Муж манипулирует с помощью денег

Женщина может справиться без мужика и детей вырастить, и вообще мы все можем. Но для начала надо все-таки иметь образование, профессию, стаж. Одного гонора мало. Сейчас, конечно, напишут, что куча знакомых одиноких многодетных мам с грудничками устроились в прекрасные места, получают хорошие деньги и не нуждаются в помощи бывшего мужа. Что к многодетным мамам стоят очереди из мужиков, мечтающих взять их в жены и растить их детей, я уже поняла. Теперь напишут про очереди из работодателей. НУ ЧУШЬ ЭТО ВСЕ!!! На самом деле шансы настолько малы, что всерьез на них рассчитывать не стоит.

Надо налаживать отношения с мужем и сохранять семью. Может быть, лет через несколько, если ситуация не изменится, можно будет подумать о разводе всерьез, но пока это бред.

251, вы зря думаете, что я вам привела выдуманный пример о мужчине усыновившем чужих детей и любящем их - это правда реальная ситуация из жизни моей родни. *** Автор, можно я вам предложу интересный эксперимент? Суть такова - проверить - может ли случиться невозможное. Вы занимаетесь обычными делами и мысленно проговариваете следующее - муж меня обожает, занимается детьми, помогает мне и детям и ему это в радость. Причем желательно при проговаривании это себе еще и представить воочую, как вам вместе весело и хорошо;)) (Суть эксперимента в том, чтобы проверить возможность невозможного и всего лишь своими светлыми мыслями). Автор, вы можете другую себе аффирмацию придумать и крутить ее у себя в голове тщательно - как только пришла вам плохая мысль о муже в голову - крутите эту. Муж меня обожает, во всем помогает, на руках носит, деньги косой косит ;)) (в любом случае чего вам терять окромя своих же уже случившихся неприятностей). Маму евойную тоже можно помянуть добрым словом. Свекровь мною гордится, деток любит и мне помогает. **** Могу сказать, что оказалось аффирмации работают, но работают у тех, кто и правда их крутит, особенно если дурные мыслеформы лезут в голову. А тут вы их пинком и замечательные на их место.

245 Ольга

назло?

я его хотела, этого ребенка

при чем тут "назло"?

муж, кстати, тоже в разговорах был не против четвертого

просто испугался, когда реально четвертвый "завёлся"

ну а об абортах читай выше

249

бред

у меня работала и мама всю жизнь, и папа.

я же единственная дочь

252 Лика

попробую))

но со свекрухой проблемка - я ее терпеть не могу, лицемерку

Вишня

а как вы решились-таки на развод?

Вишня и что, муж так просто вас с детьми оставил и ушел? Или вы ушли?

252, но вы согласны, что ваш пример - исключение? И рассчитывать на это нельзя, точнее глупо.

Шуша, просто фактически муж уже выделывался как хотел и этому в большой степени способствовали его родители. Они люди простые, деревенские в прошлом, соответственно и взгляды у них что ни на есть патриархальные. Егои мама считала, что я должна его обхаживать в любых обстоятельствах, даже когда он дома сидит, а я на работе. Повидимому у вас такие же и дело не в том, что он работает а вы якобы нет, они в любой ситуации будут говорить "должна", умри, превратись в ходячий труп, но "должна". Они же научили его денег мне не давать, чтобы таким образом воспитать "под себя". Конечно здесь ещё моё самолюбие роль сыграло, я органически не могла вести себя так, как советует Гость 179, т.е молчать, терпеть и знать своё место. Мне легче было зарабатывать на всех, но не давать себя в обиду. Кстати, сын подрос и становился папа N 2, тоже ленился, пришлось посадить на самообеспечение и заставить жить самостоятельно. У вас, кстати, могут быть такие же проблемы с детьми, ведь родители перед глазами. В результате мы разменялись. Когда я затеяла размен, родственники отговаривали, считали, что я не справлюсь, будет трудно. Сейчас живу, как сыр в масле катаюсь. Мои дети говорят, что я выгляжу лучше, чем 10 лет назад. 7 января с детьми ездили в гости к БМ, он живёт один, дома грязноватенько и воняет непонятно чем, грязь ведь возить некому, посмеялась я про себя. Он ещё не знает, что я при новом мужчине, стал меня уговаривать остаться, целоваться полез. А мне смешно и противно, он как был инфантильным, так и остался большим, неприспособленным мальчиком.

252, хорошо, Лика, вы мне привели один пример и я вам приведу. У меня появился отчим когда мне было 10 лет. Он меня терпеть не может до сих пор со дня появления в нашей с мамой квартире. Я для него всегда была обузой. Он не бил меня, не наказывал, просто игнорировал, совсем. Сначала он с моим существованием мирился - куда меня было деть? Когда я закончила школу и поступила в институт (на дневное), мне было сказано, что я уже взрослая и кормить меня никто не обязан, так что я должна работать, хотя семья была не бедная, скорее наоборот. С 17 лет я работала и училась. Когда я была беременна (а это пришлось на 97 год, т.е. долги по з/п измерялись годами), элементарно было нечего жрать. У мужа на работе тоже з/п не выплачивали. Я беременная ложилась часто голодной спать, без преувеличений. Спасибо свекровке - она со своей пенсии (пенсии все-таки платили) старалась хоть как-то помочь. Даже соседи-пенсионеры, зная, что я голодная сижу, звали часто в гости на тарелку супа. А вот маме отчим запретил мне помогать, хоть и возможность такая была. Популярно объяснил, что поскольку я замужем, помогать они мне не обязаны.
И примеров плохих отчимов я могу привести много, хороших - единицы. А уж имея четверых детей рассчитывать встретить замечательного мужчину по меньшей мере наивно.

Гость 179, если ваша мама так поступила, это её не красит. Но ведь ваш папа точно так же, как и муж мог потерять работу и ничем не помочь вам. Что же это за мужчина ваш муж, если не смог накормить беременную жену? С трудом верю, что это было невозможно. Значит не орёл. Мой первый тоже рассказывал, что его везде увольняют, ну этому я не удивляюсь.

Муж работу не терял. Если вы помните, тогда просто годами не платили з/п. Хотя, может быть, либо это вас не коснулось, либо в Москве такого не было. У нас в то время на многих предприятиях долги по з/п были по два-три года. Те годы вспоминаю с ужасом. Кого коснулось, тот поймет. На работу ходишь, работаешь, только з/п нет. Муж на заднице не сидел, но у нас в те годы и на разгрузку вагонов попасть было сложно. Хотя периодически ему удавалось подработать.
Вишня, вы проводите параллели между мужем автора и вашим бывшим. Но чем больше вы о своем пишете, тем заметнее, что у вашего не было ничего кроме амбиций, в отличие от мужа автора, который умудряется и семью из шести человек содержать и за границу смотаться два раза в год. Да и автора с детьми наверняка отправляет отдыхать периодически. Мужик-то не самый плохой все же. Он не просто декларирует, что он глава семьи, он еще и ведет себя как глава семьи.

Действительно уважаю мужиков, способных содержать семью, тем более большую. Уже за это им можно многое простить.

Люди немного не в тему..НО..

Двое малолетних детей в городе Дзержинск Нижегородской области умерли в квартире от истощения после гибели матери в ДТП в ноябре 2008 года, сообщил в воскресенье РИА Новости представитель Следственного управления СКП РФ по области.

"Следователи проводят проверку по факту обнаружения 3 января в квартире дома, расположенного по проспекту Чкалова в Дзержинске тел двух малолетних девочек 2007 и 2008 годов рождения", - сказал собеседник агентства.

Он уточнил, что мать детей погибла в ДТП в ноябре 2008 года. Женщина проживала с детьми одна, так как их отец в сентябре 2008 года ушел из семьи и стал проживать с родителями.

Нас, Россию точно ждёт ужасная судьба.Посмотрите что мы творим с близкими.

"Известно, что соседи слышали плач детей в течение нескольких дней, но никто не сообщил об этом", - сказал представитель СКП.

По всей видимости, дети скончались от обезвоживания, добавил он.

Гость 179, знаете - ваша обида на отчима понятна, откровенно я бы на маму в такой ситуации обижалась, а не на отчима, что за хозяйка у которой нет возможности помочь в трудной ситуации родной дочери? что за мать? я думаю ваша проблема восприятия собственного ребенка, как обузы - тоже идет из детства. Вас так воспринимали и вы так воспринимаете. Вас так воспитывали и вы так воспитываете. Порочный круг. Кстати это восприятие ваше - что надо зубами держаться за мужика - тоже оттуда, вам десять лет, мать вцепилась в какого то козла, который на ее детей *** хотел. И держалась и сейчас держиться. И вы собственно от своей мамы НИЧЕМ не отличаетесь - призываете делать тоже самое. Держись за мужика зубами. ***Слушая вас, сразу анекдот про мужика с девочкой вспоминается - привел папа дочку в д/с, грит - одного не пойму - почему у дочки глаза навыкате? Ему отвечают - вы косичку то ослабьте....

Вот и я вам, гость 179 предлагаю - вы ослабьте эту хватку за мужика, живите своей жизнью - она у вас одна, больше вряд ли будет. Придет старость и .... что там в жизни было то? Дети обуза, попрыгушки вокруг неуважающего вас мужчины...? и это того стоило?

Кстати я себе даже представить не могу, чтобы мужчина рядом со мной позволил голодать беременной. Видимо по-этому такого в моей жизни и не было никогда и не будет. Не орел ....слабо сказано.... овно какое то.

Гость 179, спасибо за вашу историю - благодаря именно вам я поняла, почему женщины во втором браке ОБЯЗАНЫ любить сначала себя, потом детей, потом маму, потом свою собаку или иную животину в доме и уж только потом нового мужа (ежели заслужит). И никак иначе. Думаю ваша мама мужика ставила и ставит на первое место - сама же на 105, если вообще не в заднице. Вы кстати предлагаете идти тем же путем - нет уж, сами, сами

Да, еще я готова поспорить, что вы для себя решили больше детей не рожать (вокруг одни уроды), работать до победного (чтоб не голодать вам и ребенку) и главное не приведи господи не заболеть (при таком то муже). Гость 179, я вам сочуствую от души, но вы сами выбрали жить так. При таком положении вещей лучше жить одной с ребенком, чем с таким мужем. Да еще и за него держаться зубами.

Лика, вы все с ног на голову перевернули. Про маму и отчима - вопрос отдельный, не мне мать судить. Но с чего вы взяли, что для меня дочь обуза? Из-за того, что периодически я устаю и у меня не хватает сил на общение? Хотите сказать, что вы, отработав 12 часов, с огромным удовольствием садитесь делать уроки и т.д. и т.п.? Да нет, я думаю, что вы такой же живой человек. Естественно, с дочкой мы проводим много времени, естественно, мы отдыхаем только вместе, всей семьей - я не оправдываюсь сейчас, просто вы как-то странные и неверные в корне выводы делаете из написанного мною.
И с чего вы взяли, что мой муж меня не уважает? Моя беременность совпала с тяжелейшим кризисом в стране, насколько я теперь понимаю, москвичей это коснулось гораздо меньше, отсюда и реакция странная. Вы просто не знаете, что тогда творилось в регионах. До беременности естественно я работала, так вот свои декретные я получила (не поверите), когда ребенку был уже год. Муж был не бизнесмен, обычный инженер на обычном заводе, где как и везде, не платили зарплату.

179, вы меня вообще удивляете - честно. Любой ребенок, которого предали, имеет право думать и делать собственные выводы. Не хотите - ваше право. Я считаю, что ваш муж не только не уважает, но и не любит вас - голодная беременная женщина в любом веке, в любое время - это нонсенс. Разве можно после этого назвать такого мужчину вообще мужчиной, если он не смог найти способ накормить жену и своего ребенка? Не платили в одном месте - люди находили зарплату в другом месте. Всегда можно найти выход, если вообще его искать в принципе. А вот если не искать - то и не найдешь никогда. Есть хорошее выражение - Кто ХОЧЕТ - ищет способ, Кто НЕ ХОЧЕТ - ищет оправдание. То, что на заводе не платили з/п только оправдание его бездействия. Ну не женщине же с пузом идти вагоны разгружать, чтоб получить денег на прокорм. А мужчина мог бы. Впрочем - ощущение, что это вообще выдуманная история - поскольку слишком отстраненно вы о ней рассказываете, как не с вами было. Кстати, можете мне не рассказывать, что тогда было и как, я родила в 89 - тогда вообще никто не рожал, совсем. И декретные тоже получила, как и вы...

Он, как мог, пытался подработать, периодически это удавалось, но выше головы не прыгнешь.
269 - и опять не правы. Работать до победного - да, буду. Я люблю свою работу, как ни странно, и в этом ничего предосудительного не вижу. Рожать собираюсь в следующем году, точнее, уже в этом. Останавливал квартирный вопрос, который через месяц-полтора будет решен. По поводу заболеть - болела, делали операцию и что? Муж был рядом и поддержку оказывал такую, какой я от него даже и не ожидала.
Просто 10 лет назад мы столкнулись с проблемами большинства молодых семей, которые только начали жить вместе и ждут первого ребенка. Только эти естественные проблемы были осложнены этим жутким кризисом. А теперь, извините, мы на ногах твердо стоим, теперешний кризис на нас не скажется.
А по поводу того, что я советую автору держаться за штаны...Ну хорошо, убедили. Развод - единственный выход. Автор, срочно разводитесь! Бегите искать работу! Фигня, что один грудной, а второй малюсенький, вас ждут везде. Здешние дамы вам гарантируют, что максимум через год вы будете иметь замечательного мужа, обожающего вас и ваших детей и офигительную зарплату. Все свои слова по поводу сохранения семьи беру назад.

272, вы вообще меня читали? я ей предлагала что ли с грудным ребенком убегать от мужа? Это когда она кормит то? Вы меня перечитайте что ли. Не нужно путать свои личные выводы из каких то постов, с конкретным автором. Я ей предлагала строй мысли изменить и как только очередная плохая мысль возникает заменять ее на аффирмацию. Даже дала конкретные на выбор. В данном случае по отношению к автору - у нас одинаковая позиция. Пока женщина кормит - она обязана думать о ребенке, а вот подрастет тогда уж пусть думает о работе. Меня во многом ваша позиция удивляет. Но это ваша жизнь - так что дай вам Бог и чтоб муж помогал с будущим ребенком и долгих лет. Как вам удалось простить маму? Поделитесь.

264 Создайте свою тему-это раз. Во-вторых, просто бред, что соседи знали и не сообщили, видимо, до соседи не догадывались что происходит за стеной, не надо уж так на людей клеветать Семья была неблагополучной, такие семьи должны стоят на учете в соцзащите и находится под их контролем, вот с этих сотрудников и спрос должен быть по всей строгости закона, а не на соседей пинять, которые не обязаны слушать и вынюхивать, что творится у соседей.

268 Вот поэтому мужчины и не торопятся брать в жены женщину с ребенком, мало того, что с чужим ребенком предостаточно хлопот, забот, так еще и будешь у жены на последнем месте после родственников и собаки. Вот интересно и много желающих найдете в эту очередь встать?

273, Лика, не знаю. Наверное, по тому же принципу, какой вы советуете применить автору - мама хорошая, она меня любит и т.д. Было больно, было обидно, в тот момент отношение мамы и отчима шокировало. Но родителей не выбирают. Видимо, где-то на уровне подсознания у детей заложено любить мать. Ведь ребятишки из неблагополучных семей тоже любят своих матерей - алкашек и т.п. Так что, наверное, любовь к матери не зависит от ее любви-нелюбви.

Со временем все обиды забылись. Тем более, что и некогда было в себе сильно-то копаться - дите в полтора года в садик отдали, а потом работа, работа, работа... Но отчима ненавижу, просто тупой какой-то ненавистью. Судя по всему, взаимно.

А мамы другой не будет.

А вообще, наверное, нужно просто уметь прощать. В итоге только выигрываешь.

259 Вишня

А вам его жалко не было, когда приехали к нему?

Фраза жесть: родители научили денег жене не давать.

Мне сейчас тоже не дает. Ему нравится, когда я прошу. Своего рода унижение, чтоб место свое знала. У меня деньги кое-какие есть, которые я трачу на себя. Но семью должен содержать он. И мы несколько раз договаривались, что в определенные дня месяца он дает деньги на семью. Это и квитанции за садик, кружки, это продукты, колготки-майки детям, моющие средства и прочее. Мамы знают, куда уходят деньги в семье, дв еще и при четырех детях это умножается. Сейчас я фактически без денег и не прошу, обижаюсь в тряпочку. А он, видимо благополучно "забыл" об этом, как обычно.

И что делать-то?

А после того, как я перестала общаться со свекрами, дети от мужа стали слышать фразы, типа "зарабатывает деньги папа, а не мама", "если к бабушке поедете, куплю", "это вам мама купила на папины деньги".

А от свекровки дети слышат следующее: "У вас работает только папа, а мама сидит дома и ничего не делает".

Она, видимо, на уши присела сынку, а он повторяет мамины слова и таким образом (не давая мне денег и просвещая детей, кто их зарабатывает) мне мстит за свою маму. ((((

тупик

А мама его с папой недавно вернулись с курортов...

отцу он купил новую машину

дом помогает строить сестре

мне не должно быть обидно?

Дочка ему говорит: "Пап, купи мне куклу "Братц". А он ей: "Пусть тебе бабушка покупает" (имеется в виду моя бабушка, пенсионерка хорошо за 70, которую ненавидит свекруха)

бред какой-то

Я-то пойду работать, но мне не понятно, почему муж (ему уже под 40) находится под колпаком у своей маменьки. Дом построить? В первую очередь маме и папе. Потом "евро"-гараж, "евро"-склад-сарай о+уительных размеров, трактор, мопед, газонокосилки, телеги, велосипеды, лыжи и прочее-прочее. Все для папы и мамы в первую очередь.

Нам бы, знаете ли, тоже дом не помешал...

Тут папа захотел к дому пристроить еще полдома, потому что дочери и внуку не удобно спать в проходной комнате... Кто будет строить? Догадайтесь.

И что дальше? Пошла я работать и буду тратить деньги на нашу семью, а муж - на маму с папой, а не на жену и детей...

Будет оплачивать квартиру и телефон и меня этим тыкать. А еще тем, что у нас машинка-автомат и посудомойка, и из крана вода течет. Будто я из пещеры какой-то вылезла и у меня там водопровода не было. Это они из глухой деревни выбились, коров доили, теперь зарабатывает и тычет этим. Посудомойку он купил... Говорит, как будто купил самолёт!

И вот я спрашиваю: зачем тогда вообще нужен муж? Жил бы с мамо-папо, раз мы ему не нужны.

Шуша, мне подобное долго терпеть пришлось, я не скандалила, не ругалась, просто понимала, что всему своё время. Ну жил человек в своё удовольствие, ну и живи так дальше. Когда-то я своего тоже жалела, что он такой безвольный перед родителями, но мне многие говорили: Просто ему так удобно. И ничем он не поступился ради детей, не говоря уже обо мне. Чувство жалости к нему у меня возникает, потому что профукал свою жизнь, но я и пальцем не шевельну ради этого чужого мне человека.

Вот вы пишете свою историю и во мне закипает негодование. Но к сожалению у нас мамы с детьми беззащитны перед лицом наших законов, здесь мало что сделать можно. Единственный путь - воспитывать своих детей в любви и самостоятельными, они должны понимать, что они для вас не обуза, а родные, близкие люди. И пусть знают ваши трудности, они вас поймут и поддержат.

275, Гость, так не все женщины с детьми горят желанием выйти замуж и создать новую ячейку общества. Если нет любящего мужчины рядом, который способен понять почему женщина воспринимает его через призму предыдущего опыта и способен принять это и любить не смотря ни на что - так видимо и не стоит создавать с другими семью. А лишь бы был абы кто рядом - зачем? Чужие люди под одной крышей вряд ли украсят и наполнят радостью жизнь друг друга. А тот, кто любит - он способен понять, простить и любить )) А может и просто любить просто так...не за что... а просто так.

Шуша, совет вам дали уже, вам просто нужно его воплотить в действительность - грубо встать и сделать. Пойдите в поликлинику и добейтесь того чтоб вас положили в больницу недели на две. Пусть свекровь и муж поймут - как именно вы ничего не делаете. А бесконечно повторять, что вы нищая приживалка в чужом доме глупо. Возьмите расценки любого агенства по найму домашнего персонала и посмотрите сколько стоит ваша работа и покажите мужу, пусть маме своей покажет и расскажет. Уже делайте хоть что то, защищайте себя - а плакать тут на форуме в постовой форме бесполезно. Москва слезам не верит, делам верит.

Кстати, Гость, 275, доверие - это подарок, который дарят не всем. Есть ли смысл создавать семью с человеком, который ненавидит твоего ребенка? По-моему это абсурд. Есть ли смысл создавать семью с человеком, который ненавидит твоих родителей, а значит готов оторвать вас от ваших корней? себе дороже. Даже если человек просто ненавидит животных - это тоже показатель его вменяемости. Так что не вижу никакой трагедии, если женщина будет действовать именно так. Отсеятся все моральные уроды и козлы.

Лика, хорошие советы даёте. Только как трудно их воплотить! Свекровь скорее всего сама жила не в лучших условияхи и прекрасно понимает, что невестке очень трудно. Просто у нас этот труд не ценится и к женщинам сочувствия нет, поэтому на старости лет многие так озлоблены. И сыну скорее всего не дадут заниматься "женской работой". Но попробовать лечь в больницу с младенцем стоит даже не на 2 недели, а на месяц. Может договориться с кем-нибудь, а старшие пусть останутся с бабушкой-папой и сами почувствуют, как к ним относятся. Я своих не настраивала, просто иногда оставляля на даче, буквально пару раз, они потом упирались изо всех сил, чтобы не оставаться.

Шуша, ответьте нам. Вы нас читаете, что скажете?

Если бы Шуша описала то, что у них происходит в первых постах, советы я давала бы другие. *** семье. А зачем было детей столько рожать, ведь муж не вчера таким стал? И наверное не год назад?

Об этом уже поздно говорить.

274 Это не бред. Это именно произошло !!! Если вам это не нравится другое дело.Можете лично посетить город Дзержинск Нижегородской области дабы лично убедиться кто бредит...

Тему создавать не хочу и не указывайте мне ,что делать. ЯСНО? http://news.ru.msn.com/local/article.aspx?cp-documentid=12677811

Шуша ну начинайте уже в конце концов бороться за себя.У меня такое чувство ,что вы во всём обвиняете свекровь ,но ваш муж взрослый человек ,поймите он источник ваших проблем.

Шуша, у вашего мужа зарплата белая? Если белая, подавайте на алименты, это и в браке сделать можно. Треть его дохода будет вашей по закону, и просить не придется.

Ну и козлы же здесь многие и бабы, и мужики!!! Знаете, что я Вам скажу автор!!! Вы не обязаны это терпеть и ваш муж полностью не прав!!! Я тоже сижу с ребенком ему еще и годика нет! Так не было ни разу такого, что бы муж меня чем-то попрекнул!!! И когда с работы едет домой с одной мыслью, что бы со мной и с ребенком побыть! И если надо в поликлинику йдти, то отпроситься с работы и отвезет, хоть я его и не прошу об этом! И родителиего всегда помогают во всем и моя мама тоже! Так о чем тут люди говорят, про какого это хозяина в семье и домработницу! Шлите всех автор, просто пишут неудачницы, которым не повезло с мужиком! Сами просто присмыкались перед мужьями! Я очень люблю своего сынишку и его папу, моего мужа, у нас слава богу прекрасные отношения в семье! Мой муж мне очень благодарен! Когда мы начинали, он из армии тольк опришел, в институт поступил, и я училсь, так он не мог зарабатывать нормально, жили на мою зарплату, свадьбу сиграли машину купили, както крутились! Сейчас он нас кормит и одевает, и подарки делает нам!!! И каждый день говорит, что любит!!! Так что Вам просто не повезло! А про дам которые говорят, что вот надо карьеру сделать а потом рожать, да пошли все! останетесь потом страрыми бабками без детей и без мужа, и что будете со свомимденьгами делать??? Одинокие и несчастные!!!

Муж семье голова. Во всем.

Всегда так было, так и будет.

Потому что это ПРАВИЛЬНО.

Светлана - нервная, но в чем то права. У женщины должны быть 2 цели в жизни - родить детей и сделать мужу приятно. И мужчина тогда сам начнет все длеать дял достижения своих 2 целей - вырастить детей и сделать приятно своей любимой женщине. Иначе это не семья, а так, сводка.

Светлана - нервная, но в чем то права. У женщины должны быть 2 цели в жизни - родить детей и сделать мужу приятно. И мужчина тогда сам начнет все длеать дял достижения своих 2 целей - вырастить детей и сделать приятно своей любимой женщине. Иначе это не семья, а так, сводка.

Заведите любовника!

Осилила всю ветку...Шуша, вы встали в позу и ваша позиция неконструктивна...Вы НЕ УМЕЕТЕ наладить отношения со свекрами, т.е. хотя бы внешне поддерживать добрые отношения, что вы там думаете-ваше личное дело.Вы НЕ УМЕЕТЕ сделать так, чтобы муж ХОТЕЛ проводить с вами время...Вы НЕ УМЕЕТЕ идти на компромисс-выше пишете "я хотела четвертого ребенка,а муж был не против"Не против-это как? Он был не против без резинки сексом заниматься, а насчет ребенка-так это вы желаемое за действительное выдаете...

По теме-вы ничего не добьетесь скандалами, претензиями, пилежкой, давлением на чувство долга, враждой с родителями и т.д.Попытайтесь сделать так, чтобы муж ХОТЕЛ проводить с вами время...Совет слишком общий, я понимаю, но...Направление должно быть именно это...А не "как мне свекровь уесть побольнее"...Тупик это, путь в никуда...