Кто живет или жил с мужем-алкоголиком, отзовитесь!

Я вот поинтересовалась сегодня,сколько стоит лечение в наркологической клинике г Санкт-Петербурга,

в центре Вали Новиковой в Питере с направлением насколько я знаю лечение бесплатное

netzav.ru/?p=29

удачи

Ирине. а я вот каждый раз, когда не отвечает на тел., с надеждой думаю "Может случилось чего?"...Но с ним ничего не случается(((( Значит ваш друг вас еще не окончательно достал, не совсем потерял человечиский облик. А мой когда выпьет, становится злым, агрессивным, сразу "Мы Царь, а все вокруг г-но!" приходится убегать среди ночи к свекрови...

Ох... А давно вы с ним живете?

Ирина, Юлия, Егор и другие форумчане, здравствуйте! Сейчас оч. тщатетельно изучаю книгу Робин Норвуд "Женщины, которые любят слишком сильно". Думаю, если бы она стала настольной среди таких, как мы - несчастных поубавилось бы. Беда не в наших мужиках, а внутри нас. Девочки, милые, не поленитесь, почитайте. Когда два года назад я первый раз читала (читается легко, на одном дыхании), замечала "некоторые "параллели между этими историями и своей жизнью. Но ведь у меня все нормально, не то что у некоторых, он меня любит, и вообще у меня есть честь и достоинство, со мной никогда подобного произойти не может. Теперь я наблюдаю плоды лжи самой себе. Он все глубже погружается в алкоголизм, любовь улетучилась, взаимные обиды вплоть до ненависти, разбитая семья, с горя я стала объедаться, мой ребенок потерял доверие ко мне... Руки опускаются, но я их опускать не собираюсь. Буду пошагово выполнять рекомендации Норвуд, иначе кердык

Гость,1713. Девчонки,называйте свои имена. Что тут такого? Мало ли на свете Наташ,Галь и Ирин и пр. Мы же просто делимся своими мыслями. Никто никого не судит,не ругает. А наоборот помогает. Потому что ты сам иной раз видишь все или в розовом цвете или наоборот в слишком черном. А здесь есть люди,которые прошли все это и вышли достойно. Вот у них советы действительно полезные и помощь,как от психологов. Вот Егор например,Юлия. Про себя. Моя история под номером 1553. Я со своим другом вместе не живу. Прочитайте и все станет Вам ясно. Но меня,чтобы я куда-то бежала среди ночи,и представить трудно. Я этого в своем возрасте и не позволю никогда и никому. не

Майечка,здравствуйте! А я думаю-пропала куда-то. Прочитаю обязательно. Я вот Анну Каренину перечитываю раз в 5 лет обязательно. И каждый раз смотрю на ее ситуацию по-разному. Вот сейчас она мне показалась истеричной и неумной. Еще посоветую книгу Гинзбург Евгении " Крутой маршрут" Это мать Василия Аксенова,которая провела в сталинских лагерях больше 20 лет. Вот уж пережила женщина-мы все отдыхаем. Я ее прочитала уже 2 раза и буду читать. Про себя. у меня когда начинается сильная депрессия,я начинаю революцию. В октябре,когда приехала с Крыма и начала тосковать,пошла в стамотологическую клинику и полностью вставила все зубы. Это было что-то. Я думала,это культурное занятие,а это оказалось так ужасно,что месяц я только страдала от зубной боли. Но отвлекло очень. А сейчас я решила продать квартиру и переехать. Вчера заключила договор с риэлтерами и вперед. Не умею долго страдать-вот это меня спасает.

у меня муж имеет высшее образование, педагог высшей категории, отличник образования, КМС и прочее. Унас уже взрослые дети. Живём более 30 лет. Разное бывало: и срывы, и депрессии. Сейчас же я живу только своей работой, помогаю детям встать на ноги, стараюсь не обращать внимание, пассивно советую лечиться, но что будет, когда всё это пройдёт и мы останемся с ним наедине? Это меня пугает. Пробовала уходить, вроде всё начало получаться: жильё, работа и прочее, но проклятое чувство ответственности за его жизнь вернуло меня обратно. Даже не пытаюсь заставлять лечиться, так как понимаю, что только добровольно он может пойти на лечение. Так и пытаюсь жить своей жизнью рядом со своим монстром.

Как похожи наши истории,тоже пытаюсь жить своей жизнью рядом с алкоголиком.

Мой запил на взлете карьеры, пил запоями, был неадекватен. Ушла и ребенка забрала. Бросил как миленький. Нормальная жизнь оказалась дороже бутылки. Сейчас выпивает как все по праздникам, но меру знает. Так что действуйте, под лежачий камень вода не течет!

Девочки, милые, любимые, ну кто вам сказал, что вы должны или даже не должны - можете отвечать за жизнь другого человека? Это не ваш ребенок, даже не ваш кот, за которых вы в ответе. Это человек, с которым вы создавали семью - а не усыновляли его. А семья - вы же прекрасно знаете - это не только права, но и обязанности. Так почему же у него только права, а у вас только обязанности?

Я считаю, самым главным итогом моего ухода от мужа стало то, что у меня появилась МОЯ СОБСТВЕННАЯ жизнь. До этого у меня ее не было - все свои действия я совершала с поправкой на то, что мой муж алкоголик. Планируется командировка - не могу, а вдруг он без меня напьется. С подругами встретиться - не могу, его нельзя расстраивать, ему без меня плохо, вдруг сорвется. Ребенка родить - не могу, во-первых наследственность, во-вторых, каким он отцом будет? И так постоянно. 5 лет.

И да, не могла уйти именно из-за этого "проклятого чувства ответственности", Пока психолог очень жестко не спросила меня: "А по какому праву ты взяла на себя ответственность за его жизнь?" Я: "Ы.. У...", сижу, туплю. А она дальше: "Ты кто? Господь Бог? Супермен-Бэтмен? Кто тебе вообще дал право отвечать за его жизнь?"

Сейчас сижу и смеюсь, а тогда действительно мозги переклинило. :))

Ха!Ну это смотря с чем сравнивать))) в следующем году будет 25 лет(((( Лет 20 пьет, но уже, по-моему, допился до шизофрении - может сидеть над тарелкой и ...как бы это назвать..."орет" на кого-то шепотом. Ну т.е. не тихонько шепчет, а как бы кричит шепотом...Так страшно. Ну а потом, ессэсно, начинает кидаться на меня...Утром так просто говорит - Извини. Вот так и убьёт когда-нить и просто извинится...Вот в нете нашла:

Я получила сегодня цветы. Но сегодня не день моего рождения

И ни другой особенный день.

Мы впервые поссорились прошлой ночью,

И он сказал мне столько ужасных вещей, что я не верила

В реальность происходящего со мной.

Но я знаю, что он сожалеет о том, что так говорил вчера со мной,

Поэтому он принес мне сегодня цветы.

Я получила сегодня цветы. Но сегодня не годовщина нашей свадьбы

И ни другой особенный день.

Прошлой ночью он ударил меня, и я упала, ударившись о стену.

И он смеялся, глядя на мои страдания. Я не могла поверить в то,

Что это происходит на самом деле. И утром, проснувшись, я чувствовала

Боль и синяки по всему телу.

Но я знаю, он должен сожалеть о том, что это произошло,

И потому он послал мне сегодня цветы.

Я получила сегодня цветы. Но сегодня не день Матери,

И ни другой особенный день.

Прошлой ночью он избивал меня снова.

И на этот раз это было гораздо страшнее, чем раньше.

Если я покину его, что я буду делать? Как я буду заботиться о моих детях?

Что будет с деньгами? Я боюсь его, и опасаюсь его покинуть.

Но я знаю, что он сожалеет о происшедшем,

Поэтому он принес мне сегодня цветы.

Я получила сегодня цветы. Сегодня особенный день.

Это день моих похорон.

Вчера ночью он убил меня. Он избивал меня до смерти.

Если бы только у меня было достаточно смелости и силы воли

Покинуть его, я не получила бы сегодня цветы!

Это ужасно. Я вам очень сочувствую.

Простите, а Вы не пробовали от него уйти?

странно...я тут была зарегистрирована под именем "мыша", а сейчас "гость"...осень странно..У моего мужа тоже красный диплом, но ума, как видно, этот факт не прибавляет(((

мои коменты 1714 и 1722

Кхм...уйти из собственной квартиры?)))Это будет нелегко!))) На развод пыталась подать, но он вообще меня чуть не убил - села в машину, а он разогнался по встречке и на красный свет.Говорит - вот сейчас расх..римся - вот тебе и будет развод. Еле угомонила(((Придурок, от которого невозможно избывиться. Я уже писала, что для того, что бы от него избавиться, мне придется бросить работу, продать квартиру и уехать из страны(все родственники в России)..А эта скотина будет продолжать жить как ни в чем не бывало...А еще если найдет новую жену и пить бросит!))))Вот прикол будет!)))) Я, к стати, знаю такой случай. У меня монтер пил по черному, жена бросила, он женился повторно, бросил пить и еще и ребенка родили.Сейчас совсем не пьет. А бедная первая жена столько лет угрохала на его пьяную морду((((

Мыша, а какая страна, если не секрет?

Да ну, какие секреты - ридна нэнька Украина)))

Мыша, выгнать, выкинуть, избавиться любой ценой! Раз белка началась - дело плохо. Вам кажется, что вы все можете контролировать, все не так далеко зашло... Врачи говорят, что у запойных мозги, грубо говоря, сгнивают, продукты распада выводятся с мочой. Он сам не заметит, как возьмется за нож

Я вот сейчас скажу одну вещь. Жестокую, наверное, но честную.

Человек никогда не делает ничего, что бы ему не было выгодно.

Человек живет с алкоголиком тоже только до тех пор, пока это ему выгодно.

Хочу сразу оговориться, что ?выгодно? здесь не обязательно подразумевает выгоду материальную или видимую глазу.

Чтобы не быть голословным, я на своем примере.

Опять же, возвращаясь к моему психологу. Она меня прямо в лоб спросила: ?Зачем ты с ним живешь? Какую выгоду это тебе приносит?? Я, естественно, начала возмущенно вопить: ?Да какую выгоду? Какая тут может быть выгода? Я просто не могу его бросить, потому что он без меня совсем пропадет! И куда мне идти ? я живу в его квартире, а все деньги на него, любимого, трачу! От безысходности с ним живу и рада была бы уйти, да некуда и никак!?

Ну и опять она спокойно и методично начала вытаскивать из меня мои скрытые мотивы.

И сейчас я прекрасно понимаю, почему я с ним жила и какую выгоду мне это приносило:

- Я могла сидеть и жалеть себя - а это так приятно!

- Я могла ничего не делать - "Вы что, какой свой бизнес? у меня все деньги на мужа уходят". "Ах я, бедная, несчастная. Какой салон красоты - у меня ни денег, ни желания, ни сил". Ведь если бы эта отмазка пропала - мне бы просто нечем было бы прикрываться и пошла бы я впахивать и собой заниматься как миленькая (что и получилось в итоге).

- Я чувствовала себя Спасателем, Спасителем и прочим - это же так благородно! Я человека спасаю! Я себя в жертву приношу ради того, чтобы он не умер! А поскольку жертвенность у нас в обществе всегда считалась подвигом и достоинством ? это ж какая корона на голове росла!

- Я жила в его квартире и мне не приходилось париться по поводу где жить.

- Я была замужем и была избавлена от вопросов типа: "А че не замужем? А когда?"

Ну и т.д. Опять же оговорюсь - я этих мотивов не чувствовала и не осознавала и искренне думала, что уйти я просто не могу. Хочу, но не могу.

На что психолог сказала мне: "А вот представь себе - идешь ты по улице и вдруг сильно захотела в туалет. Очень сильно. Что делать будешь?" - "Ну, поищу уличный туалет или до дома дотерплю." - "Если тебя сильно припрет - нифига ты до дома не дотерпишь. И плевать тебе будет, есть уличный туалет или нет. Если ты очень сильно захочешь, да так, что просто невыносимо будет - ты хоть в штаны, хоть на газон, хоть на Красной площади. Так и здесь. Проанализируй. Какую выгоду ты получаешь, живя с алкоголиком. И если после осознания этого ты продолжишь с ним жить - это нормально. Просто ты будешь точно знать, какую цену ты за это платишь и что тебя это устраивает. А если захочешь уйти - по-настоящему захочешь - никакие твои отмазки тебя не остановят".

Ну, повторюсь, так и вышло. Не остановило ни отсутствие квартиры, ни денег, ни прочие причины.

По большому счету, я, наверное, не имею права агитировать срочно бросать алкоголика. Мало ли - выше были положительные примеры. Просто хочется, чтобы живя с таким человеком, женщины точно знали, зачем они это делают. Им же будет легче.

Вот . Извините за многабукаф. :)))

Сразу скажу - "Не ухожу, потому что у меня, а детям нужен отец" - это тоже отмазка ))) Это уже от моей подруги, которая до меня к ней ходила.

Кстати, у нее тоже все хорошо )) У нее теперь собственный бизнес, недавно прикупила Ауди, сын видится с отцом на выходных - счастливый здоровый мальчишка :))

Почему я не прерываю всю эту канитель-потому что,только для него я та,юная и красивая Ирка,а для всех пожилая тетка. Только он один может мне такую лапшу на уши кидать,а мы любим ушами. Только с ним я за последние 20 лет была женщиной,а с другими у меня не было ничего подобного. Юлия,молодец,сумела нас всех заставить задуматься-зачем они нам. И почему. И снова хочу с ним встретиться,даже заплачу черт с ним за путевку ему. Значит мне это надо. Стыдно,но я от него помолодела. И он для меня как наркотик. Вот мой мотив.

Да почему же стыдно, Ирина? Вы молодец, Вы честно себе признались - да, я готова платить эту цену за ощущение себя молодой и красивой. В этом нет ничего постыдного, поверьте. :)

Единственно, что царапнуло - "пожилая тетка", Ох, взять бы Вас да выпороть! ;))

Не, ну не могу успокоиться :))) . Ирина, ну почему Вы думаете, что сейчас Вы "пожилая тетка"? Может, стоит посмотреть на себя - но не как мы это любим, ужасаясь: "Ах, вот тут у меня 15 морщин, а ведь в 18 лет ничего подобного не было!" У стройте себе, любимой, праздник - потратьте день-два на салон красоты, в какой-нибудь СПА завалитесь. Это так классно самооценку поднимает!

Я себе, кстати, в свои 36 нравлюсь гораздо больше, чем в 20 ))) Как в мультике "Маша и медведь" - "Ух, ну и красивая же я!" :))) Вот просто уверена, что Вы тоже очень красивая! И не надо будет платить за Ваш "наркотик", вы просто купите-приобретете себе любимой это ощущение юности и красоты, и оно всегда будет с вами! ))

Юлия. Когда мне месяц вставляли зубы,я приходила оттуда такая износилованная. Это обточка,нервы вытаскивали. 6 зубов. Я потом от боли по несколько часов страдала. Он часами со мной разговаривал,успокаивал. А во взгляде его в Крыму была такая преданность,как у собаки. А здешний,местный позвонит и спросит: как дела? И все. В салоны я хожу постоянно,педикюр,маникюр,стрижка,окраска,брови-это как Отче наш каждый месяц. Но девочки,мои милые, 36 это не 54. Как ни старайся. Я 12 сеансов массажа лица и маски делаю каждые полгода. Все равно возраст дает себя знать. Он что-то другое дает,что салоны не могут дать. Я его наверно люблю все равно. Вот его 2 дня нет и мне плохо. И мне с ним было хорошо душевно. Я на него смотрела и Абба во мне звучала и Битлз и Смоки. И я когда,на него смотрю,он для меня тот молодой Юрка. Кстати он тоже очень ко мне привязан. Но водка сильнее. Она побеждает.

И сейчас я прекрасно понимаю, почему я с ним жила и какую выгоду мне это приносило

Юлия спасибо за смелость

я как то на одном из форумов написал о вторичных выгодах созависимых

меня просто обхаили последними словами

Егор, пять-шесть лет назад я бы Вас сначала обхаяла на форуме, потом нашла бы в реале и долго и нудно убеждала Вас в том, что я бедная-несчастная, а он, подлец, мне всю жизнь испоганил. :)))

Это очень, просто очень трудно выйти из образа жертвы или спасателя. Потому что прежде всего это означает - взять на себя ответственность за свою жизнь. А ответственность - вообще штука тяжелая. Больше нельзя будет ссылаться на мужа-алкоголика, а значит за все свои неудачи, за свою бездеятельность, за все свои поступки будешь нести ответственность только ты. Если что-то не получилось √ значит дело только в тебе. Не все к этому готовы - ведь гораздо легче остаться в белом, обвинив в неудаче что и кого угодно, только не себя. А тут такая удобная кандидатура под боком.

Моя подруга разговаривала с психологом и говорила, что не может уйти от мужа, потому что у нее сын, а ребенку нужен отец. Сейчас она говорит мне: ╚Я поняла, что просто боялась - ведь если я уйду с сыном от него, то вся ответственность за ребенка будет только на мне. Я никогда не смогу обвинить его отца в том, что он недосмотрел за сыном √ а значит, у меня не будет повода самоутвердиться в качестве хорошей матери за его счет. Я никогда не смогу оправдать отсутствие у ребенка новой игрушки тем, что его отец алкоголик и пропивает деньги. Я должна буду сама обеспечить сыну счастливую жизнь - и ответственность за него будет лежать только на мне╩.

Ну, я уже писала, что у нее все хорошо.:)))

Я тут, наверное, выгляжу занудой с постоянным бубнежом: "ответственность за свою жизнь", "ответственность за свою жизнь", "ответственность за свою жизнь". Просто для меня это важно.

Юлия, я вам скажу какую выгоду приобретала я от брака с алкоголиком. Как у Ирины, точь-в-точь: я купалась в его любви, неподдельном восхищении, искренней глубокой нежности, заботы. Он давал (по трезвости) мне столько тепла, которое еще до сих пор меня греет, хоть мы уже и разводимся. А во время запоев (на 2-3 день) - безумное лицо, СКРЕЖЕТ зубами, немыслимые оскорбления. Однажды просто сказал нам с ребенком: уходите из дома, или я вас сейчас убивать буду. Вот такие метаморфозы. Вы пишете о постоянном желании спасать, а мне никогда не хотелось лечить его, спасать, было противно. только хотелось его нежности и ласки, как наркотика. Я просто старалась переждать, перетерпеть запой.

Видимо, я была преследователем, а не спасателем

рискну выложить текст под названием требования созависимости

Ты должен быть проблемой, чтобы мне было что решать.

Ты должен быть плохим, чтобы я был хорошим.

Ты должен быть больным, чтобы мне было о ком заботиться.

Ты должен страдать, чтобы я был утешителем.

Ты должен быть безответственным, чтобы мне за все отвечать.

Ты должен быть неуправляемым, чтобы мне всем управлять.

Ты должен врать и скрывать, чтобы я мог уличать.

Ты должен быть враждебным, чтобы мне было с кем бороться.

Ты должен быть опасным, чтобы мне было кого бояться.

Ты должен быть в опасности, чтобы мне было кого защищать.

Ты должен быть неумелым, чтобы мне было кого учить.

Ты должен быть невменяемым, чтобы я был опекуном.

Ты должен быть невыносимым, чтобы меня жалели.

Ты должен быть предателем, чтобы я был жертвой.

Ты должен быть преступником, чтобы я был судьей.

Ты должен быть тяжким, чтобы у меня был свой крест.

Ты должен быть беспомощным, чтобы я был всемогущим.

Ты должен нуждаться, чтобы во мне был смысл.

Ты должен быть зависимым, чтобы я был ценным.

Майя,я вчера вечером снова начала читать Норвуд. До этого я ее читала,мне было 37. Я как-то не прониклась,а просто отметила: неплохая книга. А вчера читала до 2 и она меня пронзила. Там в начале 11 признаков это все про меня. Я ужасно расстроилась. И спать не могла-как же мать мне жизнь испортила. Это ведь я не могу жить с норм,мне скучно и ищу плохих мальчиков. Потому что с ними адреналин. И все как по написанному. И схема поведения та же. Что теперь делать,не знаю. Но самой из этого не выскачешь. А я знала,что причина во мне. У него телефон отключен 3 день-у меня началась паника и все как там написано-нет наркотика. Буду читать дальше,но как же все ужасно. Всю ночь детство вспоминала. И мать с отцом. И жизнь. И теперь все ясно,а толку-то-жизнь прожита неправильно все. И исправить все уже невозможно. Даже вылечи меня. Слишком поздно. Я именно как там написано,слишком рано встала взрослой и потащила груз ответственности.

Я наверно не буду дальше читать. У меня началась бессоница сразу и в итоге я вся разбитая. Что с этими знаниями делать,я не знаю. Но теперь я знаю,почему все это. А я думала: ну почему у меня все подруги то алкоголички,то с детьми-наркоманами. И мужчины-то жестокие,то подстреленные тяжелым разводои. А с нормальными я скучаю сама. Я ищу подпитки,которой с детства у меня в избытке и я привыкла к ней. И сестра у меня всю жизнь 40 лет прожила с алкоголиком и еще гордится,что она все вытерпела. А я не терплю,так у меня нет ничего.

Зато психика на месте, жива и здорова! Это поводу что "нет ничего". И еще не потеряла различие между добром и злом. Иринушка, не переставайте читать, там в конце способы выхода. Потом беритесь за Валерия Синельникова. Он подробно объясняет, как распрощаться с гнетущим прошлым, как простить всех, измениться и вылечиться. АБСОЛЮТНО убеждена - пока мы живы, есть выход!

И почему Вы решили, что через годик тщательной работы над собой Вы не встретите надежного, хорошего человека? Моя мама в 60 лет встретила мужчину своей мечты

Ирина, это все похоже на то, что Вы обнаружили у себя болезнь, поставили диагноз. И, естественно, Вам плохо - кому нравится болеть? Но останавливаться нельзя - как нельзя закрыть глаза и сказать себе "Я вовсе не болею" или "Пусть болит - лечиться не буду, потому что это долго, тяжело и больно".

Я Вас очень понимаю, меня колбасило не по-детски - вплоть до ночных судорог и рвоты. Держитесь!

Что-то меня выкидывает и не авторизует. Предыдущий коммент мой. )))

Какая психика? Да мы с матерью до сих пор друг друга терпеть не можем. Я когда приезжаю в родной город и прихожу к ней,слышу: Добрые дети по 10 лет не приезжают,а эта прется и прется. Ей 75 лет,а она до сих пор ненавидит меня люто. Я только на порог,а она так смотрит на меня,как следователь злой. И ни одного доброго слова. Так они нас с сестрой в детстве поделили так: сестра воспитывалась у бабушки доброй,а меня сразу отдали в круглосуточные ясли,потом в такой же садик. И так далее. Я очень злая и умею добиваться цели,потому что прошла такую школу жизни. Я пру как танк. А насчет хорошего мужчины: да скучно мне с такими,я с ними зеваю и хочется выкинуть их за порог. Я много езжу и вниманием не обделена,потому что я очень живая и яркая. Я много читаю и с цинизмом и сарказмом могу много рассказать. И мне всегда нравились такие,как Высоцкий и Новиков например. А на мужчин своего возраста я даже смотреть не хочу. Они все староватые и пузатые в основном. Да и не хочу я такого-адреналина нет.А я хочу адреналин. Извините,если что. А мужчины моей мечты нет-я не умею мечтать. Совсем. Я это давно заметила. Просто скучная и спокойная жизнь вдвоем меня утомляет. Я была замужем. 2 раза 7 лет и 11 лет. И это были положительные мужчины. Не пили и не дрались. Но мне становилось дышать нечем с ними. Теперь я поняла почему.

Да на месте психика. У меня в процессе жизни с алкоголиком ничего, кроме подвываний и всхлипов не выдавливалось. Честно осознать проблему и высветить ее - уже начало выздоровления

Согласна с Юлей. Это жестко, но правда. У меня отец всю жизнь пил и пьет. Мама-святая. я только сейчас стала понимать- ДА НЕ НАДО БЫТЬ СВЯТОЙ!!!! У нее в голове так-он пьет, занчит, плохой, а я живу с ним, без меня он пропадет, значит-я-хорошая. Т.е ,получается, ты живешь с ним из-за себя же, чтобы себя считать правильной. А надо смелость взять и сказать-все люди взрослые, выбирают жизнь САМИ. Если хотите жить с алкашом-живите, ради комплиментов там ли еще чего. Но я точно знаю-если человек чего-то на самом деле не хочет-не будет он этого делать, жить с алкашом то есть. Не надо геройствовать!!! Это только не касается женщин, у которых нет подержки никакой и с младенцем на руках. все стальные случаи решаемы. Нужно уходить. Если вы дороги ему-задумается и бросит САМ. А вы ЗАСТАВИТЬ его не сможете.

А я и не скрываю - за время совместной жизни построили домишко на брегу речушки)))Дарить ему что ли? Боюсь подавится...Только про разво и раздел не начинайте - конечно разведут и разделят....но только на бумаге. Судиться и делиться можно десятилетиями.

Егор,Вы не из Санкт-Петербурга? Мне очень нужна помощь.

нет,я из Риги

всё,что могу порекомендовать,сходите в центр к Вале,там лучшие спецы работают.....

Егор, Да нет,я не по этому поводу. Он пропал,уже 3 дня ни один телефон не отвечает. А стационарный дочь берет. Она меня не любит,не станет со мной разговаривать. Я думала,Вы оттуда,хотела Вас попросить позвонить. Я думаю он в психушке,или еще что. Не сплю. Сердце не на месте

Такого никогда не было еще-чтобы 3 дня ни слуху,ни духу.

Девчонки,откликнитесь кто-нибудь. Плохо конкретно,даже собрать себя в кучу не могу. Какая-то паническая атака. Плохо физически. Звоню через каждые 15 мин по 3 телефонам. Все молчат. Один стационарный. А еще думаю: вдруг где с какой бабой такой же схлестнулся и завис у нее и пьет. а я тут с ума схожу. 14-16 терпела,а 4 день колбасит по-черному. Ну наругайте что ли. Просто такого не было ни разу. Он домашний пьяница. Квасит тихо сам с собою.

Ирина, и меня колбасит. Мы договорились остаться друзьями. Скоро найдет себе девушку. Ей, будущей, я не завидую, но горюю, что у нас не получилось. Понимаю, что не получится уже, но как же плохо!

Чтобы получить помощь, идите в церковь, исповедуйтесь. Расскажите как есть, всю боль и грязь из души выплесните. Когда подступает, я просто молча кричу Богу: Помоги! А за любимого не бойтесь

Ирина, у меня, наверное, жестокий совет, но мне помогал.

Сядьте и доведите у себя в голове эту ситуацию до конца. Со всеми возможными вариантами. В том числе и "умер" и "с другой пьянствует" и "за границу уехал" и прочее.

И трезво и отстраненно попробуйте подумать, что будет с ВАМИ в любой из этих ситуаций. Не от том, что будет с ним, постарайтесь не впадать в отчаяние, ярость и прочие эмоции. Только О СЕБЕ и о том, как изменится ВАША жизнь в каждом из вариантов.

А исходя из этого уже будем танцевать - что же делать в каждом конкретном случае.

Я Вам очень сочувствую. Желаю Вам спокойствия и счастья.

Майя. Я атеистка. Даже заходить не могу. У меня подруга школьная очень верующая. Так она не вылазит оттуда. Так у нее за 1,5 года все умерли-мать,два сына 30 и 26 лет. От СПИДа. Так умирали у нее на руках,их в больницу не брали. Я с ней вместе пережила этот процесс умирания. Например: сейчас Андрей лежит задыхается,а я рядом сижу гной у него из горла черпаю ложечкой. Или Денис кашляет всю ночь кровавыми сгустками. И все это 2 года. Я от нее чуть с ума не сошла. Она живет на Урале в моем родном городе. Сейчас 20 января будет год младшему Денису. Она вышла замуж наконец. 20 лет была одна и с ними наркоманами мучилась. И били ее и душили,деньги вытрясывали на наркотики. А сейчас наконец счастье нашла. А к чему это-как она Бога просила за них. Нет, Всех забрал. Никого ей не оставил. А она так их любила,все им прощала. А я не могу,не умею. Нас такими воспитали и время другое было. Если бы Вы знали,как я Вас понимаю. Ни от кого я любви столько не видела,как от него. Я его принимаю любым. Просто больно очень.

Юлия. Я не могу быть в неизвестности. Я даже умыться не могу. Меня всю трясет. Я мечусь и не могу пока уравновеситься. Да пусть он лучше будет с бабой. Я ему сама предлагала: найди себе подобную и пейте на пару. Может и нашел наконец. Я сразу успокоюсь и буду жить дальше. Надо конечно взять себя в руки. Спасибо,девчонки. Я ни с кем не делюсь,так как меня не поймут и осудят-как она может любить такого алкаша. А сестра меня сразу ругает.