите полной жизнью, переключайте себя! Почувствуйте, что вы-Женщина. Изменять вас никто не просит, но флирт не отменяли. Почувствуйте, что вы выше обстоятельств.

Сядьте. ОДИН раз поговорите с мужем,а потом закройте эту тему навсегда. Забыть -не забудите. Но с каждым годом будет все менее больнее. Удачи ВВАМ и вашей семье! Никто кроме нас самих(мужа и жены) брак не спасет.

Но при одном большом условии....ЕСЛИ ЛЮБИТЕ!!!!!!

зато у автора теперь есть моральное право гульнуть, и муж не пикнет..

и еще муж с чувством вины будет всячески заглаживать, ублажать

Это уже не семья, а ее пародия будет!

Из всех прочитанных советов поддержу Гостя 16. У нас в жизни был такой опыт и мы его успешно преодолели. И тоже у него была влюбленность, а потом мольбы о прощении. Я пережила благодаря тому что погрузилась в учебу и работу. Училась сразу в 2-х универах (в одном на очном, а в другом на заочном) и работала. В самый сложный период (наверно месяца 2-3 после того как узнала) я устроилась еще на одну работу. Домой приходила еле живая, но опять же голова была занята достижением цели. Благодаря этой ситуации я получила 2 красных диплома, сейчас работа доставляет удовольствие. У нас растет изумительная дочь.

Просто надо понять что все что случается с нами - это случается нам во благо. Случившееся мы не в силах изменить и только нам решать жить с ЭТИМ прошлым или нет. А если вы любите этого человека, правда, закройте дверь для прошлых воспоминаний. Человек несовершенен по своей природе. Любви Вам и душевного тепла :)

есть женщины, которые считают, что можно простить и забыть случайную связь, а любовь к другой -нельзя, а есть женщины, которые считают наоборот, но их объединяет одно - они оправдывают своих мужей. Бедненькие наши полигамные существа, не способные управлять даже своими эмоциями (а еще хотят заводами управлять, слабаки), компосирующие мозги своим близким (а говорят что это мы им компосируем), проявляющие полное неуважение к жене, при этом сами ничего подобного не прощающие...

Ира, муж не будет ублажать, он может возненавидеть жену свою. А гульнув, жена не испытает радости.

ужасный совет. прямой путь в глубокуюю депрессию.

Спасибо, девочки, за отзывы. Да, у нас сын. Я пытаюсь, конечно же, заниматься собой, любить себя, очень стараюсь. И прически, маникюры..Здорово похудела на фоне всего этого стресса - минус 10 кг.(единственный плюс во всей этой чехарде).

Но, знаете, как это бывает - беда не приходит одна, так навалилось по полной программе, просто со всех сторон - и личная семейная жизнь, у мамы проблемы,очень больно за нее, на работе стрессы и негатив каждый день (сменить нет возможности), финансовый кризис.. Иногда кажется, что все, сил больше нет на все это. Так накатывает. Если раньше отдушина всегда была в семье - любимые люди рядом, все нипочем, никакие кризисы, стрессы рабочие. А теперь просто постоянное напряжение, не могу снять, просто реву, когда одна нахожусь. Или с работы иду и реву тихонько в капюшон

В любой ситуации могло бы быть еще хуже. Представьте, что он совсем ушел бы от вас. Чтобы вы тогда почуствовали? Как было бы вам сейчас совсем без него? Если приняли обратно, то уж примите полностью и не морочьте голову ни ему ни себе.

В жизне всякое бывает. Хорошо хоть любите мужчину и он с вами!

Можно сесть и без слез нормально поговорить и предупредить еще одна ошибка и не будет прощения.

автор, не расстраивайтесь. кризис всех задел (кого то в большей, кого то в меньшей степени) но ведь не все так плохо. я не помню кто сказал и где я прочитала это высказывание, но оно звучит так: хочешь помочь себе помоги нуждающимся. нуждающиеся ведь разные бывают и это не обязательно нуждающиеся финансово. у нас много одиноких, к сожалению. главное - не увязнуть в чужих проблемах.

Вот вылила здесь все, совсем не по теме, но так накатило..

Вот меня такой вопрос волнует - как возможно быть морально независимой от мужа? И здесь советуете и везде пишут - отпустить в душе, быть эмоционально независимой. А как? Я пыталась внушать себе. Но от этого я только отдаляюсь, отмораживаюсь. Как можно быть эмоционально независимой от человека, которого любишь, который на самом деле дорог? Т.е. это пофигизм получается или как? И вообще, реально у кого то получается быть независимой эмоционально??

Автор, не получится одновременно и морально не зависить и сохранить теплые дружеские отношения в семье. Одно другое исключает((( Но, боюсь, после того что у вас случилось и не получится сохранить доверие. Все равно будете оглядываться и вспоминать, что однажды обманул, значит способен обмануть и впреть. Морально не зависить советуют для того, что бы не было так больно в следующий раз(((

Так если человека любишь не по своей воле эмоции передаются как бы человек не старался не воспринимать их. И, по-моему, эмоционально независимые - это эгоисты или другими словами пофигисты. Любящий человек всегда (а может и нет) но сопереживает.

32. Я наверное бы просто умерла или серьезно слегла, у меня, когда я узнала был нервный срыв и я приходила в себя с помощью транквилизаторов. Иногда думаю - как было бы мне сейчас, если бы он ушел, так страшно. Человек с которым прожила 10 лет, моя половинка, я не помню, как я жила до него. Да говорила,вернее пыталась, он боится этих разговоров, замыкается и ни к чему не приходим, кроме расстройств. Потом в какой то книге читала, что мужчины проблемы в отличие от женщин не проговаривают, наоборот в себе все держат,я сначала этогоне понимала, злилась, что он со мной не хочет говорить на эту тему, потом поняла, больше не пытаюсь. А было бы легче, если бы он смог со мной нормально поговорить. Нет, все что угодно, только не обговаривание этой темы, говорит - я поставил на всем точку и не поднимаем эту тему. Вот и приходится с подругой да здесь на форуме искать поддержку

Горький мармелад - да, вы правы, я тоже читала такое и слышала.. И я даже знаю кому нужна моя помощь. вы мне напомнили, я просто погрязла в своих проблемах.

Вот именно. Я сама тоже не знала этого (что мужчины не проговаривают свои проблемы) им проще с друзьями все обсудить а не с женой.

Просто напишу свою историю.

Три года назад была в командировке, позвонила домой - наткнулась на какую-то подругу...Муж чего только не придумывал - и что я не туда попала, и что любит безумно...Я съела... Чётко сказала, что никаких любовниц я не потерплю. Два года назад снова уткнулась, выгнала мужа, год не общались, некоторое время назад муж вдруг начал со мной активно общаться, типа помочь, лампочку вкрутить...Я по своей непроходимой вере в лучшее рещила, что он все ъосозналъ и пытается мосты назад наладить. Короче, сидим мы как-то с ним за рюмочкой чая, болтаем, он мне говорит, что непротив супружеский долг исполнить. Я у него спращиваю: А у тебя есть кто-нибудь. На что он мне отвечает: Так себе...Был выпнут за 10 секунд - ровно столько надо было дойьти до двери...

Это я к тому автор, что если любовница - недоразумение в жизни вашего мужа, то вы можете надеяться и строить и дальше совместную жизнь.

А если любовницы - стиль жизни вашего мужа, то лучше собираться силами и заканчивать, чем раньше - тем лучше. Я, к сожалению, долго не могла и не хотела поверить, что у моего это было стилем жизни. Поняла только когда ему захотелось, чтобы и я его стиль жизни приняла и поддержала.

Мой срок в браке намного больше вашего. Любила его все эти годы.

Когда появились подозрения и доказательства, был для меня сильный удар. Развилась депрессия. Ведь он был для меня свет в окошке. Ощущала предательство, именно предательство, потому что уверена была в нём всегда.

Как выкарабкалась7 Развелась бы, чесслово, но обстоятельства не позволяли. И я пошла в храм к батюшке с таким же вопросом, как у автора - " как дальше жить7" Неверующие могут дальше не читать, но мне помогло всё, что батюшка советовал. Конечно, молиться, ходить в храм (скептики могут пока отдохнуть). Затем, любить человека, а к греху его быть равнодушной. Это мне давалось с трудом, получалось быть к нему равнодушной вообще, это давало облегчение в ревности, но бытюшка поправлял - к греху быть равнодушной, а человека любить, но по-христиански, то есть дела любви делая, но спокойно, без страстей.

Ещё от себя хочу дать пару советов. Не ставьте его в центр Вселенной, а лучше ребёнка, маму, в общем, того, кто не предаст (у меня это Бог).

Я себе внушила, что моя любовь к нему была псих.зависимостью (а так оно и было). Сейчас я спокойна, отношусь к нему хорошо, заботливо, дела любви делая - кормлю, жалею, лечу, не выясняю ничего. И он намного лучше стал ко мне относится. Когда мне надо, использую его, как мужчину.

То есть я изменила своё отношение к браку, я перестроилась, нашла другие интересы.

Уважаемый Автор. А такая беда никогда одна и не приходит. Где тонко, там и рвется. Я вас очень понимаю, сама через это прошла. И писала тут об этом...

У меня муж так же говорил. Пока не увидел, что я просто ..отключаюсь. Один раз поговорили, как прорвало, расставили все точки над и, а потом эту тему закрыли. Наверное, если бы мы не "проговорили" то , что случилось, я б не смогла жить с этим. Да, мужчины держут в себе. Но он не один в семье. Задеты вы все. И один раз, ради восстановления доверия(хотя это длительный процесс), он может наступить своей гордости на горло. Мой тоже говорил, что не убивай во мне остатки мужской гордости, мол, я ее и так сам растоптал. Но когда понял, что ТУПИК... (если вас это немного поддержит, почитайте тему "Все хорошо:почему изменил"). Просто читаю вас и....перед глазами я 1,5 года назад.

Так нельзя жить далье.Зачем? Вы же сами и совершаете грех...используя его. Вы-сожительствуете. И тот же бы батюшка вам это и сказал. Супруги-это духовное единение. Если нет. это уже не супруги. Автору это надо восстанавливать. Она максималистка:все или ничего. И пародию на брак ей не нужно. Лучше тогда уже расставаться и начинать свою личную жизнь заново.

советовать, в данной ситуации, нельзя... либо вы забудете (что мало вероятно), либо нет... будете вспоминать об этом в разговорах- испортите жизнь и ему, и себе... начнете изменять- та же ситуация... не будете вспоминать в разговорах, но думать об этом- испортите жизнь себе, и муж это будет чувствовать...

уйдете? а будет ли лучше Вам ?

самый хороший вариант- ЗАБЫТЬ

а вообще АВТОР... выход надо искать задав себе вопрос: А КАК ЛУЧШЕ БУДЕТ МНЕ? и соответственно так и поступить... а дети, если есть- поймут, если не сейчас, то позже...

Все не читала.

Расскажу о себе. У меня была ОГРОМНАЯ злоба на мужа. Он поб****л, а на меня сбросил решение о совмесной жизни. Я мол тебе признался , "покаялся" за тобой и решение вопроса. Я завела любовника (кстати, первый мужик с которым оргазм не проблема). Вот и все.

Автор, миленькая, послушайте меня. Вот Вам ссылка: http://radikal.knigumne.ru/ Скачайте или купите эту книгу "Радикальное прощение". Это то, что Вам действительно поможет! Понять почему Вам изменили, что высшие силы хотят Вам это показать. И что простить можно ВСЁ для ЧЕГО-ТО!!! Простить не просто так (абы було), а простить от души. И жить в покое с самим собой. Поверьте, что даже измена самого любимого человека происходит не просто так, а чтобы чему-то нас научить. Выходите из роли ЖЕРТВЫ! Иначе вселенная преподнесет Вам еще не один такой урок, если Вы не отпустите и простите (и даже поймете!) эту ситуацию!

Полгода не срок, не ждите спокойствия еще пол-года как минимум. У меня сейчас прошло уже четыре года и я могу сказать, что не осталось обиды, могу даже шутить по этому поводу. Хотя тогда было реально страшно обидно и больно. Сейчас, оглядываясь назад, могу сказать, что даже то время было не самое худшее в моей жизни. Такой накал страстей и эмоций!! Сейчас даже как-то скучновато.И еще. Это конечно трудно объяснить, надо самой дойти. Я недавно первый раз за 13 лет изменила мужу. Совершенно не испытывая угрызений совести по этому поводу. И могу теперь сказать, что измена мужа-это не так страшно, как мы жены себе представляем. Ну я трахнулась с другим и что? Ничего не изменилось, мир не рухнул, отношение к мужу не поменялось. Может даже и улучшилось. В-общем надо много писать, чтобы объяснить. Просто советую взглянуть проще на это дело, и не загонять себя в депрессию.Все станет на свои места со временем.

Ярине,44. "Духовное единение", как вы пишете, это хорошо, этим я жила все годы, к этому стремилась. А у мужиков всё проще. Вот и я стала проще. Живу своей духовной жизнью. Я не изменяю, ласковая, спокойная жена. Но душу свою закрыла, чтобы в неё больше не плевали. И ему сказала открытым текстом - лучшее средство от ревности и боли - разлюбить. Он заметно переменился ко мне в лучшую сторону. Лет нам уже много. Это не "пародия на брак",как вы пишете, это моя модель брака, которая меня устраивает. Так как измучилась уже и больше не хочу страдать.

В нынешнее время повальных измен нужно женщинам выработать какую-то психологическую защиту, другое отношение к браку.

Ведь не всегда помогает менять мужей, чтобы избегнуть измен.

Маша, спасибо, сейчас скачаю.Я люблю такие книги

Знаете, основная проблема в чем и я не вижу выхода из нее. Он не просто изменил, переспал там или загулял.Я скажу больше, хотя многие и не поверят - секса не было, был флирт, общение, романтика,иллюзии,сильная влюбленность, не дошло до интима, (я верю и как то под очень сильным действием алкоголя развела на откровения), я его знаю прекрасно и помню, как мы встречались, он романтик. Он влюбился, как мальчишка. И я видела, что он плакал от безысходности, что не может уйти из семьи и не может забыть ее. Вот что не дает покоя мне. Как я и пишу, мне кажется, что я и так простила, я бы не была с ним, если бы не простила. Но ситуация такая, что тут не прощение мое нужно.Тут нужно принятие мной ситуации как есть, но я не могу и как быть с этим не знаю. Главное все же духовная, душевная любовь, затем идет физическая. Почему я и пишу - не измена, а предательство, это было душевное предательство. О том, что человек не ответственен за свои чувства - нет. Человек ответственен за всю свою жизнь, за каждый поступок, и за чувства тоже. Вовремя не сказать себе - Стоп и все, жизнь сломана и не только самого человека, но и близких людей.