Муж ревнует меня к моей первой любви. Дело дошло до маразма.

Я бы не удаляла анкету.Написала бы бывшему:"извини,муж бесится,давай не общаться,я тебя в черный список занесу,чтобы он успокоился,но ты не обижайся,ничего личного.Всего тебе и твоей семье наилучшего."Мужу покажите,что занесли бывшего в черный список.Но,вообще,глупо на месте мужа требовать удалить анкету,если бы Вы захотели-встретились бы и без "Одноклассников"

1. не надо было рассказывать 2. если это только "здрасти-здрасти" и вам наплевать, то можно и удалить контакт 3. мЕста для показа своего упорства и независимости еще будет

Личное пространство? Одноклассники? Это для вас общение? А общество мужа НЕ общение? Пошлите мужа на...., нефига покушаться на личное пространство. Пусть свое пространство в одноклассниках заведет. Наверняка ему захочется увидеть свою первую любовь, просто пообщаться, помурлыкать с одноклассницами.

1,2, он не в контактах, и мы не общаемся, в том то и дело. Там такая ситуация была: он был у меня в друзьях, год назад, зашел мою страничку и написал мне сообщение, просто, привет. Я, вместо ответа, пригласила его в друзья. Он принял предложение, но мы не переписывались. Потом под Новый год (этот, 2008-й) мы обменялись парой сообщений, поздравили друг друга, я написала ему, что у него красивая жена, милые детишки (он фотки семейные выкладывал), ко мне на страничку он частенько заходил, особенно если фото появлялись. А потом он удалился с одноклассников, и соответственно пропал из списка друзей, а недавно, снова появился. Но, мы даже словом не обмолвились, и приглашать в друзья я его не стала.

А муж аргументирует свое поведение и такую негативную реакцию тем, что первая любовь - вещь коварная, и не дай Бог, меня опять к нему потянет ( у нас с ним, этим МЧ действительно были сильные чувства друг к другу), в общем, старая любовь не ржавеет. А я давно его забыла, на самом деле... И еще муж говорит, что я ради его спокойствия не могу пойти на такую незначительную жертву и удалиться от туда, что я - эгоистка и сознательно треплю его нервы. А я знаю, что если я уступлю, он вообще инетом пользоваться запретит со временем, и с друзьями-подругами запретит общаться. Это ведь тоже небольшие жертвы... А еще и психолог по профессии... тоже мне, горе-психолог...

3, для особо ╚понятливых╩ я написала, что это дело принципа. Дело не в общении и не в ╚одноклассниках╩. А если хочет общаться со своими бывшими подружками, то пусть общается. Но, если узнаю, что у него кто-то на стороне появился, то развод и тапочки по почте. А просто общаться он может с кем угодно, я за ним никогда не шпионила и не оскорбляла своим недоверием.

Вот тебе и без задней мысли! Так и надо за треп! Рассказываете про бывших, показываете, смакуя видимо...:) А потом удивляемся, откуда у наших настоящих мужиков неврозы и ревностная шизопатия??????????

6, вы преувиличиваете. Я когда-то (мы женаты 2, 5 года), еще до свадьбы, рассказала мужу (как и он мне) о своей первое любви. При том, очень поверхностно. Наоборот, вегда говорила ему, что таких сильных чувств, как к нему (мужу) ни к кому не испытывала (и это правда), только в школе было сильное увлечение. Он стал расспрашивать, я отвечала, без подробностей. Я не люблю врать, и когда он спросил: "уж не твой ли это школьный возлюбленный?", увидев его физиономию у меня в гостях (запомнил, видимо, имя и фамилию/я того парня за глаза по фамилии называла - его и в школе все по фамилии называли, что бы понятно о ком речь идет было/), я ответила, что, да, это тот самый....

Автор, вы всё правильно делаете. Любовь - это доверие и, если муж вас любит, то он должен научиться вам доверять.

пусть ревнует как хочет, не мучайся ты с ним и спокойно его люби, он со временем научится не ревновать....пригрози его разводом и дуться перестанет

одноклассники.ru - еще одна возможность тр..ть свою первую любовь:), правильно муж делает что бесится.пока переписка, а потом ....:), автор вперед, забей на переживания мужа.Только потом не надо спрашивать, а что это он любовницу завел.

ага , врите-врите, Бывший - нЕ лишний, Бывший - Запасной !

Мой муж меня ревнует к моему другу. Мы с этим другом общаемся и дружим ещё со школы, если бы хотели, уже тысячу раз могли и роман завести, и переспать, но у нас именно дружба, никогда даже попыток к близости не было, просто не рассматриваем друг друга, как потенциальных любовников, он вообще, кстати, счастливо женат. А мужу неймётся. Он вообще не ревнивый, но когда здорово выпьет, почему-то вылезают у него какие-то подозрения дурацкие, начинает меня на понт брать :-)

Вот и мой с жиру бесится. Привык, что я с ним сю-сю, пу-сю. Милый, то, милый, сё... И хочет, что бы все по его было. А я не хочу уступать каждый раз. Месяц назад дулся на меня, что я в субботу на ДР к близкой подруге пошла, вместо того, что бы с ним день провести, звонил мне каждые 20 мин., а потом притащился за мной к 21-00 (хотя договоренность была до 23 часов) , как гиперстрогий папаша, ей Богу). Иногда он работает по субботам, и тогда я встречаюсь с друзьями, среди которых тоже есть молодые люди, но, слава Богу, он не воспринимает их как соперников, хотя по началу был не доволен. Но, познакомившись с ними, он понял, что они ему не конкуренты... Кроме того, я не пью, домой всегда рано возвращаюсь, время мы проводим, в основном, ходя по выставкам и музеям, или по паркам, типа Царицыно, а не по кабакам шляемся... В общем невинно все. Но, стоит мне позвонить кому-нибудь, мужского пола, так тут же допрос с пристрастием. И вот к бывшему этому приревновал, прям из себя вышел. Хотя, вроде, взрослый, разумный человек, а ведет себя, как ревнивый юноша...

Автор, все вы правильно делаете, если психолог - пусть со своими комплексами борется, а не с несуществующими соперниками. Поддадитесь, дальше будет ещё хуже. Переводите его претензии в шутку, тогда может и он сам перестанет принимать их всерьез

Нет, мужа понять можно... Действительно, очень неприятно, что к Вам бывший вот так захаживает. А если он сам не заядлый "общенец" на таких сайтах, то Ваши доводы, будто у Вас там полно знакомых, не подействуют вообще никак.
Короче, Ваша анкета и факт появления там Вашей прежней любви - это факт, что на его женщину претендует кто-то другой (ну, с древних времен сохранилось). Поскольку переломать кости этому претенденту никак нельзя - то он просит Вас убрать это его беспокойство иным способом.

Короче, это не комплексы, а вполне законное беспокойство. Удаляйте либо анкету, либо мужа - иначе никак.

Сопляк, Одноклассники это не сайт знакомств, где цель - найти любовь/партнера и т. д. сайт одноклассники дает возможность познакомиться, но не больше чем аська, улица, кафе, если автору это будет нужно. И если автору нужно она восстановит контакты с бывшим. Вопрос доверия, либо он учится доверять (тогда не важны никакие сайты), либо он начинает видеть опасность в простом выходе жены на улицу и будет изучать досье на каждого коллегу мужского пола. Если автор не хочет клиники, то её задача эту ревность прекратить в зачатке, потому что причина ревности не в обстоятельствах (в данном случае повода нет), а в голове мужа. всех мужчин мужского пола из окружения не уберешь.

Сопляк с дубинкой, мужа я очень люблю, и, конечно, менять его не собираюсь. Но, и уступать каждый раз, из-за его беспочвенной ревности и необоснованного беспокойства, я не могу. Знаете поговорку:"Палец дай - руку по локоть отхватят"? Так и тут. В результате этих уступок, он на меня паранджу наденет. Ему очень трудно смириться, что он не первый, кого я любила. Но, замуж-то я вышла не в 17 лет... А уж у него сколько баб было, я и знать не хочу. И никогда не контролирую его действия и то, что он в интернете делает.

Но, подозреваю, что мне придется удалить анкету, или он каждый раз будет смотреть волком на меня, когда я очередной раз зайду на одноклассники.

Пока я еще не сдалась, но, спокойствие мужа дороже, чем мои принципы...

Но, я отплачу ему той же монетой. Буду ему по мозгам ездить, и смотреть, что он в компьютере делает. И к каждому столбу начну ревновать. Пусть побудет в моей шкуре.

куку-не 88, я с Вами согласна. Хотя, семейная жизнь - это компромисс. Но этот компромисс не должен исходить только с моей стороны. И доверять он мне должен, или же, нам это сильно испортит дальнейшую семейную жизнь, вплоть до разрыва, не дай Бог.

удалять анкету и не засирать себе мозги этой чушью-одноклассниками!

Автор, прежде всего примерьте эту ситуацию на себя. Ваш муж общается со своей первой любовью - каково будет вам?

17: Разумеется, не сайт знакомств. Но факт того, что бывший, все же, пытается претендовать на его жену - никуда не делся.
18: "Но, и уступать каждый раз, из-за его беспочвенной ревности и необоснованного беспокойства, я не могу. Знаете поговорку:"Палец дай - руку по локоть отхватят"? Так и тут. В результате этих уступок, он на меня паранджу наденет." - Автор, это не беспочвенная ревность. Это вполне реальное беспокойство по поводу того, что на горизонте появился соперник. Поскольку - права куку - не 88 - это не сайт знакомств, то воспринимать мужчин, с которыми Вы там, на Одноклассниках, общаетесь, в качестве соперников, он не стал. Но бывший - это другое дело. У бывшего совершенно явная цель -отвоевать Вас обратно. Вот это и вызывает бурю беспокойства.
"Но, подозреваю, что мне придется удалить анкету, или он каждый раз будет смотреть волком на меня, когда я очередной раз зайду на одноклассники. " - Разумеется. Ибо Вы входите, так сказать, в зону действия самца-соперника. Женщинам, вероятно, трудно это понять, однако придется.
"Но, я отплачу ему той же монетой. Буду ему по мозгам ездить, и смотреть, что он в компьютере делает. И к каждому столбу начну ревновать. Пусть побудет в моей шкуре." - Вам так хочется поссориться с мужем или чего? - Не делайте этого, морального удовлетворения не получите, только увеличите напряженность в семье. Беспричинная ревность - это обидно. Но у него-то причина есть. Забудьте.

Автор, зачем Вы нагнетаете проблему? Представьте себя на месте Вашего мужа. Ревность его не беспочвенна. Не рискуйте доверием самого близкого человека. И уж ни в коем случае не ставьте ультиматомов. А театрально-показушные жесты: "ах ты так, значит я вот так" НИКОГО до добра не доводили. Вам нужен мир в семье или война с жертвами с обеих сторон? Скучно жить что ли стало?

судя по вашим рассказам, у вашего мужа начинают проявляться задатки слепого ревнивца, ох не завидую я вам, что же будет дальше?

Сопляк с дубинкой, я так поняла, у мужа Автора ревность как раз беспричинная - она же пишет, что с бывшим этим не общается и не собирается, да и он вроде как не особо рвётся. _Понять_ мужа можно - он на 12 лет старше и уже по одному по этому не слишком уверен в себе. А вот что делать - это ещё вопрос... Я бы, пожалуй, удалила анкету - просто из сострадания и желания сохранить мир в семье. Но, возможно, была бы в корне неправа - после этого с "личным пространством" мне бы пришлось проститься.

Удалила сегодня, не выдержала. Сейчас вот позвонила ему на работу, сказала (я в отпуске - сразу замурлыкал, перевел тему в другое русло, мол, куда отдыхать поедем?), я ему сказала, что тут я тебе уступила, но, это не значит, что я так каждый раз буду поступать. Он, мол, да, конечно, я ничего такого от тебя и не требую, люблю просто... уси-пуси.. В общем, помирились сразу, а то он мог бы и весь наш отпуск (он тоже со след. недели идет) дуться, и тем самым испортить нам отдых.

Вы пишите, у него повод есть. А сам, с бывшей женой общается (при том у них детей нет, и нет особого повода). Она ему звонит иногда - они, якобы, приятели... Один раз ездил к ней, я спросила зачем? А он, мол, барахло забрать какое-то ( и действительно, какие-то книги притащил).

Ну, пообщается он с ней теперь!!!

Сопляк с дубинкой, Вы правы, мне в семье скандалы не нужны, но, тем не менее, я при случае припомню ему этих одноклассников... А то привык, что я не ревную его, и доверяю (иногда он даже обижался, мол, мне безразлично и я не ревную). Просто я всегда жила по принципу, либо доверяешь любимому человеку, либо, если есть повод усомниться в верности, то нужно точно узнать, был ли факт измены, и тогда уже принимать решение о дальнейшей совместной жизни.

21, я бы так не психовала

Автор, он общается с бывшей ЖЕНОЙ в реале, но не хотел, чтобы вы общались просто с бывшим увлечением в виртуале? Нифига себе! До момента пока вы не написали про бывшую жену в реале, я смотрела на вопрос как Сопляк с дубинкой. Теперь смотрю иначе:)

Ладно бы общался с бывшей женой, если бы дети были, но их ведь нет! Я бы с рук не спустила:))

Ну, а я вот сквозь пальцы на это смотрела. Теперь фиг ему! Придет, скажу, удаляй ее номер, ставь в черный список, и попробуй только общаться с ней. Тут же восстановлюсь на одноклассниках, и еще бывшего в друзья приглашу!

Просто я видела его БЖ, и видела как он на нее смотрит - без интереса вообще. Он и с мужем ее в хороших отношениях. К тому же, он рассказывал, что поженились они еще в институте, сначала дружили, а потом стали встречаться, как то больше по привычке, короче, она ему другом всегда была, а не любимой женщиной. Прожили вместе пару лет, а потом поняли, что их брак на брак не похож, и разбежались. Но, сохранили добрые дружеские отношения. Она замужем, у нее 2-е детей от второго мужа. Вроде, не о чем беспокоиться.

Но, теперь, из принципа ему скажу, раз он мне такие условия создает, тои сам пусть теперь ни на шаг, отелло ***!

Автор, вы теперь жена, и имеете определенные обязательства перед мужем. Вы, теперь, не сами по себе, а пара. И это ненормально, когда вы общаетесь со своим бывшим МЧ, пусть даже в Инете. О чем общаться, для чего? Прошло столько времени, вы , повторюсь, несвободны, вы жена, несете ответственность за семью. Вас попросили удалить анкету, вы не удаляете. Вывод? Нет чувств к мужу. Если вы, даже в таком вопросе, не прислушиваетесь к мужу, стоило ли выходить замуж? Да и муж, видя, ваше отношение, не понимание главной состовляющей брака (стремление к единомыслию, единодушию, " и будут двое как одна плоть" и.т.д) начнет тоже что нибудь нехорошее вытворять.

ХХХ, Вы интересно рассуждаете. Муж скажет надень паранджу, никуда без меня не ходи, не работай и вообще с мужчинами не разговаривай, - я тоже должна подчиниться? Вас, видимо, так воспитали. Вы мусульманка? Для восточных женщин характерно такое воспитание. У меня лично другой менталитет. Не надо никому свои взгляды навязывать. И читайте внимательнее, пожалуйста, я с тем парнем НЕ ОБЩАЛАСЬ И НЕ ПЕРЕПИСЫВАЛАСЬ. И не собираюсь это делать.

И все обязательства перед мужем я выполняю.

31, а муж человек не семейный? Если семейный, то почему он позволяет себе общаться со своей бывшей женой, с которой у него нет общих детей?

Автор, очень Вас понимаю и насчет принципа, и обиды на беспочвенную ревность, и опасений насчет личного пространства. Я вышла замуж 7 лет назад, мужа очень любила и ни разу ему не изменила (и даже повода не дала усомниться). Но! муж знал о существовании некоего молодого человека, с которым мы расстались за примерно год-полтора до знакомства с мужем. Я этого человека не видела и не слышала вообще с момента расставания, но он был буквально третьим членом нашей семьи в течение 5 лет :( Муж постоянно меня осыпал вопросами про этого МЧ, уж даже про размер спрашивал. Постоянная ревность, подозрения, "понты" - типа я вскрыл твою почту, я знаю, что ты с ним переписываешься... это кошмар, а не жизнь. Потом одноклассники - собственно и расстались мы из-за этого сайта. Мне совершенно незнакомый человек сделал там комлимент по поводу фотки - прям настроение с утра поднял - из другого города. Я поблагодарила. Обменялись буквально парой сообщений ни о чем. Никаких задних мыслей ни о него, ни у меня. И я эти сообщений не стерла. Муж вечером захотел посмотреть мой аккаунт и увидел сообщения. Ноут полетел в меня, попал, жуткие синяки. Я ушла, мы разводимся.

мой предыдущий молодой человек, с которым не получилось и мы расстались за примерно год-полтора до мужа, мужу

очень сорри - последний параграф - глюк.

Я устала от постоянной паранойи, ревности, допросов. От идиотических разговоров про размер члена. От взятия на понт. Я устала бояться написать друзьям со школы или института, людям которых я знаю по 20 лет, и с которыми связывают хорошие дружеские отношения. Я общительный человек и вокруг меня всегда люди. Я не могла больше потакать его комплексам, и чувствовать себя виноватой ни за что. Его я никогда не контролировала, мне и в голову не приходило проверить карманы, телефон, подсмотреть email или что он там в инете ночью делал. Я уважала его личное пространство. Он мое - нет. Он относился ко мне как к собственности, пытался контролировать всю мою жизнь. Я ушла и не жалею ни минуты. Не потакайте их прихотям и ревностям, от того что вы замужем, вы не перестали быть личностью и Вы вдруг резко должны общаться только с мужем. Вы - есть Вы, у вас есть свои друзья, свои интересы. Если Вам нужна анкета на одноклассниках - это Ваше личное дело, и контролировать кто ходит к вам на страничку Вы все-равно не можете (Вам кто-то посоветовал заблокировать МЧ я бы так и сделала, как огромную уступку мужу).

Julietta, у нас пока, ттт, до такого идиотизма не дошло, и, зная своего супруга, думаю, он врядли на меня руку поднимет. Мы поговорили сегодня, и я сказала ему, что удалила анкету только ради того, что бы он не дулся (он ОЧЕНЬ упрям, его не переубедишь , втемяшил себе в голову, что все женщины помнят свою первую любовь, и охотно повторят этот опыт при возможности). И боится, что если я буду контактировать (даже молча) с этим бывшим, то, все равно, не зависимо от моих желаний, могут вернуться былые чувства к нему.

Кроме того, он начал переживать, когда второй раз увидел в гостях этого парня. Т.е, он решил, что тот не просто зашел от любопытства, а, как написал Сопляк с дубинкой, хочет чего-то эдакого от меня. Кроме того, мой муж хоть и симпатичный достаточно, но тот парень все-таки моложе, и объективно интереснее его. Я бы, наверное, тоже нервничала, если бы к мужу шастала его первая, пусть и давняя любовь, которая при этом выглядит лучше меня и намного моложе...

Но, я его предупредила, что потакать ему больше не буду. И не дай Бог, узнаю, что он себе такие вещи позволяет, например, в отношении бывшей жены (хотя, против нее ничего не имею). Тут же восстановлю анкету!

Он сказал, что, мол, хорошо-хорошо, с БЖ общаться не буду. Посмотрим теперь, как он свое слово сдержит. И еще заявила, что завтра с друзьями

завтра с друзьями весь день проведу, до вечера. На пикничок поедем. )))

Автор, зря вы удалили свою страничку...Ваш муж обычный собственник (любовь здесь не причем). Вам здесь уже писали, что любовь - это доверие, а у Вашего мужа его нет(((. Кроме того, Ваш муж еще и плохой психолог, если действует так грубо...

Dazzy, ИМХО, если он прекратит общение с БЖ, то компромисс найден:) И действует он сейчас не как психолог, а как муж, который просто ревнует и боится потерять любимую жену:)

Автор, я не в коем случае не предполагаю, что Ваш муж когда-нибудь дойдет до того, до чего дошел мой. Я никому этого не желаю. Просто где-то выше по тексту я увидела сообщения, что надо выбирать спокойствие мужа или какое-то виртуальное общение, смысл которых я прочитала как, если нужен муж, иди на жертвы. Вот именно эту ошибку я и сделала. Начиналось все тоже с малого, сначала тут отступила от своих принципов, потом там... Вот так, потихоньку, все зашло так далеко что выход оказался только там же где был когда-то вход. Конечно, компромиссы нужны и надо как-то договариваться иначе невозможно жить, поэтому в Вашем случае его отказ от общения с бж мне кажется равноценным "обменом".

Julietta, я потому и согласилась))). А вообще, я умею настоять на своем, особенно, когда считаю, что я права. Вот и сегодня домой позже его вернулась - к друзьям в гости ездила (хотели на природу, но погода дождливая). Приехала, домой, а он мне ужин приготовил ))). Хотя не очень любит, когда я позже него с домой прихожу, сразу названивать начинает, узнавать где я. Завтра тоже с подругами договорилась на выставку сходить.

Вообще, ему во всей этой итории очень не понравилось, что у того МЧ бывшего выход на меня есть. Живу я сейчас у мужа, а если тот родителям позвонит, по моему прежнем адресу, без моего ведома ему никакие координаты не дадут. И мобильник мой он не знает естественно. Поэтому, если эту интернет - связь обрубить, то доступа ко мне у потенциального соперника не будет. Так вот мой муж рассуждал... Дурень... А еще и психотерапевт... Сапожник без сапог :)))

Кроме того, я за штаны ничьи никогда не держалась. И прогибаться под мужа не собираюсь. И принцип "если нужен муж, иди на жертвы" - это не для меня.

Но, на некоторые уступки я согласна))). Дабы атмосфера в семье была нормальная.

Если вам бывшый действительно не интересен, то зачем до сих пор общаетесь с ним? Даже на уровне "здрасте-здрасте". Если не нужен- оставь его в покое. Никому не будет приятно, что их вторая половинка общается с бывшим/бывшей. Конечно он обижается ибо зачем общаться с бывшим находясь в отношениях с другим человеком? Никогда этого не понимала. Не нужен- не пиши ему просто и всё. И удалять ничего не нужно будет. Вот он будет писать своей бывшей, поздавлять с праздниками и т. д. Вам приятно будет?...