А можно ли простить измену жены?

нужно

Поясни :)

Денис!

Ну она и не хотела говорить. Все твердила про развод. Но потом, когда я поднажал на нее, сказала что ты все-равно

узнаешь сейчас или потом и выдала всю информацию. Причем любовнику даже раньше на день об этом рассказала. (((

А выявить биологического отца можно и до рождения ребенка... на 16-й неделе уже можно узнать на 100%. Только она не хочет. Почему никак не пойму.

А сделать аборт и по новой забеременеть - ВАРИАНТ! Почему нет? Есть для этого способы.. то же ИКО... на этическую сторону в данном случае наплевать! по крайней мере мне.

А к психологам уже ходил и я и она. Вот только кто они такие эти психологи?? Это те же самые люди, которые также могут

ошибаться... Причем сначала был у психолога-женщины, а потом у психолога-мужчины. (жаль что не наоборот) Дак вот женщина встала

на ее сторону - цитата: "она не изменяла, она решала свои женские проблемы!" По отдельности были... она и мне ей это сказала... Короче воспитала во мне еще большее чувство вины. Сволочь, короче, а не психолог. У психолога-мужчины был только я сам. Там совсем все по другому... В общем накладывает отпечаток на работу психолога его половая принадлежность. а не должно быть такого

Денис!

Насчет того что никто не должен знать о факте измены... о том что сами мы с ней не знаем кто отец. да, понимаю, чо никто об этом знать не должен... НО знают ее мама, ее отчим 2-3 ее подружки (может и больше). Ну и сам тоже грешен - знает моя мама, и мой брат. да, кстати, на работе у нее тоже знают. думаю в том бабском коллективе знают все... С одной стороны плевать на мнение окружающих, мнение социума, т.к. это моя жизнь. С другой стороны мне в этом социуме жить.

Да, согласен, что потом, после рождения ребенка, еще труднее будет отказаться и порвать все отношения. Тем более тем самым лишу жену средств на нормальное существование. Но мне другого выбора не дают. Предлагал же ей до родов выяснить кто отец! Не хочет - поэтому жду рождения ребенка.

Ну и если уж приму решение все разорвать, то там уже без разницы. Хоть тот же самый лавербой, хоть 30 других. Она мне уже никто будет. (конечно сейчас кривлю душой). Но к тому же уйти думаю ей не удастся. Ведь у него своя семья. Жена, ребенок.

Начну по порядку. Твоя женщина, не готова пойти на выявление отцовства по 2м причинам. 1) это скорее всего опасно и несет какой то риск потери ребенка. 2) страх остаться без поддержки на столь щекотливый период.

И в том и другом случае, она пользуется тобой и только ты сам должен решить делать следующий шаг или нет. Будешь ты готов нести ответственность за нее и свои поступки или нет.

По поводу ИКО. Я сам думал что это плевое дело. А оказалось не все так радужно. Сперва надо получить заверения докторов, что ты не способен самостоятельно и тебе прописывают искусственное оплодотворение. В этом случае делается в клиниках "бесплатно". Ну или ты раскашеливаешься на 100 т.р. и делаешь как считаешь лучшим для себя. Но опять же вариант не 100%. Как недавно выяснил у моей знакомой семьи было 4 таких попытки оплодотворить ЗДОРОВУЮ супругу спермой мужа. теперь по ходу уже она стала нездоровой и неизвестно сможет ли она сама теперь забеременеть даже если будет это делать с другим мужчиной.

Данная процедура подрывает здоровье женщины и очень сильно, если все пойдет не так. Опять же риск. По этому твоя инстинктивно лучше с тобой разойдется но ребенка ни когда не выбросит из жизни. И я ее в этом полностью поддерживаю. Любая угроза ребенку, есть угроза всем. И дарить жизньили отнимать, решать ТОЛЬКО ей и никому другому. Она свой выбор сделала. Не стоит на нее давить в этом вообще. А то твой эгоизм убье окончательно все чувства оставшиеся в ней к тебе. В стрессовых ситуациях могут выплыть наши не самые лучшие стороны. Я думаю ты меня понимаешь.

По поводу психологов... может ты и прав, и каждый из них вещает свой взгляд....

Но скажу так. Я ходил к сексологу... а он и психолог типа в одном лице. Его советы мне не все были близки и понятны. Но он попросил прийти жену на прием. Я не стану лукавить был в душе против. Чего именно боялся я не знаю, но просто как то раз он высказал свою точку зрения несколько резко в полюзу разрыва отношений. И по этому я неосознанно думал что и в разговоре с супругой он это может высказать.

С посещения врача она вернулась и стала вести себя иначе. не знаю что он ей говорил и как. Но отношения изменились. Конфликтов нет. Хотя я и накручиваю себя и дико обижен на всю ситуацию. Но одной проблемой стало меньше.

Теперь поясню что я хотел сказать по "ни кто не должен знать о измене..."

Никто из самих супругов. Изменил.... МОЛЧИ. Но увы. Не все придерживаются этого, когда особенно грызут внутренние сомнения и хочется быть честными перед своими "любимыми". ..."они поймут и простят..."

НИХРЕНА. Не поймут и не простят.

Я не прощу никогда. Но я буду с этим жить, дабы постараться не позволить этому случиться со мной снова. Нельзя уходить от проблем. Они имеют свойство возвращаться, если их не решить вовремя.

теперь, по поводу социума. Будь осторожен. "Доброхотки" могут попробовать тебя отбить у твоей супруги. Нормальные парни, с головой и руками нужны всегда, особенно когда женщин больше а парней меньше. Для снятия напряжения мог бы тебе посоветовать несколько вещей. Но часть из них наверное лучше не использовать.

1) заведи себе подружку... плюсы... подниметс самооценка. Будет проще смотреть на ситуацию вокруг. И появится новый дорогой твоему сердцу объект, с которым ты начнешь делить не только свою боль, но и минутные радости. А это опять же и для здоровья тебе надо. Минусы: разрушительно повлиять может на ситуацию в семье. Может стать совсем на семью пофиг. и тыц просто пошлешь всё нахрен и уже не важно будет твой там ребенок или нет.

2) удариться в работу и возможно с отъездом в другой город на длительную командировку. плюс. Даст возможность побыть отдельно, поскучать (при осознании что вы как бы вместе). Даст тебе возможность не испытывать постоянный стресс в семье... а ведь ты напрягаешься каждый раз глядя на нее. и любое слово, как нож режущий и без того кровоточащую рану. минусы.. ей будет тяжелее несколько, но при твоей финансовой поддержке не сильно будет и плохо.

3) заняться спортом и при этом ОЧЕНЬ сильно. Ходить в тренажерку в бассейн да куда угодно. Но делать это так, чтоб ты просто приползал домой и хотел ТОЛЬКО СПАТЬ. Плюсы: Тебе будет не до стрессов... До кровати бы доползти. весь негатив останется (ну или почти весь) в спортзале. Укрепится психика. Укрепится уверенность в себе. Самочувствие будет на высоте... да и в будущем не помешает :), минусы, тут только дляя твоей. Она не сможет уже так на тебя наседать морально своим видом. Как то влиять косвенно или неосознанно на твое поведение. если ты раньше был поглощен ею, то тут бы будешь занят собой и начнется совершенно новое выстраивание отношений.

По сути, все три предложения и должны привести к изменению в расстановке приоритетов и выстраиванию новых и более интересных отношений для вас.

И вообще. Поговори с кем то близким и поддерживающим тебя человеком. Но именно с тем, кто упорно тебе советует сохранить семью. Остальных не слушай. А если они начнут на тебя напирать или что то и как то высказывать... Сведи на НЕТ с ними всякое общение. Хотя бы временно, пока не решишь сам, что пора валить из семьи.

Дамы, те кто побывал в ситуации когда муж простил, как конкретно он себя вел и что делал напишите. Что вернуло в вас любовь и влюбленность и помогло вычеркнуть из сердца любовника?

1. Никакой опасности для здоровья ребенка нет. (начиная с 16-й недели). Пренатальный дородовой тест определения отцовства. Нужна только венозная кровь матери и предполагаемого отца

2. До этого сама кричала что хочет остаться одна... что это только ее ребенок.. и т.п.

Насчет себя.. да, это возможно.. но мне нужно знать к чему быть готовым.. Ну и, конечно, должны быть определенные шаги с ее стороны... нормальное поведение и отношение ко мне

По крайней мере попытаться можно.. можно БЫЛО

Вот с этим я не согласен. Не ТОЛЬКО ей решать. Потому что я ее муж и в сложившейся ситуации я не должен быть сторонним наблюдателем... И надо просто об этом поговорить.. нормально поговорить... А не безапелляционно ставить меня на одну ступень с любовником.

Насчет изменил - молчи. Согласен на 100%. Конечно самое первое это не изменяй! Ну а уж если все-так случилось, то просто обязан все сделать для того чтобы супруг/супруга не узнала. Но такое высказывание, в основном, касается случайной связи, когда на следующий день даже не вспомнишь как звали партнера... Ну а если роман длится в течение года, то тут это высказывание не к месту... тут это уже не просто сексуальная связь... здесь нечто гораздо большее

А насчет "доброходок" я не переживаю... не такой я человек...

по пунктам:

1. Постом выше уже написал "не такой я человек"

2. Работы, как назло, сейчас не так много... Да и мысли не о ней конечно же... Ну и опять же в том числе из-за работы вся эта ситуация сложилась... Когда я приходил домой никакой... До такой степени уставал что ничего больше не хотелось, кроме как спать лечь.. Ну и до жены тоже получается дела не было... Зато деньги всегда в семье были... И ударившись в работу я опять получается "забью на жену" А уехав в командировку только и буду думать что она в мое отсутствие опять куда-то налево поскачет.

3. Спортом занимаюсь почти всю жизнь... сейчас не так чтобы до одурения, но тем не менее.. Ну и опять же много занимаясь спортом, я меньше времени уделю жене...

В общем замкнутый круг................

по поводу тебя и любовника. Вы для нее именно на одной ступени. Именно она выбирала между Вами. И решала для себя с кем из вас связать свою жизнь. Выбор она будет делать. Другой вопрос, согласишься ли ты с этим выбором. И сможешь ли повлиять. Ребенок, это святое. И только мать будет решать жить ему или нет. Не бери даже мысленный грех на себя, в решении жить или нет. Жить. И при любом раскладе. Но вот с ТОБОЙ или НЕТ.

Если нет опасности при определении отцовства, чтож. Тогда вам надо это выяснить у врача и решить сейчас. А не растягивать удавольствие до последнего. Но если ты уже сейчас терпение теряешь, что будет потом? Что будет тогда, когда ваши отношения будут постепенно устаканиваться? Ты будешь цепляться за все что будешь придумывать.

Ты думаешь что беременная женщина, в стрессовой ситуации прям поскачет на свиданки кудато? Бред не говори. Нужен ТЫ, ни куда не пойдет. Или доверяй или уходи. Понимаю, Сам не могу верить, но заставляю себя доверять. Не сердцем, так разумом.

Такой ... не такой.... Это пока. Только пережив ситуацию сам, я могу понимать причины того, что сейчас движет моей супругой. По этому, может в какой то степени мне и проще.

внимание.... Может и внимания она недополучала. Так тут не угадать. Кому то нравится чтоб был рядом, но за деньгами бегают на сторону.... Кому то наоборот.... есть денги, а романтики сопливой недостает. А тут по моему просто моча в голову. Молодая она наверное у тебя и просто не набегалась. Рано вы встретились. А можетнаоборот .Переживете ЭТО, и будете вместе в старости смеяться над глупостями своими.

Времени ты все равно много с ней не готов проводить сейчас, вот и не мучай себя, и ее не терроризируй. Увези её куда нибудь, раз времени полно. И сам развеешься и её повозишь, и новые ощущения испытаете.

Мы тут один из вариантов поездки на НГ придумывали в Великий устюг скататься.

Коллеги)) помогите разобраться. Встречался с девушкой 5 лет, поженились, прожили в браке еще 5 лет. Детей нет, руки не доходили: работа, разъезды и прочее. Где-то в середине брачного периода обнаружил измену. Поговорили, простил. Тяжело было, но со временем свыкся, но зачастую проверяли почту и телефон: ну не мог 100% верить. Год назад узнал о наличии новых отношений. Терпел, разговаривал, не выдержал, развелись. Сам изменил несколько раз: всегда эти увлечения были одноразовые и очень сильно заставляли быть вмест с женой. В последнее время она упорно хочет все наладить, хочет детей. Я тоже хочу детей, но от любимой женщины. Бюсь с ней. Но не дает покоя 10 практически совместной жизни. Нам по 30. Понимаю, что у нее становится все меньше и меньше шансов, и, возможно, это должно быть сдерживающим фактором для удержания меня, но уже нет любви, а лишь сильная привычка.

Я своем ***, что задумываюсь о возобновлении?

Добавлю, что сейчас делает все, чтобы было мне хорошо, то, чего мне раньше не хватало. Я со своей стороны ну никак не могу себя перевёрнуть. Получается, но очень кратковременно. И хочу и не хочу верить. Очень тяжело

не заю что могут тебе посоветовать другие, да и сам что то не хочу с советом лезть. Но есть у меня семейка одна знакомая. Они прожили давненько,

а в какой то момент разбежались. Он ушел в загул, она осталась в другом регионе и жила тоже не "монашкой". Прошел год. Случайно встретились. Мы же не просто так женимся ....

Сейчас им примерно чуть больше 45 лет. О каких то оказиях, ревности и прочей белеберде они не вспоминают. У них цели деток поднять, капитал сколотить И самим приятно время провести.

Есть другой пример. Была семья, был ребенок. Развелись, не простив измены одной из сторон. Прошло много лет. Оба жалели, что не смогли приложить хоть немного сил для сохранения брака. Оба одиноки. Одна живет жизнью детей... Второй неизвестно где и неизвестно как живет. Но ОБА одиноки.

Потерпи ;) немного. Ребеночка сделай. Что тебе ? Убудет от тебя? Со временем поймешь, что важнее для тебя.

Удачи.

С одной стороны ты прав. НО во-первых не надо мне давать знать что мы на одной ступени. Во-вторых он, конечно, запудрил ей мозги (бывшие зеки это делать умеют) обещал ей развестись, она поверила, но какой уровень развития нужно иметь чтобы поверить в это и реально думать о связывании своей жизни с ним?

А выбор она сделала. В пользу меня. По крайней мере переехала обратно ко мне, вроде живет. НО доверия у меня к ней нет. Распечатки ее телефонных разговоров, взламывание одноклассников и вк, постоянные прислушивания с кем разговаривает, о чем... Может и врет что не встречается больше с ним... Иду разговоры о покупке совместной недвижимости... Но я стараюсь тормозить этот процесс... потому что доверия НЕТ! И как заставить себя снова верить ей не знаю... Верил долгое время... И вот к чему это привело... Ну и от нее, конечно, тоже зависит вернуть мое доверие...

Ну тут можно долго дискутировать. Ребенок это святое, согласен, но все-таки нюансы существуют.

Да, надо бы выяснять сейчас. Но жена не хочет. Говорит "Мне без разницы от кого, это мой ребенок" А я считаю что должно быть не так, а вот так "Ребенок будет жить, но давай сделаем этот тест и потом, по его результату решим будем жить или будем разводиться. Причем решать будешь ты. Я не хочу навязывать тебе воспитание не своего ребенка." Я считаю что вот такие слова должны быть. А то говоря то что она говорит она опять же проявляет свое ко мне наплевательское отношение.

Насчет терпения - да, согласен. Но я не показываю ей того что думаю об этом. Но действительно цепляюсь и придумываю себе всякую фигню... Что будет потом не знаю.. Да и невозможно ответить на этот вопрос абсолютно точно.. Сейчас настрой такой: дотерпеть до рождения, сделать тест и там уже решить. Причем иногда очень хочется чтобы мой был ребенок, а иногда думается что лучше бы чтобы не мой оказался, потому что тогда это упростит ситуацию.

Беременная женщина на небольшом сроке может и поскакать. Я вообще не знаю чего от нее еще можно ожидать после всего случившегося. Тем более что у нее стрессовой ситуации НЕТ. У нее все хорошо... Ну а что, изменила, а муж простил... домой даже сам уговорил вернуться, обеспечивает. Что у нее плохо? Ничего. И даже встречаться с любовником можно продолжать... надо только больше конспирироваться.

"Или доверяй или уходи" это верно... Но получается что и терять ее не хочу, и дальше как с ней жить тоже слабо представляю... Вот и получается - то мысли о разводе, а то мысли о том что может все-таки все у нас получится.. На эти мысли, кстати, она своим поведением очень сильно влияет.

Ну мое мнение нехватка внимания со стороны мужа это НЕ ПОВОД для измены. Мало внимания? Перестало устраивать поведение мужа? СКАЖИ ему об этом! А не беги получать это внимание от другого. Это табу, которое должно быть воспитано в человеке с детства. Поэтому и нет доверия, поэтому и думаешь о том что дальнейшая жизнь с ней будет на вулкане, поэтому и говорят "изменила один раз - изменит еще" Потому что нет табу.

Да, и согласен, что тут просто "моча в голову", просто захотелось приключений. Потому что первое что я от нее услышал когда она призналась это "ты не должен был узнать". Другими словами просто захотелось приключений, но без разрушения брака. И то что не набегалась тоже согласен, НО где уверенность что сейчас уже набегалась? Что не повторится подобная ситуация лет через 5-6, когда ребенок подрастет? Что она именно будет разговаривать о том что ее не устраивает, а не пойдет на сторону? В том-то и дело что нет такой уверенности.

Если переживем, и доживем до старости, то смеятся врят-ли будем над этими событиями... нет тут ничего смешного.. А вот разговаривать на эту тему, возможно, сможем, без нервов. Но надо еще это пережить.. причем усилий одного человека для этого не достаточно.. Надо чтобы оба прикладывали к этому усилия

Выяснить кто отец ребёнка нужно сейчас. Потом, после рождения, возникнут юридические проблемы. Год нельзя будет развестись. И прийдётся мириться с тем что ты растишь чужого отпрыска. Если измену ещё как-то можно попытаться понять или объяснить(что тоже вряд ли), то навязывание чужого ребёнка мужу это суппер наглость и подлость.

В таком контексте, я с ТОБОЙ полностью солидарен. Но откуда МЫ с тобой можем это знать? Сергей SSS рассказывает на своих эмоциях. И ответа его супруги и ее мыслей мы не видим. Что ей движет , мы не знаем. Вот по этому, чтоб вывести наглость и подлость на "чистую воду", надо пойти к врачу генекологу. И там при враче этот вопрос поднять и поставить ребром, если не будет противопоказаний. Но сам Сергей SSS не готов по моему пока приныть жесткое решение о разрыве в ультимативной форме. Так как сам предложил ей вернуться назад.

То что юридические оказии будут в будущем, это точно. Кстати, можно с супругой подписать БРАЧНЫЙ контракт. И там прописать те аспекты, которые могут возникнуть... Только не знаю, будет ли это правомочно в данном случае.

Боюсь что с брачным контрактом они опоздали.Во-первых женаты уже более 3-х лет, во- вторых она беременна и беременна в браке. И если она захочет записать ребёнка на имя мужа, то юридически ей этого никто не запретит. И тогда мужу прийдётся только через год доказывать в суде что он к рождению ребёнка не причастен. И только по решению суда может быть назначена экспертиза ДНК. А до этого времени отцом будет юридически считаться муж, хочет он этого или нет. Поэтому Денис ты прав. Необходимо взять всю волю в кулак и проконсультировавшись с врачами настоять на экспертизе. В противном случае у мужа есть все шансы быть не только обладателем "рогов", что само по себе не приятно, но и в последствии выполнять всю жизнь роль ослика тянущего чужой воз. Кстати, хотелось бы узнать у самого мужа, как ему такая перспектива.

Если он тряпочка о которую можно вытирать ноги и его не пугает что ему может прийдётся слизывать с губ благоверной сперму другого мужика, то вперёд и с песней. Ну а если он (а я в это надеюсь) настоящий мужчина, то должен поставить всех на место и решить все вопросы до их обострения. А уж коли жена будет яро противиться всему этому, то это явный признак что она лжёт мужу. И зачем она такая нужна вовсе. Да ещё с чужим ребёнком.

Да, Сергей SSS, а попробуй подать на развод объяснив это не желанием жить во лжи и невединеи об истинном происхождении ребёнка. Может это как-то всколыхнёт её и подвигнет на другие действия и правда выйдет на поверхность.

Сергей, перечитай всю переписку. Он и так ВСЁ знает. ВСЁ принимает. Он то как раз не тряпка. Просто пока не решается на поспешные и необдуманные действия. Это как мину разминировать. или взорвется от лишней суеты и конец всем и вся, или пройдет обострение, и у всех отляжет от сердца.

То что самый простой способ решения проблем, рубить с плеча.... Это факт. Но это не гарантирует что в следующий раз, ты снова с этим не столкнешься!

Вариантов не много или уходить или оставаться. Если уйдешь, есть вероятность что полюбишь женщину с ребенком (с чужим ребенком) и придется его воспитывать как своего, если остаться то надо начинать как говориться жизнь заново и четко понимать что нужно будет полюбить этого ребенка как своего. Есть еще один вариант встретиться девушка (женщина) без ребенка, сможешь ли ты её полюбить как свою прежнюю жену. Решать только тебе самому.

Взять женщину с ребёнком и воспитывать его и то когда тебе наставили рога в браке предлагая каждодневное напоминание о этом в виде ребёнка совсем не одно и тоже. В первом случае мужчина взявший на себя такой груз вызывает восхищение и одобрение окруэающих. А вот во втором только жалость и усмешки за спиной.

Взять женщину с ребёнком и воспитывать его и то когда тебе наставили рога в браке предлагая каждодневное напоминание о этом в виде ребёнка совсем не одно и тоже. В первом случае мужчина взявший на себя такой груз вызывает восхищение и одобрение окружающих. А вот во втором только жалость и усмешки за спиной.

Конечно тут можно говорить бесконечно и даже как некоторым нравиться про чужую сперму на губах (своя то вкусней наверно), :-). И каждый будет прав по своему. Но как бы то не было, живут же люди и в первом и во втором случае, и пофиг на то что там люди говорят за спинами, люди всегда что то говорят. Простой пример, у меня на работе у сотрудника сын поругался с женой та ушла, какое то время жили отдельно, потом сошлись она родила не от него, он в курсе всех событий, принял ее и ребенка, родственники тоже приняли все счастливы, ребенку хорошо. А люди по разному говорят у кого то этот поступок вызывает чувство благородство, кто то осуждает. Лично я рад за то что все хорошо у них, а остальное не мое дело. Ну как то так.

Конечно тут можно говорить бесконечно и даже как некоторым нравиться про чужую сперму на губах (своя то вкусней наверно), :-). И каждый будет прав по своему. Но как бы то не было, живут же люди и в первом и во втором случае, и пофиг на то что там люди говорят за спинами, люди всегда что то говорят. Простой пример, у меня на работе у сотрудника сын поругался с женой та ушла, какое то время жили отдельно, потом сошлись она родила не от него, он в курсе всех событий, принял ее и ребенка, родственники тоже приняли все счастливы, ребенку хорошо. А люди по разному говорят у кого то этот поступок вызывает чувство благородство, кто то осуждает. Лично я рад за то что все хорошо у них, а остальное не мое дело. Ну как то так.[/quote]

Конечно каждому своё, но я бы так не смог. Повторюсь, одно дело полюбить и взять женщину с ребёнком или даже не с одним и вырастить и воспитать их как своих - это благородно, а вот быть рогоносцем и знать что твоего любимого человечика обнимал, ласкал, был с ней и в ней паралельно с тобой ещё один(а может и не один) мужчина это слишком, это извините перебор. Я уверен, что женщина которой это сойдёт с рук, и дальше будет гулять и подарит мужу ещё не одно напоминание о его рогах. С такими надо расставаться сразу и безповоротно. Оправдания типа извини ошиблась, пожила с другим, теперь опять люблю тебя не принимаются. Это,как правило, до следующего удобного случая. А по поводу сына Вашего сотрудника, Вы уверенны что там всё хорошо? Может Вы видите только верхушку айсберга, а в глубине там что не на поверхности совсем другое. Но опять же, каждому своё, может кого-то это и заводит. В конце концов есть же и свингеры и пары меняющиеся партнёрами. Но это не по мне. Я в браке 27 лет и мне в голову не приходило с кем-то поделиться моим любимым человечиком. Так же я никогда не изменял и уверен, что не изменяли мне. А это, уж поверте, дорогого стоит.

Я не навязываю свою точку зрения каждый решает сам и осуждать кого то за какие либо действия не собираюсь. А так я за Вас рад.

Я тоже не хочу никого осуждать. Просто у меня такое видение данной ситуации. И у нас с женой взрослый сын. Я бы не хотел, что бы он когда-нибудь оказался в подобной ситуации, как наверное и любые родители.

Мне 36 лет, жена ушла с детьми, сказала очень кратко "что ей со мной плохо", Познакомились мы с ней когда мне было 15 лет, поженились после армии, от большой любви появилось двое детей, И вдруг всё рухнуло в один день, И как теперь "жить" подскажите?

Если она раскаивается очень прошу дай ей один шанс

Смени работу, город и заведи собаку. А Даму сердца найдешь, даже не сомневайся. А на разрыв с прошлым будешь через год уже смотреть как на счастливый случай, выпавший тебе в жизни. Главное будь оптемистом. Еще не известно кому полегчало, когда с воза "баба" слезла!

Пусть чуть поживет без тебя и поймет что кроме тебе ее дети ни кому не нужны

Спасибо Анжела

И насколько ДОЛГО по твоему ОН или любой другой муж должен дать ИМ пожить?

По моему, лучше уж себя сразу настроить, на полный разрыв и действовать только в интересах своих и только своих. Не оглядываясь, соизволит она своим умишком понять что теряет. А Начать жить заново. Как бы больно или неприятно было это начинать. Нас мужчин значительно меньше. И если есть руки, голова и здоровье... Дамы полюбому найдутся. А ей.... ТАКОЙ "счастливой одиночке" еще придется попотеть, чтоб "Достойного" найти. С которым ей будет КОмфортно жить и воспитывать своих детей и как то объяснять, какого рожна чужей дядька их пытается воспитывать!

[quote="Сергей"]Мне 36 лет, жена ушла с детьми, сказала очень кратко "что ей со мной плохо", Познакомились мы с ней когда мне было 15 лет, поженились после армии, от большой любви появилось двое детей, И вдруг всё рухнуло в один день, И как теперь "жить" подскажите?[/quote

Сергей! Если жена ушла к другому, ещё не известно кому больше повезло. Как правило потом они одумываются и просятся обратно. А уж как поступить в данной ситуации решать вам. Только я бы не простил. Простить можно разовую "случайную" измену, но не предательство. А вот детей Вам бросать не надо. Заботтесь о них. Видеться с ними Вам никто не запретит. И во время этих свиданий Вам прийдётся встречаться с бывшей женой. Так мой Вам совет. Вы должны выглядеть успешным, Вы должны стать успешным, что бы у неё от осознания своей глупости челюсть свело. А когда у Вас всё получится, то достойных женщин около Вас предостаточно. Ведь порядочных женщин очень и очень много, их большенство. И Вы сможете осчастливеть одну из них ну и сами будете счастливым. По крайне мере я Вам этого желаю.

Совета по существу, но есть одно "НО" она и дети для меня всё "смысл моей жизни" я всё выдержу только не измену. В принципе она в моей жизни была и надеюсь будет единственной женщиной с которой у меня были интимные отношения. Для многих друзей в этом вопросе я "больной"

Ну что можно Вам в таком случае пожелать? Терпения и ещё раз терпения. Ведь во истину говорят, что предавший единожды, предаст ещё не раз.

Я ещё раз оговорюсь, что не надо путать разовую измену (хотя это тоже крайне неприятно) с предательством.А в Вашем случае это явное предательство.

А что если я в последствии останусь один. Хотя обстоятельства складываются к тому что скоро меня вероятнее всего переведут в другую часть "я военно обязанный" и всё измениться. Вопрос, чем убить с себе любов к ней.

Прошлое уже далеко и мы заем о нём всё, а будущее какое оно

Чем убить любовь к жене, это конечно вопрос. По-моему это может вылечить только время и то не всегда. Просто с этим надо будет научиться жить. Я прошу прощения за любопытство, а жена апросто ушла или ушла к другому мужчине? Это тоже важно в Вашей ситуации. Данное обстоятельство может быть определяяющим в принятии Вами решения как быть дальше.

Как она сказала что она ушла от меня а не к другому. Почемуто я стал ей на столько противен, Хотя я считаю что был хорошим мужем.