где жить падчерице???

Обратите внимание, что вы уже делите девочек на родную и не родную!Если вы приняли мужчину, то и его детей должны принять как своих! Вашему мужу хочется полноценной семьи, а вы сопротивляетесь.В жизни ничего не бывает просто.Вы видели старый фильм "Мачеха" с Дорониной в главной роли? Посмотрите, ваша ситуация.

забыли сказать,что чужой ребенок вам совсем ни к чему, не надо стестяться, это совершенно нормальное явление....

думаю,вам надо стоять на своем

1, ой,тока не надо ля-ля, родной ребенок-это родной,а чужой так и останется чужим, сердцу не прикажешь

Мне кажется что если у Вас семья-все дети должны жить с Вами и Вам надо принять ее дочь.А вторая бабушка может Вам помочь с обеими девочками,почему все на Ваших родных.

дело в том, что это бабушка - мама мамы. горе застилает ей глаза. она не готова видеть счастье зятя. волей-неволей настраивает девочку против нас.

по поводу родных детей. не скрываю, моя дочь всегда будет для меня на первом месте. и за это глупо меня обвинять.

Ну, не скажите... А как же семьи, которые берут детей на усыновление, даже при наличии собственных? Стараться нужно! А что касается конкретной ситуации, то здесь еще есть и мужчина, у которого ребенок со стороны жены, тоже не родной.Интересно, он тоже говорит своему сердцу:"Стоп!Чужой ребенок!"?

Автор,у той бабушки,потерявшей собственную дочь,осталась внучка.Она прекрасно понимает,что не вечна.И хочет чтобы девочку любили.Ей будет спокойнее если ребенок будет жить в семье,ее не бросили,в гости приходить можно.И она Вас оценит,поверьте,знаю такой случай.

И потом,если бы Ваш муж сказал-жить будем вместе,а ребенка нафиг к бабушке?Вашего ребенка?И куда бы он после этого пошел?

в истории не только есть бывшая тёща. есть еще его мама. которая в контрах с тёщей. то есть там треугольник взрослых, которые выясняют отношения между собой делёжкой девочки. нужно ли мне в это вмешиваться?

это не моё мнение. но существует материнский инстинкт, инстинкта отцовского не существует. имеют место отцовские чувства. видимо природа - выносила, выродила. но ровно относиться к своим и несвоим детям под одной крышей очень сложно.

но вы же понимаете, что бабушка не вечная, соответственно ребенок рано или поздно будет около вас, только вот пока его воспитывает бабушка, потом будет очень сложно перевоспитать на свой лад.

Да вы просто эту девочку не хотите у себе, вот и ищите разные причины и оправдания, и кв. вопрос и двойки не причина - причина то, что ребенок вам ненавистен и вы его не желаете в своей жизни и своей семье. Подарки и прочее - это чтоб хорошей выглядеть, а так она вам нафих не сдалась.

Точно нет.

конечно, стоит оставить ее у бабушки, по крайне мере пока ваш муж не заработает на нормальное жилье

Вы можете ограничиться пока тем, что девочка будет приходить к вам в гости, делать уроки, играть с вашей дочкой, а потом уходить к бабушке. Так и вы к ней привыкнете и она к вам. Но это при условии, что девочки хорошо ладят.

Так вы выиграете и в глазах мужа и бабушек.

я думаю нужно спросить падчерицу. вероятность 99 % что она не захочет уехать от бабушки с которой живет всю жизнь вдвоем с и из собственной комнаты в ваш муравейник. согласитесь мапа-мапа-двое не родных друг-другу детей и старая-старая бабушка для двушки это многовато. особенно если к этому не привык. так что если заберете - проблем будет много. а уж чуть что нытье - хочу к бабушке - вам гарантированно...но на бабкины заскоки и коммунистический маразм конечно девчушку бросать никак нельзя. жалко детку. нужно как-то подключаться самой и подключать отца к ёё воспитанию и обучению. может быть нанять репетиторов на лето. возможно просто что-то упущено и пока она малявка это проще наверстать. лет через пять уже будет поздняк метаться, а сейчас - очень даже реально вытянуть девчонку чтобы она смогла нормально в школе учиться. бабушку нужно как-то контролировать и урезонивать, иначе детка вырастет и станет черт знает кем и тогда вы опять таки проблем не оберетесь.

мужа тоже можно понять. но спросите его просто. ок. забираем. а ты её спросил, она согласна? а где будет стоять её кровать? а где будет её письменный стол? освободи пожалуйста место в шкафу для её одежек и игрушек (полагаю у неё их вагон?). посмОтрите какой у него будет ступор. ребенок это же не магнит на холодильник - взял его и все. не все мужчины это понимают. потому что если ОН решит что девочку нужно у бабки забрать, то он отец и это его право и даже обязанность. Но с какого перепуга он ждет что все проблемы связанные с её переездом и адаптацией возьмете на себя ВЫ? это как минимум странно.

В двушку еще одного человека?? НЕТ! В трешку тоже туго...Говорите мужу, что нужна 4-комнатная квартира, тогда дочку твою возьмем. А так как это нереально пока, с ваших слов, то он и сам перестанет поднимтаь эту тему...НО жить впетяром в двушке-трешке нереально! Я с родителями жила в детстве в двушке, то есть втроем, намучались все,слишком тесно...а еще бабушка...кто захочет дневать и ночевать со старым человеком? СЛожная ситуация, упирающаяся в квартирный вопрос.

сейчас мы прорабатываем тему 4-комнатной квартиры с маленькими комнатами. дом снова напротив бабушкиного. в зачете моё жилье, и пополам доплата.

15, 16, согласна с вами полностью, но место для кроватки найти не большая проблема. просто основные обязанности по заботе о ребенке всегда лежат на женщине

19 именно! он хочет и я понимаю его желание соединить семью. но он дома, как и я после 20. ежемесячные командировки на 7-10 дней. фактически детьми он заниматься не сможет даже при большом желании.

Однозначно надо расширяться! Берите ипотеку, кредит, рассрочку.... не знаю что там еще, и расширяйте жилплощадь!

И насчет девочки... ну не знаю, она же дочь вашего любимого человека, вы конечно скажете что не обязаны ее любить, да, но это же ребенок... отстает по учебе? Это можно нагнать, только вот кому ей заниматься? Если вы (то это потеря работы и времени, а если не работы то время точно!) значит меньше время уделите мужу.... тут можно долго продолжать логическую цепочку, думаю не стоит, итак понятно.

Мне вот эту девочку жаль... очень. И будь я в вашей ситуации, то постаралась бы забрать ее. И если не полюбить (думаю это не ваш случай), то хотя бы просто с уважением к ней относиться и заботиться. Постепенно бы она привыкла

18 если не дай бог развод - вы теряете жилплощать т.к 4-ку придется делить пополам и вряд ли вы сможете разменять её на 2 двушки. нет варианта купить вашей бабушке однушку? в четвером в двушке можно жить впринципе. или коттеджик? заодно и от тещи мужа подальше. ить замучает она вас. девочку у нее заберете тут же начнутся болячки и закидоны. кстати бабушку тоже жалко, дочку "отобрали", внучку забирают.. сложная у вас ситуация, однако!

Фу, читать противно. Бедная девочка. Мамы, как таковой не было, папа на нее забил, бабушка нормально воспитать, естественно, не сможет, а тут еще злобная мачеха объявилась. Я все понимаю, и квартира ваша, и чужой ребенок никому не нужен. Но зачем тогда замуж шли за мужчину с таким довеском? Понятно, что были уверены, что падчерица носа в ваш дом не сунет. Жалко в этой ситуации дочь мужа(((.

19 в двушке где живут 4 человека найти место для пятого обычно достаточно проблематично. скорее всего живут или мама-папа-дочь в большой комнате, а бабка - в маленькой или мама=папа с одной, бабушка с внучкой в другой. Предложите расклад на пятерых. мама-папа двое детей? мама будет стесняться. дети в одной взрослые в другой? папа будет стесняться. Одна девочка у бабушки другая у родителей. это еще туда-сюда. но девчонки скорее всего перессорятся т.к с бабушкой скорее всего никто жить не захочет..

я за постепенный переезд девочки. понятно, что ребенок ни в чем не виноват. уговаривать стала мужа нанять репетитором, благо в их школе полно знакомых учителей. "нет, говорит, нет уж всё плохо у неё. она просто нервничает" но это я его уговорю к сентябрю. с тёщей тоже надо считаться. но и понять можно. её зять живущий в одной с ней квартире очень устраивал в бытовом смысле. она никогда не была замужем, зарплату он стал ей приносить и помогать по дому ей стал. конечно ей есть за что меня не любить. стало-то всё по другому. да еще и ревнует, видимо. получается, что разлюбил он её дочку.....

Автор, понимаю вас, но если девочку возьмете, при условии покупки 4х комнатной, то семья ваша станет крепче. Трудно получить еще одну дочь, да еще с проблемами, но с сыном было бы сложнее. Мне кажется нужно взять ее под свое крылышко. А то муж будет чувствовать себя виноватым, да и девочке будет не сахар-осознавать что у папы свой дом, своя семья, своя, пусть и неродная, но более близкая дочка. А тут еще бабушка-пионер-герой. Изза нее может и с учебой проблемы-замордовала "звеньевая") Почитайте Павла Санаева "Похороните меня за плинтусом". И смех, и слезы. Про воспитание внуков бабушками. Прочитав такое, чужого взять хочется, не то что сводного ребенка)

нет, говорит, нет уж всё плохо у неё - фигасе папашка на 8-милетней девочке крест поставил!!!!

она просто нервничает - дык надо ребенка успокоить. не получается самому - есть же детские психологи, лекарства наконец.

я его уговорю к сентябрю - а нафига терять 3 месяца? наоборот летом позаниматься и (возможно) в сентябре сменить школу. В той-то все привыкли что она "тупая двоечница" и будут еще долго по привычке детку гнобить. а в новой школе, да с новым багажом знаний мож и не будет так все плохо? правда опять же смену школы нужно обсуждать с ребенком. хотя если у нее двойки вряд ли он так уж будет за нее цепляться.

девочка не бедная! я считаю, что как ребенка настраивают так он себя и ощущает. не забывайте, что и мой ребенок пережил развод родителей. и обычно в таких случаях тоже детей бедными называют! глупости! моя дочь любит своего отца и они общаются столько, сколько хотят. на консультации психолога после диагностик стало понятно, что его дочь эмоционально неразвита. вот именно в этом проблема её общения в семье и со сверстниками. но эта неразвитость не связана со смертью матери или женитьбой отца. это воспитательная запущенность.

27 "не так уж у неё всё плохо" - так он говорит. а я настаиваю, что нужно нанять пока не стало плохо.

до сентября невозможно. они с бабкой на даче сидят. а какой репетитор на дачу поедет?! дача для них - святое. из-за дачи в свои 9 лет ребенок никогда не был на парадах, не ходил на салюты! все выхи проводились на даче!

Да ничего она не должна, кроме обеспечения своей дочери и любви к мужу. К мужу, а не его чужим детям!

26 при условии большой квартиры мы конечно её возьмём к себе. но фактически девочка будет приходить ночевать. так как после школы будет ходить к своей бабушке.

Маман, а представьте-ка, что ваша дочь осталась одна? И появляется в ее жизни чужая тетка со своим ребенком и переживает только за своего ребенка. А какого хрена вы выходили замуж за мужчину? ЧТо у него есть ребенок, вы знали. Если знали, то должны были быть готовы принять его. Если не готовы - не нужно было и семью создавать, трахались бы себе 2 раза в неделю и адью.

Автор, а вот теща в скольки комнатной квартире живет? Если в 2х, то может можно ее как то "потеснить"? Уговорить. Одинокая женщина и в однушке может прожить ИМХО. Если конечно ее пионерство предполагает такой альтруизм ради внучки. Тогда можно будет квартиру такую взять, что бы не дай Бог в случае развода(ттт) вы свою долю не потеряли. Напирайте на то, что внучка должна жить с папой, на учебу, на помощь вашу и вашей дочке, на свою молодость в конце концов. Понятно что задача трудная, но чем выше комфорт, тем легче отношения в семье. А квартиру можно будет такую взять, что бы на две "двушки" по цене делилась.

помощь вашу и вашей дочкИ)как более успешной в учебе)

Хм, а почему теща должна тесниться на старости лет и менять СВОЮ квартиру? Пусть тогда оставляет ее по завещанию своей внучке, а то такая "маман" фиг обеспечит жилплощадью. А на квартиру пусть сами зарабатывают - взрослые люди.

да. они в двушке напротив в доме. у девочки отдельная своя комната получилась. а была на двоих с папой. у неё даже выгоднее условия, чем у моей дочери. моя с нами в одной комнате.

Я не думаю, что бабушка девочки такая старая и дряхлая, чтобы не смогла ей заниматься. Она потеряла дочь, а тут еще внучку забирают. И я думаю, что девочке будет лучше с бабушкой, которая ее любит, а не в семье, где она никому не нужна, всем мешает и создает проблемы. Другое дело, что надо нанять репетиторов, подтянуть ее и перевести в другую школу, а также сесть за стол переговоров с бабушкой и выработать линию поведения. И вообще, у ребенка мама умерла, папа бросил, может у нее депрессия, ее к психологу бы хорошему.

со стороны мужа есть однокомнатная квартира, которую планировалось продать чтобы купить нам общую площадь. тёща её продавать запретила. это внучке на будущее - вот причина.

я настояла на походе к психологу осенью, то есть до свадьбы еще. видно было невооруженным взглядом, что с девочкой что-то не так. кроме мужа мою идею восприняли агрессивно. но мы все таки сходили. результаты я описала выше.

бывшей тёще 71 год.

Перечитала еще раз и поняла, что девочку Вам брать не стоит - Вы же ее вместе с ее бабушкой уже ненавидите.

41 у нас очень разные жизненные устои, очень разные образы жизни. очень многие вещи мы взаимно не принимаем.

со своей нынешней свекровью у меня достаточно много общих точек. и от этого у тёщи создается впечатление, что все против неё. ну и усугубляется это конфликтами между ею и моим мужем.

Автор, а как могла теща запретить продавать мужнину квартиру? Или это тоже ее квартира? А у мужа собственная жилплощадь есть? Вы хотите 4х-комнатную квартиру - отдаете свою двушку и пополам с мужем добавляете, правильно я поняла? Но ведь такой расклад опасен и невыгоден вам - если вы не уживетесь, то на две нормальные двухкомнатные разменять будет практически невозможно.

Не дай Бог, чтобы вашей дочери такая мачеха досталась...

44 если мы не уживемся, квартира размениваться не будет. это понятно и мне, и ему. так как моих вложений в несколько раз больше чем его. у него в собственности та однокомнатная, которую не стали продавать. не стали по моральным соображениям. на неё зарабатывала покойная девочкина мать, потому и тёща была против.

Авто, квартира, приобретенная в браке, размениваться не только будет, но обязательно будет. Спросите у любого юриста. По поводу однокомнатной - ни в какие моральные соображения, когда речь идет о недвижимости я, конечно, не верю. Очевидно, хата тоже тещина, поэтому и не разменивается. Автор, я это к тому, чтобы вы хорошо взвесили решение о покупке большой квартиры практически на ваши деньги. Муж ваш, очевидно, всю жизнь жил в кв-ре жены, поэтому ему выгоден любой вариант, а вы можете сильно промахнуться.

однокомнатная действительно мужа. но когда покупается квартира даже если в браке, как я понимаю, устанавливается собственность. так вот собственность будет оформлена на меня. какие могут быть претензии с его стороны?

Автор, не нужен вам чужой ребенок так и напишите. Чего кривляетесь? Вот это кривляние и отвратительно больше всего.

Знаете что? есть золотые слова - Никогда не делай, не говори и не думай ничего, о чем тебя не просят. Тещи, мамы и дочки - это проблемы вашего мужа, пусть он их и решает. В этой ситуации, как бы она не разрешилась, Вы всегда выйдете крайней. Дочка останется с бабушкой = злая мачеха не пустила на порог, дочка будет жить с вами = отобрали последнюю радость у бабки. Так что расслабьтесь, пусть они сами разбираются в своих проблемах. Я сама мачеха, падчерице 13 лет, сперва тоже - ах бедная девочка, обделена отцовской любовью, дай я тебя приласкаю... нафиг никому это не надо, у этой семьи своя жизнь, у меня с моим мужем своя. И нечего их смешивать.