Муж наговорил кучу гадостей. Ужасно больно.

ага..все тоже самое, хотя я даже и не жена, а уже во всем виновата, что то должна, а он всегда жертва, вечно я его пилю, жить не даю, на все руки опускаю и т.д., я честно думала, что у меня одной такая ситуация, мало таких, а вот читаю и вижу, что через одного такие мужчины....ужжжжжжасссссс.....

Автор, мне бы тут не хотелось выскажываться о вашем муже. Но вот что очень сильно бросается в глаза. Вы все время говорите "ЕСЛИ БЫ ОН", сделал, понял, попросил прощения...Тоесть то, что вас не устраивает вы в нем видите, но в себе не видите совсем тех моментов, которыми он не доволет. Себя вы считаете среднестатистической хорошей, симпатичной женщиной-хозяйкой, и вам невдомек, что же его в вас не устраивает. И полная уверенност, что это он должен меняться, а вы нет. Это мне кажется ваша главная ошибка, которая не дает развязать ситуацию. Плюс мне кажется, что любовь у вас надуманая, с действительно любимым человеком не мучаются. А вам просто жаль себя, жаль ребенка, жаль потраченого времени, страшно жизнь поменять, страшо остаться обной, страшно не справиться с трудностями, страшно потерять в материальном плане. Это называется зависимость, а вы пытаетесь уговорить себя, что это чувства к нему. Вы поймите, что понять что-то и даже признать что он неправ, возможно он и сможет, но измениться в угоду вам нет. Себя сложно переделать, можно разве что найти компромис. Но компромис - это дело обеих сторон. Потому сделайте первый шаг, начните с себя, посмотрите в чем вы можете ему уступить из его требований и недовольств вами. Тогда дело сдвинется. А иначе будете только терпеть и себя жалеть, ведь уйти так и не решитесь. Ваш страх больше, чем дискомфортная жизни

у меня что-то подрбное было. постоянно оскорблял, критиковал, винил в своих неудачах меня, говорил, что у меня аура черная, я сатанистка, поэтому его уволили с работы, он разбил машину. хотя с работы его уволили за систематические опоздания, а машину он разбил по пьяни без меня.

Как только послала его и сказла, что у меня было нескольо мужчин и он рогатый ходит, плакал на коленях умолял принять его обратно

Представьте что живете одна с ребенком вам комфортно, тогда уходите от него.

52,вы очень верно всё описали. Сделаю маленькую помарочку: я знаю свои минусы,естественно они у меня есть. И я пытаюсь меняться в лучшую сторону. Но вот,что я заметила: чем больше я стараюсь,тем больше он требует. Он практически хочет,чтоб я была роботом. У меня не должно быть плохого настроения,я должна всему радоваться,не обращать внимание на мелочи,не повышать на него никогда голос,не трогать его,когда он приходит с работы,не ругаться,если он в очередной раз выпил сок ребенка (к примеру)и не ворчать.если он загулял с дружками или запил в пятницу после работы. А что касается моих требований,допустим, позвонить мне и предупредить,что задерживается - он вечно забывает, а когда я в очередной раз напоминаю,он злится,говорит:хватит внимание на такие мелочи обращать, или не орать при ребенке - он говорит,я сама его вывела. Короче,я должна быть роботом,у меня не может быть срыва,плохого настроения и т.д. Тяжело ужасно, игра в одни ворота. А в том,что может сильной любви нет - вы,наверное, правы. чувства правда есть,но притуплены из-за обид. Зависимость большая как в материальном так и в духовном плане - привычка. И еще он отец ребенка. Какой-то тупик,я не знаю как мне быть.

55.Автор. А вы действительно попробуйте не ругаться, не повышать голос и не ворчать - это элементарно можно сделать и главное вам самой будет от этого польза, для вашей же нервной системы. Можно ведь с тем же соком решить вопрос без ругани. Покупать больше в рассчете на мужа или спокойно попросить, чтобы муж перед тем как пить сок, поинтересовался нужен ли этот сок сегодня еще ребенку. Возьмите за правило разговаривать с ним только спокойно и тихо, он начнет подстраиваться, так психика работает у всех. Вы же наверняка когда-то со стороны видели, как возникает конфликт - один повышает голос, потом второй и как снежный ком все накатывается вплоть до драки. Вспомните об этом каждый раз, когда захочется возмутиться и специально ведите себя спокойно. Тоесть можете озвучить свои претензии, но только спокойно и тихо. Что касается звонков от загулявшего мужа, так относитесь проще. Зачем вам эти звонки? Вы знаете, что муж имеет склонность зависать с друзьями, так занимайтесь спокойно своими делами, он же не маленький, сам за себя отвечает. Неужели вам станет легче, если вы услышите пьяный лепет в трубке? Просто вы пытаетесь заставить его играть по своим правилам причем собственным криком и раздражением, а это вызывает зеркальную реакцию. Поверьте, если вы несколько раз проигнорируете его в плане звонков, он сам начнет отзваниваться.

И еще, вы ничего не должны. У вас просто как в арабо-израильском конфликте. Уже не важно кто начал или кто виноват, каждый уже достаточно допек друг друга, чтобы кричать друг другу на себя посмотри.Раз вы эту тему подняли, значит вы мудрее, с ваших действий надо начать все улаживать. Не надо мужу ничего доказывать, действуйте. Поиграйте сама для себя хоть несколько дней в игру "У меня все замечательно". На все, просто на все реагируйте положительно. Увидите как начнет приображаться ситуация. По большому счету он не делает ничего плохого, просто это не вписывается в ваши планы или ваше видение ситуации. Ну, випил сок, неужели это стоит ваших нервов? Поймите, что он не может подостоинству вас оценивать, если слышит от вас постоянные упреки, требования, предупреждения, общение с вами у него асоциируется с конфликтом, потому он или пытается его избежать, фразами "отстань", "не трогай меня", "не придирайся", "не повышай голос", или втягивается в конфликт и соревноваться с вами кто кого перекричит, больней заденет и т.д. Тоесть у вас не выходит просто общаться, все сводится к недовольству друг другом. Начните первая что-то менять.

наташа барба , помоему это получпется игра в одни ворота, она то может и поменяется после 99 наступания себе на горло, а он врят ли. и думаю автор обижается не столько на то что он именно не позвонил, а на то что в очередной раз забил на ее просьбу ( имхо)

58.=)) А мы не ставим задачу его изменить. Во-первых автор свои нервы сбережет и будет более адекватно реагировать. Во-вторыйх, она не будет раздражителем для мужа, если она не повышает голос, не лезет в конфликт, то и ему нескем конфликтовать. В психологии это называется проваливать или гасить конфликт. Да, на это(забил на просьбу) она и обижается. Но пусть посмотрит сама, такли ей сильно надо, чтобы он исполнял эту просьбу, что для нее качественно меняется от этого. это тоже ее упертось, я хочу, чтобы он делал так, как я хочу. Он тоже не станет меняться, он станет адеуватно реагировать на нее. Сложно орать на человека, который не отвечает тем ще, не придирается и сам не цепляет. А когда страсти угаснут, можно будет начать компромисное урегулирование.

Наташа Барба:), спасибо,совет,конечно,полезный.Сколько,если не секрет,вам лет,вы достаточно мудрая:) Теперь по теме.Ну,во-первых,муж почти всегда начинает орать первым, а я уже не могу в этот момент молчать.А еще,он постоянно при ссорое говорит,что нам надо расстаться,что мы не можем жить вместе. Т.е. получается,что он вечно хочет избавиться от меня и не так уж я ему нужна. Обидно. И вот сегодня он прийдет вечером,я в обиде после его слов,а он опять думает,что прав и начнет мне опять про развод-расхлд говорить. Как мне в такомслучае не унижать себя? Я запуталась.

так он САМ говорит о разводе? тогда, считайте, уже развОдитесь, от вас уже ничего не зависит:-(

что делать? соглашаться, если он уже сам заговорил о разводе. А какой смысл уговаривать?

В ссоре многие пары могут наболтать лишнего.А если постоянно Вам говорит,что хочет растаться-значит видит,что вы этого боитесь.Мой муж мне ни разу не говорил подобного,потому что знает последствия.А именно-хочешь,давай,та свободный человек,родился в свободной стране.Скорее всего он не особенно дорожит Вами именно потому,что видит Ваш страх его потерять.Обычный эгоист.Если бы он хотел растаться с Вами-давно бы уже сфинтил,скорее всего просто хочет манипулировать.Возьмите тайм-аут, не пилите его,не ругайтесь,более отстраненно себя ведите и думайте,думайте.Только не как уйти от него(это самое простое,это поражение),а как вернуть былые позиции.Ведь не всегда так было,правда? Наверняка до рождения ребенка он дорожил вами.

автор, работатъ Вам надо. Пора. Там разберетесь.

Автор, Не секрет, мне 33))) Он же не просто ни с того ни с сего орет. Просто вам нужно не давать ему зацепок. Не показывайте свое недовольство или обиду. Вы же задеваете его этим. Он приходит и видит, что вы надутая как сыч,небось огрызаетесь ему вответ. Тогда у него не будет повода ввязаться в ссору. А если уже понеслось, то как раз и надо сделать над собой усилие и сдержать себя. Да, проще орать вответ, но этим вы только поддерживаете и продлеваете конфликт. Будте мудрее, не ведитесь сознательно или отвечайте очень спокойно, медленно и тихо. Тогда он или перестанет, или перейдет тоже на спокойный тон. А на то, что он говорит во время ссоры, действительно не обращайте большого внимания. Он усугубляет, чтобы больнее уколоть, если вы за своими текстами в ссоре проследите, то увидите, что на самом деле делаете тоже самое. Вы просто попробуйте несколько дней вести себя так, как я говорю специально, увидите результат.

61,62,да он часто,если крупная ссора угрожает разводом,ну примерно так: Все,надо с этим покончить раз и навсегда. Ийди подавай на развод.Может быть Li права.Насчет работы сама понимаю,надо,а то уже схожу с ума от безделья,точнее от однообразия.

Наташа Барба:), еще раз спасибо за совет, если не разведемся,то попробую все-таки такую тактику,чем черт не шутит. А сколько вы сами лет замужем? Вы тоже сталкивались с такой проблемой или у вас муж адекватный?:)

я с такой конкретно проблемой не сталкивалась. Но здесь не важно что делает муж, важно не переходить на открытый конфликт. Так со всеми людьми стоит себя вести, это принципы общей психологии. Просто зеркальная реакция - агрессией на агрессию самая банальная и люди конфликтуют незадумываясь, что можно спокойно и тактично повернуть все в мирное русло. И в спокойной ситуации мы поступает тоже чаще всего зеркально. Вам же не прийдет в голову хамить вответ человеку, который с вами спокойно и доброжелательно общается. вы тоже в тот момент не задумываетесь и это для вас в порядке вещей. Люди которые общаются часто даже позы принимают одинаковые(подстраиваются друг под друга). А в конфликтной ситуации нужно наоборот, не подстраиваться под дебошира(не отвечать ему тем же), а вести себя противоположно, таким образом подсознательно он вынужден подстраиваться под вас.

А с разводом у вас, кстати, может получится любопытная вещь. Скорей всего он добивается не самого развода, а зная вашу зависимость пытается манипулировать вами и давить на вас. А вы на данный момент охотно подстраиваетесь и играете в его игру. но если вы спокойно и доброжелательно скажете ему " Знаешь, милый, я тут сегодне серьезно подумала, ты действительно прав, нам нужно развестись. Спасибо тебе за все хорошее, что у нас было за эти годы, но я завтра сама подам заявление на развод". И целуете мужа.Тут еще важно его не обвинять, а даже похвалить. Реакция может последовать незамедлительно.Он будет извиняться и просить одуматься. Или если усомниться, то стоит подать заявление, он поверит, что не шутите. Пока дело дойдет до рассмотрения, он поймет, что этим манипулировать больше неполучается и станет вас уговаривать забрать заявление. Просто тут такая штука, автор, если ему действительно нужен развод, то он бы действовал, а не терпел ненавистную жену-пилу.А когда дальше угроз дело не идет, то это банальная манипуляция.

69,может вы и правы,но я так сделать боюсь. Понимаете,тут такая штука,я заметила по жизни. Например,если бы я действительно не боялась развода,то я бы сказала это уверенно,и вообще человек как-то подсознательно чувствует,когда другой самоуверен и не испытывает чувство страха. А я сейчас сломана, и вообще я уверена,что он скажет: ну и подавай! Из принципа, из гордости. Раньше,когда мы встречались и он мной дорожил,естественно он бы запаниковал...а сейчас,слишком много воды утекло. Не уверена,что можно вернуть былые чувства.

Классно, когда квартира своя. Я бы послала :))))))))))

Тока мне кажеться, что он все-равно вернеться

Помню мой муж, правда в подпитии тоже вякнул - давай разводиться,на что я и секунды не раздумывая спокойно ответила - конечно давай, я согласна, раз я тебе не нужна, значит и я без тебя обойдусь, реакция была незамедлительна - он завопил как раненый - да ты что такое говоришь, я тебе что вообще безразличен и кучу в таком роде слов, совершенно забыв, что предложение то от него исходило, с тех пор остерегается такими словами бросаться и побаивается даже, можно попробовать всегда, а если реакция будет не как нужно сказать что подумали и передумали

Наташа Барба:) Вы умничка!!!!!!

Наташа Барба, огромный респект! Молодчина! Я уверена, что у Вас даже не возникнет таких проблем, т.к. Вы с самого начала правильно себя поставили.

А если по теме, то мне кажется, что у автора с мужем просто абсолютная несовместимость (и в быту и в личностных качествах), разные ценности и приоритеты. Там как ни пляши, всё равно не будет гармонии в отношениях, потому что у них конфликтные психотипы. Ознакомтесь с наукой соционика и вам многое станет понятно. И ещё что интересно, так это то, что у мужа в голове уже давно сидит какой-то идеал отношений, с которым он постоянно сравнивает автора. И она никак не вписывается в этот идеал, не соответствует этому портрету, что бы она ни делала. Тут уж ничего не поделаешь.

И этот идеал или бывшая девушка, или первая жена. Автору лучше знать.

Я тоже как-то открывала похожую тему. Вот посмотрите: http://www.woman.ru/relations/marriage/thread/3898697/2/#m19​318743. Но мне там так никто и не дал таких советов как здесь. Мне кажется вам тут правильно советуют: развестись всегда успеете. Просто я думаю в вашем случае как и в моём мужья просто знают о нашей зависимости и теряют интерес. В тот раз когда я открывала тему я решила своего мужа как следует прочистить, я с него 3 недели с живого не слазила, чистила его постоянно, припоминала ему всё. Под конец он уже не то что конфликтовать, он уже вообще даже оговариваться со мной устал. Сейчас я пока перестала, сейчас у нас мир и покой в семье. Я думаю это будет ему уроком в следующий раз начинать оскорблять меня как-либо, потому что он увидел, что я тоже могу его в ответ оскорблять, да ещё довольно таки изощрённо и больно.

Хороший,ваш муж манипулянт,автор.Хорошо знает как дергать вас за ниточки и бить по больным местам. Почитайте книги по психологии отношений,возможно найдете для себя некоторые ответы как справляться с таким поведением мужа.Разводиться-то не хотите,значит нужно что-то делать.Терпеть такое поведение не стоит.Вашему маленькому сыну ни к чему видеть такое поведение "папаши",такое неуважение.Мой муж в начале наших отношений тоже отличился таким поведением пару раз.А теперь забыл что это такое-также пару раз конкретно объяснила чем это может закончится,совершенно не ругаясь и не выясняя отношения.

Девушки,доброе утро! На пару дней уезжаю на дачу,поэтому напишу пока еще тут. Вчера муж пришел и скрипя зубами,так скажем,ну всмысле еле выдавил из себя,но извинился за свои слова. При этом он,конечно,напомнил.что я пила,но сказал,что был не прав тоже. Хоть какой-то хилый,но прогресс. Алла Борисовна,он женат первый раз,ему 28 лет как раз сегодня исполнилось,не думаю,что он сравнивает конкретно с кем-то. Я знаю точно,что любил он меня больше остальных. Было время,когда он это доказывал,да и говорил. Видно ему кажется,что другие жены лучше. А то,что мы не подходим друг другу - это факт,еще и два холерика,обы вспыльчивые. Не знаю,уживемся или нет.

Буся,я прочла вашу тему. Мне кажется,у вас ситуация посложней,так как ваш муж много пьёт и чатиться с бабами...Мой пьет немного,и знаю точно (по крайней мере на данный момент) что никакого флирта на стороне или чего-то большего нет. Но у меня муж жуткий психопат,он всё утрирует,делает, вообщем, из мухи слона. А в вашем случае как-то непонятно: то ли все проблемы из-за алкоголя (может агрессия отсюда),то ли действительно чувства не так сильны,раз он ни с того ни с сего говорит:уходи,я несчастлив с тобой. А вообще,может он такой же сумасброд как и мой,язык как помойка,не думает,что несет. Говорит,чтоб побольней задеть. Вам лучше знать о его чувствах к вам. Вы же и счастливы бываете и все хорошо.Ну вы молодец,что все-таки поставили его на место!

Автор, вы действительно очень зависимы от мужа. Он вам глупость сказал - вы расстроились на пару дней. Относитесь к его словам и поступкам чуть более отстраненно. Ну нудит, ну недоволен - его проблемы. У вас от однообразия домашней жизни еще усталость. Согласна с теми, кто советует на работу выйти, так действительно легче будет. Удачи вам!

Вообще я наверное в теме не совсем правильно рассказала. Тоже был скандал, ругались и он так сказал: уходи, я несчастлив с тобой. Конечно при этом он был пьян. И так уже много раз было: ругань, эти слова. В трезвом виде он так не говорит. Затем он подлизывался ко мне. Я до этого не скандалила сильно потому что была от него сильно зависима материально. Сейчас я ему объяснила что к чему: мол, если ещё раз такое повториться, то всё, наши отношения закончены. Посмотрим что будет дальше.

Автор!!!

Проблема не в том что он не извиняется, а в том, что позволяет себе говорить гадости!!!! Человека нужно поставить на место. Если Наташин метод не окажет воздействия, то уходите или выгоняйте его. Подумайте о ребенке - он будет расти и видеть и слышать как его папа орет и обзывает мать. Это по-вашему полноценнаясемья? Нет. Это травма для ребенка и полностью уничтоженная ВАША самооценка. Прекращайте это безобразие!

я именно поэтому такое безобразие и прекратила. и не извинится он никогда. не хочу чтобы сын видел как маму оскорбляют и орут.

Автор, а если вам в следующий раз на его "давай разводится" сказать - давай, уходи. если это ваша квартира - пусть уходит...а в загс подавать на развод не идти, просто живите и все...пусть сам подает! а то умный блин, все на вас спихнуть пытается. пусть берет на себя ответственности и сам подает на развод!!!

а как не подавать на развод? меня это состояние тяготит. надо идти вперед.

Как то мы сидели на берегу озера с моим бывшим МЧ. Дело было на второй или 3 день после ссоры. И я ему говорю, так шутливо "Я хочу, чтобы ты больше на меня не бубукал (в смысле не кричал и не предъявлял претензии). А он мне так отвечает "Ты сама меня спровоцировала." Немая сцена. Да, подумала я, вот это звонок! Теперь все наши ссоры будут объяснятся этой нехитрой схемой. Виновной стала я! То есть в следующий раз он мог банально дать мне в глаз, а на вопрос "за что?" я бы получила ответ "Ты сама меня спровоцировала". Вот и все.

Автор, если ваш муж будет прдолжать унижать вас, смело выгоняйте его. С голоду вы не умрете, а вашу психологическую зависимость от него это поубавит. Если он не окончательно превратился в сволоч, то он вернется и все у вас будет хорошо. В обратном случае, ищите себе нового мужчину, забудьте этого козла. Ваш 2 летний ребенок прекрасно полюбит другого мужчину

У меня муж, тоже, как какая-нибудь ссора, говорил, я уйду от тебя, квартира моя кстати, после нескольких таких раз, я выставила ему сумку на середину комнаты и сказала:уходи. Что вы думаете, как бабка отшептала, больше я ни разу не слыхала этих слов, а тоже боялась, что уйдет и молчала.

Автор,я тоже думаю, что он манипулирует вами, этим разводом, если бы хотел развестись, сказал бы, что сам подаст на развод, а то, подавай на развод. Я бы на вашем месте, сказала, уходи и сам подавай на развод. Может даже и стоит пожить раздельно, чтобы человек понял, что потерял.

Автор, ну что вы хотите здесь услышать? Ваш муж лузер, ничего в жизни не добьется, ни к чему не стремится, типичный любитель пивка вечерком, и как вас вообще угораздило за такого замуж выйти?!

Автор, ваш муж по характеру, прям точная копия моего, который вот уже в скором будущем будет бывшим мужем.Мой тоже, постоянно делал меня во всем виноватой, оскорблял, обижал и главное, никогда не чувствовал себя виноватым, ну по крайней мере прощения я не слышала.Мы прожили пять лет вместе, сынуле тоже почти два годика, вот уже 2 мес. мы не живем вместе, наш папочка собрал свои монатки и умотал к родителям, при том что обвинил меня во всех грехах, и выставил во всем виноватой. Я Тоже с малышом сейчас сижу дома, в декрете. Дома был всегда порядок, всегда наготовлено, он обстиран, наглажен,сына всегда развиваю, занимаюсь с ним(он всегда мне говорил, что я хорошая мать и хозяйка). Но это никогда не тормозило его в его выссказываниях. В общем тоже, в последнее время говорил что, нет у него удовлетворенности духовной, что ему чего-то не хватает. Я любила его очень сильно, и сейчас еще в глубине души что0то осталось, я многое прощала, старалась закрывать глаза, как тут писали, на некоторые, так сказать мелочи, но в итоге ничего хорошего в замен не получила.По большей степени, у нас была игра в одни ворота, я старалась подстроиться под его образ жизни. Он домосед, его никуда не вытянешь, его все напрягает. Просьба выбраться в парк и погулять с ребенком, воспринималась им, как напряг.Слава богу, наверное, что он собрался и ушел.Пусть это случилось сейчас, пока я еще молода, может еще получиться устроить свою жизнь.Зато сейчас я по настоящему ДЫШУ жизнью! Нет унижений, оскорблений!Я с малышом стала выбираться в общественные места, и не вымаливая об этом никого!Писать про свою жизнь могу еще конечно много. Много разных моментов было. Просто желаю Вам взять себя в руки и взвесить все за и против в вашей семейной жизни. Чего вы видите больше, плюсов или минусов. Если минусов больше, то не стоит себя заживо хоронитьс таким человеком! Жизнь продолжается и она прекрасно, нужно просто позволить себе ЖИТЬ!

я вот тоже с мужем поругалась вчера,пришел пьяный в час ночи,они с другом катались на машине выпившие,наговорил кучу гадостей.я ему сказала,что зачем ты себя подвергаешь опасности ведь у тебя же дочка(4 года),что я переживала,а он в ответ только мат сплошной,спал в др комнате,утром оставил паспорт и сказал чтоб разводилась и что я с ребенком никому не нужна!!!вот так.

НЕ НАДО ВСЁ БЛИЗКО К СЕРДЦУ ПРИНИМАТЬ, СДЕЛАЙ НЕВОЗМУТИМОЕ ЛИЦО И УЙДИ, А ЕЩЁ ПРОИГНОРИРУЙ ВСЁ...

Абсолютно схожая ситуация . Живу точно с таким же человеком уже год. И не знаю,уходить или продолжать работать над этими отношениями дальше ... Сил моих больше нет терпеть. Только что наговорил похлеще вашего ,уйти не дает,держит ,извиняется... Но как после таких ужасных слов продолжать с ним жить?

И,естественно,я-причина всех его неудач . Машину поцарапал -я мысли спутала , не подошли колеса -тоже я. Я научилась над этим смеяться. Но оскорбления я терпеть не стану и Вам не советую

Всё зависит от воспитания человека. Даже в порыве злости я никогда не скажу гадости, что-то плохое о БМ. И не говорила. А он наоборот. Прорвало его конкретно. Такую пургу говорил, что я начала сомневаться, адекватен ли он вообще. Потом стал ломать вещи в моем доме. В конце концов спутался с моей бывшей подругой. Попросила "на выход". Долго не съезжал, думал, я шучу. Сменила замки, подала на развод, развелась и живу спокойно. Никто не орёт и не унижает. Что человек представляет из себя, то из него и льется. И с каждым разом все хуже. Люди не меняются.

Здравствуйте, гу у меня аналогичная ситуация. Ругаемся часто, я в основном без оскорблений, а он не стесняется в выражениях. Вот и сегодня с утра наговорил кучу дерьма... Конечно больно. У нас это- периодически, последние два с половиной года. Обычно он возвращался как ни в чем не бывало. Но сегодня я решила для себя -ХВАТИТ! Жизнь у меня одна, себя я люблю, а проблемы этого неудачника ему же в одно место. Для меня выход - это развод, однозначно. Умные люди говлрят, если хочешь узнать истинную суть человека, посмотри на него в гневе. В гневе маски снимаются, и ты видишь истинное его отношение к себе...

Девушка, алло. У них семья и ребёнок не её, а их общий. Что вы несёте вообще? Может пусть тогда и с ними не живёт, а тусуется только? Нафиг какую-либо ответственность. Нечего было значит семью заводить, если одни гульки в башке, и чтоб его бедолагу от пива звонками не отвлекали. Советская психология всё потерпеть, подстроиться, лишь бы штаны счастливы были. Исправлять нужно отношения по возможности, договариваться, но если человек тиран, или она его бесит, какой смысл терпеть и подстраиваться. Во имя чего? Не готов к семье, менять приоритеты, не заводи. А создал семью, подстраивайся под обстоятельства. Твоя жена, ты выбрал. Да уж, элементарно не повышать голос, расскажите) смотря какая ситуация,всё очень субъективно. Она б может и рада работать и развиваться, как тут как пишут. Но есть маленькая загвоздка - ребёнок. Небольшая такая. И мужчина в этот период должен заботиться о своей семье, а не пардон, про@бываться. Псевдопсихологический.

Было бы здорово если бы вы отписались сейчас, через 11 лет как у вас дела. У меня почти такой же муж, мы в процессе сбора документов на развод, вместе с 2010 года и почти с самого начала отношений он почти при каждой ссоре предлагает мне расстаться/развестись, было уже такое не раз, что уходил, но тут же возвращался. Сейчас я намерена идти до конца, он это чувствует и начал просто истерики устраивать, кажется будто он подросток и пытается к себе внимание привлечь, но делает только хуже.. столько гадостей наговорил.

А вы захотите секса, если вам скажут, что вы тварь?

Похоже, что вы обо хороши.