Муж живёт своей жизнью

ну а чьей он должен жить? вашей, что ли?)

Ну хотя бы интересоваться... А ему похоже вообще пофигу

получал бы он 30, вы бы давно порвали с ним

Кризис среднего возраста

Мы когда совместную жизнь начинали, получали и по 30, и даже по 20. Так что не порвала бы. И сама я работаю, и зарабатываю достаточно чтобы на нас хватило. Вот интересы вообще перестали совпадать. И не знаю почему меня это бесит страшно. И главное он молчит. Ну типа не разделяешь моих интересов, ну и не надо

завести любовника не вариант? чтобы сохранить отношения

Нет, не вариант. Не могу изменить. Да и он налево не ходит, это уж я точно знаю

В общем, дурацкая ситуация. Вроде бы и жаловаться не на что - работящий, не пьет, мужскую работу по дому делает сам, даже просить не приходится. Казалось бы - живи да радуйся. Но нет - ушел весь в себя и все свое свободное время уделяет только себе. Променял меня на свой рок и игрушки. Как будто тумбочка я в его доме или торшер

Чел легенда. По описанию это что то на уровне Цезаря или Наполеона. Это просто нечто, каждому бы такого мужика. А вообще попробовали бы вы с ним совместно чем то заняться. Компьютерные игры не самый плохой вариант совместного времяпрепровождения. Есть куча интересных компьютерных игр, которые, я уверен, и вам тоже понравятся. Если вам важны эти отношения, попробуйте предложить во что нибудь совместно поиграть. Мужчинам это всегда приятно.

Не мое... Пробовала, но больше чем на час меня не хватило ((( Меня сильно беспокоит то, как он может в работу уйти. Пару лет назад так совпало, что отпуск у нас был одновременно, а поехать куда-то не получилось. Решила съездить к родителям на пару дней, оставила ему еды и спокойно уехала. Когда я уезжала, он что-то программировал там. За 2 дня ни разу не позвонил. Вернулась домой - еда нетронута, он так и сидит. Под глазами мешки, небритый. Меня увидел, только спросил - что, мол, уже 2 дня прошло, а я и не заметил

его спасать надо, не бросайте только, преданный муж, дайте ему свое пространство

Я понимаю, что разговариваю с копипастой, но мужчина просто эпичен! Как бы стать таким!

Не буду я его бросать, не смогу. И не хочу. Наверное, сама в такой ситуации виновата. Где-то внимания не обратила, где-то наорала зря. В итоге как чужие стали...

Офигеть автор, откуда у него столько энергии? Вот бы мне такого мужика

Сама удивляюсь. Он перед защитой трое суток (трое суток!!!) не спал, от компьютера не отходил. И готовился, и одновременно по работе проект закрывал. Нет, я вполне сама могу отработать 2 рабочих дня и при этом ночью не спать. Но так...
И сама себя ругаю - таким мужчиной гордиться надо, а я злюсь

Выговориться надо было. Похоже, к психологу мне самой нужно

Ну конечно, 300 тысяч - это же приличные деньги, вы вполне можете и не работать.
Он ищущий, творческий человек. Энергичный. Думаю, что если бы подчинялся вашим желаниям, то и зарабатывал бы меньше, и недовольства у вас было бы примерно столько же.
Вы тоже найдите себе дело, хобби, деятельность и отдавайтесь ему так же. Зачем мужа то терзать. Пусть человек ищет, развивается.

Автор. Щас скажу банальное. Но я немножко постарше Вас, и многое видела в жизни. Муж, конечно, Вам достался своеобразный. Но так бывает; Вас триггерит то, что Вы прожили с человеком много лет, и Вам сейчас кажется, что Вы его толком-то и не знали. Попробуйте "познакомиться" с ним заново. Как будто Вы вынужденно оказались с человеком в "одной лодке", деваться вам друг от друга некуда, а отношения налаживать как-то надо. Сделайте усилие над собой. Поговорите с ним как с обычным человеком. Выразите своё восхищение его успехами, ему будет приятно, даже если он этого не покажет. Сходите с ним на рок-концерт. Попросите пригласить Вас. Скажите, что не сразу были готовы к этой новой его стороне жизни, но Вам она интересна. Смените имидж тоже, не обязательно радикально. Посидите рядом, когда он играет в свои игры. Тут ведь как. Если вв хотите, чтобы он интересовался Вами - так начните с того, чтобы поинтересоваться им. Дорожите своей семьёй, автор. Вы не представляете, сколько сейчас отбитых на всю голову баб, которые чихать хотели на обычные человеческие даже не ценности, а просто очевидные вещи. Я, например, с такой столкнулась в жизни. Тоже в момент кризиса среднего возраста у мужа. Врагу не пожелаю; такое ощущение, что танк к тебе во двор заехал и катается, на... рать на всё, ему так надо. Муж, конечно, послал - но я до сих пор в шоке, какие нынче женщины... Не дразните спящего льва, есть такая старая индейская пословица. Проявите интерес и внимание к увлечениям мужа. Даже если вам они не близки. Жизнь прожить - не поле перейти. От души советую. У вас хороший муж, цените это...

И кстати, вот это "не хватает эмоций" - опасная штука. Лучше подумайте, как дать ему эти эмоции в семье. И купит мотоцикл - скажите, что всю жизнь мечтали прокатиться) просто поверьте на слово, так будет лучше. А то эти эмоции ему организует байкерша какая-нибудь, вот на что, на что, а на эмоции они горазды.

Именно так он вас и воспринимает - тумбочка или торшер, т.е. вы - для его удобства. Он живет для себя, вы ему нужны для обеспечения быта, приготовила, помыла погладила, подала. Все, он нарядился и пошел мир собой украшать. Вас это устраивает? Тогда терпите, займитесь собой, живите для себя, так же, как и он. Друзья, поездки на отдых, на выходные.
А еще лучше снять квартиру и отдохнуть от него. Просто пожить одной. Не общаться с ним. Привести в порядок свои мысли и понять, а нужен ли он такой "распрекрасный" или на уй в сад. Жизнь у всех одна, он проживает свою жизнь по своим желаниям, а вы так и протухнете возле него, ожидая, когда он выучится, нагуляется, натаскается по рыбалкам , охотам, друзьям. Это случится очень не скоро. Если ему 40, то лет 30 он точно еще покуралесит. Ну а потом будете за ним памперсы вытаскивать и с ложки кормить.

Щаз..., еще кататься на мотоцикле, чтоб башку свернуть. Никакой мужик, пусть он хоть миллиардер долларовый не стоит моей жизни. Думаю, автор со мной согласна. Все жти байкеры - потенциальные смертники.
Лучше жить на 50 тыс., чем за лярд лежать в могиле.

Любят женщины навешивать на себя чужие обиды. Ах, я виновата, ах, не так посмотрела, ах, не так подала, ах, не тем боком повернулась. Вот и пришли к тому, от чего начали. Вы тумбочка, вот и выполняйте свои функции тумбочки. Каждому своё.

😁😁😁😁😁. У него и так пространства от души. Как ветер в поле, куда хочу - туда лечу.

Какой кризис? Человек за ум взялся. Лучше поздно, чем никогда. Понял что жизнь одна и сливать ее в унитаз, в угоду женщине, глупо. Время бесценный ресурс.

Молодец мужик, понял жизнь

так и вы живите своей)
семья - союз двух отдельных людей, живущих свои жизни рядом друг с другом, а не общая жизнь на двоих

Откуда такая уверенность? Поведение его странное

автор, а что вам мешает начать себя вести также? Пойти на курсы китайского, в танц зал, балет, ходить на выходных с подружками на тусовки, глядишь где-нибудь себе найдешь более адекватного человека для счастливой совместной жизни с одинаковыми ценностями

помимо кризиса среднего возраста, либо у него с потенцией проблемы начались, либо другую бабу завел

ну-ну

зря себя винишь, вы изначально были разные, просто он во многом себя ущемлял из-за вас, а теперь седина в бороду и Остапа понесло. Научитесь жить отдельно своей жизнью и получать от этой новой жизни кайф, а там разберетесь

Человек живет один раз и должен прожить свою жизнь сам. Свою, а не чужую.

Понимаю ваше огорчение, но человек сам решает, как ему жить.

Если вы не разделяете его образ жизни и не хотите присоединяться (а он хочет ли вас видеть во врепя своих хобби и тд?), надо решать как быть.

Или расходиться или быть самодостаточным и тоже вести свой образ жизни.

У вас хобби есть? Загрузите себя увлечениями, которые Вам по душе и вы его сразу поймете.

Автор, у меня похоже. Почитайте про шизоидов, возможно, Ваш муж и не шизоид, но шизоидные черты личности у него явно присутствуют.
У этого есть плюсы: в своих областях они обычно добиваются вершин, они креативные, они верные, и т.д.
Посоветую:
1) Найдите себя! Хобби, увлечения, бассейн, спортзал, путешествия, театры и т.д.
2) Выше уже советовали про проявление интереса к увлечениям мужа. Прокатитесь на байке, посочувствуйте, что он не заводится, послушайте его музыку, сходите вместе на концерт, и т .д.
3) Ищите общие точки соприкосновения.
Например, я приучила мужа к театру, он до меня не любил. В кино ходим иногда вместе. Один вечер в неделю - "наш", или фильм смотрим, или идём куда-нибудь.
В таком роде что-то подберите.
Поговорите с мужем, скажите, что Вы чувствуете, что отдалились друг от друга. Что давай как-то налаживать ВЗАИМОотношения, и т.д. Много ведь не нужно, даже несколько часов в неделю - уже замечательно!

А чьей жизнью должен жить муж? Вас развлекать?
Второе высшее, диссертация, творчество, хорошие заработки - чем вы недовольны-то? Это классная жизнь.
Организуйте себе такую же, и будет вам счастье. А если не тянете - это ваши проблемы, муж не должен подстраиваться под ваш уровень.

Какой ещё кризис среднего возраста?
Просто первичные потребности более-менее закрыли, ипотеку выплатили, детей подрастили, и у мужа отпала необходимость упахиваться на первой попавшийся работе, и человек стал делать то, на что способен и что хотел.
Это не кризис. Это норма.
Другой вопрос, что автору, по ходу, нужен не вот этот конкретный человек, с его стремления и, интересами, а именно удобный муж- функция, который приносит денег пусть в обрез, но достаточно, зато всегда в доступе и для себя ничего не хочет.
И да, она не обязана кататься с ним на байке. Она может пойти на курсы танцев или парикмахеров. Но если она тоже начнёт жить свою жизнь, она его поймёт и переживать перестанет. Если испугается - все развалится рано или поздно с большой вероятностью.

Ну так сами ему расскажите то, что для вас важно.
Чем он должен у вас интересоваться?
Вот о чём у него спросить, понятно. Игры, музыка, мотоциклы, компьютеры. Его жизнью интересоваться легко.
А у вас? "Ну ты че, как?"

Ну, вообще, и это тоже немаловажно. Мы, допустим, с мужем семейка далеко не пасторальная. Характеры аховые у обоих; он если вспылит - дак выноси святых и грешников, пока не огреблись все оптом. И живём уж почти 20 лет, чего только за эти годы не было. Но чтобы он не задал мне вопрос "ну, ты как? " - такого не помню. Не каждый день, конечно, у нас мании на ритуальные танцы нету. Но если у меня нет настроения или я сильно задумалась о чём-то, он всегда заметит и спросит. Как и я его. А как можно жить рядом с человеком, и ты его не интересуешь? Вы не делитесь с супругом, например, как день прошёл? Фильмы вместе не смотрите? Какие-то общие вопросы не обсуждаете? В параллельных вселенных что ли живете?

Я тоже думаю, что там баба другая