Муж не ценит и, по-моему, уже не любит. Мудрые женщины, дайте совет!

очевидно, не нравится ему быть семейным. (сколько вам обоим лет, кстати?) ребенка просил/хотел... не представляя, ЧТО это и КАКАЯ это действительно нагрузка... похоже на очень расхожий вариант - не нагулялся

Дам банальный совет - не пилите его - тогда он действительно захочет домой поскорее. Даже если задержался сильно, загулял - улыбнитесь ему и будьте довольны что он есть у вас. Вот у меня сейчас муж в больнице - вот это правда ужасно - домой вообще неохота идти - пусто и одиноко.

разорвите замкнутый круг. вы его пилите, потому что задерживается - он задерживается потому что вы его пилите

Сижу сейчас на форуме, темы читаю и думаю - какие же мелкие проблемы нас обычно волнуют...пока вдруг близкий не заболеет - тогда всё остальное кажется такой мелочью....

Автор, согласна с 4! Ну чего же вы переживаете: муж есть, сын есть - всё нормуль. Подождите, как дальше будет. Цените то, что есть.

Расскажу про себя. Долго встречались, отношения тоже угасли со временем: друзья и (особенно) мама стали намного важнее меня. Когда наконец задала вопрос о том какое место я занимаю в его жизни, оказалось что "нам" так просто удобно било, и что "не готов" и "нет". Долго плакала, продолжили обшаться как друзья. Я начала встречаться с другим. И вот тут то... Мой уже бивший наконец ПОНЛ. Стал просить чтоби вернулась, и детей и семью сразу захотел, и плакал и причитал как ему больно. Толко било поздно. Вам мой вариант не совсем подойдет, потому что ви, наверное, хотите сохранить отношения, к тому же есть ребенок. Можно попробовать перестать включать его в Ваши плани: не готовить и не убирать, а вечером пойти к подруге (его очередь скучать по Вам дома), или подругу в гости пригласить (не будет вопросов "где била"). А муж придет - "дорогой, ми обшаемся, приготовь себе что-нибудь". Но присоединяюсь к предидушим: перестаньте его пилить.

ПОНЛ=ПОНЛ, сорри

Да что за глюки?!!! "понял"

Автор, еще и вам это сброшу,(книги полезные, хотите себе помочь читайте, но мое дело предложить, а решать вам), а то таких тем много, и везде я с этой информацией) и помочь хочется и одно и тоже везде сбрасывать, как то уже нет желания)

"Радикальное прощение" http://www.e-puzzle.ru/getfile.php?f=Tipping-Proshenie.rar

Клаус Дж. Джоул ?Посланник?

http://www.koob.ru/practic_psychology/

http://book.ariom.ru/txt1851.html

не пилите вы его вообще, не нагулялся он.....

и еще у него нету чувства ответственности перед семьей

прям каждый день задерживается и с другом встречается? мне тоже иногда хочется отдохнуть от мужа, встретиться с подругами, потрындеть в кино сходить, в кафешку, а то и на дискотеку или в клуб. И мужа своего отпускаю спокойно, но не часто конечно. Раз в 5-6 недель тусуемся одни. А субботу почти каждую третью проводим отдельно. Может вам ему иногда дитё оставлять и самой развеяться ходить, с подругами погулять и т.д. И не пилить его правда? некоторые люди не могут быть постоянно по рукам ногам связаны семьей, личное пространство должно оставаться. А он сейчас воспринимает ваши скандалы как ограничение его свободы.

Моя история: Вышла замуж, почти сразу ребенок. Женились по любви, ребенка тоже "хотел". А как только родила он находил миллион причин приехзать домой позже, а уехать раньше, когда ребенок или уже спит или ещё спит. Меня называл стервой и коровой(поправилась после родов). Постоянно были скандалы на той же почве, что и у Автора. Я просила быть более семейным и помогать мне, разгружать, дать немного выспаться, т.к. ребенок был беспокойным, но в ответ слышала, что это женские обязанности, но никак не мужские и вообще я должна молчать, т.к. женщина, а женщинам надо смотреть за детьми, готовить , убирать, стирать и мужа ублажать. При этом денег дома не водилось. Вообщем всё это мне надоело, да и ему, видимо, тоже и он просто ушел от нас, оставив без копейки денег и без всякой помощи. Подал на развод, нас развели. Я корабкалась как могла, выбилась из сил, но смогла встать на ноги.Сейчас у меня куча поклонников и много предложений для замужества, но боюсь спешить.Ребенок подрос, я вышла на работу, мне повезло(на довольно высокую з/п). сделала ремонт в квартире, купила машину, похудела, оделась, изменила прическу. Ребеночек у меня такой славненький растет, болеет иногда, но все дети болют. Вообщем я вздохнула более менее спокойно, и тут он тут как тут. При этом с момента развода прошло 2года, женаты были тоже 2 года. К ребенку интереса практически не было, изредка навещал и давал минимум денег, упрекая, что трачу на себя. Увидев меня и перемены в моей жизни, ему захотелось вернуться, бегал ежедневно с цветами, говорил, любит меня и сына, но во мне что-то угасло, оборвалось в тот момент, как я поняла, что он не семейственен, особенно когда бросил нас.

Девушки,к сожалению,вся моя тема не вместилась. Дописываю:После этих слов у меня вообще опустились руки,я поняла,что просто он хочет жить так как удобно ему,ничего не меняя в себе. При этом всегда во всех ссорах он обвиняет меня. Он перестал извиняться,стал орать на меня и оскорблять. Я уже подумала серьезно:может мне развестись,раз он не ценит меня и не любит? Хотя,говорит,что любит,но я уже не верю. Разве,когда любишь человека можно так поступать. Может,если только я уйду от него он как то пересмотрит свои взгляды на жизнь или это бесполезно? Я даже уже начала думать,что нас сглазили,ведь раньше он таким не был,не было такой зависимости от друзей. Я в отчаянии,ведь у меня маленький ребенок на руках.

Жнщины,ну перестану его пилить,но ведь он от этого не поменяется,не станет меньше гулять??Ведь он не мальчик уже прямо,ему через месяц 27 будет,мне 24.

12,если бы это было раз в 5-6 недель вы думаете я бы истерила? Нет,конечно!Это у него через день,иногда даже в выходные,короче раза 3-4 на неделе.

Напрягает выражение "мудрые женщины". Автор, счет в банке у Вас общий или он дает Вам деньги? Короче, так или иначе, бабки с него качайте на себя и ребенка (если он не хочет как отец посвятить малышу свое время, так пусть платит), а в остальном ПРОСТО ПЕРЕСТАНЬТЕ С НИМ РАЗГОВАРИВАТЬ - отправьте его в игнор (не готовьте жрать для него, только для себя, не стирайте, не гладьте), в ответ на его вопросы просто молчите и держитесь от него на дистанции. Пусть Вам будет пофик, когда он придет с работы, голоден ли он, болен он или здоров, есть ли у него проблемы - относитесь к нему так же, как и он к Вам. Нет гарантии, что он исправится, но таким образом Вы себе по крайней мере нервы сохраните, а потом решите, что делать дальше.

17,если я буду его игнорить будет еще хуже. Он молчать не будет,потрепит мне нервы. Начнет причитать какая я зараза,не дай Бог опять разорется. Т.е. с ним этот номер не пройдет. Я уже пробовала. А деньги,да,зарабатывает нормально,но не шикуем. Все,что надо ребенку он покупает безоговорочно. Мы живем на его деньги. Я пока не работаю,если что мне надо,то покупаю на детские деньги,он покупает все остальное. Оплачивает счета,кредит,продукты и т.д.И ребенка любит,я просто вижу это в его глазах,целует постоянно. Но пожертвовать своими гулянками он даже ради малыша все равно не в силе. А тем более ради меня. Говорю же,такое ощущение,что у него ко мне вместо любви просто агрессия.

Ну и пусть он не молчит, пусть причитает, какая Вы зараза. Вот тогда Вы наконец откроете рот и скажете: "Какого хрена ты меня пилишь?" Этот номер пройдет, если будете вести себя последовательно. Определитесь, что же Вы хотите - вести себя с ним по-человечески, в то время как он относится к Вам по-свински или вообще никак себя с ним не вести? На мой взгляд, второй вариант лучше.

Поцеловать ребенка в лобик утром, а потом на целый день о нем забыть - ах, какая интересная у него любовь! Он по вечерам что, занимается ребенком, памперсы ему меняет, нянчится с ним, спать его укладывает? Судя по вашему описанию, нет.

Короче, я предлагаю Вам дать ему понять, что в ответ на его поведение у Вас может возникнуть только 2 реакции - или скандалить, как Вы поступали до сих пор, или игнорировать по полной. Если он несогласен с обоими вариантами, пусть пересмотрит свое поведение. А прогибаться под него не советую.

Автор, не пугайтесь вы этого. И не думайте что этот кошмар переживаете только вы, когда в семье появляется ребенок, мужа как ветром сдувает, работа, друзья, все что угодно...домой его не загонишь, мужики они же слабые создания, не понимают, что все это временно и жена сидящая постоянно дома ждет любимого ,чтобы насладиться общением и его любовью, и домашние заботы, и ребенок. Я мама двоих детей, рожала два года подряд, я помню такие времена когда локти готова была кусать, лишь бы муж проводил время со мной и детьми, на луну хотелось скулить от боли, друзья, пиво, женщины, вообщем было все...но это когда нибудь заканчивается, детки подросли, я вышла на работу, похудела, красотка еще та, мужа от меня не отгнать, затоя то теперь заню цену его любви. Не надо зацикливаться на ваших отношениях, иначе можно ума лишиться. Тут многие советуют не пилите своего мужа. А они сами то пробовали не пилить? Когда ты только и знаешь, что ждешь его, ждешь, а его все нет и нет, а потом он появляется за полночь и еще с перегаром. Ответьте мне кто это сможет выдержать?Так что автор держитесь, не показывайте ему что полностью з-ависите от его чувств, пройдет немного времени и все изменится в лучшую для вас сторону! ЗАПОМНИТЕ ЭТО!!!

Может, скучно ему дома.. Автор, вот Вы молодец - с ребёнком целый день, уберёте к приходу мужа, наготовите всего, а ему это нужно? Дома хорошо, когда там приятно находиться, можно расслабиться как хочешь, с женой/мужем поговорить, иногда в одиночестве посидеть в своём уголке, иногда друзей пригласить, да хоть того же друга из соседнего подъезда. Вопрос: чем вы занимались вместе с мужем, когда у вас было всё в порядке - ну, кроме секса, конечно? Как проводили свободное время? Попробуйте вернуться к тем временам. Если б я приходила с работы уставшая и не встречала бы никакого понимания, одни упрёки, я бы тоже домой не хотела идти. Задумайтесь над словами мужа о том, что это Вам нужно меняться - как именно, он сказал? Если это разумные требования, не игнорируйте их. И муж тоже должен пойти навстречу, прислушаться к Вашим просьбам - просьбам, а не скандалам.

Автор, мне понравились посты Грустной, 12 и Зинфандель 23. Может ничего нового не скажу, да и на мудрость не претендую, но просто очень уж жаль, что вот так запросто рушатся отношения, которые выстраивались годами, прошли испытание беременностью и маленького жалко, если вы так и не сможете друг друга понять. Поэтому влезу со своим мнением, не обижайтесь, если скажу что нибудь не так. Вот смотрите...

Вы: целый день с ребенком, вам наверное скучновато, круг общения сузился (если вообще есть), развлечений половина пропала, и вы тоже ограничены по свободе. При этом вы считаете своей обязанностью готовить, убирать и пр., а он этого не ценит. Растёт негатив - очень понимаю: вы его ждёте-ждёте, а он ещё и по каким-то сомнительным друзьям таскается.

Он: женился по любви на девочке, которую любил и любит, с которой хотел иметь общий дом, ребенка, прожить жизнь и пр. А девочка вместо любви преподносит "пилёж". И не видно больше той девочки, которая была раньше - есть "жона" - а это сааавсем другой персонаж. Х/з может нагулялся, может не нагулялся, но раньше вы наверное вместе гуляли и сумасбродничали, а теперь? Какие у него возможности развлекаться с вами? Вы не подумайте, я ведь не ругаюсь! ежу понятно, что вам не до развлечений, но... и вам тоже иногда надо отдыхать, и ему! И лучше бы вместе.

у меня детей нет, но тоже после 5 лет брака стало как у автора - познакомился с людьми на работе..вместе работали, потом стали вместе и гулять..пиво, бары и то да се..я за полночь ждала, на работу встать потом не могла. т.к. всю ночь потом еще отношения выясняла. он стал еще больше загуливать, говорил что домой его не тянет и проч. чуть не развелись. так я перестала его пилить, перестала ждать и готовить. он приходит - а жрать нечего..а я говорю - я тебя не ждала, извини. а то и вообще - придет - а меня нету. я с подругами в клубе.:)) так вот- он вышел на разговор. гулять потихоньку перестал, если и задерживается где - говорит во скока его ждать..крисиз миновал. отношения наладились. так что не пилите его. у вас появился малыш - мужики боятся ответственности, может не хочет он с ним возиться..вам помогать, вот и сбегает к другу, а приходит - вы орете. замкнутый круг. ему и не хочется приходить домой. тем более вы живете на егоденьги. надо быть разумнее, сдержаннее. и перестаньте его ублажать - ждать с ужином . если он и правда не изменится, видите себя немного холодно, не закатывайте истерики, но и не ублажайте его.

Ну вот понимаете... не знаю как кто, я эту проблеему (а она наверное у всех всплывает когда-либо) решала так - "твой друг - мой друг". Если хочется вам встретится - какие проблемы? приходите к нам - я и стол накрою, и влезать не буду, и друга твоего приму как смогу (исходя из набора продуктов) и т.п. (кстати, и к моим подругам отношение такое же). Ну это, конечно, "маска" :))) На первое время. Особенно насчёт "влезать не буду". По правилам приличия я сижу с ними с полчаса, но... Но в эти полчаса я такая "очаровашка" и для друга, и для мужа, что когда я из-за стола (или компа - смотря где собираются) ухожу - им уже скучно. И в следующий раз (ну может на 3-4 раз) тот же друг приходит уже "с учетом меня" - мне цвяточки, к столу "что у тебя жена скажет, то и куплю". Я уже не говорю, что каждый из ентих приятелей может оказаться чем-то полезен (тот же шкаф передвинуть, с ребенком посидеть, по делам помочь, например - тем более - в вашем варианте он живёт недалеко). Ну и... получается так, что вместо расслабляющегося черте где мужа мы имеем СЕМЬЮ, которая с удовольствием принимает гостей :) А любому мужу приятно, когда его друзья ценят его ну... условно скажем "выбор" - жену. Кстати, в домашних условиях намного проще поставить на место друзей, которые вам не нравятся - и даже их с мужем... развести. Миленько и с улыбкой :) Ну вот... это по поводу друзей.

автор, вы сначала определитесь,что вы в дальнейшем хотите. то есть хотите быть вместе или нет. мой совет - будьте.раз ребенка любит,и вапм отказа ни в чем нет,просто видимо,кризис такой. знаете,как говорят- вы себе найдете мужа нового,и он найдет. а вот малышу отца вряд ли кто родного заменит.

не все мужчины могут принять сразу факт отцовства. что это сложно,что новые заботы,что ответственность возросла,и жена поменялась внешне,и задерганная,потому как устает.все так..но верный совет один- если хотите отношения сохранить,не пилите его. вот попробуйте,да это сложно,но реально. проверено на своем опыте. мирно и с улыбкой встречайте. все пройдет... этот период наверное у всех бывает. мы тоже проходили.. зато теперь идилия - сын и отец

Автор, просто знаете, после появления ребенка семья часто (к сожалению) делится так "жена+ребенок" и "муж". А надо не так - надо: "родители"+"дети". Чтобы он всё время чувствовал, что он для вас в жизни - "номер раз". Тогда вы и отдачу увидите, честно! ____ Вы вот просто возмите и посмотрите на ситуацию его глазами - ну прямо влезтье в него - вы же лучше его знаете - и вы поймёте сами о нём намного больше, чем мы тут все наговорим. Это же всё тот же любимый, желанный (кстати, как у вас с сексом?), родной, выбранный вами человек!

Ну а на крайний случай... из советов... Если вы видите, что всё то поведение, которое у вас сейчас приводит к такому печальному результату, ведите себя с точностью до наоборот. Всё тоже самое, но с приставкой "не". Пусть это будет для кого-то со стороны выглядеть идиотизмом - наплевать! Вы убираете? - не убирайте. Готовите? - не готовьте. Сидите с ребенком ? - Ребенка найдите с кем оставить и не сидите. и т.п. Но это - крайняя мера, когда мягкие варианты исчерпаны.

Но главное - себя не обделяйте и не чувствуйте, что вы кому-то что-то должны. Вы тоже имеете право на свободу и на отдых. Это в Конституции написано))))

А напоследок: не особо прислушивайтесь к тем, кто советует вам расставаться из-за всего этого. Разрушать проще, чем строить. Вы взяли на себя трудную и очень достойную задачу - построить и сохранить отношения - вы молодец. Нельзя кидаться отношениями, пока они ещё есть. Ищите пути, не ходите протоптанными тропами, но не делайте себя "гордой и одинокой" - это намного проще.

Почитала еще раз все посты и задаюсь теперь вопросом - почему молодая женщина, недавно родившая ребенка, посвящающая все время и силы уходу за ребенком (и днем, и ночью) и домашнему хозяйству, должна следить за тем, чтобы мужу было комфортно? Он что, дома как в гостинице - когда хочу, тогда приду, а жена вроде как горничная - убирай и молчи себе в тряпочку, а он - вольная птица? Или он маленький мальчик и его все время нужно гладить по голове, чтобы он себя хорошо вел? Взрослый человек, имеющий в 27 лет жену и маленького ребенка, должен понимать, что этот статус накладывает на него определенные обязанности, а любящий отец должен стремится проводить время с малышом. Автор, не поймите меня неправильно, я не предлагаю делать никаких резких шагов, ни в коем случае не скандальте с ним, но, если Вы хотите, чтобы с Вашим мнением считались, а не относились к Вам как к прислуге в отеле, Вы должны занять четкую позицию и стремиться к компромиссу. Компромисс в данной ситуации - с моей точки зрения - возможен, если Вы соглашаетесь с тем фактом, что он, допустим, 2 раза в неделю будет проводить с другом, а он соглашается проводить остальное время, свободное от работы, вместе с Вами. То, что я писала об игноре, я бы применила в случае, если он не согласится на компромисс и будет упорно двигать свою линию. Короче, смотрите сами, но учтите - уважение к себе нужно заработать, а вот истериками и/или полным подчинением себя интересам мужа Вы его не добьетесь.

Девушки,спасибо за поддержку. Я прямо прослезилась. Если честно просто уже и не верю,что все у нас наладится. Это ведь длится уже почти год. Слишком как то затянулся этот кризис. Я поняла,что он такой человек,неинтересно ему с работы домой,скучно это для него. Он мне говорит,что он ценит семью и что он не гулящий,но поступками показывает обратное. В последнее время он чувствует себя просто царем,чуть что - развод. Такое ощущение,что я для него просто пустое место в этой жизни. Так больно. Получается,что к женщине,которая была с ним рядом 5 лет и родила от него ребенка он относится хуже,чем к другу,которого знает полгода.И кстати,как посоветовала 29,я пробовала,говорю: давай встечайся с друзьями 2 раза в неделю,выходные с семьей. А его это не устроило,сказал: я не собираюсь жить по каким то стандартам,оставь это при себе. Короче,замечательно устроился,считаться не хочет с моим мнением,но при этом требует чтобы я исправлялась. А ему исправляться не надо,он считает,что у него и так все впорядке. От куда столько наглости,я не понимаю..И за что такое отношение к собственной жене...

На его угрозы о разводе можете ответить так : "Ну что ж, если ты и дальше так будешь себя вести, то мне ничего другого не остается". Не давайте себя шантажировать, не танцуйте под его дудку. Удачи Вам и мужества.

мой муженек во время кризиса тоже шантажировал разводом. причем : живет в моей квартире, у нас бюджет раздельный и при разводе я ничего не теряю. и все крупное движимое и недвижимое было приобретено до брака. т.е. не делиться. каждый при своем останется.

так вот я слушала , слушала , а потом и говорю - лыдно, так даже лучше будет. а то приходишь тут и нервы мне мотаешь. буду жить одна - здоровее стану. так он ТАК удивился! думал наверное что я сопли на кулак мотать буду :))

успокоился. живем вместе...и все наладилось

Не читала, что вам тут писали. Расскажу, какой был у меня в жизни период:Я рано родила ребенка, тоже сидела с ним(2 года), вырваться никуда не могла, зато муж мой гулял, пил, зажигал с друзьями-приятелями...Приходил в ночи, пьяный. Не развелась я с ним только потому, что знала, что любит меня и сына, приносит деньги помогает. Вначале тоже пилила, потом просто забила. Думаю, делай что хочешь-пей, гуляй, шляйся...мне главное для меня это ребенок. Короче, так продолжалось несколько лет. Потом муж резко бросил свои гулянки-выпивки, с работы стал домой приходить, в доме все делать, пить вообще перестал( не может говорит, сердце у него болит)Зато ребенок сейчас уже вырос и зажигать стала я:встречаюсь с подругами, рестораны, кино, клубы, с одноклассниками, одногруппниками....прихожу и в час и позже.А он дома сидит, ждет меня. Вот такая жизнь, семейная

Автор, что-то мне кажется что такой кризис бывает в каждой семье. Я родила в 30 - мы с мужем одноготки. Он правда нигде не шараебился но скандалы у нас были именно после рождения ребенка - месяцев 5 наверное. Я просто не верила в происходящее - мне казалось что он по мелочам ко мне прикапывался и я к нему соответственно тоже. Причем ни до ни после этого кризиса мы больше так не ругались. Из семьи не ногой, не пьет - просто он меня а я его достовали. + он еще тогда и работал дома - вынужденная мера. У нас были фин. трудности в тот период. Короче я оч. страдала. А потом как-то все наладилось. Ребенок - это испытание которое надо проходить вместе. Он всегда был рядом - помогал как мог. Но вот эти упреки меня просто доволили до белого коления. Короче, как я потом поняла - это была послеродовая депрессия. Теперь все у нас хорошо. правда очень мало времени друг для друга и для малыша (ему 2,5 года) - работаем вдвоем.Я вероятно тоже не лучшим образом себя вела. Однажды даже думала забрать вещи и к маме переехать, хотя там брат с семьей живет. Ему потом о своих мыслях рассказала - он был в таком шоке и оч. удивился. Единаственный плюс во всем этом - мне почему-то трахаться больше хотелось. Автор, у вас должен пройти этот кризис - отвлекитесь от мужа. У вас ребенок совсем маленький?

Ребенку 11 месяцев почти. А кризис пока не проходит. Я вот только пока что надеюсь на одно,как написала капризка,что в один прекрасный момент он просто перестанет гулять и потянется к дому,семье. Для меня это было бы безграничным счастьем. С трудом верится,конечно,ведь люди,наверное,не меняются..

Капризка,а как вы были уверены,что муж вас любит,если он вот так вот поступал?Разве это проявление любви? И что значит помогал,в чем? Когда он успевал помогать,если с друзьями шлялся?

Автор, я же не говорю, что моя ситуация эталон, я просто рассказала часть из своей жизни...В чем помогал, а в чем мужчины помогают:картохи купить и притащить, за питанием съездить и т.д. Правда сейчас, как я говорила, ребенок вырос, уже 10 лет ему. Да и ситуация изменилась в моей семье. А любит-не любит я такими категориями вообще не мыслю. У меня намного проще все...но это тема не для этого диалога. Просто у Вас такой период сейчас, что Вы целиком и полностью заняты ребенком, бытовыми проблемами, а мужики как дети-им праздник нужен. А что он видит, приходя домой:вечно недовольную жену, которая пихает ему орущий сверток над названием "ребенок", от которого отдачи 0. Извините, но я немного постраше Вас и говорю правду. Своим нятьем и упреками Вы только усугубите ситуацию, помните о том, чт о 80% браков распадаются...

сорри, ник свой искаверкала...КАПРИЗКА

Капризка,я просто спросила потому что очень похожая ситуация. Ночью не приходит,но погулять очень любит. Говорит,что любит и вижу,что любит сына. И тоже деньги зарабатывает,все в семью приносит и помогает,в плане за прродуктами,купит по дороге,если что попрошу,и т.д. Интересно сравнить было. Спасибо за совет!Вы видимо более терпеливая и более мудрая.

Нефиг нас пылить и иногда нам просто нужно услышать от ВАС у тебя все получится.

Вы не правы-если мужчина такой гуляка то никакой лаской его не переделаешь! Тут только 2 выхода-либо терпеть его гульки либо развестись и не мучать себя и ребенка! Вот я не нашла в себе сил развестись и уже 10 лет страдаю но уже с 2 детьми! Вам решать!

[quote="Автор"]Постараюсь описать вкратце,а то истоия длинная. Женаты уже 2 года,есть маленькй ребенок. Как то постепенно отношения сиали портиться,ну а в последнее время это вообще уже кошмар.Женились по любви,он просил,хотел ребенка.

Как я вас понимаю, только мы женаты 3 года и у нас 2 детей. Тоже походы на пиво, если задерживается, то очень редко бывает такое, чтобы позвонил и предупредил. А прийдет домой, сразу-же включает компьютер и играет в свою игру в интернете, а когда я хочу ему что-то рассказать, поговорить и т.п., то он даже не смотрит в мою сторону, хотя говорит, что слушает меня...

А о том, что ценит или уважает речь не идет. Как сказала свекровь: не бьет и слава Богу.

Я знаю, что если-бы ударил или изменил, я бы не простила!!!

Но так жить я тоже устала...

Я незнаю как поговорить с мужем, чтобы это было эффективно???

Здравствуйте, дорогие женщины.У меня последнее время начались проблемы с гражданским мужем.Мы живём вмете уже 2 года,в начале как и всех была страсть, постоянно были вместе, после работы он всегда приходил домой, но год назад он ушёл с работы и начал заниматься бизнессом, денег он не приносит ( я понимаю что не всё сразу), дома его никогда нет, даже выходные мы вместе практически не проводим, мне очень плохо от этого, мне не хватает его,кажется что не любит,я не знаю чем заняться, я всегда иду после работы домой,делаю домашнюю работу на автомате, постоянно грустно что жизнь мимо проходит, мне всего 23 года,а я дома сижу и вот не знаю что делать,это ясно не нормально,посоветуйте как быть, рассаться и всё перечеркнуть,но я люблю его и в тоже время он сильно меня раздражает,мне стало казаться что у него другая,хотя нет на это причин,кроме того,что он полздно приходит,пробовала разговаривать с ним,бесполезно,говорит,что как только все наладиться,он будет со мной проводить время и ещё я не совсем уверенно,что хочу чтобы он был отцом моих детей, как быть, подскажите

автор у меня похожая ситуация, меня уже тошнит от его дел и работы. Так охото с ним вместе побыть, элементарно закрыться дома и валяться в постели...мне мало ЕГО, хоть мы и живём вместе! Бросить его были потуги, но не могу - люблю и не мыслю жизни без него! тем более шубу новую обещает к зиме купить)) НО я всё думаю - неужели надо смириться и всё! выхода получается нет! о ужас!

Интересно, как дела у Автора... 2года прошло... У меня ситуация немного иная. Мы вместе уже 10 лет, 2 сына (5 лет и 9 мес). C самого начала он был "деловуша" (всегда куда-то надо бежать и что-то делать), хотя и бедный студент. Сейчас имеем бизнес и не один. Уходит в 8 утра(отводит старшего в сад) и приходит чаще всего за полночь, на выходных опять же работа-дела. Это продолжается уже 5 лет. Часто засиживается на работе, или дела-встречи. Но обижает, что когда есть возможность прийти домой, он едет к другу/отцу/придумывает очередную проблему и пускается на ее решение. короче все что угодно, только не домой. Я устала от такой жизни. Раньше пилила, плакала, звонила. Сейчас не звоню, не пилю, но продолжаю плакать тихо в подушку. Ситуация не меняется, разве что он еще больше погружается в проблемы. Так что, 44Алиса, ничего не рассосется. Хотя все зависит от амбиций Вашего мужа и его трудоголизма. Все усложнится с рождением ребенка. Сама в порыве думаю, что ошиблась в выборе спутника, даже есть мысль бросить все и уйти. Только куда? на шею к родителям с двумя детьми? Я знаю, что муж меня любит, ничего для меня не жалеет. Но любовь стала как-то выражаться дорогими подарками. А как бы хотелось провести целый день вместе... счастливый семейный день.

Вот читаю вас и узнаю себя и своего мужа. Тоже готов делать что угодно и с кем угодно лишь бы не быть дома. Устала так, сил нет. Но люблю его! Сама выгоняла уже не раз его и все равно миримся, обещает, что будет проводить со мной больше времени. В итоге пару дней придет пораньше, а потом все по-новой. Я работала дома переводчиком. Сейчас плюнула, ищу работу в офисе, а то скоро точно сойду с ума. Я решила, что мне нужно отвлечься, заняться чем-то новым, найти новых друзей. А потом жизнь покажет.

Милые девушки!Я все это пережила,вышла замуж в 18 и родила ребеночка,он на 10 лет старше!Отношения стали портиться сразу как забиременела,он гулял,не ночевал дома,обманывал,унижал и довел меня до истощения нервной системы! С ним я пережила все самое плахое,даже трудно вспоминать....Но было страшно уйти, вернуться к родителям...жалко малыша растить без отца.И так я прожила 7 лет!!!Дура!!!ПОка в один день не встала утром и не поняла,что годы идут и я несчастна!Я не нужна ни ему ни себе,вся моя жизнь это забота о ребенке и быт,хотя я симпотичная стройная и молодая девушка.Я ушла!!!!И я счастлива,сначало было тяжело,мир рухнул,а сейчас я любима и люблю и моего сына любят,а бывший муж кусает локти...но поздно.Не позволяйте себя мучить,не препите нервы,мужики не меняються!Я ждала 7 лет и пробывала все, поверьте на слово.Итог один придурки остаються придурками всю жизнь.

Как же похожи все наши истории.Тоже любила, забеременела. Муж стал измываться на до мной - пил, гулял. Я с токсикозом сидела одна дома,как мне было плохо известно одному богу . Родился ребёнок но к сожалению ему это ненужно было . Муж мой был красавчиком и женщины вешались на него ...он считал что я не достойна его ..унижал меня.. надеялся видимо найти более лучший вариант . Так мы прожили почти 9 лет .Впоследствии когда он не приходил домой я даже была рада ...у меня уже ни слёз не сил не осталось страдать. В итоге нашёл он мне замену и такого унижения я терпеть уже не могла . Я уехала в другой город , где познакомилась с мужчиной и стала жить с ним хотя всё не по любви конечно, но решила что хватит с меня любви ...Живу с этим человеком уже девятый год но радости не чувствую. Ругаемся, он очень от друзей зависит и идёт у них на поводу , а я понимаю что меня это не устраивает. Бывший же муж потеряв меня и сына только теперь осознал всё... но он фактически спился..живёт с женщиной которая нашла меня в интернете и мы даже иногда с ней общаемся..Она очень любит моего бывшего но он её не любит. Иногда он называет её моим именем . Я желаю ему только счастья и обиды мои давным давно прошли но толку нет он опустился очень. Сыну моему уже почти 16 лет, красивый и умный парень - спортсмен. Бывший мой не разу не помогший мне ни в чём теперь им гордится. Я не против этого наверное хуже нет когда человеку нечего вспомнить о том а что же он хорошего сделал в этой жизни ? Хоть сына зачал и то ладно. Вообщем вывод такой - зря выскочила второй раз замуж так быстро ..без любви а бы куда деваться.. Девочки не делайте этого и смотрите на семью человека в которую вы собираетесь войти..если вам что-то кажется странным бегите оттуда со всех ног пока не приросли ..

На сегодняшний день мне почти 38 но всё не так ... тоже очень страшно начинать всё сначала.. и одинокой быть так не хочется..но терпеть унижения я тоже не собираюсь... так хочется стать счастливой