Мой муж меня не уважает и не ценит

ага...щас дальше буим слушить

Он даже пытался запретить мне заниматься единственным, что меня еще радовало и успокаивало - вязанием, т.к. в то время, как я вязала, ребенок мешал ему смотреть телевизор. Заявил, что мне дозволено будет заниматься тем, чем я хочу, когда ребенок вырастет.

Поговорить с мужем по душам невозможно - он увиливает от таких разговоров, замыкается в себе, или, еще хуже, начинает орать, как бешеный. А я уже схожу с ума - круглосуточно должна находиться с ребенком, никуда не выйти, да еще и мужа обеспечивать должна необходимым набором домашних удобств. Чашу терпения переполнило сегодняшнее событие - он имел наглость повысить голос на мою мать, и из их же разговора я узнала о себе много нового, в том числе и то, что я, оказывается, сижу на его шее. А я забыла уже, когда мне что-то покупали, он даже на 8 марта он мне ничего не подарил, т.к. в то время был в командировке, а сейчас уже, видимо, не судьба. Ем я мало (очень), изредка покупаю кое-что из косметики (недорогой), в общем, на меня явно уходит не больше тех денег, которые мне перечисляют с работы (пособие на ребенка). Вся зарплата мужа тратится на него же и на ребенка, плюс он оплачивает кредит своей матери, которая зарабатывает практически столько же, что и муж. Живем мы в моей квартире, и на квартплату у него приходится выпрашивать деньги по несколько месяцев, соответственно, оплачивать сразу приходится весьма кругленькую сумму. Мне жутко обидно, и, если бы не ребенок, давно бы уже рассталась с этим человеком. Но сейчас мне страшно: я не хочу быть матерью-одиночкой, а муж сейчас, по крайней мере, ребенка обеспечивает. В садик ему еще рано, на няню моей зарплаты не хватит, в общем, не хочу я одна тянуть на себе ребенка. Я хочу жить, а не так тупо существовать, как сейчас. Каждый день - это день сурка, только муж иногда "сюрпризы" преподносит. Читала я книги по позитивной психологии и эзотерического содержания, иногда пыталась применять на практике эти знания, но мой муж все равно обрубает на корню возможные положительные перемены своим негативом. Я на распутье: не знаю - что дальше?

Автор, у вас все нормально, вы не уважаете мужа, муж не уважает вас и похоже, что это происходит с самого начала. Либо он вас никогда не любил, либо вы (одна или вместе с ним) создали в семье такую атмосферу, что он полностью погрузился в работу. Что-то подозреваю, что вы точно такая же, как ваш муж. Просто сейчас вас держит ребенок.

Анжелика, а ведь вам лучше развестись и жить вдвоем с ребенком. Ваши родители вам помогут?

=(((((

вот и выходи после этого замуж, даже за любимых...

вот и меняй себя после такого в угоду мужикам... (((

Уходить бы надо, если по-хорошему. И чем раньше, тем лучше. Это вам сейчас кажется, что хуже уже быть не может. Может, может, и будет, это я вам обещаю...

Вам есть, куда идти? Что там ваша мамочка, никак не может вас к себе взять?

Анжелика, а в сексуальном плане он на вас обращает внимание?... Или игнорирует?.. Может, ему чего-то недостает?..

Гость 5, мой отец умер, а мама лишь периодически сюда приезжает, живет в Москве, и она на пенсии, т.е. материально тоже помогать не может.

Ирма, обращает, но редко, в основном, жалуется на усталость, ноет постоянно. Раньше я проявляла инициативу, но после нескольких отказов перестала.

Автор, вы что хотите? чтобы муж пришёл с работы и занимался ребёнком??? вы что его для него рожали? уже родили, и смотрите. за ребёнком должна смотреть мать, а мужчины в семье такие же дети.. Вам сколько лет ?

Аналогичная ситуация у меня. С разницей в том, что муж агрессивный и бессердечный человек... от природы такой мерзкий характер. Раньше мечтала о семейном счастье. Сейчас уже нервов не осталось. Еженедельные командировки.... стресс... ребенок только на мне. Вот чесное слово, нехорошо так говорить, каждый раз желала, чтобы муж недолетел.... надеялась, что дверь не откроется.... Уйти от него все равно не уйдешь. Когда нервов совсем не осталась, плюнула на все. Рассматриваю его исключительно со стороны "постоянный доход" и не более того.... и устраиваю свою жизнь. Больше не экономлю на себе. Беру столько сколько хочу. Откладываю. Всё лаской, типа милый на языке, козлина в мыслях..... Привыкла со временем. Люблю дочу, и отдаю ей всю мою любовь. Держу себя в порядке, и не исключаю возможности когда нибудь встретить человека, с которым мы будет счастливы. Ни минуты колебаться не буду, когда это пойму....

Ирма, а з\п у него официальная?... Вам, конечно, решать, но может вам было бы лучше жить одной с ребенком, и пусть муж просто платит алименты?... Ребенка можно в садик отдать, и пойти работать. Или другой вариант: муж поймет, что запахло жареным и поймет, что нужно менять что-то в себе.

Гость 4, Вы правы, сейчас я уже тоже его не уважаю, но это - следствие его поведения по отношению ко мне. А в работу он погрузился еще в ту пору, когда у нас все было хорошо, захотел попытаться заработать все деньги мира, и не может остановиться, хотя ничего у него и не получается в плане карьеры.

Автор, мое мнение - разводиться однозначно. Дальше будет хуже. Сначала орет, потом руки распускать начнет. Быть матерью-одиночкой не так страшно, уверяю вас. Тем более, вы имеет право на алименты. И работать на дому можно. Всегда есть выход. А ваша нынешняя ситуация тупиковая.

Натэлла, я писала об этом. Из нас двоих ребенка хотел именно он, поэтому не вижу ничего зазорного в своем желании, чтобы муж провел каких-нибудь полчаса с ребенком. Мужчин детьми делают сами женщины, а вообще-то они вполне взрослые и самостоятельные индивидуумы.

Ирма, зарплата у него неофициальная.

нет , автор. Мужчины те ешё дети. и виигрывает та женщина, и с той женщиной они остаюстяи любят, которая с ними нянькается. У мужчин порой такое поведение, что ребёно на это не решится. Я уверена что пол часа он с реёнком сидит,а вы видимо требуете мол пришёл с работы всё! ребёнок на тебе. Автор это не серьёзно так думать.

Натэлла, у моего мужа просто невозможно такое требовать, можно нарваться на скандал. Он твердо убежден, что устает только он, а я тут так... "плюшками балуюсь".

Вы в первую очередь- себя не уважаете!

Рас устроили себе ТАКУЮ жизнь.

У меня в семье аналогичная история. Я тут недавно, совершенно случайно, оказалась в компании мужчин и выяснила одну очень интересную вещь: что мужья начинают вести себя так, потому что успокоились, дома все ровно, все одинаково, жена своими претензиями только отталкивает, а на работе полно событий, жизнь кипит и в один прекрасный момент они понимают, что на работе интересней находиться чем дома...

Нужна какая-то встряска, в положительном смысле! Ведь потерять семью всегда можно - легко!!! А вот удержать - это дорогово стоит...

РАЗВОДИТЬСЯ!! Квартира у вас есть - самое главное! Работу найти сможете, с ребенком что-то придумать можно (чтоб мама посидела пока вы на работе, а может есть какие-нибудь знакомые пенсионерки, которым доверяете - и им заработок и вам спокойнее). Выкрутитесь! Такой отец и плохой пример для подражания для ребенка и вашу нервную систему расшатывает. Живите для себя, а не для него.

Автор, как я поняла, и у вас квартира. и у вашей мамы? О чем тогда вообще переживать? Разводитесь, съезжайтесь с мамой, одну квартиру сдавайте. И за ребенком присмотр, и жохож будет. Да у вас идеальные условия для независимости. Просто подумайте, что сын ваш будет расти и перенимать подобную схему отношения к вам у отца. В будущем и он с вами может также начать обращаться. Подобных примеров масса.

жохож - доход)

Автор, вы не уважаете его, потому что он вас не уважает, он вас не уважает, потому что вы его не уважаете. Наверняка, если бы автором темы был он, мы бы узнали много интересного о том, почему изменилось его отношение к вам, каким видит он развитие ваших отношений. Отталкиваясь же от ваших эмоций очень сложно понять, что там у вас на самом деле происходит, так как ежу понятно, что изменеие отношений между двумя любящими людьми - это дело не одного дня и не одной недели - что-то не то было между вами достаточно долгое время. И лучшее средство здесь - вытащить его на 2-3 дня на отдых (вам он тоже не помешает) и заставить поговорить о том, что происходит, чтобы придти к какому-то выводу. Пока всё, что вы описываете - это следствия, а не причины. А причину вы можете выяснить только вместе с ним, а не с нами.

Удивляет что муж выплачивает мамин кредит. А нах женился? Не верю я в бескорыстность этого факта. Сто процентов мамина инициатива. что то оформил на маму чтобы жена и ребенок не претендовали. Автор куда мама потратила кредитные деньги?

мне просто интересно сколько вам лет, раз вы так размышляете?

Кода появляется маленький ребенок, почти все мужики начинают задерживаться на работе. Даже когда там делать нечего.

О, Боже как всё типично и избито и как всё актуально,ну неужели это и есть неизбежная правда жизни? Со стороны посмотришь на людей и думаешь:а может у них как-то по другому семейная жизнь обстоит,капнёшь поглубже-ан нет-также. Вот и смысл уходить? Чтоб медленно,но верно опять придти к тому же от чего ушла? Только ребёнок ещё без отца останется... А с другой стороны думаешь,потерять ничего не потеряю,а приобрести есть шанс...

Негламурная стерва, мы с мамой живем в разных городах, она лишь изредка приезжает.
Не ангел, я бы с радостью вытащила его на отдых, но ...ребенок.

Автор, и в чем проблема? Мама на пенсии? Перевозите к себе, а там квартиру сдавайте. Думаю, и вашей маме рядом с вами и внуком будет комфортней и не одиноко.

Негламурная стерва, мама в Москве возится с другим внуком, так что пока она не может переехать.
26, меня саму, мягко говоря, "удивляет", что он платит мамин кредит, точнее говоря, меня это бесит. Кредит она брала на свои цели 2,5 года назад, мы еще были не женаты. Поначалу платила, а когда у мужа зарплата повысилась, она ему поплакалась, мол, денег нет, заплати. Один месяц, второй, а потом она и вовсе забыла про этот кредит, в том смысле, что это она его должна погашать, стала просто периодически спрашивать, заплатил ли он. Впрочем, это не единственный пример того, как она с него "стрясала" деньги. Натэлла, 28 мне.

Анжелика, а вы сами-то верите, что ситуация может измениться? Понимаете, отношения между людьми строятся из неких барьеров. Как правило, необратимо. Барьер неуважения уже преодолен, врядли вам удастся вернуться в этом плане на прежние позиции. Вы сами-то как свою дальнейшую жизнь видите? Уверены, что хотите прожить с этим человеком многие годы при нынешней ситуации?

Так, как сейчас, я всю жизнь провести, конечно, не хочу. А надежда, как известно, умирает последней. Пока еще верю, что можно изменить эту ситуацию, но как - не знаю. Я пытаюсь до него достучаться, спрашивала, что его не устраивает, что хотел бы изменить, говорила, что не устраивает меня. Его ответ - да все нормально, ты мол, себя накручиваешь, а я вообще белый и пушистый.

Анжелика, Вы избаловали мужа. Если с ребенком не хочет сидеть - пусть по магазинам ездит, ужины готовит и посуду моет. А Вы ребенком занимайтесь. Скоро подрастет, отдадите в сад и будет Вам намного легче. А вообще, эгоист он у Вас конечно:( Мой тоже пашет как вол, но вечером и детьми занимается, и мне помогает. В выходные вообще остается с детьми надолго, я могу и на маникюр сходить, и по магазинам поездить. Молоко сцеживаю и оставляю. Вам тоже советую приучить мужа сидеть с ребенком, пока Вы по своим делам будете ездить. Пусть почувствует что такое сидеть с детьми:)

Не ангел:"Автор, вы не уважаете его, потому что он вас не уважает, он вас не уважает, потому что вы его не уважаете",-абсолютно согласна.

Автор,муж,видимо,почуяв успех :), вскружил ему голову,неподсознательно каждый мужчина хочет поддержки от жены.Посмотрите исторических даже персонажей,всегда " в тени" была какая-то женщина,которая "подстегивала" мужа.Если Вы хотите что-то изменить и сохранить брак,то Вам надо пересмотреть свое отношение к семье. Даже не к мужу,а к семье в целом. Поедьте с ребенком отдохнуть куда-то,пусть даже к маме,на недельку,надесь,что ребенка-то Вы полюбили??? А потом,с "новыми силами" попытайтесь изменить свое отношение к семье.

Поставьте себя,если можете,на место мужа,вот я себя могу поставить на место мужа,понимаю,что он устает сильно,потому что работает много,люблю его,поэтому дома пытаюсь создать ему такую атмосферу,чтоб он вобще отгораживался от всего и вся.Просто отдыхал,могу спросить про работу,но в душу не лезу,то есть,не хочет говорить -не буду настаивать,но он видит заботу,ласку и "платит" мне сторицей.

И мужчины еще такой народ))))))),что любят детей,когда чувствую любовь от их матери. Поэтому все в Ваших руках.

Если Вы не способны себя "переделать",то ,конечно - лучше развод. А то не давать жить друг другу - это мрак.

ЗЫ Вы ребенка полюбили то? И еще не поняла фразу про то,что ему ребенок мешает,когда Вы вяжете. То есть,ребенок может кричать обписанный,а Вы сидите и вяжете?

Very hollywood,ну,здрасти)))) Автор-то не работает,предлагаете мужу отработав тяжелый день,еще и за ребенком смотреть?! Это знаете ли равносильно тому,что муж и жена работают одинаково тяжело,но прийдя домой,муж требует ужин из трех блюд с кААААмпотом :))

У каждого свои обязанности в семье,если жена не работает,то ее обязанность - дом,а мужа- заработать на пропитание,одежду,образование итд.На выходных,опять же,можно ВМЕСТЕ поехать на тот же маникюр,пока папа с ребенком гуляет где-то рядом,мама на маникюре сидит)))

Семья-это единое целое,где у каждого свои обязанности,а Вы,простите,так из мужа вола как-то действительно делаете.Вам-то самой его не жаль? отпахав день,чтоб заработать,человек должен отдохнуть,а Вы ему и этого не даете. :(

Влюбленная, ребенка я люблю. Я сидела и вязала, а ребенок просился к мужу на руки, когда тот смотрел телевизор. Вывод мужа: я должна была немедля отвлечь ребенка и заставить его не приставать к своему папашке.

Помню себя молодой мамашкой и таааакой гордой. Совершила подвиг - выносила да родила! Здорового! А растить! Писы каки , плачь круглосуточный. Это я уже не героиня, а мученица не меньше чем Христос. Уважения мне! Благодарности! Новый человек в этом мире и это моя работа! Кто это все должен оценить в первую очередь? А молодой папашка этого не понимает. Чего то цеплялась вечно. Ныла. Доставала его. Пихала ребенка. А ему не интересно. Он злился. Говорил что ему тоже тяжело. Еще тяжелее чем мне - он деньги зарабатывает. Так и орали друг на друга , каждый со своей колокольни. Семья рушится, я ограниченая клуша. Он в учебе и карьере и каждый сам по себе. Одиноко, обидно. Собрала вещички, дочку и к маме, а она меня обратно отправила. Ты его выбрала, ты родила от него , терпи....... Многие мужчины при появлении у него ребенка тем не менее не становятся отцами. Ну не прикольно им умиляться младенцам. И младенца как человека, как свое чадо на эмоциональном уровне не воспринимают. А станут отцами, привяжутся, полюбят когда смогут говорить с ребенком, и тот ему будет отвечать. У меня именно такой мужчина. И уважения за то, что родила я тогда не получила. Потом, да, за другое

Анжелика,ну,это хорошо,что Вы любите,значит,не все потеряно. :) ;) По поводу взять на руки. Хммм,знаете,меня вот тоже иногда лучше не трогать)))) Обожаю племянников,но если я чем-то занята,они мешают и рядом невестка сидит,то могу крикнуть :"Займи их чем-то",-это не со зла,невестку тоже очень люблю,она моя подруга,но ...все мы люди. Надо как-то быть терпимее друг к другу.Понимаю,что может,Вам с ребеноком безвылазно дома тоже скучно сидеть,хотите какой-то хоть вечером ласки,но...подумайте теперь о муже. Ведь пока Вы дома,он весь на нервах,голову "ломает" итд,он хоть дома хочет отдохнуть,и точно также от Вас хочет теплоты и чтоб его,при всей любви,ребенок не "смыкал",пока он смотрит любиму ю передачу. Если Ваше хобби вязание(кстати,завидую,все хочу научиться вязать :), так занимайтесь ним,вязанием,пока мужа дома нет,берите коляску,благо -весна,идите на прогулку и вяжите. А когда муж дома,то общайтесь с ним,создавайте дома духовный уют,спокойствие. Я Вас уверяю,что Вам это вернется сторицей и муж Вас на руках потом носить будет,что Вы его, в тяжелые для него моменты,поддерживали.

Если вы хотите сохранить семью, сохраняйте. Вам для этого нужно оставить мужа в покое. Он вас никогда не поймет настолько насколько хочется. Он не беременнел, не рожал, не кормил грудью. Наверняка и недоведется. Хотите его уважения, вам придется для его уважения придумать что другое. И неприменное условие - уважать его. Есть у Андерсона сказка. Что муж ни сделает, то и хорошо. http://www.cross-club.ru/RuAndersen.html Я собсно такая жена. Как меня за это муж уважает!

Нет,ну вообще нормально.Здесь кто то советовал не трогать мужа ,потому что он работает!!!А зачем он тогда семью создавал?Ну и работал бы себе на здоровье и никому бы голову не морочил!Автор,скажите мужу,что это такой же его ребенок,как и ваш.На нем такие же обязанности.Вы тоже можете пойти на работу.Только от этого ничего не изменится,как вы сидели,так и будете сидеть и заниматься ребенком.Потому что это так повелось у нас,но ведь это не правильно!Да,так и было у нас всегда - женщина отработает целый день,с работы в магазин,с сумками домой,да еще обед готовит,а МУЖЩИНЫ У НАС НЕСЧАСТНЫЕ,УСТАЮТ на работе

Извиняюсь,что так сумбурно,подбесили тут посты некоторые..

Гость 42, вот и у меня мысли в ту же сторону скачут.

Влюбленная, так племянники - не Ваши дети, Вы и не должны с ними возиться. А тут - родной отец.

42,знаете,у Вас мнение какой-то максималистическо-глупый. Уж простите. Насколько я максималистка,но я бы никогда так не думала.потому что муж -это ЛЮБИМЫЙ человек,понимаешь,что он пахает тяжело,так хоть дома пусть отдохнет,да,женщине тоже нелегко целый день с ребенком,но! она все таки ухаживает за родным человеком,да,физически -тяжело,но морально - забота за родным человеком,повторюсь,за самым-самым. И ребенок - часть семьи,то есть,они вместе,а муж пахает пока.

Анжелика,не,племянница -это как дочка моя))Да и отец племянницы,мой брат,такой же,если он устал,то как скажет :"Я отдыхаю",-то все,надо "по норам" крыться)))))Хотя,за дочку разорвет любого,но просто когда человек устает,и характер еще к тому же "спичка" - то есть,сейчас вспыхнет,надо скрыться,потому что через "минуту" погаснет))),то надо приспосабливаться. Я сама просто такая,поэтому понимаю Вашего мужа. Ищите компромисс,потому что иначе будущего не будет просто.

А почему бы мужу не понять жену, почему должна женщина подстраиваться, она что не устает что ли? А тем у кого нет детей, тот не может понять, что лучше работать и деньги получать за это, чем эмоционально целый день напрягаться.

Влюбленная, привет. Просто у тебя детей нет, своих. "Как дочка" - не считается. Тем более, в мусульманских семьях с этим проще, когда детишки растут под присмотром целой армии родственников. Так что здесь ситуация совсем другая. Если коротко охарактеризовать поведение мужа автора - зажрался и оборзел.

47,а Вы не знаете,что мужчины и женщины разные,и психология у них разная! ;)

Негламурная стерва,привеет. Да не,у моей племяшки это не родная мама просто,я ей как мама была одно время,хотя невестку она мамой уже называет. Но я считаю,что оба "хороши". Автор ждет от мужа ласки и тепла и он того же. И никто не хочет поступаться. Но женщина умнее всегда и хитрее,мужчины они "рубят с плеча",а женщина хитрее и поэтому умеет делать так,чтоб за ней бегали,при этом сама"строит",просто мужчина и не догадывается. 8-)

Влюбленная, учитывай разницу менталитетов. Кроме того, автор детей не хотела. Их хотел муж. Что в итоге и кто в дураках? Я вот все чаще думаю, что брачные контракты - отличная вещь. Причем в них действительно надо каждую мелочь оговаривать, в частности кто сколько времени уделяет общему ребенку.