развод

Развестись и жить дальше.....

Муж за 2 года приходил к Вам или ребенку?

2. нет, не приходил

что дает вам автор этот штамп в паспорте если уже 2 года у вас нет мужа?

отпустите его ко всем чертям и начинайте новую жизнь, у вас есть ребенок думайте о нем и сторйте свое будущее, а его вычеркните из жизни.... все в ваших руках;)

Автор, если он подал на развод сам, значит скоро он опять женится. А что Вы так переживаете, два года не живете , на фиг Вам этот штамп в паспорте? А вдруг он крупный кредит взял и отдавать не будет, тогда все вопросы к законной жене. А вообще ищите проблемы в себе, если он к ребенку не приезжает, что то в Вас его бесит.

Если он за два года не поинтересовался дочерью, как у нее дела - значит она ему не нужна. И Вы ему не нужны раз он "давно готовился" и ушел. О каком совместном воспитании Вы тогда говорите? Он от Вас и дочери отмахнулся тогда, когда за ним и его чемоданами закрылась дверь и он это подтверждал эти два года. Официальный развод в этой ситуации просто формальность и больше ничего. Возможно он решил на ком-то жениться, вот и потребовалось. Он алименты-то хоть платит?
Согласна с Водолейкой - разводитесь и живите дальше. Его больше никогда не будет в Вашей жизни и в жизни дочери.
Держитесь.

вообщем, да, все правы.
только штамп в паспорте и все.

но как бы так легко, как бабочка или птичка, взмахнуть крылом и перепорхнуть весь этот кошмар. не копаясь в себе разыскивая причины и обдумывая последствия...

Автор, забудьте его, это перевернутая страница. Два года уже прошло - начинайте строить свою жизнь.

Чем дольше будете копаться - тем дольше будете жить этими неприятными воспоминаниями. У Вас дочь - она Ваше счастье! А мужиков полно вокруг - только оглянуться.

Vogue, спасибо за поддержку.

мужчин вокруг полно, но..
грабли на месте. вякий раз звоночек в душе и укол в сердце. они чужие люди. он был родной. что же ждать от чужого человека, если родной, любимый человек так поступил? вроде как нож в спину.
не доверяю.
да, знаю, простить, отпустить, по-возможности забыть. и - вуаля! новая жизнь! но где ж та волшебная палочка, что стирает боль((

если его больно видеть, то можно прийти в суд к судье раньше срока и написать заявление, что вы не будите там присутствовать и согласны на развод. Я так сделала. Потом пришла и забрала решение суда. А если пойдете в суд, то надо выглядеть на все 100!!!

просто автор...с штампом - надеялась - что он вернется еще............Желаю вам побыстрее это все пережить)))

Ну так развести могут и без вашего присутсвия, правильно пост 14 говорит. Но раз у вас ребенок, то лучше придти и решить вопрос алиментов.

Ну, бывший муж Вам тоже не сразу стал родным и любимым. Сходите на свидание - просто развеяться, легкий флирт. Конфеты-букеты от поклонника (пусть и чужого Вам человека) хоть немного поднимут настроение. Главное от нового мужчины не ждать по первости очень многого и что сразу, как по мановению волшебной палочки, наладится жизнь, хорошие отношения - это труд, причем, иногда, тяжелый.

Автор, развод в вашем случае - это счастье. И хорошо, что ваш никудышний муж хоть что-то для вашего счастья сделала - сам на развод подал, сам вас освободил. И за это спасибо. Но это нужно было сделать ещё два года назад. Так как вы все эти два года вместо того, чтобы строить новую жизнь, жили надеждой. Вы не переварили ваше горе, не выстрадали, не выплакали обиду. Сейчас вам хочется перепорхнуть бабочкой. Ясен пень, всякому нормальному человеку не охота страдать. И это хороший признак - вы здоровый человек со здоровыми желаниями. Но к сожалению бабочкой через ваше горе не перемахнёшь. Разум не всегда может управлять эмоциями. Негативные эмоции уйдут только когда вы пройдёте через них от начала и до конца. Мой вам совет: 1) постарайтесь принять полный уход мужа как необратимую данность, как голубое небо и зелёную траву, 2) дайте себе оплакать ваше горе: страдайте, плачте, жалуйтесь подругам, пишите слёзные стихи в дневнике (не при ребёнке только), главное не молчите, негативные эмоции должны иметь выход, 3) но дайте себе срок - например, я буду плакать 2, 3, 6 месяцев - сколько вам кажется надо. Не беспокойтесь сейчас, что вы не сможете перестать страдать по истечении срока. Главное дать себе установку и помнить про неё, а потом она сама должна подсознательно сработать. Горе не уйдёт на 100%, но вам должно стать намного легче, вас увлекут другие вещи в жизни.

4) не избегайте негативных эмоций и мыслей, наоборот идите им на встречу. Это нелегко, но вам сейчас надо думать и анализировать. НО: не мужа, не надо искать правды и чётких объяснений поведения вашего мужа. Чужая голова - потёмки. Концентрируйтесь заместо на вашей собственной голове, думайте, почему вам плохо, чего вам хочется, чего вы боитесь и надо ли этого бояться. Думайтей о себе в первую очередь. . . . В общем - это не лёгкий путь, не путь бабочки. Но его можно пройти, и вы будете ещё счастливы. Поверьте мне, я сама через это прошла. Тут есть форум "Развод или кризис отношений". Сходите туда, вам там помогут.

Автор, сходите в суд и напишите заявление, что с иском о разводе согласна и просите рассмотреть иск без вашего присутствия-по берегите нервы. А перед этим сделайте алементное соглашение с бывшим супругом.

Наверное не такой уж родной человек был, раз так поступил. А будушего не бойтесь, оно у вас только светлое будет!

сколько слез пролито, страданий выстрадано, данность про ушедшего ненормального мужа принималась, да видать не до конца все это было. не до дна(
где только не искала я увлечений и какими только ни были они, от экстрима до банального: с глаз- долой из сердца -вон. все прекрасно. до того момента пока не надо встретиться лицом к лицу. вот тут-то и возникает проблема "быть на все 100". все возвращается. будто и не было ее, борьбы этой, с собой. вроде как и не прошло вовсе двух лет. а все только сейчас. в этот прямо миг. в эти часы. предал.

спасибо, что поддерживаете

Автор, у вас всё обязательно получится. Только себе надо всё время говорить правду. Вы сейчас говорите, что принимали уход как данность, но в изначальном посте у вас ярко выражена надежда на возвращение мужа. Раз не развёлся, значит надежда есть. Он всё ещё для вас "родной." Я это говорю, не для того, чтобы вас поругать, а просто иногда полезно следить за собственными словами - они выражают наши чувства и могут показать нам, где у нас проблемы. Такчто да, вы правы, вы ещё не выстрадали своё. Но теперь у вас есть шанс. Развод даёт вам шанс на свободу. Пострайтесь не думать только о том, как вам сейчас больно. Страдайте, но в то же время не забывайте мечтать о счастливом будущем, не гоните от себя эти мечты как пустое, наоборот представляйте это будуще во всех красках.

факт - ушел. но родной, потому что мы были семья. он отец нашего ребенка. может я чего-то не так понимаю и принимаю. родной муж, чувство такое, как к маме-папе-сестре-брату-бабушке-дедушке...
почему больно? потому что это от него, родного, прилетела такая беда. оттуда, откуда ее никогда не ждешь.

Разозлитесь на него в конце концов, за то что больно, за то что предал, за слезы свои. И поймите, что не стоит он всего этого, ни одной Вашей слезинки не стоит. Мне злость помогает пережить боль, может и Вам поможет.

Автор, сколько Вам лет и дочке Вашей?

Автор, ну вот в этом-то и проблема. Что "родной." Постарайтесь проанализировать, почему вы продолжаете так держаться за мужа. Держитесь несмотря ни на что, ни на предательство, ни на то, что за два года этот человек не удосужился хоть раз повидаться с дочерью. При этом не полагайтесь на объяснения типа "ну у нас же с ним дочь" или "мы дали друг другу обещание быть вместе навечно, когда женились." Это всё фигня - нельзя перекладывать вину на внешние факторы. Ищите причину в себе - почему вы держитесь за мужа как бульдог мёртвой хваткой? Чего вы боитесь?

Я уверена, что дело совсем не в этом штампе в паспорте. С получением уведомления у автора умерла последняя надежда на его возвращение. Вы ведь уже приготовились его простить и принять. Но поверьте, что для вас так лучше. Нельзя ведь всю жизнь быть несчстной и жить надеждами. Воспринимайте это как знак того, что впереди вас ждет лучшая и более счастливая жизнь. Просто сначала нужно закончить старую, ту, которая причиняла и еще причиняет боль. Отпустите его. Представьте себе какие отношения вы хотели бы иметь, не конкретного мужчину (это важно!!!), а именно те отношения, в которых вам комфортно и хорошо, вам и вашей дочери. Думайте об этом каждый день. В них нет места ни боли, ни страданиям. Только счастье, любовь, уважение и спокойствие ... ну и т.д. Постарайтесь прочувствовать все это. Вы заслуживаете счастья! Визуализируйте эту картинку как можно чаще, с подробностями и эмоциями. Вы обязательно встретите подходящего вам мужчину. Только не превращайте это в навязчивую идею. Просто будте уверены, что так и будет и продолжайте жить своей жизнью.

разозлюсь и всех победю))
да, помогает злость.

33\12

И еще, мне кажется, что одна из ошибок, которые вы совершаете в отношениях с мужчинами - это то, что вы растворяетесь в нем, живете его жизнью, поэтому при его уходе боль настолько сильна, ведь в нем заключалась вся ваша жизнь. Учитесь быть самодостаточной, если я была права выше. Мужчины не любят слишком сильной любви, которая их душит и обязывает, да и не заслуживают они таких жертв с нашей стороны. Мужчина (даже очень любимый) должен быть только частью нашей жизни, а не всем ее смыслом. Подумайте о себе, любимой, купите себе подарок, побалуйте себя, займитесь тем, что нравится, но не хватало на это времени или денег.

А я бы на вашем месте, Автор, озаботилась бы вопросом лишения папаши родительских прав. Помощи я так понимаю от него никакой, вы его два года не видели и где он - неизвестно. А теперь представьте - через лет 5 (а может и раньше) соберетесь вы с дочкой, допустим, на заграничные курорты. И фиг вы куда съездите без разрешения папаши на вывоз ребенка. Даже с учетом того, что вы будете в разводе.

Второй момент - лет этак через 30 к Вашей дочери нарисуется у нее папаша с требованиями содержать его, поскольку он старый и немощный и суд обяжет ее платить этому товарисчу денежку. Оно вам надо?

Вам не раскисать сейчас нужно, а сделать все, чтобы в дальнейшем оградить от проблем себя и своего ребенка

Конечно, победите. )))

Вы женщина в самом расцвете сил и дочка почти взрослая у Вас, самое время заняться собой, я так думаю.

Злючища-Колючища, +10000000000. Автор, прислушайтесь.

28. никакой последней надежды. полгода назад был отложен развод в суде. дело в самом факте.
пока до "судного дня" дело дойдет я себе самокопанием, воспоминаниями и предположениями о будущем создам вид точно не на "все 100".
как же вот так взять и абстрагироваться что это "он", а это "я" и тут у нас развод и все серьезно и навсегда. как вот этот момент легко и просто пройти, как бы незаметно. и до него дожить в здравом уме, уверенной, что это вообще самый идеальный выход и решение, убедить себя в этом. тогда уже можно думать о прекрасной себе и дочери.

Во, Злючища-Колючища дело говорит. Защищайте собственные интерсы, чтобы вам потом никто мозги не ***. А 12-и летняя дочь в 33 года - это ж счастье. Вы почти девочка, а план уже выполнен! Да чтобы все так жили.

http://ulitza.livejournal.com/93892.html

автор, почитайте, может станет легче.

Автор, а не надо думать про "все 100". Наоборот активно гоните от себя такие мысли. Просто тупо говорите себе, даже если сейчас в это не верите: "он пустое место, его нет." Если пойдёте в суд, то одевайтесь для судьи, для себя, для дочери, но не для бывшего. Его нет, он не имеет никакого для вас значения. Он как снежинка - упал (отжался), растаял, и нету его.

Тайга, спасибо)
даже смеялась.
спасибо всем, кто отозвался.
с вашей поддержкой и советами не так страшно стало. совсем не так, как я чувствовала себя прочитав приглашение.

за границы мы уже пробовали,(спасибо свекру, он у нас парламентер)
разрешение было получено. но, конечно, никаких гарантий что в след. раз будет так же.
а если не получится, то на совести папы будет то, что его дочь отстанется дома.
и потом совершеннолетние уже сами с усами - не понадобится никакое ничье разрешение на выезд. только так не хочется, чтобы это совершеннолетие и взрослость собственного ребенка наступала скоро.

все предусмотреть на будущее не получится, но я стараюсь, по возможности, дальнейшее искривление мозгов у папы предугадать и подстраховаться.

улитза.ливеёурнал
читаю давно и нахожу там для себя объяснения и силу. спасибо, гингер але.
наверное и я когда-нибудь смогу легко и спокойно говорить о своей боли.

))
ginger ale

ulitza.livejournal.
зачем-то перевели ))

Автор, подозреваю, что у папы Вашей дочери нет совести - иначе он не пропал бы на два года. До совершеннолетия вам и правда недалеко, так что заграницы - не столь страшно. А вот по поводу дальнейших претензий папаши к Вашей дочери все-таки задумайтесь

не пропал он вовсе. я знаю где он, с кем он. все знают. он тоже знает где мы и как мы(подозреваю, что сарафанное радио невозможно отменить)
так же знает где и когда бывает ребенок.
но вот желания встретиться у папы нет. или повода.
так что есть о чем подумать и как от дальнейших вероятных претензий уберечь ребенка.

как же все-таки здорово, что вы есть, все кто зашли в эту ветку!

Развод - это хорошо. Сразу идите в суд, не дожидаясь суда и подавайте встречный иск - на алименты. Что бы всё в одно слушание сделать и меньше потом бегать. На алименты надо подавать обязательно. Никаких глупостей, что я сама справлюсь быть не должно.

а если по собственной инициативе переводы шлет? какие-никакие, но пока регулярно. стоит ли иск на алименты подавать?

все же хочу думать, что он здравомыслящий человек.

или лучше подавать и шоб решение на руках было? в случае чего размахивать им.

запуталась.

47 это я же. эксплорером зашла.

Посчитайте сколько он Вам сейчас в среднем в месяц даёт. По закону, если у него один ребёнок, то 1/4 всех заработков - ребёнку пренадлежит (со всеми приработками и премиями). Прикиньте, пользуясь всё тем же сарафанным радио, что будет финансово выгоднее, так деньги получать или по закону. Тут проблема в том, что скорее всего он не просто так с разводом затеялся. Там скоро будет новая семья и скорее всего ещё ребёнок. Будет ли он в этой ситуации денег давать без бумажки про алименты. Тем более что Вашим ребёнком он не интересуется, а тот всё время будет а глазах и будет любимым. Даи жена новая сядет в декрет и начнёт ныть, что денег не хватает на всё. Подумайте обо всём заранее, что бы потом не бегать. А так у разведённых скидки в садике и ещё какие-то льготы, просто я не интересовалась ещё.

Про лишение род. прав, то что писали выше. Я своего сейчас лишаю - в процессе. У меня два аргумента - неплательщик, и самоустранился от воспитания ребёнка. Но то что его лишат прав, не лишает его обязанностей платить алименты. Так что смело можете заниматься и этим вопросом тоже. Лучше с адвокатом проконсультироваться. То что он не принимает в жизни ребёнка никакого участия - является причиной для лишения.