Те, кто вышел замуж за нелюбимого, как складывается ваша семейная жизнь?

После долгих отношений с любимым, но очень сложным человеком, который тоже, наверное, любил меня, но одной ему понятной любовью. Я страдала, сомневалась в своей привлекательности, пыталась оказаться "достойной", но в какой-то момент что-то у меня сломалось внутри, расстались по моей инициативе. Спустя пару лет, я встречалась с молодым человеком, была только симпатия, я забеременела и родила от нелюбимого человека ребенка, вылитый папа, обожаю его. Согласна, что любовь к ребенку - это скорее материнский инстинкт, по крайней мере у меня так ) Но моя история нелюбви не заканчивается, сейчас я снова в браке, во втором, за хорошим парнем во всех отношениях, с которым мы знакомы еще со школы, и он питает ко мне нежные чувства уже давно, но с моей стороны любовь что-то не приходит, мне уже за 30, надо как-то определяться : либо с ним по жизни, либо снова отправляться в свободное плавание... а мб я уже отлюбила свое...

Автор, а как у вас сейчас дела? Интим наладился? Ребенка по-прежнему не хотите?

povezlo ... :)

Фу

Любовь и счастливый брак - не всем полезны. Это же курорт какой то получается. А на земле мы временно - несколько десятков лет и в гроб. И через 20 лет одна или две души вас вспомнят на земле. Все исчезнет. Вот Господь всем и предоставляет условия для спасения: чтоб меньше абортов делали, меньше скандалили и тп. А поскольку люди сейчас в качестве уж очень поганы, другие слабы, то лучше нам оставаться без любовнй а часто и не в браке жить, а то могут тяжелые грехи увеличиться.

vot vi babi duri.

Опытные люди, подскажите, пожалуйста, что делать.
Мне 20 лет. Мать толкает к замужеству с нелюбимым человеком. Он интеллигентный, умный, образованный. Но ему не повезло: он появился в моей жизни 3 года назад, когда у меня была большая взаимная любовь. С любимым случилось горе. 3 года я отходила от этого горя - тяжело, с трудом. А нелюбимый, всё зная, требовал моей немедленной любви к нему, устраивал истерики, угрожал самоубийствами (притом, что он на 10 лет старше), рыдал перед моей матерью. В результате добился полного отторжения с моей стороны. А вот со стороны моей матери - наоборот...
В прошлом году я поняла, что готова начать новую жизнь, переехала в столицу, перевелась в великолепный вуз, учусь на отлично. А мать и насела: в столице без своего жилья делать нечего, когда отучишься; так что кооперируйся с нелюбимым, покупайте квартиру. Давит, наседает, твердит, что такой преданной любви больше не встречу, что она видела его заплаканные глаза, что редкий мужчина будет ждать 3 года, что я сама не знаю, что теряю. И что пробросаюсь такой любовью, а потом ничего больше не найду и буду жалеть всю жизнь. И что прежде всего надо быть любимой (а в ответ на его любовь у меня не может со временем не пробудиться хотя бы ответное уважение). Хотя знает, что я из тех, кому важно любить самому (но говорит, что это девический бред). Моральный прессинг жуткий, день изо дня. А я смотреть на этого нелюбимого не могу, семьи с ним не хочу. Хочу нормальных, здоровых, по обоюдному желанию отношений. И мне же только 20... Но с каждым днём моральный террор увеличивается. Напору матери противостоять очень трудно, да и у самой от этого напора появляются сомнения: а вдруг она права...

Конечно же беги от него, в наше время в 20 лет замуж выходят только в африке или в крайнем случае-албании. Кроме того судя по всему его тянет на малолеток- не факт что лет через пять не найдет себе новую двадцатилетнюю. У тебя еще столько всего впереди- стажировок, путешествий,красивых мальчиков,свиданий и смсок- зачем тебе этот манипулятивный тридцатилетний любитель студенток? Еще и через маму на тебя пытается воздействовать, то есть сразу понятно-как личность он тебя уже не уважает. Живи,наслаждайся,заводи знакомства, путешествуй,а ему в ультимативной форме скажи чтоб отвалил и шел вены резать в другое место.

Амиго

конечно и в 40 и за 40 как эвилена бледанс-даудана(тьфу тьфу тьфу)а почему-а потому что всему свое время и объективно 29 лет уже это совсем как нужно рожать.

Рожать нужно тогда, когда ты этого хочешь и когда созрел для этого. Человеческая жизнь не игрушки, и если что, обратно ребенка не запихнешь!
А с Эвелиной вы крайне неудачный пример привели. Дауна в любом возрасте можно родить.

+1000

Все, кто пишет, страшно эгоистичны. не заметили - речь все время идет только о них самих? А то, что они "поигрались" с судьбой своего мужа, их, похоже, совсем не волновало. Что же вы сделали с человеком, который вам доверился? Поставили эксперимент - будет ВАМ хорошо или нет - и выбросили потом, как ненужную игрушку? "Страсти" вам нужны? Блудницы вы этакие? Нужно в первую очередь быть человеком и иметь совесть и думать не только о себе, а и о мужчине, к которому вы идете жить

А мне 53, Вышла замуж за того, кто взял, Прожили всю жизнь вроде ничего, но детей от него родить так и не смогла. От одной мысли, что дети унаследуют его черты, выворачивало наизнанку. В душе только пепел остался. Но я стараюсь быть ему хорошим другом. Он всю жизнь говорит, что любит, а мне от этого ни тепло, ни холодно. Мама, когда жива была, все предлагала мне уйти от него. А к кому? Живу не ради денег, всю жизнь сама зарабатываю (квартира и машины - моя заслуга). Муж у меня шебуршит по хозяйству ну и зарабатывает малую копейку. Можно, конечно, все бросить, а дальше? Ну не судьба счастье в жизни найти, не дано. Как-то никто даже в молодости не гнался, цветов не дарил, на свидания не приглашал. Тошно-о-о-о, но вроде бы уже смирилась. Судьба, однако, выше головы не прыгнешь, что не дано, то не возмешь.

Такая вот страшная история.

Это у вас все по привычке получается... вы привыкли не любить и отторгать, а он привык любить и заслуживать... надо было влюбиться на стороне и забеременеть) хоть дети были бы.. а я вот скоро тридцать отпраздную а не замужества, ни любви, ни детей пока на горизорте не наблюдается.. я панически боюсь остаться бездетной прям панически.. и так уже хочу детей прямо снятся они мне, снится что рожаю, что кормлю грудью, что нянчусь.. я прям чувствую во сне как молоко пребывает, и потом когда просыпаюсь еще минут сорок титьки какие-то набухшие и щекотят. А от кого попало не хочу, от нелюбимого но любящего тоже...

Эх,Юля,Юля! Об этом и речь, что не судьба. А ляжет ли тот, в которого Вы влюбитесь с Вами в постель? Увы, не факт... Любовь должна быть взаимной, а если не дано... Так, что не в привычке дело!

Да и ещё! К незнакомым людям принято на Вы с большой буквы обращаться, так смотришь, и в Вашей жизни кто-нибудь появится...

Godo. Девушка, мне 19 лет. Я тоже жду какой-то любви, хотя никаких сверх сильных чувств в своей жизни не испытывала. Я очень надеюсь, что Вы еще не вышли замуж за этого человека, который заслуживает благосклонности Вашей мамы, а не Вас лично. На мой взгляд, этот человек какой-то тиран, если он так напористо просит Вашей руки, несмотря на трагедию с Вашим любимым. Он, наверняка, не будет считаться с Вашими чувствами. И лично меня Ваша история перекарежила. Видела такое только в фильмах, но мне бы не хотелось такого отношения к себе. А у Вас есть только мама?

Читаю и жутко становится... А сама в такой же ситуации... Мне 28 лет, была замужем, были вместе почти 7 лет. Брак по любви, всё отлично. Но в последний год не стало хватать эмоций. Мне хотелось путешествовать, а он был дома. Так наша связь и начала рушиться. Отдалились друг от друга. Я всё думала, что никуда от меня не денется, но развелись. Ревела, страдала. Потом влюбилась. Так хотела замуж, так хотела ребенка от этого человека! Сделал предложение, я была счастлива. Забеременела - супер. И что... Вчера была регистрация брака... Весь день проплакала. И не понимаю, куда вся любовь ушла. Страшно сейчас жить без любви. Тоже не знаю, что делать. Но рожать точно буду.

Моя история не менее печальная. Мне 29 лет, в браке 7 лет и 3 года встречались до брака. Не любила его никогда... Познакомились с ним, когда я рассталась со своей первой любовью(безумно его любила, жизнь бы тогда отдала за него), а он как оказалось гулял налево-направо, я не смогла простить-расстались. Через месяц встретила своего мужа и вот вместе скоро 11 лет как! Муж надежный, заботливый, ласковый, безумно любил и любит, на руках носит. Сынулька у нас замечательный! Все бы хорошо, а душа так хочет любить...дарить свою нежность и ласку любимому мужчине. Порой после секса, закрывалась в ванне, плакала, чувствовала себя продажной какой то-без любви ложусь в постель! Мы с ним уже давно сроднились, я его люблю, но как просто близкого родственника. А так хочется любви, особенно когда ты знаешь, как можно любить и как это бывает. Не изменяла ему никогда. Но два месяца назад вспыхнули чувства к другому. Я честно в этом призналась и подала на развод(наверное давно искала причину). Развелись...но с тем парнем отношения е складываются, да и я сама понимаю, что не мой это человек, не для жизни он. Бывший муж не оставляет попыток всп вернуть. А я запуталась: вроде и не хочу той жизни опять, а вроде он и родной уже совсем... А любить всё так же хочется. Что делать, не знаю...

Да накрывает , да и в добавок получаешь благословение господа.А если идешь против забирает детей,

:-D

судить всегда легко, не поняв человека. А ведь так выходят замуж 90% женщин: по залету, сбежав от родителей, из страха остаться одной, когда уже за 30 и еще много много причин. Большинство мусульманок так вообще выходят замуж ни разу не встретившись с мужем - по выбору родителей.

Я православная, вышла замуж молодая, без любви, но с уважением и большим интересом за человека, который меня любил уже давно. Считаю это самым хорошим вариантом, и своим самым умным поступком. Три года знала, что он меня любит, но крутила хвостом, выбирала других, тех, кто красив, популярен. Сейчас, когда прожила с этим человеком много лет, благодарю Бога, что надоумил меня выбрать именно его. А любовь? Пришла позже, когда уже дети родились, когда пуд соли вместе съели.

Просто - яркие эмоции. Сделайте себе много ярких эмоций рядом с этим человеком. Прыгните вместе с парашютом, займитесь дайвингом, полазайте по опасным местам ночью вместе, напейтесь и угоните тачку друга (договорившись с ним предварительно есс-но) и т.п. Вот и влюбитесь в то что Вам с ним безбашенно и круто.

так они не в Раше

вот интересно как у автора жизнь сложилась - всетаки 3 года прошло. а вообще это все конечно эгоизм в высшей степени - выйти замуж тк тебя любят. сделать несчастным и мужа и ребенка - фу вообщем. тем более все в жизни возвращается. вот родите и вдруг влюбитесь в другого, а он будет относиться к вам также как вы к мужу - тогда и поймете.

но

а у меня такая история. Была любовь, правда влюбилась не с первого раза, а через много лет ухаживаний и унижений (с его стороны). Я с ним общалась, друзьями мы были, знала что он меня любит, но встречалась с другими... он всё это знал и ждал... и ждал он около четырёх лет. И так, я его хорошо помучала, и потом поняла что я люблю его(( и пошла к нему. Он сначала был рад мне, даже повстречались пару раз, но, потом он мне сказал, что только встретил другую женщину, намного старше его (лет 15), разведённая иностранка которая ради него развелась с мужем и переехала в Москву. Он хотел быть с ней. В тот день я хотела сброситься с высокого моста на железнодорожные рельсы. Мне было очень и очень плохо..винила себя, за то что не распознала любовь быстрее, за то что мучала его, и за то что встречалась с другими и что он это знал (я из строгой коммюнитьи, где гуляния с парнями и тем более секс до замужества не приветствуется). Было очень и очень больно.. Правда, один позитив, что в тот день я бросила курить - я в офисе у себя сидела с сотрудницей, я ей рассказала что парень меня бросил - у неё такое чувство жалости в глазах было - так жалеют побитую собачку...до сих пор не могу забить её взгляд. Больше не хочу видеть такого взгляда, бросила курить, и хоть и больно внешне это не показывала.

prodolzhenie:
И так, я через пару лет после этого уехала в другую страну. С ним мы какое то время пытались дружить, общаться по интернету - не получилось. Чужая страна, адаптация - постепенно моя любовь к нему спряталась в дальный уголок моего сердца. Потом я встретила хорошего парня - из хорошеы семьи, умный (его гением называют), образованный, добрый, хорошо зарабатывает и т.д (но одно но, он очень образованный и умный академически, но в реальной жизни как ребёнок). Поженились.. влюблённость была. Мне все говорили и говорят что очень удачно вышла замуж. Замуж я вышла в 32, первого ребёнка в 35. Но, к сожалению влюблённость прошла( он меня раздражает, хотя он очень хороший, и лучшего мужа в плане удобности, и лучшего отца для ребёнка я врядь ли найду. Дошло до того, что меня тошнить от секса с ним. Предпочитаю вообще не иметь секс чем с ним. Мне скоро уже будет 40 и теперь передо мной такая дилемма - хочу ещё одного ребёнка пока у меня физически есть возможность рожать. Что бы то не было ребёнка своего я люблю, и уверена что буду любить второго ребёнка тоже, если от него рожу. Других перспектив в плане любви и знакомств не вижу, да и не работаю я сейчас, застрала дома с ребёнком. Он основной кормилец, и дом и имущество всё его. Моя проблема - я его уже не люблю, и не уверена была ли любовь, наверное была только влюблённость. Часто думаю о разводе - в материальном плане больших затруднений не будет, по закону половина его состояния принадлежит мне. Но, что тогда я обьясню ребёнку который любит своего отца. Если не разведусь, как я буду дальше жить с ним, не могу уже всё в нём меня раздражает. Если не разведусь, стоит ли мне рожать второго ребёнка от него, так как мне уже скоро 40 чего дальше тянуть, и так поздно. Посоветуйте что делать если кто прочтёт.



А свою любовь первую так и не забыла. Постоянно чувствую его присутствие, каждый миг ловлю себя на том что о нём думаю.

продолзхение 2:

какое то время назад моя первая любов' написал мне, и предлозхил обшатся иногда. я долго думала сначала, потом ответила полозхител'но - было 5-6 переписек, потом он начал всё резхе и резхе отвечат' на мои пис'ма а потом и вовсе перестал.. наверное он написал в момент когда у него носталгия была(( знаю что они с етои иностранкоь сделали ребёнка, но не уверена позхенилис' ли. Не думаю что у нас что мозхет слозхится дазхе если мы соыдёмся. Мы зхивём в разних странах, я не собираюс' перееззхат' в Россию, будушее моего ребёнка здес' где я сеычас зхиву, да и вряд' ли он захочет переэат; туда где зхиву я.

извиняус за ошибки, ето транслит((

oops, tak mnogo oshibok, sorry.

Anonim
Подарите сыну брата или сестру.Отмечайте постоянно,как муж заботится о вас ибо любит.Сохраняйте семью.
Ваш ребёнок и вы должны жить в семье,построенной на любви.
И правда,вам пора выбросить из головы иллюзии о первом.он то сделал свой выбор,грубо скажем-однажды предав.И живёт в своё удовольствие.Он точно не стоит того,чтобы рушить семью и лишать ребёнка любимого отца.
Почпще выбирайтесь с мужем вдвоём,создавайте романтику, дарите любовь и она вас не покинет.

К ребёнку любовь другая!!!поверьте!проверенной!и бенз разницы от кого!если отец уходит,или вы его рапзлюбили,то ребёнка то почему-то никто не разлюбливает))))!!!!при башенной любви тоже ничего хорошего!!!а любить больше,чем мужчина тебя ещё хуже!!!проверенной!!сердце даже болит!во,как нервы потрепал!!!только 12%пар по статистики счастливы,т.к у них взаимная одинаковая любовь!остальные или позволяют любить или любят!!!женщина может с годами полюбить за отношение к себе,ребенкуи т.д а мужчина неееетттт!!!!т.к он охотник!!!!!!и поэтому начинает мягко говоря ножки свои выбирать о женщину!!!!так что делайте выводы!!!если хотябы симпатичен,то все может быть!!!тем более уже расписаны!твоё если твоё и в браке тебя найдёт!!!!а так рожай!!увидишь сколько адреналина появится у тебя!!!!))))а надёжный любящий тебя и реб очень важно тем более в наше время!!!

Ну это вы такая, согласны любить ребенка от любого: гада, подлеца, уррода

++++±

Вам так мало лет, а вы уже крест на себе поставили((

Вы писали что вышли замуж в 27

А я вот ещё не выла замуж. Меня зовёт один прекрасны молодой человек. Он обеспечен, внешностью не плох, характер тоже хороший и главное безумно в меня влюблен. Но только я не люблю его. Как друга - да, но как парня нет. Он предлагает мне выйти за него, создать семью и заиметь детей в последствии, а я и не знаю что делать. За мою жизнь, а мне 21, я никогда ни с кем не встречалась, хоть и были предложения. Но я жду настоящую любовь. Ведь именно в настоящей любви хочется пробыть с человеком всю жизнь. И я бы так и ждала своей настоящей любви, пока до меня не дошло, что я могу ждать того единственного бесконечно. Влюбленный в меня молодой человек сможет найти другую и прожить счастливо, а я нет. Поэтому я не знаю, стоит ли мне выходить за него. Ведь стану я его женой, заживу жизнью не в чем не нуждающейся женщины. Будем ходить в кино, вести хозяйство, помогать друг другу в работе, заимеем детей. Но я больше чем уверена, что не смогу его полюбить. Сей час, когда я представляю как буду проводить с ним ночи, мне становится не по себе. А что же будет, когда они действительно настанут? Тяжко. Пожалуйста, поделитесь своим мнением на этот счет.

Нет, нет и еще раз нет! 21 это же вообще не возраст!!! Так зачем? Неужели после прочтения всех этих историй Вы не поняли, как несчастливы женщины вышедшие замуж без любви (что и меня касается). Еще можно понять тех, кому за 30, но в 21!! Ни в коем случае! Ждите любовь. Быть может вам повезет. А мне почти 28 и я до сих пор не любила по-настоящему

А я в такой же ситуации развелась. Не смогла жить с нелюбимым. Спустя 5 лет, вышла замуж по любви. Не представляю, каково это, - рожать от человека, которого не любишь, просто потому, что он "хороший".

Вы ещё очень молоды. Не торопитесь. Выйдите, когда хотя бы симпатия будет. Если бы Вам под 30 было, тогда уже можно было бы думать. А так велика вероятность, что Вы разведётесь. Хотя, возможно, я и ошибаюсь. В любом случае, решение принимать Вам, а я желаю Вам счастья! Слушайте своё сердце...А не страхи и/ или общественное мнение.

Дорогие девушки!
Очень горько читать то, о чем вы пишете.

1) почти в каждом комментарии сквозит неверное понимание любви.
Любовь - это не страсть. Это, прежде всего, единый взгляд на мир, на жизнь, на вещи. Это единая философия.
Если это есть - считайте, что обрелиродственную душу, друга и единомышленника, который всегда поймет, всегда будет верен вашему союзу. На такого человека можно положиться всегда и во всем.
И это должно быть взаимно.

Именно общая философия (взгляд на мир) дает уважение, теплоту, доверие, признательность - основу для крепких стабильных отношений.

Это и есть любовь. И не нужно порочить ее, путая со страстью.

2) та страсть, что была - просто сильные эмоции, не подпитанные ничем духовным.

3) если тебе близок человек - тебе захочется сделать ему приятное. Дарить удовольствие, заботиться и т.д - это и есть любовь.

И не нужно ее ждать. Нужно в себе искать любовь. Полюбить можно любого человека, было бы сердце открыто.

4) если вы хотите уйти от мужа в поисках любви - вы уже обречены, т.к. любовь только в вас самих. Не обманывайте себя. Скажите прямо - хочу жгучих бурных отношений. Это страсть. Нет ничего более ненадежного и эфемерного.

Пока вы не откроете сердце в себе - ни одна страсть не перейдет в настоящую истинную любовь. Научитесь сначала любить других. И себя.

Те, кто выходит замуж силком - никого не любят. Один вред приносят.

Если человек хороший и близок вам по взглядам -Начните его и себя уважать. Это означает не ныть в форум о том, да сем. Если вы женщина, сделайте все, чтобы было комфортно в вашем доме.
Закрывайте форум. Смотрите на мужа. Всматривайтесь в него.
О чем он думает? Что его заботит? Делайте все вместе.

В совместной деятельности рождаются истинные надежные теплые отношения.

Не нужно ныть в форум - если вы жена- научитесь разговаривать с мужем. Он единственный ваш друг.
Не нужно лениться. Просто откройтесь мужу в ответ.

А мне 53, Вышла замуж за того, кто взял, Прожили всю жизнь вроде ничего, но детей от него родить так и не смогла. От одной мысли, что дети унаследуют его черты, выворачивало наизнанку.

А я вот о чем думаю в последние годы. Мне тоже 30 и тоже натерпелась уже этой любви сполна, да так, что когда начинает срывать башку и говорю, ни по одному мужику больше не буду страдать годами. Хотя страдаю, но стараюсь, очень стараюсь, чтобы они этого больше не видели. Замуж пить кровь человеку - очень сомневаюсь... Хотя претенденты есть. А по поводу детей стала думать ужасную мысль: почему все так стремятся родить? Не намучились ли вы сами от этой любви и социальных установок и желаете ли вы приводить в эту жизнь еще одного человечка, который и сам так будет мучаться... Ведь в нездоровых семьях, где женщина давит в себе столько эмоций, потом вырастают эмоционально обделенные дети и ох как страшно родителям смотреть на страдания и слезы своих детей, когда у них не жизнь а каторга. Ну можно выйти замуж для того чтобы не смотреть в стенку как кто-то тут сказал, попробовать, срастется ли, но может быть не стоит паниковать по поводу детей?

Здравствуйте)Как сложилась ваша жизнь?Вы родили ребенка?

Дуры любви захотели! А то, что ваш муж вас терпит, любит и заботится то вам как то всеравно? Пора мозги включать- жизнь очень коротка что бы не ценить то, что имеешь. Тысячи женщин мечтали бы иметь заботливого и любящего мужа, а автор с жира беситься. Смотрите как бы не остатся у разбитого корыта, никому ненужной. Много знаю семей где жене хотелось "бабочек в животе", эмоций, побросали нормальных мужей, но прожив с другим короткое время- поняли что вляпались по полной. Вся эта влюбленность пройдет через пару месяцев, а дальше начнутся "откровения"- какой же был у меня муж замечательный, но уже поздно.
А я специально вышла замуж за достойного мужчину, хотя любила другого, но поняла что его привычки будут меня напрягать и нормальной жизни с ним не будет. А с мужем мы свыклись, и любовь пришла, не дурь, а настоящая любовь. И детей ему родила, которых люблю очень сильно. Как такое даже сказать можно?- что не сможете любить своего ребенка только потому что он от не любимого мужчины? Таким как вы действительно нельзя рожать, потому что мать с вас будет никудышная, как и жена.

Вот тоже вышла замуж за достойного, свыклась вроде бы, а вот любви, как не было, так и нет. И детей от него совсем не хочется.

Не в бровь,а в глаз. Сама проходила через это. Что там говорить сама же выросла вот в такой семье. Нелюбимая дочь от нелюбимого мужа. И плюс мне отец плохие гены передал.

Это вы дура,уж извините. Какого корыта? Самой надо заработать. А вот представьте живете вы в нелюбимом городе, хоть он тёплый и даёт крышу над головой , вам не по себе в нём? Или такая же аналогия. У вас работа ,за которую вам платят и коллектив хороший, а идете как на казнь,потому как не по нутру вам собирать бумажки? Что теперь из-за чувства вины оставаться ?!