Моя семья не принимает парня, а он не принимает мою семью

разводка?

боже, ваша мама видит то, чего не видите вы.) уже судя по вашим рассказам мужичок у вас так себе, думаете брак его волшебным образом "излечит" и он станет покладистым и самым лучшим мужем после свадьбы? смешно. штамп людей не меняет. это во первых. а во вторых, это Вам выстраивать отношения с вашим мужчиной, а не ей, а вы каждую ссору из избы в другую избу выносите, ужас. Правильно что вашей маме он не нравится, еслиб моя дочь жаловалась на своего мужика я бы даже за порог в родительский дом не впускала такого "жениха", чего вы хотите?

Так а в чем вопрос? Маму можно понять, даже из того, что вы тут пишете у меня о парне не очень хорошее впечатление. Делать предложение и не иметь постоянной работы еще и в 27 лет - ну такое себе, уже карьера должна быть к этому моменту, а он еще ищет себя, по-моему инфантил какой-то, да и выпендреж с мамой тоже детсадовский. Но вам же не объяснить, 22 года - великая лябоф и конечно на всю жизнь) Оставьте, как есть все, только нервы зря потратите. Пускай не общаются между собой. Вам бы опыта, конечно, поднабраться, наивная вы, а мама жизнь пожила, и видит, что из себя ваш принц представляет.

Вам рано ещё выходить замуж, вы маленькая девочка, бегающая к маме и жалующаяся в красках на любую провинность вашего мужчины. А интимную жизнь вы тоже в красках с ней обсуждаете? Мама это не подружка, с которой трепятся обо всем и обсуждают каждый свой чих и пук, это несколько иной уровень взаимоотношений. Можно держать в курсе своей жизни маму, сообщать о каких-то важных моментах, советоваться, просить поддержки и тд. Но не обмусоливать в красках мельчайшие подробности своей личной жизни. Вы сами перечислили и осознали свои ошибки: 1. Обсуждение с мамой ссор ещё и в крайне эмоциональном состоянии (вы про ссору забудете, а вот мама - нет), 2- сообщали (давали прочитать в телефоне переписки) о негативном отношении к мужчине вашей мамы (как следствие пункта 1) и он не понимает, почему он должен налаживать отношения и переубеждать вашу маму, что он не ***. Учитесь на ошибках. Я же хотела обратить ваше внимание на иной момент - у потенциального жениха проблемы с работой, часто меняет (не понятно ещё по каким причинам) к почти 30 годам нет четкого понимания как он будет обеспечивать свою будущую семью. Это вам на подумать.

Автор, никакой вы не взрослый человек) Взрослый человек не бегает к маме после каждого чиха жаловаться и советоваться. У меня тоже близкие отношения с родителями, но моя личная жизнь - она моя. А вы судя по всему не сепарированы от родителей, а уже свою семью планируете. Одно дело, когда человек лезет, куда не просили. Но вы же сами прибегаете плакаться, конечно, мама за вас переживает. А так, складывался ощущение, что вы еще молодая и глупенькая. Любовь-морковь, детский сад штаны на лямках)) если мужчина так себя ведет и треплет вам нервы, работы не имеет, так зачем замуж за него выходить, какой из него глава семьи?

меня всегда удивляло что вот близка с мамой и значит парень так же должен чуть ли не в десна целоваться с ее мамой. что за бред, он вполне имеет права не любить твою маму. почему он должен налаживать эти отношения между ними, а не мама твоя--не понятно. как то игра в одни ворота. тем более сама наговорила уже про него всего мама сделал выводы о нем по твоим ябидам так и не мама и не он не хотят просто этого, а ты заставляешь. ты в себе разберись для начала

При небольшой ссоре с парнем вы бежите к маме и рассказываете в красках, как он вас обижает. Также вы говорите маме, что у него работа временная, несерьёзная, что он часто меняет работу.
После этого мама должна к нему хорошо относится?

Далее. Парень увидел вашу переписку с мамой, где мама говорит, что вы ему не пара. Вы думаете, от этого он будет теплее относится к вашей маме?

С другой стороны - например , свекровь тебя невзлюбила, ругает, показывает сыну твои плохие качества, жаждет развода ,в открытую ненавидит тебя - будешь выстраивать хорошие отношения с таким человеком, зная об этом, если муж будет упрашивать ?

О ссорах рассказывала первое время. Далее уже поняла ошибку и перестала. Жить отдельно стала совсем недавно, до этго жила с родителями и как бы я не скрывала было видно когда у меня проблемы. Переписку он увидел случайно, я не знала что он читает без моего согласия мои диалоги. Мы обсуждали с ним что мне не стоит каждый пук обсуждать и я перестала это делать.

Я не была вкурсе того что он читает мои переписки. Увы

Не была сепарирована на тот момент когда жаловалась, потому что жила с родителями. И да, есть проблема того, что зависима от чужого мнения, но с этим стараюсь бороться. Процесс сепарации проходит прямо сейчас, потому что именно сейчас нет поддержки ни от кого и нужно наконец то взять ответственность полностью на себя. Да есть проблема что хочу чтобы относились как к взрослой а поступки не соответствуют. Но вопрос вообще не в этом

Он не должен любить мою маму. Но я воспитана консервативно, не любишь - хотя бы уважай минимально. Почему у меня есть понятия уважения к его близким? Почему мне хочется чтобы меня принимали его близкие? А ему нет

О том что у него непостоянная работа я не говорю. Он работал на моих родителей и постоянно у него находится миллион причин не выходить на работу, несерьезно. Поэтому тут он сам показывал насколько он способный и работящий

Хочу спокойных отношений и с тем и с другим. И не разрываться между двух огней. А мама на контакт настроена, она даже первая пыталась писать и звонить ему.

маленькая девочка решила сменить куклы на реальное замужество.

мдаа, женский пол, вы и правда еbнутые все до 26 минимум....

равзе ты не видишь сама-то, что тебе рано замуж еще? или че. у вас баб пустоты в голове вместо мозгов, и желание выскочить замуж это как посрать после 3-хнедельного запора?

ну женись, разведетесь потом.

Не считаю что рано. Мне хочется быть хозяйкой, женой. Я хочу заботиться о ком-то, хочу уютных вечеров и постоянной поддержки и уверенности в завтрашнем дне. Хочется собственный быт и любимого человека рядом.
Да и зачем в целом отношения если они не выливаются в крепкий брак?

потому что он имеет на это право, это его жизнь и что он хочет так и будет. если ты так воспитана не значит что он так же воспитан и не надо его ломать. а так получается ты его прогнуть хочешь под себя. переделать потому что "ты так воспитана". По сути ты физически выросла, а психологически осталась маленькой, так что реально взрослей. теперь следующее, после того что ты наговорила про него твои родственники сами его элементарно не уважают, а почему он должен уважать тех кто его не уважает?

Спасибо за ваше мнение, сама все это понимаю. Просто страшно от того что я натворила бедов и сейчас ничего не могу с этим сделать

тебе сейчас проще оставить его в покое и не давить или требовать что бы уважал твоих родственников или с мамой твоей хорошие отношения иметь. тогда он будет видеть что ты воспринимаешь его таким какой он есть, а там время покажет может все исправиться со временем.

Я на это надеюсь. Просто это трудно. С ним вдвоем все хорошо, мы не говорим об этом. Но как только прихожу к маме лна мне высказывает, что он бездействует. Говорит, что раз он не хочет налаживать связь то ему плевать на меня и тд. Просто она выросла совершенно по другому и не понимает, что никто ничем ей не обязан. А мне тяжело смотреть на ее переживания и неприятно слушать гадости о любимом

но у тебя нет никакого брака, ты просто малолетка, мечтающая о розовых соплях.

Брак это другое, или ты считаешь ты чем-то отличаешься от плеяды разведенок, которые бродят по улицам в 30-35?

"Я хочу заботиться о ком-то, хочу уютных вечеров и постоянной поддержки и уверенности в завтрашнем дне"

ты о себе-то позаботиться не можешь, при первых потугах бежишь либо к маме, либо на форум за советами. Девчуль, мне 30, так ты ой как еще не готова к браку. Брак это не в игрушки играть и не сопельки утирать.

Отличаюсь как минимум тем что не разведенка и мне не 30-35)))

обычно такие мысли возникают когда не до конца человек сепарировался от родителей. вот до конца уже оторвись от родителей и тогда твои глаза будут по другому воспринимать это все. в том числе и мозг и эмоции. и не забывай что родители могут манипулировать детьми неосознанно.

Я никого не прикрываю и не прикрывал. Всю жизнь работал и учился. Хош будет ещё жесче? Ты увидешл одну Цифорку, и они Сразу Станут хуже Гитлера? Хочешь? 129-151/10Д-70М. Я немного настроен, поэтому, сорри, что ты увидела эту Цифру. Удачи и успехов.

Что хочешь-то? Твоей родне он не нравится, это их дело. Не таскай его к ним, общайся с ними без него. Вот и весь расклад. Может, потом оценят и решат, что он тебе пара, исходя из его поступков.

при подобном детсадовском подходе у тебя все шансы ей стать.

парня именно что ВЫБИРАЮТ, его ищут, а ты просто схватилась за первый попавшийся варик.

Автор, какой человек ваш парень форуму не видно. Это уже вам самой решать, подходит он для семьи или нет - это уже совсем другая тема.
Но! Есть одно но. Он в любом случае не обязан налаживать контакт с вашими родителями, он не обязан приезжать к ним, отвечать на звонки, письма и вообще как-то плотно включать их в свою жизнь. Они ему чужие люди и навсегда такими останутся. Также точно, и его родители для вас самой - это чужие люди. Если у вас сложится с ними контакт - это хорошо. А если не сложится, то не нужно пытаться что-то там наладить.
Вы написали, что парень не проявляет уважение к вашей матери, в чем это проявляется? Какого уважения вы от него ждете?
Он знает, что ваша мать негативно к нему настроена. Переубеждать он ее не должен. У вас гипер опекающая мать и она хочет взять контроль над вашими отношениями. Парню нужно наоборот держаться от этого подальше и соблюдать дистанцию. Здрасьте-до свидания и всё.