Свекровь приехала жить к нам с мужем на неопределенный срок

Фантастика. Я бы вообще больше не вернулась в эту квартиру. Мужа такого, естественно, нафиг.

Купите себе жилье и там командуйте

Соберитесь с его сестрой и разменяйте две квартиры на три. Конечно терять не хочется в метраже, но всё лучше, чем так. Да и свекровь может кого-то себе ещё найдёт, и оставит вас всех в покое.

А то других прям очередь, и все сироты.

Ну с жильём может вы и правы(?). Но вот родители отбирающие у детей лучшие годы - это частая проблема.

Ну, во-первых, перестать считать квартиру мужа чем-то своим. Своё - это где в свидетельстве о собственности стоит ваше имя, всё остальное- чужое. Во-вторых, кто будет жить в квартире, решает только её хозяин. Все несогласные могут последовать на выход. Просто примите это как факт и резко станет легче жить, разочарований меньше будет. Квартира действительно куплена мужем на свои или это кусок семейной собственности типа подарка-наследства когда-то на мужа оформленный? Если второе, то понятно, почему свекровь решила там пожить и почему муж не может ее выгнать.

Раз кв мужа, то ему решать кто там жить будет и как долго.

Кв не ваша и неважно, что он вас пригласил жить. Она не ваша изначально и вы не можете ее считать своей. Вы там никто и звать вас никак.

Если вы купите вместе кв, тогда да.

Живите у себя пока свекровь не уедет. Тем более вы сказали, что вам не очень комфортно со свекровью. Так муж быстрее решит семейный вопрос, раз он хочет, чтоб вы вернулись.

Ну погодите...
Муж вам предложил на пару дней задержаться может для вашего же комфорта?
Вы можете поехать домой
Что значит - не можете. Можете. И именно к себе..
Ну если она свалилась а вам, не выгонять же мужу маму было
Пока какие основания считать, что парой дней не ограничится?
Или есть основания?

Ни все родители способны понимать нужды детей. А вот озадачить их своими проблемами (которые сами и создали) - это очень даже легко. Очень часто пожилые "съедают" жизнь молодых.

Снимите номер в гостинице на время приезда свекрови. Муж пусть к вам в гостиницу приходит пообщаться,естественно, станет просить обьяснений и вы в мягкой форме расскажите, что не хотите создавать в квартире лишнее напряжение, ведь его мама по сути чужой для вас человек со своими привычками. Не давите на него, но и жить втроем не соглашайтесь, покажите, что такой вариант не для вас. Пусть он пошевелится под угрозой распада вашей семьи.
Посмотрите также на реакцию свекрови, вполне возможно,что ей понравится жить с сыном и она никуда уезжать не собирается.

Это тоже трын_дец. Со всех сторон на него надавить? Уж лучше одному жить. Разменять квартиру, в складчину с сестрой, и пусть "деловая" мамань живёт сама. И жена с "угрозами" - не тот человек, на которого по жизни можно положиться.

Основания... ну смотрите, во первых, большинство историй, чтт свекровь стала жить с сыном и невесткой начинаются с того, что она приехала ненадолго, а потом задержалась на неопределенный срок. И потом : за два дня, она что, с дочерью помирится и будет жить дальше, как ни в чем ни бывало? У них подобные конфликты периодически возникают, только вот до "перекантоваться" дошло только сейчас, первый раз.

Да фиг с ним, с большинством историй
Я про эту спросила

А как должна поступить жена, чтобы отстоять свое право на мужа? Не выйти на работу и сидеть у родителей? Или вернуться в квартиру мужа, где свекровь живет и постепенно атмосфера накалится до скандала 150%?

Не молчать, а прямо разговаривать. Созвониться с сестрой мужа, узнать в чём дело. Открыто спросить у свекрови, чего она ждёт от них. А то так часто просто подстраиваются под ситуацию, и сливают свою жизнь на капризы пожилых. Всё равно в конце с_рач, взамные претензии, полный разлад - так зачем ждать годами и жить в таком бреду. Один раз решить, и всё.

Тут много нюансов? Как часто ссорятся мама со своей дочкой, что мама вынуждена съезжать? Где мамина квартира, почему она должна кочевать по детям?
Может это как у короля Лира ситуация, что мама всё отдала детям и осталась на старости лет без ничего и её как мячик будут перебрасывать?
Тут и автор, по моему, не в курсе ситуации, что считает квартиру своей, хотя она её не заработала и живёт то она с мужем всего 2 года.
Пусть муж поселит мать в гостиницу, в съёмное жильё посуточно.

Автор, что там с происхождением квартиры мужа. Он сам скопил себе на первый взнос и честно с трудовой копеечки выплатил ипотеку?
Кроме того. Сколько лет сестре и что там за конфликт? Почему кварттиру поеидает матть, а не дочь.

Вы путаете. Я не считаю квартиру своей. Я просто считала это своим домом. Когда я студенчестве жила в общежитие-я считала общежитие своим домом, но это же не значило, что я считала общежитие своим, в собственности.

Автор! Не разевайте своё хайло на чужую собственность! Это не у вас квартира-двушка, а у вашего мужа квартира-двушка. И не вам решать, где будет жить его мать.

Так жить годами никто не предлагал, но если вы читали название темы, то автор пишет, что "приехала на неопределенный срок" свекровь
Автор, видимо, понимает, что нужно не лайт режим включать, а сразу приступать к военным действиям. Я считаю, что в такой ситуации разговаривать с чужой семьей бесполезно- нужно действовать, ковать пока горячо.

Я уже думала о том, чтобы связаться с сестрой. Но боюсь, что потом информация о моем разговоре с сестрой дойдет до мужа, и начнутся с его стороны претензии, что я за его спиной тут что делаю и решаю. В пятницу мне железно все равно нужно быть не у себя дома, так как в субботу и воскресенье нужно быть на работе с утра до вечера. Посмотрю за ситуацией до конца этой недели, если будет динамика такая, что свекровь с нами надолго - сниму себе жилье и съеду, пусть живут тогда вместе.

В том то все и дело.
Он уже не поселил свою маму в гостиницу. А автор может на расстоянии, без вовлечения с их семейную разборку, изучить ситуацию, спокойно живя на нейтральной территории. Зачем ей со свекровью каждое утро пить кофе и выслушивать ее нытье? Утрирую, конешно, но в 99% случаев так и есть.

Почему все в моим словах увидели такой посыл, что я именно квартиру считаю своей в собственности? Да не считаю я эту квартиру своей! И да, я уже поняла своё место в этом доме и уже рассматриваю варианты съемного жилья, успокойтесь! Я уже поняла, что я там никто.

Нет, квартира в наследстве от деда по линии матери

Короче - пусть на месте решают. Всё равно история эта известна только с точки зрения автора. Может тот муж сам маму пригласил, что бы оборвать отношения. А может та мама жаждет жить с сыном, и выносить мозги ему, раз муж смылся. Доча не дура - сбагрила нервную мамань брату. Так она и будет ездить то к нему, то к ней - портить им жизнь и радоваться, что самая главная.

сказали же -пара дней

Не нужно связываться с сестрой, это лишнее.
Пусть сами разбираются и решают.
Съезжайте и ждите от мужа мужских поступков.
Он уже попросил вас задержаться у родителей. Уже отказал, зная, что у вас работа и вам неудобно. Но он пошел на поводу у мамы. Делайте вывод.

Тоже вариант. Я еще подумала, что это квартира наследная по свекрови, а денюжку она с нее не получила. Подумала, подумала и решила восстановить справедливость. Приехала и расскажет о каком-нибудь гениальном плане продажи, размена и т д. А то жирно сыну с невесткой целая квартира. Это же ее отца, как я поняла, квартира.

Не,не надо с сестрой разговаривать,это их семейные дела

Ну вот,это квартира отца свекрови. Конечно,она считает это своим домом

Ну, вообщем да, девочки... вроде по цифрам в паспорте я уже давно не юна, но наивность еще осталась... думала, что на честном слове и хорошем отношении семья как то может строиться... оказывается, этого недостаточно. Теперь у меня появился стимул приобрести собственное жильё, пусть где нибудь в глухомани, но зато СВОЁ, где в документах собственник буду я, и чтобы меня никто потом не попрекал, что у меня СВОЕГО угла нет.

Э. автор. Ну, тогда вы даёте со своими рассуждениями. По поводу того периода когда ваш муж жил один в дедовых хоромах, а его сестра, такая же внучка, должна была житть в одной хате с матерью, вам восклицать и что-то вопрошатть не приходит в голову. Не мать, так сестра к вам переедет житть, вам от этого легче станет? Или потребует продаватть дедулино наследство. Как получилась, что вы с мужем до сих пор не задумались об ипотеке?

Конечно бегите с корабля. Я тоже всю жизнь прожила не на" своей" территории но никто никогда не указывал где оставаться и на дверь.Надо правильно себя поставить.ну попросил остаться у родителей,может думает что вам будет не комфортно.Прошло два дня,приехали домой.зрастьте,здрастье ,ой а что у вас случилось,ой да, мне завтра на работу надо ,вы к нам надолго? Может свекровь поделится переживаниями, с вами душу изольет полегчает и отправится восвояси,вроде и проблема не такая глобальная,что вы сразу да жилье сниму,да куплю.Вы с мужем проживаете .Вот и не мутите воду.Может не все так страшно.А ребенок появится,так и будете бегать?

читайте комментаторов на вуман..Они и до развода доведут

Поддерживаю решение.
Свой угол должен быть, хоть в глуши.
Если хочешь, чтобы к тебе относились как к королеве, то нужно иметь свое королевство.
Хотя бы маленькое и в глуши.

Я в свое время не стала жить в одной хате с матерью, я сделала всё для того, чтобы этого не было - ушла в общагу, потом по съемным квартирам жила, потом вообще уехала в другой город, жила на территории работодателя (работала в санатории), потом уехала к мужу. Что мешает ей не жить со своей матерью ? Уехать жить к отцу,например, разменять двушку на две однушки, или уйти на съемное жилье, или начать с мужчиной жить - что мешает? Я не думаю, что это моя проблема - почему дочь живет с мамой. Это её выбор. Если живет, значит её все устраивает

Я в свое время не стала жить в одной хате с матерью, я сделала всё для того, чтобы этого не было - ушла в общагу, потом по съемным квартирам жила, потом вообще уехала в другой город, жила на территории работодателя (работала в санатории), потом уехала к мужу. Что мешает ей не жить со своей матерью ? Уехать жить к отцу,например, разменять двушку на две однушки, или уйти на съемное жилье, или начать с мужчиной жить - что мешает? Я не думаю, что это моя проблема - почему дочь живет с мамой. Это её выбор. Если живет, значит её все устраивает

Плюсом ко всему в 20 лет я вообще во Францию уехала по программе, прожила там 3 месяца. Так что, повторюсь, было бы желание - возможности найдутся. А сестре уже 33 года, не маленькая вроде.

И по ипотеке- вы вообще цены видели? Да даже Бог с ними с ценами - процентную ставку видели? Мы даже если ребёнка сейчас родим у нас даже по семейной ипотеке на первый взнос не хватит

Теперь её это перестало устраивать, поэтому она прислала жить в семейную квартиру мать, но почему-то это не устраивает вас и вы пытаетесь что-то регулировать.
Вы всерьёз считаете, что должны или можете проживать с комфортом в квартире её деда а её дело это идти на съём, в общагу, искать мужика или ещё чего-нибудь?

Понятно. Отчего вы решили, что дедова хата это ваше с мужем жильё, а свекрови или золовке нечего там делать, пустть идут к себе?

А давно ли у нас стало нормальным из семейного жилья (коим является та большая двушка, и кстати в большей степени, потому что та двушка на 53 квадрата - именно их семейная, где они жили мама,папа, брат и сестра, а эта квартира - дедова, и дед четко завещал её внуку) выгонять мать? Это во первых. Во вторых свекровь сама к нам попросилась. Не знаю, сама она так решила или дочь выгнала - история умалчивает. И я правильнт понимаю, что эта ситуация мне должна нравиться? По документам, я, конечно же, там никто, но вообще кстати интересно получается. Когда мы там до брака жили, я там реально была никто. А сейчас я жена. Вокруг же все говорят, что брак очень важен, у женщины, скажем так, хоть какое то право голоса появляется в доме после свадьбы. А получается, что это все не так? И брак действительно ничего не значит? Что я была девушкой, что женой - все равно и так и сяк я никто. И да, не вопрос - я могу и на съем уйти, вообще не проблема, ну тогда пусть на меня ни мать его, ни он сам не обижаются, что как это так, муж и жена живут раздельно. Вообще не понятно,чего вы на меня так агрессируете

Я поняла вас) тогда надо ввести как норму, что пока пара не приобретет самостоятельно своё жилье (не в подарок от родителей и не так, что квартира записана на кого то из родителей,а живут в ней молодожены) - ни в коем случае не жениться, потому что иначе второй супруг там никто и звать его никак и находится там на птичьих правах)

Да ничего еще не случилось
Что за паника?
Вас не было дома. Вас никто не стснил. Вы можете на пару дней задержаться. Речь шла о паре дней
Зачем УЖЕ вселенский пожар раздувать?

я бы у родителей осталась и сказала мужу, что не хочу жить у друг друга на головах. А дальше посмотрела бы по ситуации.

Я вам задаю в данной ситуации логичные вопросы. Другое дело, что вам они не по душе. Деду, чья была изначально квартира, вы точно никто. Бойко рассуждать, что вашему мужу и вам надлежит жить в этой квартирке, а золовка может идти куда хочет, не следует.

Раз можете, так и уйдите и докажите, что вы самостоятельная личность и чужая жилплощадь вам не нужна.
И зачем вы всё сваливаете на свекровь, разберитесь со своим мужем, а он в свою очередь с мамой и сестрой. Их семейные распри вас не должны касаться.

Скажите, а ваш муж и золовка родные по отцу и матери?
Почему дед завещал только внуку свою квартиру?
Если есть и внучка?
По справедливости если, то эта квартира на двоих детей должна была разделена. Может поэтому золовка с матерью скандалит?

Почему, жениться можно, но понимать, что право на собственность ты не имеешь, потому что ты туда ничего не вложила, не работала на эту квартиру, а если её даже дали когда-то бесплатно, то тоже не за твои заслуги. Если квартира была куплена или в своё время это была кооперативная квартира и её выплачивали родители или дед с бабкой 15 лет во всём себе отказывая, то уж точно командовать там последнее дело.
Нормы вводить не надо, совесть должна быть у людей.

Автор, проблемы со свекровью ВСЕГДА должен решать муж. Проблемы бывают всякие и у всех. Но в данном случае не очень понятно, чего хочет добиться свекровь таким поступком. В любом случае, муж не может сказать своей матери "не приезжай". Но, он может обозначить какие-то сроки и пути решения для вас обеих.

Допустим, он может сесть и поговорить с мамой о том, какие у нее планы и сколько ей нужно времени и главное для чего. Одно дело приехать на лечение, а другое дело манипуляции с целью воздействия на дочь.

-- он в растерянности говорит, что сам этому всему не рад и вообще в шоке и не знает, что делать

Все он знает. Просто хочет спихнуть с себя ответственность. Пусть решает проблему.