Мужу со мной "неинтересно"...

ЮТА, для маленького ребенка (4 года!) естественно быть сильно привязанным к матери. Или вы думаете, что дети с пеленок "самодостаточны"? ) Ему же 4, а не 24.

Нет, это не естественно. 4 года - это не 4 месяца. Это вполне самостоятельный ребенок. Мой уже в магазин ходил.

Ещё раз утверждаю, что Автор - привязывает к себе. Муж сопротивляется. Вот и командировки тоже об этом говорят.

Маркиза,Юта права.Для 4 лет это слишком сильная привязанность к маме.У меня ребенок 1год 4 месяца спокойно с папой остается.Просто если у автора муж ездил в командировки то ребенок видимо привык что он постоянно с мамой и папу ей сейчас тяжело будет заставить с ним сидеть.

"заставить сидет#"? xа, да ему интересней с псиxологиней сюсюкать в стиле писем Колчаковской любивници "тютю, милий, посмтри на звезди". Автро, кроме мит#я 400 кв. метров, ест# ли у Вас какие-нибуд# занятие? Кстати, про молодого псиxолога, с которим Ви действительно можете обсудить Ваши семейние проблеми и виработат# план - xорошая идея. он должен бить мужчиной (к черту псиxологинь! ):)

Потому как для плана нужно знать все од мел#цахйшиx подробностей о вашей жизни, ну и мужнину подноготную. Ето дело для проф и, а не для ф орума.

53, я согласна, что ребенок нормально должен оставаться и с мамой и с папой. НО (!) если муж все время в командировках, то ребенок больше привязан к маме, не потому что она как-то гипер его привязывает,а потому что папаша им не занимается. А это уж точно не вина автора. Мужчина сам должен понимать, что ребенок не кукла и им надо заниматься.

Это я пишу к тому, что при таком раскладе ребенок не захочет с папой оставаться, который по-сути ему как чужой.

И нельзя в этом винить автора. Кстати, таких семей, увы, много...

Ну, давайте скажем, что во всем виноват муж-кАзел! И закроем на этом тему.

Маркиза,вы меня поняли насчет ребенка,да,оставить невозможно!Он плачет,если меня нет.Поэтому,это не выход

----- для приручений ребенка папой необxдмо свободное время и желание папи. Поначалу родители проводят время вместе, постепенно завоевивается доверие и близость ребенка и он с радост#ю остается с аппой один, потому что онио друг друга чувствуют, понимают и им ест# чем интересним вместе заняться. Но если папское желание отсутствует и ему интересней с псиxологичкой время проводит#, а не с ребенком и женой пикник устроит#, то тут ничего не поделаешь. Разумеется, об етом надо поговорит#, но не с позиции "ти должен", а с позиции "отцовское влияние все-таки здорово", тем более что при воспитании один из родителей волей-неволей, но делает кое какие ошибки, обшение с другим родителем урвновешивает такое однобокое влияние. Что вполне xорошо, если оба родители адекватни. С псиxологичкой он все равно будет встречаться, главное, чтоб он и для семьи время наxодил. Били два дня виxодниx, автро. Что ви предприняли вместе?

60,сейчас очень напряженная обстановка дома.Я в обиде,он в себе(или в переписке с ней?),ко мне стал равнодушен.Кто-то тут сказал, что я вместо мебели.Наверное это так.Стараюсь пойти на контакт,а в ответ тишина.Как об стену горох

58, мы не знаем козел он или нет. мы не знаем, виноват ли он в сложившихся отношениях с женой. Но то, что 4-летний ребенок с ним не остается говорит как минимум о том, что как папа он пустое место.

И это большой и жирный минус ему.

61, если вторая сторона не заинтереснована в решение проблемы, то вы сделать ничего не сможете.

Все эти советы из серии "станьте интересны себе и он вас оценит" действуют только при сильной взаимной любви и при мелкой ссоре.

Если люди отдалились друг от друга, то ему глубоко фиолетово, где жена и что с ней. Все эти женские уловки типа не брать трубку и с подружкой в театр вызывают только досаду и раздражение.

Почему-то хочется вам помочь...)

А это все давно началось? Ведь не вдруг она появилась и возымела сразу на него такое влияние?

Маркиза,вы правы.В решении проблемы должны быть заинтересованы обе стороны.В нашем случае выходит что только моя.Он говорит-ты мне своими истериками всю жизнь испортила.Поясню:если он может напиться где-то и там и остаться на ночь,и тел. недоступен-я виновата-он не хочет домой идти.На след. день мое недовольство его поведением выливается в "я истеричка,дура".Жена всегда плохая.Говорю,давай начнем новую жизнь,он-"Я не верю,что у нас с тобой может быть все хорошо.Я был счастлив с тобой только до свадьбы"

жалко малютку, он ето чувствует и наверняка предлагает Вам какую-то компенсацию. Ну, ежели он не xочет слишат#, то и долбит# как дятел дерево тоже бесполезно. Занимайтесь своими делами и ребенком, ему тоже не ссладко. Может, имеет смисл помен#ше пересекат#ся с мужем, предлагая ему тем не менее шанс разделить с Вами по крайней мере семейние какие-то развлечения. Ваше дело предложит#, а его - подумат#, надо ли ему ето. Так, ненавязчиво предлагать. Да- да, xорошо, нет - ну и не надо.

---- а что страшного в его подпитии? он агрессивен, дерется или наоборот кретин полний? ето повторяется часто, регулярно? просто занудством можно действител#но плеш# проесть любому самому/самой терпеливому/ой.

вообшем-то проблема для консул#таций у проф и, простое виговаривание на ф оруме вряд ли поможет. ну если поелгчает на некоторое время - тоже xорошо, но мало.

Маркиза,65,она-эта давняя его студенческая подруга,т.е. они знакомы около 10 лет.О ней я раньше знала,ну типа она его хотела,а он "выбрал" меня,и завязал.Ну прошлое у всех было.Видимо они где-то увиделись(а может все это время общались,не знаю),но факт его с ней "общения" всплыл где-то месяц назад.Он утверждал,что она просто друг,ну я вроде и не ревновала.Жизнь текла своим чередом.Потом я нашла их переписку смс,распечатки звонков.Их было очень много!!!Тогда он мне признался,что ему с ней интересно,а со мной поговорить не очем,у них высокие гармоничные отношения,а у меня в голове "вакуум".Обидно,уже слез нет

Автор! Расскажу Вам о себе - кандидат наук со знанием языков, езжу за границу лекции читать, ушла с должности, чтобы больше дома с детьми и мужем быть. Дом чуть поменьше - успевала и работать, и дом убирать, и детьми заниматься. Ан нет, нашел себе б** последнюю сойку. Ноя терпеть это не стала - выгнала. Мною, понимаешь, все восхищаются, а он... В общем, засунула свою любовь подальше и вытурила. Через неделю пришел, каялся, подумал, посидел в гостинице, наверное, о той жизни, которая его ожидает... клянется в любви, а мне противно. Домой приняла. Наняла уборщицу, хожу в бассейн, катаюсь на велосипеде, и работу не забрасываю - сильно жирно будет! Но знает, второго раза не будет, пойдет с сойкой по ресторанам гулять (только надолго ли его хватит?).Поэтому мой Вам совет - отправьте его к ней, как бы ни любили (я тоже, кстати, не была уверена, что вернется, успокаивала себя тем, что раз уж он до нее опустился, значит, сам такой!). Если Ваш - вернется, нет - только нервы все себе вымотаете, а Вам еще дите воспитывать. И нанимайте домработницу - это чудо! Недавно фильм по телеку был - закрытый показ с Гордоном - там сюжет про двух баб, которые всю жизнь за мужика боролись, он жене в открытую говорил, что не любит. В конце он умер, а они живут вдвоем в квартире - старые, без детей, одинокие, живущие каждая своими воспоминаниями. Вам такой конец нужен? Не стоят они того! Не вернулся бы мой - такова судьба, всю неделю не звонила, не истерила - понял, что теряет все! Я знаю, как это тяжело, но Вы это переживете. Как говорится, бог не посылает нам испытаний, которые невозможно перенести! Душой с Вами! Вот, млин, козлы, достали! Сколько боли читаешь здесь!

71-Мага,РЕСПЕКТ!!!

Автор, т.е. проблемы начались месяц назад? Или раньше?

Он часто выпивает? Складывается впечатление, что его все достало и причем давно.

Знаете, такое поведение бывает от излишнего алкоголя, когда уже и нервы не в порядке. Он много работает?

Кризис как-то сказался на нем в плане работы?

Если по-простому, то ему надо голову лечить. Это я не в оскорбление. Самая большая трудность - это объяснить это мужу...

Маркиза,выпивает часто,в основном в выходные,но по-крупному.А насчет проблем,то я думала,что у нас все хорошо.На майские отдыхать ездили,все прекрасно.И бац-его переписка с ней!Не знаю,давно ли они так тесно "общаются",но думаю около года.Да,с работой не все в порядке,да еще и я "пилю" его за пьянки.А для нее он видно в любом виде он хороший,он герой!И теперь-я плохая,она-хорошая,интересная собеседница,а я стерва.

Ну, вот. Он вам всё и сказал.

Вообщем, если хотите последовать местным советам и его обвинить во всем - готовьтесь на развод. Как я погляжу нервы у него на пределе. Психолога уже он себе завел, теперь, если она активизируется,а вы будете продолжать вести себя неадекватно - ждите скорого решения с его стороны.

Что посоветовать?

Во-первых, разобраться с ребенком. Бывает так, что мужчина видит, что вы упрямая и по жизни, и в воспитании ребенка - не выдерживает и рушит всё. Потому что не по его мнению происходит воспитание. Женщина же, как известно имеет бОльшую власть, чем мужчина. Вот и остается уступать мужчине, покажите ему, дайте понять, что он глава семейства. И не по зарабатыванию денег, а по принятию решений. Пусть он принимает на себя все заботы. Больше обращайтесь к нему по делу, спрашивайте совета, высказывайте пожелания. Скажите, что для вашего душевного комфорта вам бы было приятно, если бы он не продолжал знакомство со своей старой любовницей. Но это можно будет говорить, когда у вас будут доверительные отношения, доверительный секс, когда вы вновь себя почувствуете родными и близкими. Для этого начните заботиться о нем и не только на деле, но и на словах. Говорите больше приятностей, комментируйте свои позитивные эмоции в его адрес.

А главное,ему льстит,что его любят 2 бабы,но вот как я при этом себя чувствую,его не волнует.

Я ему говорю,прекращай с ней связь,как можно начать новую жизнь,зная,что он с ней " общается" и возможно обсуждает с ней нашу жизнь( а может смеются надо мной,издевательство какое-то)?Он отвечает-это заслужить надо,типа посмотрим на твое поведение.Вообщем, унижает меня по "полной"

автор, а вы готовы, если он не согласится на изменения, уйти от него? для себя пределы терпения определили?

судя по вашим рассказам, ему сечас очень хорошо - вы его обслуживаете, она его любит, он делает что хочет. а заявы про "заслужить надо" свидетельствуют либо о крайнем неуважении, либо о психическом расстройстве.

у него одни права, никаких обязанностей кроме денег в дом, что он теряет, у вас есть способ сделать его жизнь не такой приятной? чтобы был стимул задуматься над поведением.

Ну в чем-то он и прав. Он взрослый, серьезный человек, хоть и муж, но вы не имеете права запрещать ему с ней общаться. Вам нужно заинтересовать мужа своим интеллектом, а не пилить его. Вот что ему нравится в женщине и в жизни? Что он любит читать? Не только же о психологии они общаются.

Автор, может быть вам поступить, как советует Мара (╧ 71), понимаю, как это тяжело. Но ваш муж чувствует, как вы переживаете, как вам тяжело и делает вам еще больней. А вы поверните ситуацию по-другому - дорогой, тебе там лучше - так иди, что ж ты медлишь. Правильно кто-то написал, ему удобно - 2 бабы о нем пекутся. Понимаю, как тяжело это сделать, тем более маленький ребенок у вас. Но так он вас станет уважать и побоится потерять. У меня была подобная ситуация, но квартира его и вариант "уйти ему" не рассматривался. Скорей он готов был, чтобы я ушла с грудным ребенком "в никуда". Не знаю, какая у вас в этом плане ситуация. В любом случае, если он так кричит, что ему плохо, предложите вариант уйти к той девушке, вот тут то он запрыгает, а вы посмотрите!

Я ещё раз убеждаюсь, что вы - диктатор.

Зачем так резко ставить ультиматумы? Конечно, он начинает вставать на дыбы.

Она - психолог. Старается при нем быть женственной.

А вы - диктатор. Диктуете ему условия, которые для вас хороши,а не для него.

Чувствуете разницу?

Расслабьтесь. Пустите все на самотек, но при этом будьте ласковой кошечкой, душечкой. Это в первыю очередь вам полезно будет. Отдохнете от своего характера. Успокойтесь. Ничего страшного по сути ещё не произошло.

Не цепляйтесь за него. Будьте самостоятельней. И ребенка учите самостоятельности.

82,у меня такая же ситуация,мы живем у него,и если уходить,то мне.Вопрос в том,что он меня и не держит.Но если я уйду,это будет точно конец нашему браку,поскольку схема-пришла-ушла-таскание вещей,не для меня.И предлагала ему с ней остаться,раз у них такие "высокие" чувства,представляю,остались бы они такими высокими,если бы они жили вместе.Но он и с ней жить не хочет,вернее,как он говорит,она не его тип как женщина,он секса с ней не хочет,у них большее чувство!Короче он сам запутался,типа ,если я уйду,то он вообще один жить будет.Вот так

ЮТА,приму к сведению ваши советы,очень мудрые.Будет очень тяжело к нему ласкаться(от секса-то он не отказывается!),зная,что есть другая...

84 а вы ещё и мужчину своего совсем-совсем не чувствуете! И не верите ему почему-то!

Здрассте, приехали! Вы что, квартиросъемщица? Это - такой же дом Ваш и Вашего ребенка, Вы что ли себе мужика для души завели? Вместо того, чтобы решать назревшие проблемы в семье, он предпочитает решать их на стороне. Вот и пусть гусей гоняет на ее территории! Это - Ваш дом. Не знаю, как там у Вас юридически... У нас дом оформлен на 4 доли - у нас с мужем и у детей. Так что в любом случае, ни в коем случае из своего дома не уходите и выкиньте мысли из головы, что Вы живете у него - вы - не квартирантка!

И еще по поводу стать мягче - это поможет лишь в том случае, если мужчина ХОЧЕТ наладить отношения в семье, а он - "мы еще посмотрим на твое поведение". Ну как такое можно терпеть? Автор! Ведь Вы же не домашнее животное - сегодня приласкаю, завтра - пинка дам!

А какое участие принимает муж в воспитании ребенка? То что он деньги в дом приносит-это понятно, но Вы тоже работаете! Ходит с вами по магазинам? Почему ребенка нельзя оставить с папой?Или вместе пойти гулять, отдыхать на море поехать? Сел на шею и погоняет!

Может я чего не понимаю?? ну какие пьянки могут быть? ему с дитем не интересно посидеть? ему вообще ничего не нужно? А как вы время свое проводите? Выходные?

Автор, ласкаться так сразу вас никто и не заставляет. Я пишу ваш "план действий", если вы меня понимаете.

Ласкаться сейчас вам противно - с этим никто не спорит. А как же вы тогда сексом занимаетесь?

Другая...он же сказал, что сексуально она его не привлекает. Почему вы не верите ему? Он чувствует, что не верите. И начнет действовать, чтобы поравдать ваше неверие. А то зря нагоняй от вас получает.

Замужняя женщина должна засыпать в своей постели(с). Т.е. что бы не случилось, Вы должны спать в своем доме, а если его что-то не устраивает, то уходить должен он. Всё. Точка.

автор, а может вам "приболеть"? ну так, чтобы вы реально нуждались в его заботе физической - в магазин ходить, за ребенком следить, вас кормить. и на психологичку времени меньше будет.

Автор у вас просто какой то переходный период такое ощещение и вы друг другу поднадоели. Надо остыть немного и отдельно позаниматься своими делами....авось все станет на свои места

А та бабень пользуется ситуцией и мозги пудрит....даже если не хочет его а он сам названиевает,ну кому не приятно чужое внимание.

Да плохо зависеть материально от мужей они в итоге борзеть начинают.

93 - да, хороший совет.

Автор у нас, наверное, всё сама-сама (с). Да, автор?

есть такая книга типа "как побелдить любовницу и вернуть мужа в семью", надо конечно сильно фильтровать тамошние советы, но лейт-мотив - загрузить мужа по полной программе домашними делами, хвалить за все сделанное и говорить, что без него бы в этом деле сдохли (хоть это и не так).

звоните ему. когда знаете, что он с ней встречается и просите что-то срочное и важное для семьи сделать - в аптеку, магазин, турбюро, к сантехникам. ну что у вас там на примете есть.

а ему самому-то не стремно, что его сын боится с ним оставаться?

предоставьте ему заняться физическим воспитанием ребенка - выбрать вид занятий, зал, педагога.

Да, да, пусть сам принимает решения. А вы отстранитесь от дел. Побудьте женщиной. Примите ванну неспешно. Старайтесь всё делать МЕДЛЕННЕЕ!!! При этом просит его помочь.

Скажу вам по-секрету, борзеют не мужчины, а жены. Расслабляются. А расслаблять в семейной жизни категорически нельзя. (имею ввиду расслабление душевное - надо всё время быть начеку и всё время "следить" за своим мужчиной в плане эмоций и настроения)