Родственники мужа достали, отравляют всю жизнь

Не верю вам, Автор. Не обижайтесь, но даже для среднего уровня вы не дотягиваете - у вас нет квартиры, а снимать можете только однущку с большой дочерью, у которой нет своей комнаты. Это объективная реальность. Сейчас каждый знает, что самое главное - жилье, остальное все приложится. И при такой ситуации с вас требуют деньги?? Причина может быть только одна - вы, наверное, рассказываете родственникам о больших деньгах, которые вы, якобы, зарабатываете или о больших планах на покупку недвижимости. Потому что у бедных ничего не просят. С них просто нечего взять. А вы, очевидно, прихвастнули, вот родственники и решили воспользоваться. Иначе просто и быть не могло. Так?

Да автор, очень вас понимаю. У моего мужа: отец -армянин, мать - русская. Его отец всю жизнь содержал его трех сестер и детей сестер. Все сестры и дети - какие-то нерадивые, то с работой, то без работы.. А его отец считал, что раз родня - надо всех тащить. Мать мужа в какой-то момент озверела и разошлась. Сказала, что последней каплей было, когда она беременная ходила, денег в доме на еду не оказалось, потому что были отданы сестре на то, чтобы нанять адвоката для дочери мужа, который по пьяни устроил драку.

Извините, что ничего путевого не посоветую. По опыту моей жизни - если сына воспитали так, что он должен содержать всех родственников - то это на всю жизнь, бороться с этим бесполезно, только ненужные скандалы.

Может, и действительно так происходит - только за моей спиной и не с моей подачи!?

Света, не соглашусь. Бывает и такое. Просто автор вышла замуж за именно за такого мужчину, который живет только для родителей. Ничего тут не изменишь, 8 лет семейной жизни он так жил, будет и дальше продолжать. Решение может принять только муж, но он его никогда не примет, всегда будет обслуживать родственников. Самое печальное, вы и ваша с ним дочь всегда будете на втором плане (оно так было и есть сейчас). Вам либо смириться, либо... сами думайте.

Надо их грубо послать и не давать ни копейки. Охренели. А квартиру они себе сами купили или муж поднатужился?

И не верю, что родители считают вас "олигархами". Они все прекрасно понимают и знают, что у вас нет своего жилья. Просто, автор, едут на том, кто везет.

Значить, видимо не настала та точка кипения, когда можно развернуться и уйти!

МУЖ ИЗВЕРНУЛСЯ!

Автор, а ваш муж согласился оплатить обучение? Он с вами советовался? Если он советовался (сейчас и раньше), ваше слово имеет хоть какой-то вес?

а почему ваш муж не извернулся для вас и вашей дочери,вашей семьи? ... восемь лет на это смотреть....а дальше,дочь вырастет и ??? а запросы ваших родственников возрастут,как вы думаете кому он будет помогать..... им.... на дочь пох? или как?Вы задавали ему эти вопросы,за восемь лет?

Дело в том, что он принял решение родителей об обучении сестры как данность, под которую по-любому надо достать деньги!Он взрывается, но не более того...Вот только час назад прекратили дебаты...

Вы с мужем говорили? Вы обсуждали то, что у вас СВОЯ семья, которую нужно обеспечивать? Что растет дочка, который нужен здоровый и веселый папа, а не вечно измотанный, уставший, работающий 24 часа в сутки мужик. И что дочка растет, и на неё тоже требуется. я могу быть не права, но может просто нужно хорошо промыть ему мозги? Как он сам-то вообще на это смотрит? Неужели он не видит ничего?

поверьте , не раз. Он уверял : Вот-вот ещё немножко и всё. Но аппетиты растут., а выводы, увы не делаются... Сейчас видимо , я на грани

Помогите его, подтолкните к принятию правильного решения. Никто не заставляет его полностью прекратить оплачивать родителей(хотя...), для начала было бы неплохо научится отказывать. Видимо для них вы станете врагом ╧1?)

Получается, ВАШЕ мнение не имеет никакого значения в решении таких масштабных вопросов, вас даже не спрашивают, а ставят перед фактом... Мдя...

Можно, конечно, сделать попытку и тоже поставить мужа перед фактом, что вам и/или дочери необходимо что-то очень дорогое (отдых, курсы, репетиторство). Только сомневаюсь, что это поможет, т.к. вы с дочерью второстепенны.

8. Автор, ужас какой!!! Вы с ребёнком душитесь в одной комнате, а он родителям квартиру прикупил? А он как, с вами вообще не советуется? Не надо быть добренькой в ущерб себе и собственному ребёнку. Такая доброта и покладистость граничит с глупостью. Вас прорвёт в конце концов и дело кончится развалом семьи. Дело тут в муже. Для него вы не на первом месте, к сожалению. Впору задуматься, стоит ли на него рассчитывать вообще. Потом его мамаша захочет свою ж опу в "Ламбоджини" посадить, а вам кушать не на что будет.

автор , если честно вас не жалко,а вот дочу вашу очень... либо резко пусть прекращает помогать,либо никогда... вы лишили дочку своей комнаты,каких нить кружков,интересных походов,развлечений,и все радости жизни родственникам.... ну где справедливость... думайте быстрее,жизнь одна,а живут её за ваш счет другие.....

Вот и я не могу понять, неужели человек ничего не видит и не понимает. Ведь пока не попросишь слезть с себя, никто и не подумает соскочить с шеи. Именно вашими словами я пытаюсь прочистить его мозги, но видно другая страна баррикад ведёт более сильную атаку!Хотя вроде бы адекватный человек - должен всё понимать и трезво оценивать происходящее!

Кстати, автор, а как у вас с зарплатами? От доходов мужа хоть что-то остается? Как вариант (который, конечно, не прокати) - разделить бюджет и вкладывать равные доли. Еще один вариант - обнаружить, что вашим родителям тоже нужно что-то колоссальное. Или поговорить с ним на тему: "Раз твоим родителям такие подарки, то и моим тоже"

Ребёнку, кстати, нужна своя комната. Не говоря уже о том, что мужу с женой тоже вредно постоянно тереться на одной территории, надо иметь возможность разойтись по углам, а ещё лучше - по этажам. Ужас-ужас, автор. Я бы застрелилась.

[quote="Гость"]автор , если честно вас не жалко,а вот дочу вашу очень... либо резко пусть прекращает помогать,либо никогда... вы лишили дочку своей комнаты,каких нить кружков,интересных походов,развлечений,и все радости жизни

родственникам.... ну где справедливость... думайте

Я, конечно, по возможности дочу и развиваю, и развлекаю, и вывожу на отдых (опять же одна)!Но не знаю, как действовать дальше, сил больше нет что-то объяснять, а мириться не хочу!

Слово развод постоянно вертится в голове, но может как-то можно решить эту проблему иначе!?

Ох,непростая ситуация.

Наверное,пора проявить жесткость.Не понимаю,как Вы позволяете мужу принимать решение по поводу Ваших денег.Он что-не приносит их домой? Как Вы допустили такую ситуацию?

Вообще если ему дорога семья и он поймет что может ее потерять-думаю он придет в чувство.Но действовать нужно крайне жестко.

Опухоль удаляется только оперативным путем,а Ваша семья серьезно больна.

Я уже враг ╧1- ведь это , видимо, из-за нас они не могут пользоваться сыном по-полной!

автор,вот пост 19,есть смысл,почему только его родственникам? а вашим? или вашим не надо? почему бюджет не расчитан на муж+вы+дочь? пусть муж со своей доли и помогает... как же так допустить... это равносильно,что мой ща скажет извени годик денег не будет,их буду получать мои родственники,что бы я сделала,первое разделила бюджет очень строго,сразу забирала свое и дочи( у меня сын правда) а он пох, здоровье свое и ребенка на первое место. пусть скажут цука, а вот тут мне пох=)

автор ,а уж если совсем крайность,то развод,с алиментами по полной,кстати а он где прописан,а вы ,а дочь? ...много вопросов ,но от вас нету ответов,или вы ждете? только чего,такие моменты надо на первом году жизни рубить на корню,что быть хозяйкой положения..

Я бы тоже, только дочка у меня - мне нельзя!

он - у своих родителей, я вместе с дочкой - у своих родителей. Когда вопрос с пропиской встал - такая буча поднялась, что я не стала связываться (но, видно, зря!)

Квартиру снимать тоже с треском стали! Я после тщетных попыток объяснить, что надо отдельно жить - просто предоставила выбор - или вместе на отдельной жилплощади или каждый сам по себе! У него мозг заработал! Всё было ничего - стремление на покупку! НО...

автор ,а зря,я бы стала,прописала бы дочь и мне глубокок плевать на их психику,вы начинайте делать хоть что нитьв смысле бюджета),спрасите мужа ,что ему родоки сделали такога существенного(кроме проблем) что подарили(ркупное) в знак благодарности... ответ мне думается ясен ничего.. говорите с ним каждый день и спрашивайте ,а тебе чего,про себя не говорите,про дочь и про самого мужа... вода камень точит,а за столько лет (ну хзхз),я бы столько не вытерпела...

такие проблемы, в принципе, как вещи, питание, здоровье - решаются. Правда, на себя у него нет уже нни времени ни сил.Но ведь этим жизнь не ограничивается!

Ну вот видите,я была права,Ваш муж понимает только жесткие решения.А кто терпит-на том и ездят,потерпит еще...

[Да, я сама понимаю, что это был крупный промах с моей стороны! А с ответом на свой же вопрос Вы угадали!

Вот и получается цепочка терпеливых: родители-муж-я. Правда, логичнее обрывать не самое крайнее звено, а среднее. Не пытаться усидеть на двух стульях!

автор,если вы видети свои промахи,то начинайте дествовать,жестко,четко и толкьо одной вам понятном направлении... пожелаю удачи вам,здоровья доче. НО надо начинать сейчас или никогда... думайте и делайте выводы исправляйте свои промахи,у вас дочь растет ,жизнь идет...

Спасибо за поддержку!Первый "Бой" начнётся на рассвете!

Еще раз УДАЧИ!!!

Удачи Вам,автор! напишите как там что...Болеем за Вас))

Я вам там про папу своего мужа писала, как он всех сестер и их детей содержал. Грустно, но жена была врагом, потому что поток денег перекрывать пыталась. Когда они разошлись - те даже радости не скрывали.

Поддерживаю советы тех, кто говорит, что надо действовать очень жестко. "по-хорошему" - точно не получиться, кто же захочет от кормушки отказаться, к которой привыкли.

автор, отвезите и отдайте своу дочь родителам мужа: типа, мне следить за ребенко некогда, я должна вийти на работу(если не работаете) или пойти на вторуу работу(если уже работаете), чтоби заработать на золовку. Иначе, если и дальсе пойдет такими темпами(муж работает без виходних и отпуска) , то через пару лет ви станете молодой вдовой, т.к. муж рабоатет на износ

и предложите сразу заработать на квартиру золовке, машину и свадьбу. Может ирония их прошибет. А вообше-родители должни(или не должни) обеспечивать своих детей. Или брат/сестра, если родители неработоспособние/немошние люди

а вообсге-у вас не семья, если муж время с дочерью не проводит

Я очень понимаю автора. Чтобы переделать ситуэйшен, мне понадобилось лет так 18. Это от мужа зависит полностью.

Может быть, муж автора испытывает чувство вины по отношению к родителям и/или сестре в связи с какими-то событиями в прошлом? Причем, это может быть неосознаваемое им чувство вины... Это просто гипотеза... Но, если допустить такой расклад, здесь нужна помощь профессионального психолога...имхо...

Знакомая ситуация. только у моего мужа хватило мозгов понять, что его используют по полной программе. И не без моего участия.

У меня так было - тоже сестра - звезда, то ей репетиторов, то подвезти куда-то утром в воскресенье, (мы на другом конце города жили). Пару раз свекровь звонила вечером в субботу, чтобы муж к ним в воскресенье приехал ремонт какой-то делать - при том, что свекр жив-здоров и не безрукий далеко... В общем, посмотрела я на все это дело, и сказала - или они, или я. Подействовало. Свекры подпрыгивали какое-то время, потом перестали, поняли, что безполезно. Живем вместе уже 12 лет - и главная - я, а не родительская семья.

ой, ошибку сделала - БЕСПОЛЕЗНО, конечно же!

7000 долларов в год, это около 600 в месяц. Плюс на проживание, допустим чуть более половины от этого (берем минимум). Т.е. 1000 долларов в месяц на содержании сестры? Плюс вы оплачиваете родителям мебеля и прочие кредиты. Еще ну 500 долларов. в месяц. 1500 долларов. У самих рбенок, живете на съемной

Ну ооооочень смутно верится, что это реальная ситуация

48, я тоже не верю в эту ***.

У меня муж очень долго помогал своим родителям и сестре - ни к чему хорошему это не привело. Помощь стала рассматриваться как обязанность, запросы росли и множились. Когда он попытался родственников немного притормозить, ему высказали столько гадостей. Теперь он помогает, но не в ущерб себе. Закидоны свекрови типа: Я хочу себе машину, сын обязан купить ее мне! игнорируются. Мамо побесится с полгодика и затухнет.