Живем со СВЕКРОВЬЮ мужа:((( Ни как не поймет!

никогда не понимала как можно жить вместе с чужими людьми. это она ему мама. почему бы вам вместе не переехать к вашим родителям пожить месяцок

автор, извините, вы подумали хорошо, что вы написали? У мужчин свекровей не бывает))) пожалуйста, из уважения к форумчанам, проверяйте, что вы пишете, а то смысл сначала даже не ясен)) Спасибо

Свекровь мужа- кто это загадочная особа?!

Мдя... Ну хоть одна умная женщина в квартире есть...

Что вы привязались к "свекрови мужа"? Автору и без вас хреново.

Автор, вам либо смириться, жить дальше и молчать в тряпочку, накапливая все в себе, либо развод. Третьего не дано, раз муж не собирается ничего менять.

конец предрешен. Раз вы не пудель пушистый и изначально имеет характер, который не позволяет вам стелиться под мать , то конец ваших отношений виден в недалеком будущем. Он останется с мамой. Она его так воспитала. Приведет в дом покорную молчаливую невестку, которая будет ПОД мамой. А вы в этой роли не годитесь. Чем быстрее вы поймете это для себя и перестанете перетягивать одеяло , тем лучше. У вас впереди жизнь и нужно искать мужчину по себе, самостоятельного , а не того, для которого мать всегда будет на первом месте. Он не отпочковался от матери, не стал мужчиной, он - сын мамы прежде всего, и этим все сказано. У него уже есть женщина в его жизни, его мать, а вы - для половых утех и размножения, как ни прискорбно это для вас. Полно женщин, которые согласятся на вторую роль возле него, вы - самостоятельная личность, и просто попали в не свою ситуацию. То, что он мать ставит впереди вас - это факт, то что вы это стали говорить ему и его не беспокоит ваш дискомфорт, тоже факт. ЧТо еще? Еще пять лет потерятее и потом уйдете? когда будете на 5 лет старше, думаете будет легче искть нового человека?

Я бы и не думала замуж выходить, если бы меня поставили перед фактом, что мы будем жить с мамой мужа.

Ой автор как я вас понимаю, согласна с 5 гостем... другого не дано, я сама недавно на своей шкуре это всё ощутила, как хорошо, что скоромы будем жить отдельно, а то бы я так долго не выдержала бы ...

Согласна с 5. Если молчать и терпеть не можете, собирайте вещи и к родителям. Ставьте вопрос ребром. Скажите, что вернетесь только в квартиру, где будете жить вы и он. Тут варианта: снимать квартиру или какой-нибудь размен. А кстати, пожить с вашими родителями не пробовали?

А бывает еще свекровь жены?)

Автор, ну ответьте нам, почему вы не хотите жить со своими родителями, очень всем нам интересно.

Автор, проблема очень грустная - у Вас нет семьи... Семья я, муж и мама не бывает. Это все что угодно, только не семья. Как не крути: или он муж своей мамы, а Вы с ним законно спите, или он мамин сын, а Вы для того, чтобы было с кем спать. Семья, Автор - это у них. А Вы, с боку припеку :((

А по делу - почитайте книгу Эриха Фромма "искусство любить". Там очень хорошо написано про таких недозревших особ, которые не находят в себе сил разорвать единение с матерью

Где-то писали на подобную тему "Этому мужчине не нужна семья, у него уже есть семья- мамина"

послушайте пост 6-умненькую.вы можете жизнь положить на то чтобы он от мамы отпочковался-и никакой гарантии что получится.а вам надо свою жизнь жить. у меня такая же ситуация была-зачем куда-то идти жить если у мамы квартира есть.и не слушайте если будет говорить-будет ребенок мама на первых порах поможет-сами справитесь еще и спокойней будет. я со своим мужем разошлась,сейчас у меня нормальная семья,живем отдельно,а он до сих пор с мамой.

Как-то так получилось в нашем обществе, что такие мужчины не попали в список непригодных для женитьбы. Есть алкоголики есть игроки есть гуляки , И есть сыновья мамины. ВО всем мире такие мужчны, это предмет шуток,не дорос он до отдельной семьи. Женщина может быть одна в его жизни - одна хозяйка , одна , с которой он проводит выходные и которую он случает по жизненным делам. Если появляется соперница-любовница, всем понятно что в браке есть проблема. А мама как то попала вроде на пост святого, не тронь мол, мама. А то что она по сути руководит его жизнью и заняла роль старшей жены, про это забывают. Автор, не ломайте себя и не плачьте. Если у него денег как у олигарха, тогда разбирайтесь в финансах, качайте свои права. А если не за что , хоть даже и ценой своей жизни, бороться, обычный инженер, то с какой стати страдать? чтобы быть младшей женой для полового здоровья? Не тратьте время.

Все Вам правильно, автор, написали, добавить нечего. Причем, по моим наблюдениям, именно обделенные "женским счастьем" мамы (а таковые бывают и замужние, это всем понятно) "растворяются" потом в любви к своим сыновьям, и тотально их контролируют "пожизненно"... Это неизлечимый диагноз...

Почитала пост автора, не совсем поняла, в чем мать не права? То, что сын должен помогать матери - это аксиома. Что плохого, если он с ней на дачу поехал дела сделать? А кто их должен делать, как не взрослый сын? А что мешает автору поехать вместе с ними? Насчет уборки квартиры - разве это ненормально, что молодая женщина, живущая в этой квартире, раз в неделю ее уберет? Для себя и своего мужа в первую очередь убирается. мать интересуется, когда вы вернетесь? Людям свойственно волноваться за своих близких. Когда знаешь, где твой родной человек и когда вернется, на душе спокойно. А фраза "лезет со своими просьбами". Что значит, лезет? Она что, чужая тетя? Разве сын, которого она родила и которому она, по сути, самая родная, не должен помочь матери? А кто тогда должен ей помочь? Что-то я не пойму вас автор. Вы хотите, чтобы муж безраздельно принадлежал только вам? И считаете это нормально? Я бы не уважала такого мужа, который в угоду капризам жены отказывал в чем-то матери. Просто не надо раздувать из мухи слона. Не проще ли попытаться жить одной семьей? Включитесь тоже в помощь, живите одними заботами, не ставьте себя в сторону. Наверное, все так будет лучше. И не будет пустой нервотрепки. Вы сами, автор, станете со временем матерью и тогда будете смотреть на эти взаимоотношения под другим углом

Автор, жить надо отдельно от родителей, какими бы хорошими они ни были. Быстрее переезжайте от мамы и скажите мужу категорично что просто не будете жить вместе с чьими бы то ни было родителями. Это ужас, а дальше будет хуже.

и так далее

Вы свекровь или я ошибаюсь?

А почему автор, в свой единственный выходной, мало того что ОДНА убирает большую квартиру(со слов автора), так ещё переть на дачу, и там пахать. А если у них планы были, почему сын должен в угоду матери всё менять, раз ей захотелось на природу или что-то ещё. По поводу уборки опять же. А почему ей никто не может помочь? Это вообще-то квартира мамы, могла бы руку приложить. Мать не только интересуется, когда они придут. "она контролирует куда мы пошли, С кем встречаетмся, Во сколько придем". И в конце концов, да, она ЧУЖАЯ тетя! У них СВОЯ семья. И они могут вполне решать сами что и как делать. А советы надо давать, когда о них просят. Кстати, у неё ещё есть дети. Почему только муж автора должен помогать своей маме? Не из-за того же, что они живут вместе. Это сын, но у сына есть жена, у него СВОЯ семья. У него была семья с мамой, но пора бы заканчивать.

автор,! надо уважать дом и людей .с которыми живете. инча- должны жить в СВОЕЙ квартире и ДИКТОВАТЬ СВОИ условия! а так- надо и матери его помогать на даче, и полы мыть, и разговоры разговаривать. если знали, что отдельно жить не будете- могли б замуж и не идти. что ВЫ сами представляете ? как собираетесь строить отношения в семье, в т.ч. материальны блага создавать?

а то - ощущение, что пришли на все готовое в чужой монастырь.

А я не уважаю мужчин, которые имея свою семью, детей, не могут оторваться от груди матери. Которые в угоду матери бросают всё, которые ломают планы, уходят среди ночи из дома потому что у неё спинка зачесалась, а почесать некому.

Мать всё же не царь и бог ;)

бедная мама! пустила пожить чужую девку, а она еще права выкатывает. валила бы ты из чужого дома...ан нет! видно, нравится квартирка...

23/ вы небось сама свекровь, которая боится сыночку из-под юбки выпустить. прододжайте дадбше в том же духе. когда вы уйдете (а все мы не вечны) ваш престарелый сынуля будет маяться один, без семьи, детей и вообще родного человека. и утешать себя тем, что отдал все долги маме. когда же глупые курицы поймут - все что задолжали дети своим родителям, они должны отдать СВОИМ собственным детям

не живите в чужом доме и будет вам счастье.

стройте свою,отдельную жизнь.

а по факту: посторонний человек живет в маминой квартире и еще рот открывает. совесть есть?мама поступила неумно, что разрешила вам пожить с ней.как грится, ни одно доброе дело не остается безнаказанным...

тема-разводка. Где автор-то?

Взрослые дети должны жить отдельно! Иначе никто толком не будет счастлив - ни мать, которая ревнует невестку к сыну, ни жена, которая ревнует мужа к матери, ни муж-сын, который будет между двух любимых женщин как меж двух огней. Любыми путями надо выискивать возможность иметь отдельное жилье!

Пост ╧ 20 - вообще убил "И в конце концов, да, она ЧУЖАЯ тетя!". Это мать-то сыну чужая тетя?! Женщина,родившая, вскормившая, давшая образования, вырастившая, не спавшая ночей, ухаживающая, заботящаяся, отдающая, наверное, каждую копейку на сына и других детей - это ЧУЖАЯ ТЕТЯ? Да вы офигели, ╧ 20?! Это жена - чужая тетя по сути. Через месяц, год, пять - у меня может быть совершенно другая женщина. Просто встретились два человека, случайно, не более того. И это повод, чтобы не уважать мать, не выполнять ее просьбы и вообще отодвинуть ее на задний план? Выполнила свое, вырастила сыночка, а теперь пошла вон, ты уже не нужна, ты только вмешиваешься и мешаешься молодым. Обойдутся без твоих советов. Нет, нормально. Это только у русских такое возможно! Такое неуважение к Матери, к самому святому, что есть на свете. Испокон веков старики жили, доживали свой век вместе со своими детьми. С сыновьями и их семьями. И было уважение к свекрови, она это заслужила. Молодая невестка сама под старость станет свекровью, и сама будет нуждаться в заботе и уважении. И это нормальная модель общества и семьи. В восточных семьях это сохраняется до сих пор, там мать - святыня. И кто посмеет сказать, что это плохо?

Как это до свадьбы можно не поговорить на тему "где жить"? У кого-нибудь, кроме автора, такое было? Глупость и вранье. Автор сама не дозрела да нормальной семьи, иначе бы не пошла приживалкой жить.

Автор, Вам все что можно тут уже посоветовали. Жить отдельно

единственный выход. Ни мужа, ни, тем более, свекровь Вам не изменить. Будете жить отдельно, будут прекрасные отношения с мамой мужа.

Да не будут они жить отдельно, не будут. Мужу это не надо, его маме тоже, а мнение автора значения не имеет. Так и будет молчать и терпеть с периодическими срывами и уходом к своим родителям, либо разбегутся нафиг.

К моим родителям не едем жить, т.к. они живут в другом конце города, оч. далеко от центра где мы работаем.... Туда добираться сложно и постоянные часовые пробки:( У мужа еще есть сестра в др. городе у которой 2 детей. И он хочет в дальнейшем быть хозяйном этой кв. чтобы она досталась ему. Мужу оч. нравится эта квартира + там у него гараж... а сестре оставить кв. которая сейчас сдается.... хотя в ней могли бы жить МЫ! а муж не хочет:((( Муж мне в угоду машину новую купил, старается смягчить ситуацию, но в этом наши виды на ситуацию расходятся...

у моей свекрови дом огромный, они там вдвоём со свёкром, мы живём с ребёнков в однушке-хрущёвке, сами знаете что это такое, но ни за какие коврижки не поедем жить к его родителям, как говориться чем двльше-тем родней. Есть квартира, которая сдаётся, а вы все вместе паритесь, ужас.

алиса, меняй мужа! меньше головняков...ты не вписываешься в их семейные планы...должна была понять это сразу, прежде чем рваться *замуж*...

Ну кст теперь понятно, почему автор так рвалась замуж - у мужа несколько квартир, гараж, вот новенькую машинку ей купил... только фактор мамо хитрожопая авторша не учла)))

а сама деушка явно не из "центра", сама с голой задницей и родители такие же. Вот и нашла куда пристроиться, да не тут-то было.

Да нет не голожопая! У меня работа хорошая, первую машину мне папа купил, а муж просто обновил ее.

Ну да, а муж и мама его БРАЛИ себе в дом работницу сексуального сервиса, получается. Чувства и желания молодой жены в расчет не принимаются, у них своя семья , а жена должна молчать, и ходить по команде главной женщины! Какой брак такое выдержит? Только что на востоке где-то, где жена, как элемент хорошего крепкого хозяйства, у мужика должна быть и корова, и овца и жена, и забор, и куры, ,,,, крепкий хозяин в общем. Автору бежать оттуда надо, пока ей не сломали психику и она не поимела себе кучу болезней на нервной почве.

У автора семьи своей нет. есть мамин сын, который у нее по совместительству муж. Муж так и не отпочковался от мамы и врядли когда-то это сделает. Бороться за такое можно в зрелом возрасте, когда уже замуж никогда и ни закого не выйдешь скорее всего... А автору мало лет чтобы жизнь свою тратить на чужие психологические проблемы. Зачем? У нее есть характер и молодость - а это очень много. Найдет своего и только своего мужа. а не маминого сына.

Автор, я вас очень понимаю.Сама в похожей смитуации,живем в гражданском браке 2,5 года,до этого еще год втречались,живем с его мамой,оба работаем, квартиру снимать не хочет(говорит деньги на ветер),свадьбу делать не хочет,детей не хочет, с родителями моими не общается.Короче,все глухо.Тоже очень неуютно себя чувствую в чужой квартире,ко мне никто не приходит, даже родителиникогда у нас не были.Терпение похоже у меня заканчивается, наверное,бубу все бросать и уходить,хоть и жалко времени, но чем дальше тем хуже.

+ 1 Автор

Сама то же испытала на собственной шкуре. Сейчас живем отдельно, "съехали" почти со скандалом. Теперь у его родственничков по отношению ко мне много негатива. Получается: вселилась - нахалка, съехала - еще хуже - неблагодарная, видите ли, не угодили.

Съезжать надо немедленно. Как верно было подмечено, еще болячек себе заработаете на нервной почве. Квартиру ему жалко - а жену не жалко? Козел он, ваш муж!

Автор = Алиса )))

Избыточное материнское чувство создаёт большой пласт проблем последующим поколениям в плане создания семьи. Только об одном этом можно написать книгу. Именно матери чаще всего вмешиваются (конечно, из благих побуждений!) в процесс становления детей на собственный путь развития и тем самым препятствуют их счастливой жизни.

Женщина, педагог по музыке, попросила объяснить, почему её сыну не везёт в жизни, ему уже за тридцать, а он не может полюбить девушку? Я ей привёл музыкальный образ, который будет понятен многим. Представьте, что играет духовой оркестр: большие трубы, тубы, барабаны, тарелки... В середине этого оркестра стоит Ваш сын. А к оркестру подходит девушка и пытается играть на скрипке мелодию любви. Разве она будет услышана в этом грохоте материнской любви?

Материнская любовь, имея кровную и многолетнюю связь совместного проживания с ребёнком, энергетически очень сильна. И невестке исключительно сложно преодолеть своей любовью (а зачастую и не достаточно раскрытой) такую сильную материнскую любовь. Ситуация ещё более усложняется при совместном проживании с родителями. Поэтому молодым необходимо начинать жизнь самостоятельно, особенно если у родителей нет любви друг к другу, нет счастливой жизни. Под действием материнской любви может легко погаснуть любовь между молодыми. По этой причине происходит огромное количество разводов, ломаются многие судьбы.

Психологам и медикам известен термин ╚психический инцест╩, так называемое психическое ╚кровосмешение╩. В данном случае это выглядит таким образом: мать использует любовь к сыну в качестве заменителя любви к мужчине. Это приводит к нераскрытию у него мужских качеств. Он или инфантилен (женственный мужчина), не приспособлен к жизни, не может создать семью и привести её к счастью, или агрессивен, в том числе, и к горячо любящей его матери, пытаясь через агрессию, алкоголизм, наркотики утвердиться как мужчина и неосознанно рассчитаться с матерью за испорченную жизнь.

Для молодой семьи исключительно важно, чтобы никто не вмешивался в их пространство.

Особенно на первое время нужен своеобразный ╚карантин╩, чтобы выстроить внутренний мир молодой семьи без помех √ ведь они для этого и соединились, чтобы раскрыть себя в таких близких взаимоотношениях. Пусть ╚поварятся в собственном соку╩, таким образом они приобретут необходимый опыт.

Почитайте полный текст данной статьи: "Материнская любовь"

http://www.koob.ru/nekrasov/nekrasov_materinskaya_lubov

Я знаю одного такого мужика. Ему лет 46-47 уже. Он не женат и никогда не был. Занимает должность зав.кафедрой в вузе. Доктор наук. Лакомый кусочек для тех (женщин), кто не знает обстоятельств его жизни. Мама контролирует его во всем! Даже выгуливает его под ручку. На обед он строго ходит домой. Не дай Бог задержаться на 15 минут!!!! Я как-то встретила его с мамой на "выгуле". Ведет она его так гордо, лицо у нее как у надсморщицы в концлагере, злое. А он идет стесняется видно ее. Глаза опущены. И вообще мен его по-человечески жалко.

45, вот вот и этот явно такой же будет....

нафиг надо свою строитьжизнь... а не чужую маму ублажать....

кака така любоффф... если он ВАс не слышит !!! а только маме потакает ?????

Не подумай не правильно,но мне тебя жалко,потому что у меня тоже свекруха(я ее ненавижу,да и она меня тоже)с...а еще та!незнаю я пошла чуть дальше тебя и заставила своего милого отделиться, но показывает что его мать имеет виды на его жизнь.!!

"Семья, Автор - это у них. А Вы, с боку припеку :(("

По мне даже холод прошел. У меня такая же ситуация.

Как лопатой по голове ударили, когда прочитала эту фразу. Надо что-то срочно менять...

у меня такая же ситуация. 5 лет. муж ничего не хочет менять, я уже и разводом грозила, бесполезно. у нас маленький ребенок. со свекровью я не ругаюсь, но мне кажется, у меня уже неврастения какая-то, потому что все приходится в себе держать. у свекрови помимо сына. еще четверо детей, поэтому постоянно в квартире периодически кто-то живет. в общем, весело. я уже никем себя здесь и не чувствую. муж говорит, что любит меня, но...странная какая-то любовь. а про то, что раньше надо было думать...вы правы. но когда я выходила замуж в 18 лет, как-то не думалось об этом, да и все сделали вид что так и надо. я не понимала, что это так тяжело будет. я осознаю, что не имею права ничего требовать. что мне остается? лично я не вижу выхода. родители меня не примут обратно, да и некуда.